Reprise du message précédent :

 
Hop    
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] w=0&nojs=0
 
Pas conseillé, parce que la lecture du topic suicide, ça ne remonte pas vraiment le moral quand déjà toi tu vas mal.

Si tu parles de la fumette, moi ca fais des années que ca me fait l'effet contraire (décupler les angoisses) donc j'ai arrêté (quelques taffes a l'occasion quand meme ;-) )

Pas que. Le quartier rouge aussi

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Oui, y'a des sacré morceau ;-) mais j'ai une femme et deux enfants donc pas de manque de ce coté la

Oh t'inquietes je lurke deja pleins d'autres topics remplies d'aigris (genre les modes ridicules) mais je voulais tester un peu du "new stuff"

Pourquoi es tu parti dans ce pays ? Pourquoi aller de pays en pays ?
Tu veux revenir en France ?

Oui je sais...
J'ai eu un problème médical ces 3 derniers mois, donc tout ceci est passé au 2nd plan, voir plus loin.
Les AD sont dangereux pour les bipolaires ? Je suis bipolaire ET dépressif, donc je risque de rester dans un état stable de dépression ?

J'ai un nouvel appart depuis quelques mois, un nouveau boulo depuis quelques mois aussi que j'aime beaucoup, et un amis sur lequel je peux compter, mais qui partira vers la fin de l'été.
Pour les passions j'ai déjà essayé, ça marche un temps... Et puis surtout on n'est passionné par rien quand il nous manque quelque chose dans la vie.
Apprendre à vivre seul ? La vie n'est pas faite pour vivre seul, et puis l'auto suggestion je ne pense pas que ça marche longtemps. Et puis je vis seul depuis que je suis né, et ça ne passe pas, désolé.

Ou je vis ? Je suis expatrié maintenant, j'ai travaillé dur pour ça, car je voulais fuir ma vie en France pour éviter le suicide justement. Mais les problèmes m'ont suivis. On m'avait prévenu...

La vie me poignarde jours après jour - Si elle me veut du mal pourquoi elle ne me tue pas tout simplement ?
Je n'ai plus gout à la vie et je veux qu'elle me laisse tranquille.
J'ai envie d'en parler à mes parents mais je suis à vif et je ne suis pas sur que ça soit une bonne idée Et je ne veux pas etre un soucis pour eux.

Désolé il faut que je sorte, j'ai une angoisse qui revient mon dieu

ce pays ci euh a cause d'une femme..erf mais meme sans elle c'est mon pays preferé jusqu'a present.
 
revenir en france, je sais c'est cliché de dire ca mais hormis les vacances jamais de la vie. J'ai remarqué que sans certains comportements et attitudes mon niveau de stress a baissé. Ca ne veut pas dire que ca plairait a tout le monde ici ou qu'ils sont parfaits, j'ai des journees "batte de baseball" aussi  
 
pourquoi aller de pays en pays , je ne sais pas "j'ai que ca a foutre " j'imagine... je ne suis pas francais je suis arrivé chez vous jeune et mon pere nous a fait faire escale partout j'avais adore. sinon pour les vacances j'aime pas voyager ou faire du tourisme j'aime juste rester chez moi (enfin y rentrer le soir ) - vous me croiserez pas dans un 5 etoiles en tunisie (a moins d'y bosser XP)  
 
quand vous parlez d'angoisse vous angoissez pourquoi ?  et la curiosité de savoir comment c'est apres ne te pousse pas a vivre.. meme si t'as une vie de merde c'est pas tres grave la beauté c'est pas forcement un costard et un sourire a l'americaine a coté d'une fille siliconnée ou une grosse dans un pavillon de banlieue, il ya des peintres qui peignent des trucs degueulasses c'est juste une question de perspective.
je ne crache pas dessus mais humpf acceptez d'etre un peu hors normes (je suis super vieux jeu aussi == ne m'imaginez pas avec des dreds a fumer des petards en inde avec un gourou)
 
il doit vous manquer un peu d'humour anglais, soyez le anti heros de votre vie, foutez vous de votre gueule mais en riant (je ne suis sans doute pas depressif tellement vaccinné a la honte par ma mere qui m'envoit a l'ecole avec des fringues des années 70 pendant les 90's ... )

Mes angoisses sont des moments de panique liés à une tristesse intense.
 
Je ne fais pas de depression sans raison, ou juste parce que je suis dépressif, mais quand tu en viens à connaitre une personne avec qui tu passes des moments magiques, et avec qui tu voudrais construire quelque chose, meme quand cette personne n'est pas là, le moral reste simplement en pensant revoir cette personne.
Jusqu'au jour ou tu te rend compte que tu ne pourras plus la voir car elle a rencontré quelqu'un d'autre dans ce pays ou elle est partis vivre, et bien tu n'as plus rien à te rattacher, plus d'espoir, parce que derríère il n'y a pas non plus de file d'attente, ni de confiance en soi car je n'ai eu aucun précédent succès.
Et quand je recommence à aller à peu près bien malgré cette perpétuelle vague à l'ame, je repense ou je me force à repenser à ces moments magiques, et c'est la que la tristesse intense arrive lorsque l'on se dit que tout ça est finis.
Ne pas y penser ne fonctionne pas car c'est comme devenu une drogue, c'est un besoin d'y penser.
Et ce n'est pas à propos d'une fille silliconée, c'est à propos d'une fille aux apparences normales mais pour qui tu te dis "celle là c'est la bonne", parce qu'elle est juste différente de toutes les autres que tu as connus jusqu'à présent.
Et j'estime avoir le droit de savoir ce que veux dire les termes "relation", "etre aimé", etc
 
Ce n'est pas une dépression liée à cela uniquement, mais à cette surcouche de malheur qui se rajoute aux autres similaires que je supporte depuis que je suis né.
 
Mon père est depressif, je sais donc d'où ça vient.
 
Et ça m'énerve en temps normal aussi quand les gens me disent "Mais pourquoi tu as l'air triste ?"
Je ne suis pas triste, je suis juste pas joyeux, parce qu'il faut une raison d'etre joyeux.
Alors que les autres personnes semblent etre joyeuses par defaut, et ont besoin d'une raison pour etre triste.

Jusqu'au jour ou tu te rend compte que tu ne pourras plus la voir car elle a rencontré quelqu'un d'autre dans ce pays ou elle est partis vivre, et bien tu n'as plus rien à te rattacher, plus d'espoir, parce que derríère il n'y a pas non plus de file d'attente, ni de confiance en soi car je n'ai eu aucun précédent succès.  
 
bah je ne sais pas je croyais a mon mariage jusqu'au dernier moment, quand ca a été fait je me suis dit que j'avais assez chialé par le passé et que ca m'avait servi de lecon, pas la peine de le faire 2 fois.. pleure un bon coup y'a des tas d'autres nanas avec qui tu peux passer un bon moment (meme des mecs si tu veux ), dis toi que la prochaine fois humpf, c'est triste mais c'est comme ca..
 
si tu restes a cristalliser les bons moment avoir une vision idyllique ca ne donnera rien de bon, et si t'aimes vraiment la nana et que tu te dis qu'elle est partie pour etre plus heureuse ailleurs ca ne sert a rien de laisser un oiseau en cage - malgré toutes ses conneries j'en veux pas a ma femme elle a ses raisons et c'est toujours qqun de bien a mes yeux, juste que j'ai tranché les liens apres la rupture.
 
ne penses pas non plus que je suis un player je suis vieux jeu et j'ai regardé trop de walt disneys quand j'etais petit... sur un topic ou j'ai montré ma trogne ils etaient tous surpris que je suis jeune ="= (enfin c'est relatif haha)
 
oui, oui pour ce qui est d'etre joyeux aussi... mais en meme temps tu ne sembles pas remarquer la chance que t'as, aussi .. je dis pas qu'il faut etre en extase 24/24 mais vouloir se suicider et etre morose 24/24 c'est aussi de la meme veine non ?  
 
pour ce qui est fini, bah personne aime le changement, oui c'est toujours triste, j'ai aussi un petit pincement au coeur (ouais parce que c'est un peu comme faire un chateau de sable et qu'on vienne foutre un coup de pied dedans), mais tu trouveras qq'un d'autre que tu penses etre mieux ou avec qui tu es bien car vous aurez les memes buts (meme a 70 ans hein y'a des couples qui se forment) - sauf si tu te fais peter le caisson ou tu es sur que tu ne vivras pas ses experiences.... enfin par experience je sais que je pourrais dire tout et n'importe quoi et que bien souvent si vous etes determinés a en finir vous n'en ferez qu'a votre tete... du coup je me permet de dire que c'est stupide et injustifiable surtout pour ceux qui restent (ne me dis pas que tu te dis qu'elle aura pitié pour toi si jamais tu le fais car j'en doute fort que ce soit le cas aussi )
 
si t'es en france, bon courage, trouver une fille FR qui est bien c'est pas gagné (enfin certains d'entre vous sont peut etre patients et sourds)

 
Quelle chance ?
 
Je suis mal dans ma peau, et ce depuis mon enfance. Maintenant je ne tiens plus le coup.
Je ne suis pas "morose" volontairement... j'ai eu 2 ou 3 phases d'extase de 2 min aujourd'hui (c'est beau la bipolarité), mais comme maintenant je repère ces phases, j'essaye de me calmer immédiatement.
 
Je voulais téléphoner à un psy aujourd'hui mais je n'en ai pas eu la force, et je le regrette maintenant car je suis encore pas bien du tout.

putain nextDeep ... une rasade de Four Roses,un coup de Fleetwood Mac et go
 
 
http://www.youtube.com/watch?v=GBWp6Us3oEc
 
c'est loin d'être top,mais de la a s'ouvrir les veines,macache  
 
trop de jolie fion a bouffer,trop de soirées a vivre ... on va pas laisser Ça au autres

Tu cherches à rendre nos amis dépressifs frustrés ? Je suis pas convaincu que ça sois une bonne chose.

Ok

je suis quelqu'un qui avait un autre pseudo sur ce topic, je suis défoncé au amphetamine + alcool et shit, j'ai 2 colt calibre 38 auto tetes creuse chargés ras le chargeur.
puissance 450 joules, balles blindés tete creuses, ogive 8grammes vitesse 350m/s.
je serais mort avant d'entendre le bruit de la detonation si je place mon gun dans la bouche.
cest tellement facile, en plus je suis contant, je me sent bien là, le moment idéale pour partir

me reste plus d'1an pour vivre, je voulais partir juillet 2011, mais pk attendre ?

je ne sais meme pas si ça passera aux infos, si vous serez au courant, peut etre pas?
pk vouloir que les autres saches? un ecran est mon seul ami/enemi, jai plus de personne réelle à qui parler, alors je vient là

pourquoi juillet 2011 ?

un truc ou on entendra parlé de moi, cest d'aller au CHU à coté de chez moi avec une pencarte disant que je donne mes organes, et je me tire une balle devant tout le monde.
 
meilleurs facon de partir le coeur plus tranquille, en sachant que ma mort pourra permettre à un autre de vivre.
jai un coeur excellent, un bon foie et des de bons reins (je ne bois presque pas)

 
pour des raison financiers, et pratique, le soleil, la chaleur, les vacances, il faut partir quand on est bien, un raisonnement à moi

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la seule chose qui me retiens cest ma fille de 11ans !
mais je ne lui apporte rien, je suis séparé et ma maladie mentale m'empeche d'etre un bon père.
si je part, elle sera aidé, soutenue par des psy, elle sera aidée, elle recevra plus que ce que je pourrais lui donner !

 
non je ne suis pas bien, je vais droit dans le mur à long terme, alors je preferes choisir le moment de ma mort et ce moment doit etre quand je me sent bien et heureux, bien que athée je suis mystique, je pense que l'etat d'esprit au moment de mourir est important.

le truc cest que du 38 ou 9mm cest petit (meme si mon ogive fait du 357 comme le magnum)
il suffit que l'ogive prenne une mauvaise direction pour me retrouver dans le coma, handicapé, ou autre joyauseté ....
 
j'avais tord, cest pas des anxios qui aident mais les amphetamine (le ritalin pour moi) mais je peux avoir grace au net, un vendeur aux philippine qui vend du dextroamphet.
 
cest geniale, car tu na plus peur et tu es euphorique....
tellement facile, faut juste une arme qui ma couté 5000€ (enfin jen ai deux) et connaitre une pêrsonne qui peut te procurer des munitions 1ier categorie (38 ACP)
 
j'ai tout cela ! ja réussi à trouver l'outil necessaire, j'ai meme de koi y passer grace aux medocs (phenobarbital)
 
mais le gun reste le meilleurs choix ! le phenobarbital peut prendre plusieurs jours avant la mort

je suis un lache, je suis egoiste, je ne me connait pas alors que j'ai presque 40ans, j'ai mon ptit vécu (famille, enfant, ami, défonce, baise,...) rien n'est suffisament fort pour retenir ici.
 
ce monde ne me plais pas et je ne vois pas pk il faut m'obliger à supporter cette vie ? la vie est absurde (je suis adepte de l'existencialisme et de l'absurde de Camus)
 
il dit :" l'absurde né de l'appel de l'homme envers la nature sans réponse ! la solution est le suicide ou la revolte"
je ne suis pas assez fort pour me revolter alors la mort est ma porte de sortie.
 
la revolte tunisienne ! j'aurais aimé connaitre cela ! cest bouffé de liberté à plusieurs, ce moment court ou tout est possible, mais je ny crois pas.
 
la seule véritable liberté de l'homme moderne est le choix de sa mort !
et je veux etre libre, je me sent prisonnier dans mon corps, dans cette societé, dans ce monde regit par des lois humaines et au dessur les lois de la nature ....
 
cet univers entropique qui se désintègre, va vers la pourriture, elle etait pure à l'origine mais se deteriore en suivant le cone du temps.
 
la seule chose est l'autre, cest lautre qui donne un sens à la vie, seul la vie est inutile et absurde.
sauf que je ne peux avoir des amis ou amours, ai je vraiment aimé? non je ne crois pas, comme l'amitié car ma maladie m'empeche d'etre stable

dites moi pk ou comment vous vivez svp, expliquez moi cest koi la vie? cest koi l'interet d'avoir une conscieence et ce poser ce genre de question ?
pouquoi ne sommes nous pas comme les animaux qui vivent et souffres sans se poser de question?
 
notre humanité nous permet de contempler la beauté de la nature (et etant un peu artiste, je sais voir cette beauté et cette force ! le vertige d'avoir conscience de la taille de l'univers, la beauté des saisons ....)
mais l'humanité se pose cette question qui restera sans réponse, pk tout cela? pk je dois souffrir? pk je dois ressembler aux autres? pk les autres juges le reveur? pk je me sent pas à ma place nulle part? je me sent etrangé, comme une erreure survenue, un bug, je suis un bug et le suicide est le CRT+ALT+SUPP de mon programme

finalement le fait d'ecrire m'a fait passé l'envie de passer à l'acte, ce topic ne dois jamais etre fermé ! il est precieux et sauve des vies.
 
j'etais à deux doigts, vraiment

attendez quand meme 2012 il va peut etre se passer un truc marrant  

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Salut PlusUnTrilliard,
 
Je me retrouve un peu dans ce que tu dis, je suis aussi quelqu'un qui me pose beaucoup de questions (un peu trop ?).
 
Voilà ma réponse : la vie n'a pas de sens absolu. Nous sommes des êtres vivants suffisamment intelligents pour avoir une capacité d'introspection (analyser son propre comportement) et donc, nous nous posons des questions. Seulement, nous ne sommes pas identiques de par le facteur environnemental (éducation, enfance, pays dans lequel on vis...) et de par notre corps (facteurs génétiques etc...).
 
Certaines personnes ne se posent pas beaucoup de questions car elles ne remettent pas en question les règles de la nature et celles de notre société (il "faut" être en couple, il "faut" avoir des amis, il "faut" être comme ceci etc...). D'autres comme nous, ne peuvent pas se contenter de ces règles. Ces personnes sont souvent et logiquement plus atypiques que les autres (pour ma part, c'est une qualité). C'est exactement ce que tu dis et tu n'es pas le seul. Ce sont justement des gens comme toi qui peuvent faire bouger le monde. Et il n'y a certainement pas de honte à être rêveur, si ils y en a qui te critiquent, c'est plutôt que eux se sentent mal car ils se rendent compte qu'ils sont dans un milieu dont finalement personne ne rêve.
 
Quant à l'intérêt d'avoir une conscience, il n'y a en as pas. Il s'agit probablement d'une évolution utile pour la survie de notre espèce. Notre conscience nous pousse à la survie. Ceci-dit, il ne faut pas s'arrêter là. On ne peut pas parler d'utilité de la conscience ou de la vie ou de l'espèce humaine. L'utilité de quelque chose est relative à notre environnement et aux objectifs que l'on s'est fixé (on peut aussi changer ses objectifs) : par exemple, je veux me monter un bon watercooling (j'ai vu que d'après ta config, tu es aussi plombier   ), ben ça me fera un bon objectif et je ne penserais plus trop à ma conscience mais à la pompe et au rad que je vais devoir choisir Et même si les autres pensent que le watercooling ça sert à rien et que c'est nul, c'est leur problème. En attendant, toi tu aura un but, de quoi t'occuper (et de quoi te la péter sur Furmark et autres joyeusetés !).
 
Bref, dans ce que tu dis, on sent que le problème viens de ce que les autres disent et de la norme de la société mais tu es toujours libre d'agir.
 
Un dernier truc, pour répondre à ta question

Il s'agit juste de logique : si nous n'étions pas conscient, nous ne pourrions par poser cette question. Peut être que certaines personnes sont comme des animaux et ne se pose pas cette question... ils ne peuvent donc pas répondre non plus !
 
PS : Désolé pour le pavé ( proof )

attendre une fin du monde? des elections? une revolte? j'ai vécu les années 80 avec le rève americain, puis 90 avec cette amertume et une crise crée artificiellement par l'euphorie des années 80, la fin des ouvriers et le début des emplois sectaires.
 
j'ai connu dans ma jeunesse un "echo" des années 70 ou l'on croyait encore que tout pouvait changer, que chacun contruisait le monde.
 
les années 90 fut la grande désilluision pour moi, et fin 90 la certitude ainsi que la connaissance experimentale du fonctionnement du monde.
 
il ny a pas de mechant ou gentil, l'hummanité comme une machine à pris le chemin le plus court pour un resultat donné, elle a ete machiavelique, elle a perdu son humanité, sa compassion, elle a vecu au dela du possible, dans un reve et aujourdhui cest la descente !!
 
le monde va vers un avenir pire qu'avant ! nos enfants connaitrons une qualité de vie inferieur à la notre (une première dans l'histoire)
 
la terre est connu, le système solaire aussi, le progrès scientifique s'oriente vers la techno de consomation ....
 
il ny a plus de place pour l'espoir ou le reve, la condition de l'homme va se degrader, on va vers des extremes politiques (extremes droites)
la guerre economique qui a remplacé la guerre militaire commence à faire plus de dégats que toutes les guerres militaires de l'histoire.
 
je le vois, comme tout le monde, mais je ne juge pas, l'homme est comme la plus petite entité vivante (la bacterie ou virus) la conscience humaine est maléable, ....
 
la seule chose que l'homme a de rare et exceptionnel est l'Art, l'esprit artistique, la contemplation.
 
le reste cest de la merde, et ne fait que detruire ses reves

 
super message qui décrit parfaitement ma pensée, maintenant rajoute à cela un esprit comme le mien malade (trouble du comportememnt) et un vécu de 40ans ... j'ai vécu toutes les experiences possible et extremes possibles.
rien n'a suffisament de valeur pour me donner envie de continuer, il n'existe plus de "surprise" plus rien ne me surprend, plus rien n'a d'interet, meme ma fille !!!!! cest degueu de dire cela mais cest vrai !
 
j'ai tenté de me suicidé plusieurs fois dans ma vie, j'en porte des cicatrices sur mon corps, j'ai commencé à 16ans ! cest pas vieux mais à l'epoque je ne savais rien, juste un mal etre.
aujourdhui, j'ai un nom pour ma maladie, j'ai etudié et lut, je connais le monde et son histoire, je connais la philo, les religions, les sciences, ety l'avenir me fait peur pour ma fille, siç javais ut plus tot, jamais je n'aurais eu un enfant (malgrès l'utimatum de mon ex !)
 
les seules choses serait la vue d'ET, un messag de Dieu, une experience metaphysique, qui ferait fonctionner ma curiosité. Mais helas, plus j'ai acquis de savoir et plus je sais que cest improbable, que l'univers et la nature sont froid et immuable, la nature se bat contre une force qui la depasse (lentropie)  
j'assiste avec un regard reveur (presque enfantin) à ce combat, une volonté de la matière à se conserver face au chaos, un combat perdu d'avance, absurde, une revolte dans la souffrance pour seulement exister !
et bien moi, j'accepte ce chaos, ce néant, ce vide dont je suis issue et dont je veux retourner

ma vie, la vie ne peut etre raisonner.
je ny arrive pas ou quand je le fait, je le fait mal.
 
pour l'expliquer il faudrait un nouveau vocabulaire general, qui exprimerait des experiences d'enfance, des emotions de comtemplations de l'architecture, de la nature, de la musique (pink floyd "welcome to the machine" quand je pense à ma fille)
 
je suis un monde, les mots ne sont pas assez explicites pour exprimer le chaos dans ma tete, quand on se sent etrangé, en décalage et malade, notre vocabulaire n'est pas le meme, et ne peut s'exprimer que par emotion (ou par l'art, musique et picturale, architecturale, poetique, theatrale, philosophique ...)

à chaque fois, je me dévoile et je supprime mon pseudo. pk?
tout simplement car je suis Légion (cest une particularité de ma maladie)
 
je ne suis pas une personne, mais plusieurs qui ne s'acceptent pas entres elles ! cest la meilleurs celle là ! la honte que j'ai de moi meme, ou plutot, une des mes consciences qui a honte de l'autre ....
 
je ne peux faire la part des choses, je ne peux me definir, je ne peux vivre avec quelqu'un, je ne peux aimer ou avoir une relation stable (meme amicale)
 
pour moi, alzeihmer serait plus souhaitable car je n'aurais memoire de ce conflit, je preferes meme etre dans un etat vegetatif, TOUT sauf ce que je suis maintenant.
 
mon etat empire avec l'age, mes changements d'humeurs deviennent plus fréquents et intense, passer d'un etat euphorique et se sentir Dieu, à celui de depression melancolique, voir le monde avec des yeux d'enfant ou le voir froidement comme un scientifique.
 
juger les autres d'une manière, et autrement le jour suivant, avoir une morale defini puis devenir nihiliste !
ma tete de merde est chaotique, je peux avoir une logique et raisonner, mais ce qui touche à mes emotions (qui sont le moteur du raisonnement) changent sans arret.
 
j'ai cru jeune que j'avais besoin d'amour et je suis tombé dans le piège du besoin affectif (piège bien connu mais dont je suis sortie)
aujourdhui je suis seul, totalement, je vais moins mal que quand je travaillais et avait des relations sociales, je peux rever tranquille mais financièrement je vais me retrouver sdf.
 
quand je n'aurais plus d'argent, je serais soit sdf, soit en taule soit mort.
entre les 3 et me connaissant (ma lacheté, ma peur de souffrir....) je prefere de loin la mort

je me sent comme ces artistes qui se sont suicidés, sauf que moi j'ai rien crée, j'ai rien fait de ma vie (ce qui rend tout ceci encore plus stupide)
 
mais je osef, on emporte rien dans la tombe, cest ça la liberation absolue, pas de remord, pas de honte, pas de peur, rien, le vde, la non exitence.
 
mais je suis très sensible aux artistes qui sont morts par suicide ou overdose, je me sent comme eux, trop sensible pour supporter la dureté de la vie.
je sais que j'aurais put etre quelqu'un d'autre, si j'avais ete diagnostiqué et soigné plus tot, aujourdhui ce serait trop dure et long, et je n'ai plus de temps sans compter que me soigner = prendre des mdecos à vie + suivre une psychotherapie pendant des années pour devenir encore une autre personne.
 
ce qui m'a permis de vivre jusqua aujourdhui, cette maladie est ma personnalité, je la deteste car elle me fait souffrir et me fait fuir la societé, mais elle ma aussi donné tellement, elle ma fait voir des choses, donné des emotions tellement fortes.
 
je suis ma maladie, elle me defini et je ne veux pas vivre sans elle, tout comme je ne peux continuer à vivre avec elle.