Reprise du message précédent :
1) la réussite professionnel  (money)
2) la réussite amoureuse (affection/sentiments & sex )
 
ce sont les deux grands axes qui menent au bonheurs. Sans ces deux choses accomplis on ne peut être heureux...
 
Seul bémol : pour le 1) si on a pas bosser à l'école et qu'on sen rends compte trop tard ,il est alors trop tard et on est condamné au SMIC  
 
pour le 2) c'est conditionné par le physique qui nous ai donné à la naissance , si on est moche c'est DTC
 
donc les dépressif sont soit pauvre , soit moche , soit les deux .
 
CQFD

 
Ouai on est vendredi quoi ...

 
C'est plus compliqué que ça hein. Et si c'est pour nous foutre le cafard c'est raté.
Je rappelle que la dépression est une maladie au cas où.

Quel beau troll bravo. C'est sûr les psychiatres font des années d'études pour apprendre cette théorie à deux balles.

   
Kurt Cobain ? ah merde ! ça marche plus ton truc

Laissez tomber c'est un troll de 20 messages.

Oui et un multi en plus, il est dehors.

Tiens, voilà un dépressif qui préfère le soleil à la pluie. Ravi d'en trouver un, enfin ! Pourquoi tu préfères le soleil ?

Ah mais moi aussi je préfère le soleil ! Rien à voir avec le fait d'être dépressif ou non. Et puis le soleil, c'est bon pour le moral.

+1
 
c'est ce qui se passe dans ma famille, ils nient, ils refusent de "prêter attention" aux (nombreux et flagrants) signes, chaque fois que j'essaie de capter leur attention (consciemment ou inconsciemment), ça tourne au clash, au drame, à la colère, aux pleures, à l'incompréhension, au rejet, à la culpabilité, ce sont d'horribles moments que je ne peux pas éviter car je n'arrive pas à cacher ma dépression, même si j'essaie en faisant semblant d'aller bien, elle finit par me trahir, et je sens bien combien mon état les dérange, les met mal à l'aise, + j'ai besoin d'eux, + ils me rejettent, je me sens comme une pestiférée ... et quand je leur dit que j'ai besoin d'un bon psy (ne serait-ce que pour enfin POUVOIR parler librement de ce que je ressens en étant VRAIMENT écoutée et prise au sérieux), ils me rient presque au nez, ils me disent que j'ai qu'à aller chez le coiffeur, il m'écoutera aussi bien, et en +, je ressortirais avec une belle coupe.

ah oué t'a pas de chance de ce côté là
 
moi mon père jle vois plus depuis 2 ans environs, mais ma mère même si elle a évidemment des moments de faiblesses est vraiment pas comme ça
 

 
Juste une question : D'où est tiré ce passage ? C'est que je me reconnais là dedans.

salut, je reviens de vacances, je vois qe vous avez bien discuté mais j'ai pas eu le temps de lire.
 
je suis encore plus déprimée qu'avant mon départ. J'ai failli me tuer deux trois fois en voiture, ce qui veut dire que je suis meme pas capable de conduire une voiture. j'ai un sentiment d'infériorité et de ne servir à rien encore plus forts qu'avant, j'ai bien fait de partir !

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j'ai mis le lien d'où c'est tiré, juste après le passage.
 
pareil pour moi.
Je fais le vide autour de moi, je suis très forte à "ce jeu" là, même sur le net, je n'arrive pas à nouer des liens, c'est dire ...  
à mon boulot, la dépression est comme mise entre parenthèses, c'est là que j'arrive le mieux à avoir l'air normal sans trop de difficulté, mon boulot est quasi thérapeutique, je m'y sens à l'aise, je me sens sûr de moi, je ne suis pas timide, je suis assez gaie, volontaire, voir cullotée, je me sens utile, appréciée (presque indispensable, même si je sais bien que, dans le boulot, personne ne l'est), je sais ce que j'ai à faire, et je le fais, parce qu'il faut le faire, pas le choix, je suis payée pour ça, je suis active, bosseuse, bref, quasiment le contraire de ce que je suis ... en vrai, en privé, en dehors du boulot.
Au boulot, je me sens bien, je ne rumine pas mes pensées noires, pas le temps, trop occupée, je me sens encadrée, protégée par le cadre, par ma fonction, ce n'est pas vraiment moi, c'est comme si je jouais un rôle que je connais par coeur, c'est apaisant ce quelqu'un d'autre que je suis au travail, et mes collègues de boulot me connaissent mieux que "mes proches" (famille).
 
Là où la depression se rappelle à mon bon souvenir, c'est que le travail n'empiète jamais d'un milimètre sur ma vie privée. J'ai l'air de sortir de ma coquille au travail, mais rien (du moins personne) de mon travail ne peut accéder à la coquille. Là bas comme n'importe où, je ne lie aucun lien privé avec personne. Je m'entends assez bien avec tlm, mais ça ne sort pas du boulot. Pourtant, y a des personnes là-bas que j'apprécie, que j'aimerais connaitre mieux, en dehors du boulot, mais je n'y arrive pas. Je donne le meilleur de moi au boulot, je ne suis pas sûr d'y arriver en dehors, j'ai peur de décevoir.
Au boulot, il y a des limites, des horaires, je sais quand ça commence, quand ça finit, ça me rassure.
On retrouve ici la notion du control, je controle mes relations de travail, surtout tant qu'elles restent superficielles, et non-intimes.
 
Le net offre le même sentiment rassurant de control (relation sans risque), j'ai envie d'aller vers les autres, je me connecte, j'ai plus envie, je déconnecte.

Allez non ne pense pas ça. C'est tout faux. Chasse ça de suite.
 

Oups désolée.  
Sinon pour le reste c'est exactement pareil pour moi. Au taf mes collègues n'y voient que du feu. Ce qui me pousse à me bouger au boulot c'est que comment je vais expliquer à mon chef que le travail n'est pas fait ? Dans ce cas-là je préfère le faire pour échapper à cette inquiétude.
 

Contente d'avoir de tes nouvelles. Il se termine quand ton stage ?

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La théorie du déclic, je n'y crois pas trop. Un déclic peut se produire, nous faire prendre conscience qu'il faut changer, mais on retombe assez vite dans ses bonnes vieilles habitudes, on retrouve ses réflexes (d'après mon expérience perso.)
 
Acecel : Tu as sans doute peur de prendre des risques, s'ouvrir aux autres, c'est prendre le risque de ne pas être apprécié, de ne pas être accepté. C'est sûr que si l'on ne s'ouvre pas, on peut toujours se dire "ils ne me connaissent pas, c'est pour ça."
Idem pour les occasions loupées, ca permet de se dire "je n'ai rien fait, c'est pour ça que ca n'a pas marché." Quand on s'investit, la chute est beaucoup plus douloureuse, forcément, puisqu'on s'est impliqué personnellement (que ce soit dans un projet, une relation), on a donné de sa personne.

Totalement moi en gras. Je me plains parce que je suis seule. Mais c'est de ma faute (oui je m'autocritique et alors ). J'ai eu de très rares occasions mais j'ai clairement refusé. Peur de l'inconnu ? Peur de la chute comme le dit floootheone ? Va comprendre.

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connaitrions nous des instants de "bonheur" s'il était permanent ?

et puis j'aime pas trop utiliser le mot "bonheur", jpréfère la "joie"

Bonjour à tous,
 
Je lisais de temps en temps ce topic, mais je n'osais pas trop y poster car c'est un forum public et j'ai souvent vu des lynchages publiques, je n'avais jamais donc fait le premier pas.
 
Alors je suis le stéréotype du jeune de 16 ans, métal/punk/skate dépressif drogué cheveux mi-longs ... Bref tout ce qu'on peut sortir comme stéréotype.
 
Ca fait maintenant 2 ans que je n'éprouve presque plus aucun plaisir, un dégoût général de la vie, de grosses déprimes assez régulières allant de la nuit entière à pleurer aux tentatives de suicides.
 
Depuis un an, un psychiatre très renommé essaie de me traiter, mais les conversations tournent plus autour de sujets divers que de moi même. Je ne sais pas si c'est son but, moi ça me change les idées durant le temps de la séance.
Il m'a préconisé les anti-dépresseurs ( Zoloft ), au départ 4 semaines, finalement ça a duré des mois. Je n'appréciais pas du tout les effets secondaires ( Trop similaires à certains opiacés ... ) j'ai donc arrêté de moi même, sans vraiment le prévenir, et je ne l'ai pas vu depuis longtemps.
 
Je n'ai strictement aucune confiance en moi, cela atteind toutes les situations :
- J'avais fait du foot pendant énormément de temps, j'avais énormément peur d'échouer face au gardien de but que ça me déstabilisé et j'ai fini par jouer très mal, donc j'ai arrêté.
- A l'école j'avais des facilités dans certaines matières, je me permettais de ne pas travailler, mais le niveau grandissant m'oblige à travailler, mais je continue de ne rien faire de peur d'échouer quand même en travaillant, de peur de passer du statut de "glandeur assis sur ses facilités qui tient de justesse" à "travailleur ne réussisant pas"
- Sentimentalement, les nombreux échecs m'ont rendu en partie dans cet état. Un scénario revenant souvent est qu'une fille me plait, et rarement je lui plais en retour, mais quand c'est commun, je suis aveuglé par le mauvais oeil que je porte sur moi, au point de me "sous-estimer" totallement et je fous tout en l'air.
 
J'en suis devenu timide et solitaire, me renfermant sur mon PC.
 
J'ai commencé la guitare, pour voir si une passion pouvait me changer les idées, ça fonctionne a moitié car je finis par jouer des morceaux déprimants ( Radiohead quand tu nous tiens ... ).  
 
Depuis un an maintenant je prend quelques drogues douces pour avoir des moments heureux, mais ça devient souvent "soirées défonces", soit ça se passe bien, soit je finis à déprimer, mais moins que si j'étais seul. ( Je précise que je ne suis pas du tout accro physiquement à ces drogues, par contre quand je déprime j'ai souvent tendance à désirer être "défoncé". )
 
Il n'y a pas de cause précise à ma dépression, on a essayait de les trouver avec mon psy, au final ça ressemble plus à une succession de mauvaises aventures.
 
J'ai tenté plusieurs moyens de sortir de là, comme les anti-dépresseurs, d'essayer de m'auto-convaincre que je vais bien en répondant toujours "Oui ça va merci", essayer de prendre du recul face à ma situation, de me changer les idées, en parler, écrire, trouver une passion, ... Rien n'y fait
 
Beaucoup de personnes me considèrent comme un stéréotype, disent que c'est l'âge, que ça passera, qu'il faut penser positivement, alors que ça m'agace profondément.
 
 
J'aimerais vos avis sur tout ce long pavé
 
Bien à vous, RaSk.

kilyn, merci pour ton post, mais je ne penses pas ce que tu dis. Cette incapacité à pouvoir conduire normalement me ronge vraiment.
 
Peut être ne nous autorisons pas à avoir du bonheur et à être heureux. Peut être qu'inconsciemment nous préférons nous faire du mal que d'aspirer au bonheur afin de nous protéger un maximum au cas où le jour où ce bonheur s'éteindra nous soyons dans un état encore plus lamentable qu'avant d'avoir connu ce bonheur.  
 
Qu'en pensez-vous?
 
Rask :
tu ecoutes quoi comme musique trash (parce que radiohead ca me semble pas hard)
tu es le genre d'ado habillé tout en noir, avec des pompes compensées tout ca?
quand tu te drogues ca a l'effet escompté ou pas?
normalement si tu as des facilités et que tu travailles ca ne devrait que mieux marcher. Sinon tu essaie de taffer une matiere et tu vois ce qu'il en es si tu progresse ou pas.
Qu'en pense tu ?
 
sinon pour poursuivre dans les bouquins de C André, je lis actuellement l'estime de soi qui est co-écrit aec F. Lelord. C'est instructif et ca apprend comment les parents apprennent à leurs enfants a s'estimer.

 
- J'écoute de tout, je ne suis pas renfermé sur un genre, juste qu'il faut que ça sonne musical pour mes oreilles. Ca va de Slayer à Oasis en quelques sortes ... Mais j'ai tendance à écouter pas mal de punk.
- Non plutôt genre skateur.
- L'effet escompté est là, j'arrive à oublier durant un moment.
 
- Le problème de l'école est que ça devient urgent, j'ai le bac ( Je passe en Terminale S spé Maths ) ... Faudrait que je m'y mette

et ben vas y mets y !
 
slayer je connais pas.
punk c'est genre quoi prodigy?

Plus facile à dire qu'à faire

Slayer : http://uk.youtube.com/watch?v=CUDWLp1yIWw
Punk : http://uk.youtube.com/watch?v=Fe2mBuF35yA

 
ouaip c'est sûr, je disais ca juste pour t'embeter ! il faut te motiver, tu veux faire quoi après le bac?
a 16 ans en terminale tu as sauté des classes?
merci pour les liens, c'est un peu trash quand meme ! et slipknot tu ecoutes?

 
Je penser aller en architecture, j'ai sauté une classe en primaire.
 
Mais faudrait pas dériver en topic musical

si on peut apeler ca de la musique lol !

Personnellement, je me sens un peu mieux même si je me fais grave chier dans la vie. J'attends de voir à la rentrée. Merci

 
Je fume 3 joints par jour, et 20 lorsqu'il y a une soirée a peu près.
 
Oui j'aimerais bien m'en sortir, mais beaucoup me croive pas ... disent que je fais rien pour changer, et au final ne font que me descendre
 
 
Le contexte familial : Une mère poule insupportable pleine de préjugés chrétiens qui pour seul autorité utilise un régime de terreur, un père alcoolique et "je m'en fou de ces enfants, j'en voulais pas, ils me dégoutent" qui nous menace chaque jour de nous abandonner, et une soeur aussi conne que son père.

Je suis contente pour toi.

 
Que penses-tu du fait que ton père soit alcoolique ? Tu t'en fous, ça t'intéresse, ça te met en colère contre lui... ? Comment réagis-tu face à ça ?