Reprise du message précédent :

Ma chatte me fait ça, je l’empêche de dormir toute la journée    

Ma mamie et venue me voir pour la dernière fois tout ta l'heure, elle repart demain à Moucoutant, je sais pas si elle pourra revenir vu que le trajet la fatigue beaucoup

Elle ma offert des belles petites cuillères et une boite de galettes Bretonnes   elle veut m'offrir autre chose mais bon mon cadeau c'était les 4 fois qu'elle est venue.

Elle ma prise plusieurs fois dans ces bras, me sentais gêné (je supporte pas le contact physique) c'est ridicule pourtant c'est ma mamie, j'ai peur qu'on me touche depuis mon viol quelle conne que je suis  

Je lui est donné une grande photo de moi et elle m'enverra une photo de mon papi  avant son décès  

Voilà je vais chialé toute la journée

 
Non hein, ce n'est pas toi la coupable.

 
Non hein, ce n'est pas toi la coupable.

 
Je sais bien, mais ...

 
Non non y'a pas de mais, tu n'es pas conne

Rha, pour moi si, même si tu dis le contraire c'est gentil  

 
T'inquiètes, je comprends. Moi je me sens nul  
Mais je sais que c'est faux, personne n'est nul ou con alors j'essaye de ne pas tenir compte de ce que je pense de moi même.

Non tes pas nul    
 
De toute façon notre état fait qu'ont ce rabaisse sans cesse, aucune confiance en nous ou au autre, c'est triste quand même.

Finalement ça sera juste un ”Joyeux anniversaire. Pardon, tu me manques beaucoup. J'espère que tu va bien. Bisous" avec mon propre tel puisque la personne a qui j'ai demandé veut pas du tout etre mêlée a ça j'ai beau expliquer... en début d'aprèm. Pour ce qui est de me sentir mal si jamais ça se présente je partirai de moi même mais pour l'instant j'ai juste envie de réparer mon erreur et repasser quelques moments comme ceux qu'on avait avant que j'aille de plus en plus mal. Pour ce qui est de la niquer c'est pas vraiment ma priorité. Et je ne pense pas pas qu'elle ai eu une relation aussi forte avec un autre mec bien qu'elle ai du en séduire quelques un par ci par la pour se rassurer surtout. Si je change sufisament avec elle que je suis correct, épanoui et assez solide pour elle. Je sais que mes chances ne sont pas nulles (a l'époque elle disait en rigolant certes mais qu'elle serait bien venu dormir chez moi. ) mais ça c'est pas avant longtemps si ça arrive.

Là ça va pas du tout là...

Pour quel raison ?

 
Et tu ne lui dis pas excuse moi c'est de ma faute ?
Faut toujours dire ça aux femmes, même quand c'est pas toi le fautif  
T'as l'air amoureux mais elle non à mon avis donc la revoir ne ferra que te torturer l’esprit  
Quand elle te dit je viendrai bien dormir chez toi en rigolant, c'est plus pour voir si tu es amoureux ou pas plus que par envie réelle à mon avis.
Après ce n'est que mon opinion, je peux me tromper  
 
 
 
Lache toi, raconte

 
Elle m'a assez reproché de ne faire que m'excuser au contraire. Si je le fais a mon avis elle va penser "oh nan c'est reparti, il est faible, il à encore besoin de moi, il va encore me saouler tout le temps."  Bon je lui ai quand même dis "Pardon, tu me manques beaucoup, j'espère que tu va bien. Bisous. Plus long j'aurais eu encore moins de chances de réponse je crois.  
Bah je peux pas te retranscrire le moment mais non elle aimait pas dormir chez elle avec l'ambiance qu'il y'avait la bas a ce moment là. Donc elle m'a dit "c'est quand que tu m'invites a dormir. Evidemment j'prends ton lit tu te démerdes." Et a ce moment comme je l'ai dit c'etait juste ma meilleure amie, je voyais rien d'plus donc j'etait géné pour repondre. J'ai du baragouiner un truc je sais plus ^^.
 
Merci quand même a tout ceux qui ont essayer de me conseiller, on verra, ça marchera ptetre un jour...
Pour l'instant je vais reprendre ma marche en avant et me reconcentrer sur comment pour réussir l'année et me sentir le mieux possible dans ma vie.

 
  Elle est si moche que ça ?
Ou alors tu prenais des médocs qui t’empêchais de penser à ?

Non si tu veux, bien sur qu'elle m'aurait proposé, j'aurais sauté.
 
J'ai eu un "qui c'est ?", j'ai répondu que c'etait moi enfin mon prénom. Maintenant elle va arreter la discussion je pense.
 
Elle m'a dit "C'est gentil d'y penser en tout cas. J'espère que tu va bien aussi. Bisous.."

 
Je comprends, tu es comme moi tu n'ose pas aborder une fille pour sortir avec.
Il faut beaucoup d'assurance et de confiance en sois pour ça et surtout il faut aborder la fille dans ce sens là dès la première seconde.
Sinon c'est mort, tu es catalogué ami par la fille.
Vu son message de retour, elle a envie de te revoir.
Maintenant c'est à toi de voir si :
-tu es toujours amoureux et donc tu va souffrir en la voyant parce que c'est pas réciproque.
-tu as assez de force pour mettre ton amour de côté et passer à une autre fille qui t'aime également et garder celle là juste comme amie.
-l'oublier complètement
-ou autre option auquelle je n'ai pas pensé

On a un peu discuter de ce qu'on devenait chacun.Elle va bien, elle a eu son diplome et travaille un peu pour l'instant.  
 Là j'ai demandé si ça la gênait que je prenne des nouvelles d'elle de temps en temps. Et je me suis aussi ré excuser et dit que ce que je lui ai fait subir etait incorrect de la part d'un ami.
Ca la gène pas qu'on se reparle de temps en temps et ça à lui a fait "plaisir d'avoir de tes nouvelles. Malgré tout." La prochaine fois on se parlera plus longuement et ça mettera un peu de temps avant qu'on se voit mais pour l'instant          

ça y est je chiale...

 
Oui, laisse toi aller. Pleure si ça peut te soulager mais à part te soulager sur l'instant présent, ça ne sert pas à grand chose. Ca me fait penser à ceux qui boivent pour soit-disant "oublier". Sur le moment "oublier" peut fonctionner mais, le soucis, c'est qu'ils oublient aussi qu'après l'effet de l'alcool passé, on a rien oublié du tout. Donc, utilité quasi nul, sans intérêt, inefficace ! Zéro ! Je ne vois pas qu'est-ce que ça apporte comme réconfort de boire sauf te faire souffrir encore plus. Je ne sais pas du tout si ça peut un tout petit peu t'aider ce que je dis mais c'est une sorte de message de motivation interne. Ne te laisse pas emporter pas les émotions aussi facilement. Joue l'indifférence générale pour te renforcer mais reste ouvert d'esprit (tu as ton avis, tu ne le revendique pas mais tu reste à l'écoute des autres sans pour autant leur accorder crédit si tu penses qu'ils ont tord) pour te reposer. Pour schématiser : "t'en as rien à foutre de ce qu'il se passe en Egypte"

 
 
Mais c'est génial ! C'est donc une vraie amie qui a compris que tu avais eu un moment de "black out" Mais n'abuse pas trop de sa sympathie en risquant de recommencer  

 
Ouais je pense. Enfin on a pas trop développé sur mes conneries, il fallait pas là. je lui ai juste dit ça en fait. On verra comment ça se passe les prochaines fois, c'etait histoire de se remettre en contact là. Je saurais etre patient et ne pas abuser d'elle, ne t'inquiète pas pour moi de ce coté la  

Era- Misere Mani

 
Déjà est-ce que tu te soignes ?
Car si c'est une vraie amie, tu peux lui dire que tout ne tournait pas rond dans ta tête mais que maintenant tu as pris les choses en main et que tu te soignes pour aller mieux.
Là c'est sur, elle t'en voudra plus du tout et sera même là pour t'aider  
 

 
On va dire que j'ai évacué le fait de me sentir inférieur a la plupart des gens. Et que je fais ce qu'il faut pour m'epanouir dans ce qui me plait sans me soucier de trop de choses. Et en fait je suis aidé au quotidien par des aides à domicile maintenant. Ca me stabilise et évite à ma mère de venir faire tout le boulot que je peux pas faire. Et moi de me sentir coupable de lui faire faire ça. Et je serai suivi par un psy dans quelques mois.Sinon je prends du Miansérine le soir pour me fatiguer sinon je passe la nuit sur l'ordi Xd. Ca régule mon moral et me donne un peu plus faim aussi.
 
Pour l'instant ça va pas trop mal dans l'ensemble. Enfin faut pas que je creuse trop quoi ^^.  
 
Non j'ai pas eu le temps de lui dire tout ça, ça sera mieux en face en face ou par téléphone. J'avais pas envie de la faire fuir sitot arrivée.  Ce n'est qu'une autorisation de discussion de temps en temps hein  
 
Edit : Oui en fait je lui ai dit que je prenais les choses en main. Enfin plutôt qu'il "est hors de question que je me laisse couler comme lors de cette période" pour etre exact .  
Edit 2 : Il vaut mieux que je supprime quelques posts non ? Ca fait un peu mec qui se croit chez lui là je trouve ^^

Coucou  

ca fait un an que je ne post plus par ici  

ca fait aussi un an que je suis suivi par un psy  

Je vais mieux et je tenais donc à vous le dire car mon passage par ici a été intéressant et surtout m'a bien aidé à me bouger. J'ai fait une TS mais maintenant je me soigne. je ne prend plus d'antidépresseur depuis 3 mois  

tout n'est pas parfait il y a des jours sans mais globalement c'est cool. donc voila un petit message pour vous dire qu'on arrive à aller mieux en consultant. c'est une maladie de merde et c'est dur d'en venir à bout mais avec de l'aide on remontre doucement la pente.

des bisous bisous!

(par contre je ne suis clairement pas asser solide pour rester sur le topic et tenter de dialoguer avec des gens en souffrance désolé   j'ai déjà bien asser à faire avec moi même! )

 
 
Tout le monde est chez lui ici, pas de soucis  
Je ne comprends pas pourquoi tu veux te faire suivre par un psy dans quelques mois
Pourquoi ne pas commencer tout de suite ?

 
En fait j'ai trouvé une place pour etre suivi dans ce qui s'appelle un SAVS mais il faut attendre décembre pour avoir un rdv.

Recoucou,

Super que tu aille mieux, continu sur la bonne voix  

Soit pas désolé ça se comprend, si ta envie de parler tu connait le chemin  

Bisou force et honneur.

 
C'est long
Tu pourrai pas avoir un RDV plus vite chez un psychiatre ?
En général tu as un RDV dans la semaine  

j'suis pas moi même l'impression d’être bourrer euh bizarre

 
Je sais pas, j'me renseignerais prochainement, lundi prochain je pense. Histoire d'etre pret pour la rentrée.

 
C'est mieux c'est clair

 
Comment ça ce fait
Les médocs qui te font ça ?

 
probable, une tisane et au dodo  

LE problème... Si tu crois que j'ai le moindre controle sur mes émotions alors les cancéreux devraient pouvoir s'auto-guérir... Non ? Alors tu as tort. La maladie mentale est autant une maladie que la grippe... Négationner ça tu devrais avoir honte... C'est nier tous ces pauvres gens qui essaient de mourir... Moi ça me choque de lire ce que tu as écrit... L'Egypte ? 10 000 morts par an de suicide ça fait au moins 27 morts par jour. Et ces pauvres gens n'ont JAMAIS la une des journaux... 13 morts à Marseille depuis le 1.1.2013, au moins plus de 5000 morts de suicide... Qui fait l'actualité ? Et pourquoi ces milliers se laissent emporter par les émotions ? Tu ne comprends pas, soit, moi je ne te comprends pas non plus...  
 
Désolé Ernestor si je créée une polémique mais j'ai trop entendu des "resaisis toi", des "bouge toi", des "c'est toi qui décides d'aller mieux" et autres foutaises de gens qui "ne comprennent pas"... Fatigue...

 
Désolé de t'avoir contrarié. Ma phrase utilisé le terme "aussi facilement", cela voulait dire essayer de faire du mieux que tu peux et non pas de te contrôler. Personne ne peut contrôler ses émotions "facilement" sinon ça serait trop facile justement. Quand je dis de ne pas trop porter attention aux événements en Egypte, cela voulait dire aussi de ne pas ajouter des informations "tristes" supplémentaires à ce que tu vis. Cela ne voulait pas dire de rester insensible à tout jamais.
Tu définis toi-même ta souffrance comme une maladie et donc quelque chose d'incontrolable par ta propre volonté. Donc, tu devrais accepter cela comme tel. En reprenant ton exemple du cancer, mon ex-amie a eu un cancer du système immunitaire (lymphome foliculaire). La chimio n'a jamais marché et son état s'était dégradé pour atteindre le stade finale. Elle ne lui resté que quelques mois à vivre au mieux selon les médecins si on ne trouvait pas un donneur compatible de moelle osseuse. Elle ne pouvait rien faire. C'est la cruauté et le choix de la nature. Elle n'a pleuré que deux fois. Le jour de sa première chimio (hospitalisation) et le jour où on lui a dit sa durée d'espérance de vie. Elle avait accepté un sort dont elle n'avait pas choisi de vivre. La chance lui a sourit car un donneur a été trouvé en un mois. Après 6 ans, tout semble aller bien pour elle. Et on s'est même séparé alors que je me suis démené pour l'aider dans son combat contre la maladie. Ca aussi, c'est la cruauté de la vie et je sais ce que c'est de voir quelqu'un souffrir. Quand elle était dans sa chambre "bulle" pour empêcher tout contact pour ne pas qu'elle attrappe une infection car on lui avait détruit tout ses anticorps avec une chimio en prévision de la greffe. Elle semblait mourir sur son lit derrière sa bache en plastique. Et moi ne pouvant rien faire que de la regarder.
Enfin bref... je m'étale  

Mon coeur, je te remercie d'exister, tu es une femme extra... Je ne te drague pas, tu es un ange qui a ta place ici, ni mp ni rien de la sorte... Juste merci de te soucier de moi - moi aussi j'ai du souci quand je ne te vois plus venir ici...
 
Je souffre, oui... Coupure d'être avec une femme et toutes les douceurs qui vont avec, le sexe ne remplace pas un baiser volé les yeux dans les yeux... Ni ce plaisir quand tu la vois remonter la rue vers toi... Je pourrais continuer comme ça pendant des lignes et des lignes... Cette paix psychique quand tu peux compter sur l'autre... ça vaut plus que l'or du pérou... Qu'on arrache ce lien et tu sais plus où tu es... En manque comme les héroînomanes - je ne les juge pas, ils ont assez de problèmes sans que j'en rajoute... Mais le manque est le même...
 
Quand ce qui te tient en l'air disparait c'est l'effondrement...

Waouh j'aurais pas pu mieux dire sur ce manque, c'est exactement ça. Courage en tout cas

Etale c'est pas un problème ici... Le cancer je connais aussi... Dans la famille c'est le coeur ou le cancer des intestins, avec métastases jusque dans le cerveau... Je les ai vus paralizés avec juste les paupières qui bougent, je leur ai caressé les cheveux et parlé à l'oreille en sachant que deux jours plus tard ils ne seraient plus là... Mon pépé est mort d'un malaise cardiaque tout seul au jardin... Je SAIS qu'il a pensé à moi pendant son agonie, à ma mémé, étendu sur le sol... J'avais 10 ans... Le plus gentil des hommes est mort... Tout à coup le monde a rétréci considérablement... Trois ans plus tard c'est ma mémé qui a succombé et la le monde est devenu un non-sens total... Plus aucun abri... Sauf mes livres, comme un alcoolo qui fuit le réèl parce que le réèl blesse... Fuir le réèl devient une NECESSITE !!! Survivre... Le seul horizon... Et je passe sur les violences qui te ramènent au monde imaginaire que tu puises dans les livres...
 
Et un jour j'ai 18 ans et devant mon père prêt à me battre je lui dis qu'encore une fois ça et je me tire jusqu'à plus jamais le voir... Tous ses pouvoirs malfaisant ont d'un coup disparu... J'en ai à mon guichet, des orphelins, des juste majeurs, des émancipés, et je les comprends, et je prends le temps de leur expliquer, raf de ceux qui attendent leur tour, ces jeunes gens qui doivent d'un coup tout assumer je prends le temps de leur expliquer, je les incite à revenir me voir si problème... Je ne vais pas te faire le détail mais la caf pole emploi et autres machins j'ai écrit plusieurs lettres pour leur dire de se calmer où j'alertais ma hiérarchie sur leurs abus... Avec représailles s'ils insistaient (presse, etc...)... Mon plaisir c'est que j'ai les retours des gens qui me remercient... Mais pour moi c'est naturel... Ils reviennent, me serrent la main, me sourient... Moi aussi j'ai été sdf, à dormir dans les bois, à n'avoir qu'une plaquette de beurre au frigo quand j'avais un logement, etc...

Moi en ce moment...