Reprise du message précédent :

 
Non j'affirme rien du tout, je pars du principe que lemon dit la vérité sur son couple.
Elle a fait plusieurs post en ce sens. Et surtout, j'arrive a concevoir d'être attirer par qqn d'autre tout en étant en couple donc effectivement, ça enleve la partie doute dont tu parle.

Vous semblez tous souffrir du fait que si votre conjoint vous dit être attiré par un collègue. Et donc c'est mieux que cela reste le jardin secret. Tout le monde est content. Sauf que dans ce cas, elle pense à aller plus loin ... Vous préférez être un potentiel cocu pas au courant ou un potentiel cocu qui sait.  
Mon choix est fait Après je respecte le vôtre. Vous ne voulez pas savoir. OK. Moi je préfère quitte à souffrir mais si elle m'en parle je me dis qu'elle se sent assez bien avec moi pour en parler  de ses doutes ou de ses envies...

Quand t'as envie de changement, c'est que la situation présente ne te satisfait plus, c'est le propre de l'envie de changement.

Et ton analogie avec la PS4 dessert ton propos. Justement, la PS3 n'était plus suffisante pour ton plaisir. Sinon tu n'aurais pas pris la PS4. C'est le propre du couple ouvert. Le conjoint n'est pas source de soucis, mais la lassitude, l'envie d'autre chose, de variété, fait qu'on a envie d'autres personnes.

Tu ne peux pas savoir si tout va bien dans ton couple, des fois tu ne sais meme pas ce qu'il se passe en toi. Et surtout, tu ne sais pas ce qu'il se passe dans la tete de ton conjoint (encore une fois).  
Peut-etre que tu vois des choses insignifiantes que ton inconscient détecte mais que tu ne vois pas clairement ou refuses de voir. Peut-etre que le probleme ce n'est pas le conjoint mais toi, ta famille, ton travail ou je ne sais quoi d'autres. On ne sait pas.

 
moi je lui raconte les ragots de mes collegues mais jamais si untel est pas mal... au pire je dis "mouais bof..." si elle me demande si elle est pas mal.

 
Ba non, c'est justement pour éviter les posts a base de "quitte le/tu ne l'aime pas/ton mec est une brele au lit & co".

Je faisais pareil avant, sauf pour celle qui m'a vraiment énormément plu.
Bah si sur le coup elle avait l'air de s'en foutre, je suis sûr, à cause de certaines remarques ensuite, que ça la travaillait.

Parfois, ça arrive d'arrondir les angles, je trouve ça presque plus sain que tout dire sans filtre    
 
Si je disais tout ce qui me passe par la tête, honnêtement et franchement, ça ferait comme hier : On se prend la tête sur du vent
 
Mais sinon oui, je suis d'accord sur le fait de parler des choses qui nous concernent et non pas de fuir. Sauf que là il n'est pas question de confrontation, ni même de quelque chose que son mec peut influencer.
 
Si la réponse c'est "Mais si, il pourra savoir ce que les autres ont et que lui non" -> Tout ne va pas si bien alors ?
Si c'est pour se dédouaner/le prévenir "J'ai été honnête et franche avec toi   " -> Bah très bien, mais jemoije me sentirai en danger, ce qui aura un impact sur ma relation avec elle.
 
Finalement, dans quel cas c'est positif de dire : "Je suis attiré sexuellement par 2 mecs au taff, y en a un avec qui il y a de petits contacts physique mais tkt il se passera rien" ?
 
Parler de l'hypothèse d'avoir plus de liberté à ce niveau dans son couple oui ça peut être constructif, comme des adultes matures et honnêtes, quoi que dans ce contexte ça ferait un peu foutage de gueule AMHA
 
TL;DR : Je suis un vieux con que ça vexerait si ma copine me disait être attirée sexuellement par 2 de ses collègues dont un + que l'autre

+1
Pour rien au monde je voudrais savoir, ça me pourrirait la tête, même si dans le principe je sais que ça arrive. Mais savoir quand et avec qui, ça entamerait probablement notre relation.
De la même façon, ça ne me viendrait pas à l'idée de lui en parler, même si on se parle parfois de gens qui nous plaisent physiquement (célébrités, passants), là c'est autre chose niveau implication. Le stress après à la moindre réunion tardive ou soirée pro...

Ok, donc même elle ne sait pas si son couple va bien. Et donc on fait quoi maintenant ?

Je dis toujours les choses comme elles sont, à ce niveau là. Rien de pire que de croiser une collègue décrite comme "mouais bof" par hasard avec ta meuf et qu'elle se rende compte du fait que c'est une pure bombe.  
 
 
Tu peux te dire ça, c'est pas pour autant que c'est vrai. Et je trouve ça moins plausible, perso.  
Et je crois pas que quelqu'un lui ai dit ça, ici.  

Je redemande pour la 4e fois : Explicite la conversation qu'elle devrait avoir, et comment ça résoud quoique ce soit.

 
Oui voila c'est ce que je dis, ce n'est pas ce que j'appel un "problème de couple" (sauf si ça devient un conflit parce-que lui ne veut pas évoluer de son côté).  
La c'est juste la manifestation d'envies qui évoluent

Résout.

Ouais, j'avais un doute, mais la correction auto ne proposait rien

 
Nan mais vous vous étiez quand même dans une situation un peu ""bizarre"" (no offense) dans mon souvenir non?
Distance en semaine + a moitié autorisé a allé voir ailleurs + ton appétit sexuel qui semble être très important (ça se sent que tu aime les Femmes quoi, tu semble pas fait pour rester dans une relation classique sur le long terme. Encore une fois no offense, je peux me tromper  ).
 
Du coup ça rend la situation très complexe  

Si elle pense aller plus loin rien ne l'en empêchera.
C'est sa décision au final, pas celle du couple
 
Donc oui, je préfère ne pas savoir, comme je suppose (sans certitude, oulala on discutait pas avec mon ex oulala) que mon ex n'aurait jamais voulu savoir qu'une de mes collègues me plaisait bien++ mais que je n'ai jamais voulu aller plus loin qu'une simple attirance sans conséquences parce que j'étais bien avec mon ex, et je souhaitais lui/nous éviter de la méfiance/une perte de confiance.
 
Mais comme tu dis, je respecte le choix des autres  

Ca en est un si elle veut de une liberté qui n'a jamais été discuté. Mais du coup, c'est de ça qu'il faut discuter :
Elle : Après tout ce temps, t'as pas la curiosité de savoir comment c'est le sexe avec les autres?
Et là la discution est lancée.

 
C'est là que je suis pas du tout d'accord avec toi en fait.
 
 
 
Ou juste d'autres envies qui s'ajoutent, et que le conjoint ne peut de toute façon pas satisfaire.
Une envie de nouveauté, quand tu es en couple depuis plus de X années, c'est incompatible (hors couple libre). Donc soit on quitte, soit on craque en cachette, soit on fantasme en cachette, soit on s'assoit complètement dessus. Mais le conjoint n'y est pour rien.

 
Moi je trouve que la transparence dans le couple est le meilleure des remèdes contre la jalousie. Rassurer l'autre quand ça va pas et qu'il se fait des films, dire vraiment ce que tu ressens sur telle ou telle personne, etc...
Par contre je n'ai jamais été dans la situation d'avoir un réel crush pour une autre nana (j'en trouve certaines canon, ça peut trotter dans le tête de penser a certaines choses mais c'est uniquement sexuelle de mon côté), je pense que j'arriverais a me préserver en avance mais oui je sais, facile de dire ça tant qu'on y est pas confronté.

Maman pourquoi tu dis que la terre est ronde ?    
Maman pourquoi le monsieur qui a dit ça savait que la terre est ronde ?    
Maman pourquoi ???  
 
Je dis qu'aujourd'hui j'ai discuté avec une collègue de travail que je trouve mignonne, qu'on a parlé de tel ou tel projet. Puis de sujet plus perso, passions etc...  
JE REPETE A MONSIEUR GRUMMS COMME AUX AUTRES QUE CE N'EST EN RIEN UNE SOLUTION MIRACLE MAIS UNE PREFERENCE AU SEIN DE MON COUPLE  
Pour mon cas personnel, cette fille j'ai continué de discuté avec sans que l'attirance ne soit devenu un questionnement sur un one shot

On a eu une relation normale pendant qq années quand même. Mais j'ai jamais été satisfait dans cette relation, c'était ma première sérieuse, j'ai fait plein d'erreur et me suis laissé embarquer dans une relation qui ne m'a finalement jamais satisfait. D'où son évolution vers le libre, mes tromperies, etc...
Et même les nanas avec qui elle m'a laissé coucher, y avait toujours un cadre ultra strict qu'elle imposait, et fallait pas que je dise du bien d'elles.

 
Ba non mais résultat on en débat depuis 3 pages a savoir si son couple va bien ou non alors qu'elle a bien dis que tout allais bien donc bon, on est bien rendu si sur chaque situation exposée ici, on dégage le postulat de base et on part sur toutes les théories possibles  

Donc tu mens ? Parce que c'est pas ça qu'elle a fait. Elle mouille pour 2 mecs, elle discute pas avec eux simplement.

Le postulat de base est à mon sens daubé d'entrée par l'attirance envers deux personnes qui ne sont pas son genre, la font mourir de rire et à qui elle fait du genou.  
Encore une fois, c'est pas sale hein. Mais c'est pas sale non plus de douter du côté "tout rose" du couple (auquel je ne crois d'ailleurs pour aucun couple ).

 
, d'ou le fait que ça la travaillait quand tu parlais d'autres nanas.

"T'inquiète chérie, je l'ai traitée de vilaine et de salope pendant l'acte"

No redface, c'est exactement comme ça qu'il fallait que je sois. Aucun respect pour ces filles, juste des vides couilles. Sauf que je sais pas faire, donc fallait que je transforme un peu les récits que je lui en faisais.

Ouuuh vilaine  

Mais encore une fois ce n'est pas de balancer ca comme ca... l'idée n'est pas de balancer une bombe pour s'en débarrasser.  
Ca ne s'appelle pas un dialogue ca, un dialogue c'est quand il y a deux personnes ou plus qui parlent et échangent des choses. Il n'y a aucun échange si c'est pour balancer des saloperies.
 
Et dans la continuité :

Tu n'as pas à tout dire, c'est inutile, mais deja commencer par rassurer la personne et parler calmement, dire que c'est un sujet sensible mais qui te tracasse en ce moment et qu'il est important d'en parler pour etre bien ensemble. Parce que ton couple est ce qui est le plus important pour toi et que l'autre personne compte tout autant, et que c'est donc important d'en parler si on est dans une relation de confiance.  
Qu'elle n'a pas a s'en faire mais qu'en parler permet de mieux comprendre le pourquoi du comment et savoir ce qu'elle pense aussi de son coté.
 
Tu ne dis certainement pas que tu as envie de baiser avec un tel et un tel, mais que tu as eu des attirances pour d'autres personnes et que c'est important pour toi d'en discuter et de savoir ce que l'autre pense.  
Les détails ne sont pas important et ne font que mettre du concret sur des choses qui n'ont pas besoin d'être concrètes. Vous mettez peut-être trop d'importance sur le fait alors que ce qui est important c'est le couple et la résolution de cette situation. L'important n'est pas de trouver une occasion pour s'engueuler et de faire souffrir, mais d'échanger et essayer d'avancer ensemble.

Donc tu n'es pas honnête et franc.
Merci

Bien sur que si, juste pas sadique et un gros con.
 

T'es sérieux ? Je mens ? Bah non je ne mens pas, je lui parle de ma journée de boulot et lui parle d'une attirance.

Pour revenir à son cas, à elle de voir si son mec est prêt à entendre certaines choses ou non ? (Le pied par exemple, ou qu'elle mouille). Et il faut effectivement avoir du tact. Donc pour le dire, utiliser des mots doux et pas brut de décoffrage "J'ai envie qu'il me tappe dans la motte parce que je suis pas sa mère" !!!
Et je suis désolé mais du moment où elle a envie de one shot, même si elle est heureuse, elle doit lui dire que la tromperie est proche et comme quelqu'un l'a dit "Si elle veut coucher elle le fera" donc au moins le mec est au courant avant la tromperie et peut donc lui prendre la décision qui s'impose en fonction des envies de chacun au sein du couple :
-Elle veut se taper un ou deux collègues
-Soit il accepte soit il la quitte soit lui aussi lui parle de certaines attirances voire d'une tromperie ! (car on ne sait jamais)

Dans ma compréhension des choses, si tu ne dis pas tout et que tu minimises un fait qui peut être "important/primordial", bah tu n'es pas totalement honnête et franc envers la personne.
 
Parce que sinon je suis d'accord avec ce que tu as dit hein, c'est ce que je dis depuis le début, qu'on peut aborder le sujet, mais surtout arrondir les angles

J'arrête de lire, c'est ennuyeux.

 
Participe pour changer  

Même avis. La discussion ne concerne pas le cas précis de ces 2 mecs, mais une envie plus large. Mais pour le coup, on ne sait pas si elle a vraiment envie d'être en couple libre.

Quel est le but réel de la discussion si on balance que la moitié des infos et qu'on minimise tous les faits ? Se soulager la conscience uniquement ?
 

Je suis pas d'accord.

 
Soit le sujet concerne une orientation du couple, et ça influencera ce qu'elle fait et dira au sujet de ces 2 mecs, soit on dit rien.

Ne fait pas une fausse accusation.

C'est bien plus honnête que de balancer tout les détails, sinon c'est juste du sadisme (et du coup ca s'éloigne de l'honnêteté)
Et tu es franc parce que tu exposes une vérité qui n'est pas forcément facile a entendre. Tu peux être franc sans pour autant exposer des détails inutiles.
 

Relis ce dernier post alors

En tout cas, je trouve ça vraiment inutile de balancer les tromperies à la gueule de l'autre si y a pas un but + grand derrière. Même lors de ma rupture, malgré toute la merde que ça a été, j'ai jamais rien dit, alors que ça aurait pu être facile de tout balancer quand j'avais plus rien chez elle et qu'elle voulait pas me filer l'argent qu'elle me devait.
 
Pour moi, elle doit en parler si :
- Elle a envie d'une liberté permanente et cadrée à 2
- Ses envies résultent d'une non satisfaction venant de son conjoint.
Et donc ce dont il faut parler, ce sont ces points là, pas les histoires avec les 2 collègues.