Reprise du message précédent :

 
Un plan mi-couple

ou un couple dont le mec veut pas s'engager.

 
un couple sans engagement donc, sans limitation de durée

 
Un couple Netflix, sans engagement, prometteur mais au final tu te rend compte qu'il n'y a pas grand-chose à voir (ou que tu n'a jamais vu) mais tu le garde quand même, pour le côté pratique et pour le montrer aux copains  

il est free .il as tout compris

Et en plus tu peux la consommer sur plusieurs interfaces

   pas mal la comparaison  

 
Tellement vrai en plus...

 
Mariage d'AMOUR, t'as oublié un mot    

 
On a déjà du mal a jauger l'amour de nos pairs contemporains, donc veux qu'on vécu des siècles avant nous...

Il dit que l'amour dans le couple est une notion contemporaine.
Je lui réponds que non, c'est pas parfaitement exact, c'est le mariage d'amour qui set une notion contemporaine.
 
Et encore, on a des trucs sur le mariage avec un intérêt économique dans notre histoire récente, mais ca présage pas de ce qui se passait a d'autres temps plus anciens.
 
Maintenant si t'as décidé de faire de la comprenance janitorienne et essayer de débrayer sur la notion d'amour, jte laisse jouer, mais au moins j'aurais fait une explication de texte pour ma propre santé mentale.

Ba Nan je répond juste a ce qu'il dit, qu'est ce que tu fais ton kahkah nerveux a coup de comprenance?    
 
Bref, bon week  

Salut les gens, je voudrais parler d'un sujet grave et délicat, ce qui explique ce multi... C'est pas tant pour moi que pour la vie privée de ma copine, que certains connaissent.
 
Voilà la situation : ma copine et moi, on ne baise plus. On a eu environ un an d'éclate totale, hypercompatibilité absolue, le Nirvana. Les six mois suivant, ça a commencé à décliner, on a cherché les causes un peu partout : infections urinaires à répétition (elle y est super sensible), douleurs lors des rapports, changement de pilule contraceptive, travail super prenant etc... Grosse baisse de libido, mais avec des périodes plus ou moins difficiles. Et là, depuis 6 mois (on est donc ensemble depuis deux ans), quasiment plus rien, sauf une fois 2 ou 3 fois où c'était aussi génial qu'avant. Elle a parfois des retours de libido, mais c'est pratiquement toujours quand c'est impossible : la nuit à 4h37, alors que je dors comme une souche, quand elle bosse (mais de retour à la maison, plus rien), quand je suis en déplacement à 500 bornes, etc...
 
Après des heures de discussion, elle a fini par oser me dire ce qui cloche : elle a été violée par son père alors qu'elle était petite, et elle est dans une phase où des souvenirs lui reviennent et elle est  
dégoutée par le sexe en général.
 
Je savais qu'elle devait vivre avec ça (on se connait depuis 8 ans, on a été très proches, amis/amants plusieurs années avant de se mettre ensemble), mais je suis dépassé par la situation. Surtout que depuis j'ai appris (mais elle sait pas que je sais) qu'elle avait été violée aussi lorsqu'elle avait 18 ans (soirée en boite, alcool + médocs dans son verre à son insu).  
 
Si j'en parle ici, c'est parce que je pense pas qu'il y ait beaucoup plus de solution niveau sexuel : elle est suivi par un psy, elle parle d'aller voir un sexologue, seule ou avec moi, bref elle souffre énormément de la situation et en plus elle culpabilise, malgré mon soutien.  
 
Mais niveau couple, y'en a qui ont connu des situations de ce types ? Que ce soit en tant que conjoint ou victime ? Vous avez géré ça comment ?  
De mon coté, je souffre pour elle, je sais plus quoi faire pour être vu comme un soutien et pas une menace, je lui mets pas de pression. Au début, elle voulait se « forcer », je l'ai tout de suite remarqué et je lui ai dit que je préférais qu'elle fasse pas ça. Je sais aussi que je suis très amoureux d'elle, je lui dit souvent et elle sait que je la quitterais pas, mais ça impacte clairement notre quotidien.  
 
Et très égoistement, j'en souffre aussi, je suis terriblement jaloux, de tous les types avec qui elle couchait avant et avec qui y'avait jamais de problème. Durant notre période « amis », elle me racontait qu'elle avait une grosse libido, pas mal d'aventures, et que le sexe était un moyen de se faire du bien durant les coups de blues, que ça l'avait aidé.
Pourquoi avec moi c'est un problème, alors qu'avec d'autres ça marchait bien ?
 
Je suis preneur de tout témoignage ou aide, mais si les gens qui n'ont jamais été confrontés à ça peuvent éviter de dire des conneries, ce serait super.

Le sexologue c'est pas forcément une mauvaise idée mais à sa place j'en parlerai au psy avant pour avoir son avis (et une éventuelle recommandation).  
 
Mais avant le sexologue, peut-être que tu pourrais aller voir un psy également, pour qu'il t'aide à comprendre et gérer la situation.  

 
 
Le fait que ca se passait bien avec les autres et moins bien avec toi, je pense pas que ce soit mauvais signe, au contraire. Cest souvent quand ca se passe bien sur le plan émotionnel que le reste peut ressortir, c'est sûrement qu'elle est en confiance avec toi du coup...
 
Bref, j'ai pas de conseils ou de solution miracle, mais cest pas un sujet sur lequel je m'inquiéterai.

 
Je suis d'accord. Il ne faut pas confondre corrélation et causalité  
 
Pas tellement de conseil à part ça, la solution viendra principalement d'elle et je ne sais pas si tu as tellement de moyens d'agir, à part te montrer compréhensif et patient mais ça tu l'as déjà compris...

 
+1  
Je dirais que sans attachement sentimental elle se posait pas de questions, si là ça lui fait ressurgir des trucs c'est que t'es autre chose qu'un simple plan cul, mais tu le sais déjà
 
En tout cas bon courage, parce que ça m'a pas l'air d'une situation facile à vivre, ni pour toi ni pour elle

 
C'est ce que je ressens aussi, elle "décompresse" avec toi, c'est positif dans le négatif  

+1 aussi
Et peut-être que ça lui fiche peut-être aussi un peu la trouille, de se voir redonner toute sa confiance (mais a priori tout ça c'est quelque chose qu'elle va travailler en thérapie). Bonne idée le ou la sexologue, quand elle le jugera bon et si ça vous parle à tous les deux.

T'as lu son post ?

 
Oui j'ai lu. Pourquoi ?

Tu conseilles rien du tout, tu affirmes de manière péremptoire que tu sais exactement d'où vient son problème

Evidemment !
Je LUI donne MON avis. Donc oui, dans l'absolu, j'AFFIRME car je le pense intimement et que son cas me touche.  
 
Mais personne ici n'est suffisamment dupe pour penser que MON AVIS fait vérité et foi dans ce monde.    
Et je vous rassure, je n'en ai pas la prétention non plus.
 
Bref, un témoignage engage forcement son auteur. Et croyez moi, c'est un sujet qui m'est suffisamment sensible pour qu'il me soit exclu d'en parler à la légère.
Je ne me justifierai donc pas plus. Je l'ai dit. Libre à la personne concernée de considérer ou non mes propos.

Perso, je ne dirai pas que c'est le poison du couple  
Mais vous reconnaîtrez que la pilule induit des changements hormonaux dont les conséquences sont visibles aussi bien sur le corps que sur l'esprit.

???
Non mais quel rapport ?
Quel intérêt de "débarquer" pour déclarer "LA PILULE C'EST LE POISON DU COUPLE". Aucun. Si ce n'est qu'effectivement dans certains cas, cela affecte un couple mais le sujet n'est pas là.
Le mec pose une véritable question sous un multi, je lui donne mon avis. Point barre.

 
+1. Y'a quand même plein plein plein d'autres choses qui influent sur la libido avant d'accuser systématiquement les hormones.  
Un viol me semble une causalité légèrement plus importante...

 
Bah sans vouloir la ramener, mon ex qui avait modifié sa pilule, on a clairement senti la différence également... Peut être pas autant mais ya quand même eu de bons effets pervers.

Je vis avec une personne qui pourrait t'affirmer le contraire ou plutôt... que cela n'a rien à voir en fait. Que justement, plutôt que de se laisser aveugler par la douleur, il est parfois préférable de chercher pourquoi ce genre de traumatisme revient au premier plan alors que l'on avait su composer avec auparavant. Pour son cas, c’était la pilule. C'est un fait (et par 2 fois).

Encore une fois, libre à vous de ne pas être d'accord, je suis persuadé que certains d'entres vous ont de très bons arguments, je les respecte. J'attend la même chose de vous.

Oui faut se calmer, vous êtes autant extrémistes l'un que l'autre hein

 
je n'ai pas lu ca quand même

 
 
Je n'ai ABSOLUMENT pas dit cela.

On peut aussi dire "ah peut-être que la pilule a un effet sur sa libido. Ce serait intéressant de creuser de ce côté en parallèle de tout le reste" au lieu de "NE CHERCHEZ PAS PLUS LOIN, C'EST LA PILULE"  

+1, le "ne cherchez pas plus loin", les majuscules, les points d'exclamation, les certitudes, ça pue. C'est MON avis, et j'en SAIS quelque chose parce que ça fait LONGTEMPS que JE traîne sur des forums.

Et puis perso j'ai que des exemples de meuf qui prennent la pilule et ont une libido absolument débordante

On peut. Mais cela coule de source, non ?
Je ne pensais pas qu'il fallait encore en 2014, sur les forums foutre un astérisque indiquant que les propos n'engagent que leur auteur et qu'il faut conserver un minimum de réflexion.
Bon sang, je m'adresse directement à lui, il est suffisamment grand pour juger.
Je donne MON AVIS et forcement il est tranché. Tout du moins forcement sur ce sujet et j'ai expliqué pourquoi.

Mea culpa si cela n’était pas clair.

tu veux dire qu'on pourrait avoir... le sens de la mesure ? j'ai peur de comprendre

Salut, moi c'est AMHA.  
     /
   
 
Et sinon, mise à part le ton péremptoire j'ai trouvé pour ma part ton témoignage intéressant a posteriori, une fois que tu as pris la peine de préciser que tu étais dans une situation similaire à lui, que t'as tempéré les propos et tout et tout.

Péremptoire par rapport au sol?  
 
Je trouve son avis intéressant perso.

Chiennes de garde au rapport