Reprise du message précédent :

et quand c'est facile, encore une fois, y a un manque de repère ... quand c'est difficile, il y a un stimulus > se sortir de la merde, paskeu ça pue trop, c'est intenable (c'est une image), on sait se qu'on a à faire (s'éloigner de la merde), donc faire n'importe quoi, mais le faire !
 
Je viens de lire tes posts, y a des choses qui ressortent, reviennent, dont ce manque de repères (et de stimulation), ta relation avec tes parents (ton père beaucoup absent, en déplacement ... ça fait, là aussi, un gros repère qui saute), ta mère qui focalise sur tes kilos, ce que tu manges (faire le lien nourriture-affection), elle se "rabat" peut-être sur ton alimentation (et ses conséquences) parce que l'aspect affectif qui vous lie est moins "controlable" pour elle. Face à ça, toi tu ne peux que te sentir frustré ... tu n'es plus un bébé, tes préocupations sont autres, voir même assez hautes ! Trop pour ta mère, j'ai l'impression ... ça la dépasse, je crois qu'elle a du mal à te suivre.  
 
Je te trouve très adulte. Quand j'ai lu, ensuite, que tu étais étudiant, j'ai été surprise, tes écrits semblaient émaner d'une personne bien + agée.
 
Et puis, il y a ce solipsisme, cette période de doutes, avec comme une "coupure" avec le monde extérieur, les autres, tes parents, cette introspection bouillonnante, etc, et tout ça aurait été déclenché par ce constat alarmant fait par ta mère sur ton poids ?  
Tes kilos, ce que tu manges, ça voile autre chose, l'affectif. Elle prend peut-être conscience que tu n'es plus son bébé, que, quelque part, elle te perd, tu lui échappes, elle n'arrive plus à répondre à tes attentes (stimuli, repères)
En tout cas, nourriture, poids, ce n'est qu'un détail (déclencheur, révélateur, surement), mais rien de plus, le poids idéal étant le poids de forme, celui où tu se sens bien, genre celui où tu "faisais plein de choses" avant que ta mère te coupe dans ton élan.
 
Pour ceux qui te disent: "tu réfléchis trop!" (ils n'ont pas tort ^^), mais c'est aussi propre à cette période de ta vie, de ta croissance (et pas seulement physique), tu es loin d'être con, tu étudies la philo, tu te gaves de fruits ... ton cerveau doit être à son rendement maximum là !
Tu est rempli de questions sans réponses, tu as ce manque certain de repères et stimuli, tu doutes ... le doute est bon, "les doutes unissent; les convictions séparent.", le doute est un stimulant, il remet en > questions.
Les réponses, les convictions, les certitudes, les vérités, on peut se reposer dessus, mais ça n'empêche pas que rien n'est acquis pour toujours, ce qui est vrai aujourd'hui ne l'est pas forcément demain, rien est constant, et ni le bonheur parce qu'il y a 1 milliard au moins de formes de bonheur (selon chacun, selon le moment, selon le contexte, etc....), le bonheur, c'est pas un bouton OFF/ON qu'on peut actionner et il peut toujours varier, évoluer, changer ... bref, y a un bon paquet de questions comme ça qui n'ont pas vraiment de réponses, où bien 1 milliard au moins de différentes selon ...
 
"Pensez vous que parlez de cela avec un "psy" puisse être enrchissant ? En fait, je n'ai nullement envie d'aller voir un "psy" pour une question, pour ainsi dire, "d'honneur personnel", au sens où dans mon esprit les gens allant voir un psy sont censés être malades, déprimés, etc... Ce n'est pas une tare en soi mais mon honneur m'interdit de me voir comme ca" >>  oh le zoli mur ...
 
ça c'est à creuser !
 
Pour le côté enrichissant, si le psy est bon, je suis sûr que ça peut être un +. Faut-il attendre d'être au fond du trou, agonisant, terrassé par la souffrance pour avoir le droit (l'honneur ?) de consulter un psy ?
Pourquoi faire des bilans de santé alors ?
Le psy reste un guide (approprié pour des recherches introspectives), et moins tu vas mal au moment d'aller le voir, moins longtemps tu auras besoin de lui. Mais franchement, je ne vois pas de raisons de réserver le psy uniquement pour le stade ultime du mal-être morbide.
 
Par rapport à l'ensemble de tout tes posts, ça mériterait d'être développé d'avantage, mais je suis vannée (boulot today et demain encore, levé à 4h), bref, j'ai pu les idées très claires, mais je voulais quand même te répondre 1 chouilla, en attendant mieux.  

>> comme conseillé avant: d'abord, te débarrasser de cette peur-angoisse pesante qui te pousse à étouffer tes besoins, envies, désirs, aspirations, et qui, finalement, te pousse à te détruire
C'est la 1ère étape, et tu auras surement besoin d'aide pour savoir où et comment chercher son origine.
 
Quand tu auras compris comment et pourquoi elle s'est installée, elle sera déjà moins puissante, et influente, elle commencera à se désarmer et tu verras bien mieux en toi, tu redeviendras en mesure de savoir ce que tu veux vraiment, qui tu es réellement.
 
Quant à la manière de faire, ça ne peut être que la tienne, ce sera la meilleure.
 
(à tout les 2: merci pour le compliment )

 
 
Je m'incruste...
 
Clair que c'est aussi mon avis!!
 
Mais ironiquement le fait de souffrir encore une dernière foi serait pour moi la conclusion de ma vie... j'ai l'impression d'avoir souffert intérieurement la plupart de ma vie (26ans)... dans un sens cela confortera ce que je pense de ma vie....
 
Mais le pire  pour moi serait de louper cet acte.... de survivre et de devoir affronter tous les regards (tristes surement) de mes proches, d'écouter des discours raisonnateur sur ma vie (t'as un bon travail, un amour dans la vie...blalblabla...)
 
 
Perso j'arrive à ce sentiment de fatigue de ma vie en partie car je pense avoir raté ma vie.... c'est con à dire mais quand j'étais jeune je me suis toujours vu "assez riche" dans une belle maison avec des gosses.... j'en ai fait part à ma copine et je l'ai fait rêver à son tour... et maintenant que les année passent, je me rend compte que je ne pourrais jamais lui "offrir" cette vie... je n'en ai pas les moyens financièrement.... je ne suis pas accro à l'argent... mais ceux sont mes rêves qui s'envolent....
du coup je me dis que je ne suis pas capable de fonder une famille, je ne vaut finalement pas grand chose.... Nos amis ont tous réussi "financierement" leur vie, et le fait de les voir réalier "mon rêve" me rend jalou surement mais m'attriste à un point que je me hais...
 
j'ai acheté un appartement avec mon amie pour un temps en disant que la situation va s'arranger mais je ne me plais pas dans cet appart...et je pense que mon amie s'en rend compte et indirectement je pense que je  la rend triste (même si elle reste toujours gai)... du coup je m'en veux encore plus et que je suis bon qu'à la faire souffrir...
 
je pense sincèrement à mettre fin à mes jours de façon accidentel pour qu'elle récupère l'appartement (assurance vie) et quelle puisse enfin réussir une vie avec quelqu'un d'autre...en toute sincérité pour moi ce serait le plus beau cadeau que je puisse lui offrir...
 
pour moi (qui croit un  peu en dieu) ma vie c'est une bataille avec le seigneur.... c'est super con a dire mais des fois il me prend de "lui parlé" et de lui dire qu'il m'a eu qu'il est le plus fort...(car j'ai bataillé quand même pour essayé d'atteindre mon rêve)... C'est très dur pour moi ce sentiment d'échec j'aimerais bien aller dans l'autree monde pour avoir des explications: "pourquoi moi?" pourquoi m'avoir empêcher d'être heureuxx?
je suis surement égoiste de penser a mon rêve personnel et de ne pas voir la misère de certaines personnes...mais c'est plus fort que moi...
J'arrive à un moment de ma vie ou je pense avoir fait le maximum (meme si je n'ai que 26ans...) et que cet maximum et une goutte d'eau dans la mer des obstacles qui me séparent de mon rêve...
Quand je dis "mon rêve" c'est aussi celui de mon amie... cest pour cela que ca m'attriste (et aussi qui me retien dans ce monde...j'aurais encore failli dans mon devoir de l'épauler...)
Et ducoup je la rend aussi encore triste car je décale toujours son rêve d'avoir des enfants.... je ne veux pas emporter mes êtres chèrdans ma défaite...
 
en tous cas perso malgré tous les bonheurs que l'on peut trouver dans ma vie, je pense avoir loupé mes choix, failli dans mon devoir de créer une famille....
 
je suis fatigué d'essyé de trouver un espoir, de l'attendre, de le chercher.... si fatigué...  
 
Mon récit est surement "space" à vos yeux...lol mais j'ai tellement de mal à le décrire...et le raconter à une personne proche est pour moi impossible (je ne veux pas de pitié car j'aurais encore le sentiment d'être encore plus bas que terre...)
 
 

 
C'est Bizarre ce que tu dis la !!
J'arrive pas a cerner ton probleme !
Peut etre que je vais te sortir le refrain que tout le monde va te dire à savoir, t'as que 26ans !
Sincèrement...t'aurais une quarantaine d'année... pas de maison...etc , on pourrait comprendre..mais la !
J'arrive pas a saisir... si l'appart te pose probleme revent le ! et puis achete toi une petite maison sympa ( tu dois bien trouver des vieux trucs a retaper , pas trop cher.. ) tu le retapes tranquilement et tu fais tes enfants !!!
Merde alors !! 26ans et l'impression d'avoir raté sa vie !! mais ta vie elle commence a peine voyons !!
Moi aussi souvent il m'arrive de me dire, que je me sortirais jamais de ce gros "?" qu'est mon futur et ma vie...a 23ans, jme demande ce que je fou ici... mais je fais confiance au temps et je trouverais bien un jour !
 
Peut etre que mon raisonnement est un peu simpliste...Mais te donner la mort pour que ta meuf touche l'assurance vie, ça lui servira a quoi une fois qu'elle aura plus son homme pour lui faire des enfants???

Bon me revoilà pour un coup de gueule aussi. Marre des gens qui disent qu'il faut lutter. Marre de ces personnes qui pensent qu'en se disant faut pas que je déprime ils ne tomberont pas en dépression. Assez qu'on viole mon intimité en fouillant dans mes affaires. Assez de ne pouvoir avoir aucun soutien dans cette merde. Assez de ne pas être moi-même pour satisfaire vous savez qui. Qu'on me foute la paix à la fin.  
Bon voilà pour les nouvelles. Rien a changé. Je vais quand même au ciné. Je m'octroie des visionnages de séries en DVD. Eh bien bizarrement peut-être mon moral n'est pas trop mal quand vous savez qui ne vient pas me faire chier avec ce mal-être. Oui puisque en ne passant pas mon temps à ruminer ben je vais mieux. Donc faut que je continue à occuper mon esprit.
 
Anna89, je n'ai que 27 ans et pourtant je suis sur ce topic. Ah oui je vous rassure mes idées noires disparaissent et apparaissent en même temps que mon mal-être.
et bon courage dans cette vie.

Ce qui me ratache à la vie?
 
Ma femme
Ma famille
Mes amis
Mon génial boulot (si si ça existe)
Mes Lego
Ma paye le 25 de chaque mois
Mon futur bb
Ma future villa
Ma bm 335
 
Mais parfois, j'ai pas le moral et j'hésite à me foutre par la fenetre, va savoir...

 
 
Coucou sairge
 
 
Je me permet de coller ici même ce que dis JD sur l'amour, sur le lien que tu as posté, il semble être passé innaperçu, quel dommage...
 
Un des symptômes du désespoir, il semble que nous ne voyons plus les sources de réconforts véritables, et ce texte en est un pour moi. Si c'est susceptible de faire jaillir dans un éclair de compréhension ce qu'il tente de transmettre, ca vaut le coup:
 
 
L'esprit qui est libre a dépassé ce sentiment de souffrance ; il est libéré de toute blessure, et donc plus jamais susceptible d'être blessé, quelles que soient les circonstances. Qu'on le flatte ou qu'on l'insulte, rien ne peut plus le toucher - ce qui ne veut pas dire qu'il se soit forgé une résistance. Au contraire, il reste remarquablement vulnérable. C'est alors que vous commencerez à découvrir ce qu'est l'amour. Il va de soi que l'amour n'est pas le plaisir, ce qui n'empêche pas de jouir du spectacle des montagnes, des arbres et des rivières, de la beauté de la terre. Mais dès que la beauté de la terre devient une quête de plaisir, elle cesse d'être la beauté. L'amour donc n'est pas le plaisir. L'amour ne consiste ni à courir après la peur, ni à la fuir. L'amour n'est pas l'attachement. L'amour ne connaît pas la souffrance. Cet amour-là est un amour qui englobe toute chose, qui est compassion. Et cet amour-là a un ordre qui lui est propre, un ordre relatif aux choses intérieures et extérieures, mais cet ordre, nulle législation ne saurait l'instaurer. Et lorsque vous comprenez cet ordre, que vous le vivez quotidiennement, - sinon il serait sans valeur, il ne serait qu'une succession de mots sans suite, il ne serait que cendres -, alors la vie prend un tout autre sens.

 
http://www.cafe-eveil.org/forum/ftopic596.html

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Ding dang dong, il est 2 H20 c'est l'heure de la déprime

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matter la cité de la peur

Cette semain et surtout ces deux derniers jours, les idées noires sont revenues...
 
impossible de faire quoi que ce soit... je devais aller voir quelqu'un pour du travail mais je n'y suis pas allé, trop peu de confiance en moi...
 
les AD me donnent mal a la tete en ce moment et quelques vertiges
 
ma copine revient demain j'espere que ca ira mieux en la voyant

j'avais peur de bouger de chez moi pour apprendre une mauvaise nouvelle... du moins que ca se passe mal

exactement ca... je m'étais motivé a y aller mais sur le coup j'ai complétement bloqué pour partir de chez moi

vendeur de jeux vidéo
 
je suis tres bon vendeur, et j'adore les jeux vidéo...
 
EDIT: j'ai la peur de rater ce que j'entreprends et paradoxalement, quand je tente je ne me donne pas les moyens de réussir... les rares fois ou je tente
 
sur ce hop dodo
 
a bientot

Un moment de lucidité au milieu de pensées noires.
Je connais ca aussi.

 
je me retrouve bcp dans ce que tu dis, moi c'est pareil je me sens bloquée actuellement, à mon avis c'est pas tout à fait que je suis dépendante de ma dépression mais que je suis dans un cercle vicieux. Vu que ma dépression est liée pas mal à la honte de soi, la culpabilité tout ça, ça entretient ce blocage, parce que c'est le sentiment tabou par excellence et ça me bloque vraiment que ce soit pour agir, pour parler à un médecin...

C'est pareil pour moi niveau blocage. Et je sais comme vous savez pourquoi. Enfin tout le monde de ce topic savent la raison.
Enfin aujourd'hui le moral ce n'est pas trop ça. Je ne comprends pas. Personne ou rien ne t'emmerde et cette dépression est encore là. Moi qui pensais qu'en chassant le mal-être de mon esprit ça irait mais non. Enfin chose positive je me convainc de plus en plus souvent que le suicide n'est pas la solution. Bah oui, et là je m'adresse entre autre à vk_phoenixfr, la solution pour se sortir de l'eau c'est de changer au moins un élément de sa vie. Et ça ça donne plus d'espoir que la mort. Bon je sais ce que je dois faire. Et d'abord à défaut de trouver un psy digne de ce nom je vais changer de médecin généraliste pour qu'il m'en conseille un.

Totalement d'accord avec toi. Et sans la personne qui te pose problème c'est mieux.

 
Crainte de l'echec  [/quotemsg]et si c'était la crainte de la réussite ? (exactement comme la peur d'être heureux, genre: "je ne le mérite pas, je n'en suis pas digne, je me sens trop coupable, trop sale, trop mauvais, etc..." )
 

nan, moi j'ai voulu aller voir (2 fois), mais ça a fait rebooter mon pc (2 fois), alors j'ai pas insisté !
Merci d'avoir copié le contenu.
 
Sinon, j'ai lu un truc intéressant. En ce qui me concerne, depuis que j'ai 12 ans (ça remonte à pas mal d'années), je ne m'endors plus dans le silence et le noir. "Il me faut" de la zik, un film, n'importe quoi, et aussi de la loupiotte, tamisée ... j'ai voulu en savoir +
 
"4) Quand on ne peut s'endormir qu'avec la télé…
 
Le moment de l'endormissement correspond à un processus de séparation. C'est donc un moment de réactivation de toutes les problématiques de séparation que l'on a pu rencontrer auparavant. La télé joue le rôle d'objet transitionnel (le doudou !) qui permet le passage du monde de l'éveil au monde du sommeil. Il pourrait être utile de consulter un spécialiste pour essayer d'avancer dans cette problématique de séparation." >> http://www.psychologies.com/consei [...] mmeil.html
 
Y a beaucoup à apprendre de ce fameux processus de séparation qui se présente de maintes façons durant l'enfance, l'adolescence, et qui, quand il est mal vécu, doit pouvoir expliquer pas mal de formes d'angoisses (dépendance, addictions, manies, toc ...).

 
Tu vois je pense qu'on déprime réelement quand on se dit dépressif, j'ai surement plein de point commun avec les gens qui viennent posté ici, pas de boulot envie de rien faire, queuté à peut prés tout ce que je tente, mais je ne me dit pas dépressif donc les gens me prennent pour un feinéant, je préfére qu'on me prennent pour un feinéant et que je ne déprime pas plutôt que de me dire dépressif et que les gens soit la "o le pauvre".
 
Alors tu dit une chose bien, ce n'est pas ici qu'il faut chercher du soutien, il faut trouvé le soutient en soit quand tu l'as trouvé tu déprime plus c'est deja ça.
 
La légende des gens qui se prennent en main ça me fait doucement rire, soit tu est dans les clous pas de probléme vue que les gens ont confiance en toi, soit tu n'est pas dedant et la peut de personne on confiance en toi, il suffit de les trouvés ces personnes qui peuvent avoir confiance en toi.
 
La déprime nourrit la déprime c'est pas en parlant de déprime sur les forum ect qu'on peut sortir d'un blocage social.

et si c'était la crainte de la réussite ? (exactement comme la peur d'être heureux, genre: "je ne le mérite pas, je n'en suis pas digne, je me sens trop coupable, trop sale, trop mauvais, etc..." )
 
 
 
 
Coucou sairge
 
 
Je me permet de coller ici même ce que dis JD sur l'amour, sur le lien que tu as posté, il semble être passé innaperçu, quel dommage...[/quotemsg]nan, moi j'ai voulu aller voir (2 fois), mais ça a fait rebooter mon pc (2 fois), alors j'ai pas insisté !
Merci d'avoir copié le contenu.
 
Sinon, j'ai lu un truc intéressant. En ce qui me concerne, depuis que j'ai 12 ans (ça remonte à pas mal d'années), je ne m'endors plus dans le silence et le noir. "Il me faut" de la zik, un film, n'importe quoi, et aussi de la loupiotte, tamisée ... j'ai voulu en savoir +
 
"4) Quand on ne peut s'endormir qu'avec la télé…
 
Le moment de l'endormissement correspond à un processus de séparation. C'est donc un moment de réactivation de toutes les problématiques de séparation que l'on a pu rencontrer auparavant. La télé joue le rôle d'objet transitionnel (le doudou !) qui permet le passage du monde de l'éveil au monde du sommeil. Il pourrait être utile de consulter un spécialiste pour essayer d'avancer dans cette problématique de séparation." >> http://www.psychologies.com/consei [...] mmeil.html
 
Y a beaucoup à apprendre de ce fameux processus de séparation qui se présente de maintes façons durant l'enfance, l'adolescence, et qui, quand il est mal vécu, doit pouvoir expliquer pas mal de formes d'angoisses (dépendance, addictions, manies, toc ...).[/quotemsg]
 
 
 
 
 
 
 
 
C'est étrange, j'ai beaucoup souffert de problématiques liés aux séparations, et je n'ai jamais eu de difficulté à m'endormir sans objet de transition. C'est le réveil qui m'a souvent posé énormément de difficulté, l'impression de revenir sur terre avec tout le poid du mental et des problèmes qui explosent à la conscience au réveil, c'est une chose assez douloureuses et chargée d'angoisses.
 
Par contre la source de tout ces maux, et on revient toujours là dessus pour moi ca reste éternellement lié à la façon dont nous nous saisissons de ce que nous pensons et ressentons et que nous solidifions plus que nécessaire. Une pensée est juste une pensée, aussi douloureuse soit-elle. Le piège est de se laisser identifiés à elles, à tel point qu'on en arrive à des topic comme celui-là    
 
Je ne dirais pas personnellement que je suis complétement sorti de ces états, et que je suis éveillé, mais je parviens à ne plus me laisser prendre aux pièges des pensées compulsives malheureuses, style je les voit, je vois la vieille pulsion qui me pousse à m'en saisir et à entretenir le cercle vicieux de la dépression mais je n'y répond pas, parce que j'ai constaté que j'avais le choix de ne pas leur prêter vie. Que les pensées sont comme des nuages tranversant le ciel, ce sont juste des nuages, et ca n'a absolument rien avoir avec le ciel.
 
C'est vraiment la seule chose à apprendre et à savoir...
Aller fouiller dans le passé, disséquer et analyser en profondeur tout ce que l'esprit peut projetter sur l'écran de la conscience, perso...ca ne m'a jamais fait atteindre ce point ou je sais que je ne suis pas ce qui me traverse à un instant X. Il y a alors un basculement de la conscience du temps psychologique liénaire (passé, futur, doutes, peur toussa..) à la verticalité du moment présent, on sort du rêve pour attérir à la seule vraie réalité de l'ici et maintenant.
 
C'est pas facile du tout, des milliers de fois on se laissera prendre au piège de nouveau, mais plus nous sommes attentif, plus notre capacité à ne plus se laisser emporter par ces vagues temporelles naît à l'intérieur, et plus la présence s'intensifie. Aussi problématiques que peuvent être les conditions de vie, il faut s'en désidentifier pour se trouver dans l'ici et maintenant, dans la verticalité de la vie.
 
 
L'estime de soi est directement puisée à la source à ce moment là, et non pas à travers un chemin long et sinueux, qui peut nous faire dire "je ne m'aime pas, je dois apprendre à m'aimer, mais j'ai pas la force apprendre ca, je croule et on me demande de lutter encore ? non..." et c'est un piège !

Comment y arrives-tu ? Car j'essaye et je tiens un mois mais après ça revient.

 
pas mieux mais je tiens une semaine grand max