Reprise du message précédent :

 
voila, ça fait genre "voile je te passe le malaise, cadeau!".

 
 
Les gens font bien ce qu'ils veulent. Mais à la base, on réagissait surtout sur le conseil donné d'en parler au conjoint, que je trouve complètement foireux au vu de ce qu'elle a écrit ici.

Je veux dire par là que moi même en relation, j'ai déjà trouvé une colègue attirante. On se marrait bien à ce sujet avec un collègue car un troisième était très ami avec elle et était mal à l'aise .  
J'était physiquement attiré par ma collègue et sa personalité timide dans le contexte pro était très touchante. Mais à aucun moment je m'imaginais faire un pas de plus (GNALF aussi certes) mais surtout parce que c'était non réel et surtout parce que mon couple me comblait. J'en ai parlé a ma blonde, elle est pourtant jalouse, et je l'ai rassurée en lui disant que malgré ça, il ne se passerait absolument rien. On en a jamais reparlé et jamais cela n'a posé un quelconque soucis pour elle comme pour moi. Et il n'y a rien eu. Mais dès le départ je savais qu'il n'y aurait rien avec cette collègue  
/mylife

Ca t'en sais rien. Peut-être que ton ex y a bcp pensé pendant longtemps.

Sauf que justement on ne sait rien de la situation. C'est a elle de peser le pour et le contre de la situation. On dit qu'on n'est pas dans la tete de nos partenaires, mais la on est dans la tete de la personne qui a posté juste quelques messages ?
Le problème quand on lit vos messages c'est que vous y êtes absolument réfractaire, alors qu'on dit que c'est quelque chose qui est envisageable. Deux poids deux mesures.

Pour moi la distinction doit se faire entre être attiré par quelqu'un et se poser la question d'un one shot !!!! Car quand elle en parlera, cela n'aura pas le même impact sur le conjoint

Amen x3

Menacé de quoi ? Vu que dans le couple tout va bien    

Non elle doit en parler aussi, répondre à ses questions et être à l'écoute de ses doutes à franchir le pas ou non. C'est pas juste un soulagement, c'est une discussion. Il faut être deux ! Vous vendez ça comme une patate chaude. Si elle se libère de ça en vrac, c'est alors un autre problème qu'elle a.

 
C'est quand même marrant que le topic où le conseil de base est la discussion au sein d'un couple, prône le silence... tout ça un dredy d'avant Noël  

Ben je fais confiance, c'est ce qu'elle dit. Après elle est assez grande pour savoir si elle ment ou pas.

Sur ce genre de sujet, elle n'était clairement pas dans le silence. Crois moi. Mais tu vas me dire qu'inconsciemment tout ça. Tu la connais sans doute mieux que moi en effet
De plus on connait parfaitement la réaction de son conjoint en cas de discussion

Ou si elle se voile la face sur son attirance ou son couple... Nuance. Après je défends mon point de vue d'en parler mais en rien ce n'est une solution miracle. Je le répète  

Je ne peux pas continuer, de toutes façons je suis trop influencé par mon passif
Par expérience, 100% des fois où on m'a dit "Oh tiens, machin m'attire", ça s'est finit en tromperie (quand ce n'était pas déjà fait) + largage. Du coup je n'arrive pas à être d'accord.
Mais sur le papier, oui c'est tout à fait possible, mais c'est présupposer que les deux partis sont totalement honnêtes et francs l'un envers l'autre

Ben toi t'as l'air quand même au courant de pas mal de choses, puisque tu nous dis qu'elle se voile la face sur son couple et qu'il y a un problème

T'es sérieux? Menacé d'adultère, c'est pas rien quand même.

je vois bien le gars dire "ouf... je suis pas menacé, 2 mecs lui plaisent, elle a fait du pied à un des 2, mais maintenant que je suis au courant, je suis SE-REIN   ...."

Non mais il trolle, je ne vois pas d'autre explication.

 
Tu peux pas et tu pourras jamais savoir si le "et si..." est dans la tête de l'autre.  
Donc, admettons qu'elle t'en parle, mais qu'elle garde pour elle ce "Et si...". Quel serait le but d'en parler, dans ce cas, vu qu'au final tout n'est pas clairement dit.

On a vécu la même et pourtant je suis pour la discussion sur tout sujet . Cela parfait au couple de se recentrer avant peut-être une décision inévitable malgré tout.

C'est ce que je pense. Pas forcément la réalité ... Ayant vécu (comme Laza) la situation deux. Une fois où "c'est un ami rien de plus" et l'autre fois "J'ai embrassé mon collègue de boulot" . Dans le deux cas c'était déjà mort en fait. Je préfère que l'on m'en parle avant. Cela permet que le couple prenne une décision ensemble et seulement unilatéral ! J'ai couché avec truc -> je te quitte !

Mais à quel moment t'en parle ? Quand le mec constitue pas encore une envie ? Tu dis quoi? Tu resouds quoi en parlant de ça ?

 
"Tiens, je n'ai pas eu de conversation avec mon collègue que je ne trouve pas du tout attirant aujourd'hui, t'en pense quoi?"  

Donc je reprends, je sens qu'on tourne en rond :  
Tout va bien dans son couple.  
Attirance au point de se laisser faire du pied.
 
Vous êtes TOTALEMENT contre le fait de le dire à la personne qui n'a aucune maîtrise ni connaissance de ce qu'il se passe alors que pourtant ils forment un couple. On est certes deux entités dans un couple mais tu ne peux pas ne pas intégrer ton couple à quelque informations qui touche l'autre entité de ton couple si ? Je ne sais pas si c'est clair ?

. Tu réduis ça à une solution miracle pour sauver le couple à un questionnement sur l'adultère... mais c'est marrant. Tu n'es pas serein mais cela se fait poser des questions.

Absolument pas Dolo, je le pense vraiment. Je défends un point de vue.  

Si elle garde le "Et si ?" la conversation n'a aucun intérêt. Puisque si elle lui en parle c'est justement sur ce point que le bas blesse. Sinon ça revient à mon exemple personnel et donc j'ai pu en parlé sereinement car je savais que je n'avais ni doute sur mon couple, ni sur l'attirance, ni sur le fait que ça n'irait pas plus loin.

En meme temps, je ne vois aucun interet a etre dans une relation ou les gens ne sont pas honnetes et francs avec les autres, mais je dois definitivement avoir une conception bizarre des relations
Justement, parler ouvertement et calmement de choses qui nous concerne permet de construire une relation forte, mature et honnete avec les gens. Si le but c'est de fuir jusqu'au prochain evenement pour que la relation tienne le coup, aucun interet.
 

Possiblement. Arretez de tout voir en binaire ! Il y a une difference entre emettre une idee et dire "c'est le cas".  
Pareil pour le fait de tout savoir sur sa situation, on ne sait quasiment rien dessus et quand bien même vous dites des choses arrêtées en disant qu'on n'est pas dans la tete des gens tout en disant qu'on est dans la tete de la personne qui a exposée son problème... c'est ridicule.
 
 

Forcement si tu parles comme ca ou exposes les faits comme ca, tu ne cherches qu'a envenimer la situation.
En fait ce qu'il vous manque c'est le stage de communication 101
 
 
C'est a se demander qui sont les trolls.

Concrètement, montre nous comment tu vois la conversation. Parce que je vois pas un seul scenario ou la discussion est utile.

 
Le souci c'est qu'elle a déjà été un peu trop loin avec son collegue. Ce ne serait qu'une attirance passive, pas de souci pour en parler. La qu'il s'est passé ""qqch"", c'est un peu plus délicat et ça risque de ne vraiment pas plaire a son copain AMHA. Mais perso sur le principe, je suis d'acc avec toi, il faut en parler dès le début car il m'est d'avis que dans une relation sur le long terme, c'est inévitable d'être attiré par qqn d'autre.

Je suis d'accord avec toi sur le fait qu'il doit y avoir un problème (non-satisfaction, au moins sur certains points, ou poids de la routine, voire "panique irrationnelle de plus se faire motoculter par un autre homme" ). Ca arrive, c'est pas forcément grave.
En revanche, il n'y a clairement aucun intérêt à en parler à son conjoint.

 
Nan mais on ne prétend pas être dans la tête de qui que se soit, lemon nous dit que tout va bien dans son couple, on considère donc que tout va bien (au point ou elle en est, pourquoi elle nous mentirait si ça ne se passait pas très bien dans sa relation?).

Moi je connais pas une seule fille qui aurait envie de savoir si je kiffe ou pas (physiquement) mes collègues de boulot.

Elle peut aussi vouloir se rassurer, encore une fois, c'est pas grave.  

Sauf qu'elle peut se mentir à elle-même. Pour moi, la donnée principale, c'est que c'est avec 2 mecs qu'elle a envie d'aller plus loin, pas qu'un. Pour moi ça dénote une libido pas satisfaite. Peut-être qu'elle aimerait de la liberté, et là, sans évoquer ces 2 gars, elle peut ou doit l'aborder.

J'espère qu'elle a arrêté de lire le topic.

   Surtout pas moi.  
Aucun intérêt de faire du mal à l'autre en racontant ce genre de choses qui normalement est de l'ordre du jardin privé.  

Au moment où tu commences à être attiré par la personne. Et comme ça les choses sont posées dès le départ.
 
 

 
En extrapolant oui. De la même manière, on pourrait dire que tout ceux qui viennent ici ont besoin de se rassurer sur leur couple et que ceux qui fréquente saiske sont tous en quête de renouvellement sexuel  .

Et donc concrètement tu dis quoi ? Ça résoud quoi ? Ça va supprimer l'attirance ?

C'est le reproche qu'on nous fait (qu'on est dans la tete des gens), mais pourtant tu affirmes la que tu sais que tout va bien et qu'on ne fait qu'exprimer clairement que justement, on n'est pas dans la tete des gens.
Deja comment elle peut savoir que tout va bien ? C'est difficilement possible, et encore moins pour nous avec quelques messages postés sur un forum. Affirmer le contraire montre bien que tu ne laisse pas de place au doute.
Exemple : "En revanche, il n'y a clairement aucun intérêt à en parler à son conjoint."
Encore une fois, personne ici ne peut juger de ca, c'est peut-être vrai, mais peut-être que non. Mais ce n'est absolument pas "clair".
 

Mais on s'en fout, on va pas le dire a chaque fois c'est stupide. Mais la, ca pose clairement un problème a la personne, il y a donc un problème dans le couple, qu'on le veuille ou non.
Ils sont deux dans cette relation, elle a un problème => Ils ont un problème. Si ce n'était pas un problème pour elle, elle ne viendrait pas en parler ici.

Vu la manière dont elle insiste, dès le début, sur la bonne santé de son couple, je parlerais même pas d'extrapolation.

 
Je vois ce que tu veux dire mais pour moi c'est pas spécialement ce que j'appel un problème de couple.  
C'est plus une évolution dans ses attentes, avoir envie de se renouveller, de faire des choses différentes mais ça ne veut pas dire que son mec ne la satisfait pas sexuellement.
 
J'ai eu la PS4 il n'y a pas longtemps, c'est pas que ma PS3 ne me satisfaisait pas, c'est que j'ai eu envie d'autre chose sans pour autant avoir un problème directe avec le plaisir que me procure la PS3    

en fait j'ai l'impression que les défenseurs du 'elle doit le dire" se mettent a la place du mec qui se sentira trompé et larguera la fille illico.

Ben c'est quand même son couple.

Sauf que personne n'est dans la défense du "elle doit le dire"

 
Moi je dis tout a ma femme, dès que j'ai une nouvelle collègue, je lui dis comment elle est, si je la trouve pas mal/sympa, etc...
Elle fait pareil de son côté  

 
Non j'affirme rien du tout, je pars du principe que lemon dit la vérité sur son couple.
Elle a fait plusieurs post en ce sens. Et surtout, j'arrive a concevoir d'être attirer par qqn d'autre tout en étant en couple donc effectivement, ça enleve la partie doute dont tu parle.