Reprise du message précédent :

J'en fais ce que je veux de ma vie ? Je peux l'arrêter aussi ?

Bien sur que tu peux.
 
Mais c'est pas forcément la bonne solution.

Dans mon cas si. Quand je me sentirais prête.

bon écoute Kilyn, moi j'abandonne, en pensant t'aider, je vois que l'effet est inverse, et ça me mine le moral à moi aussi.
Après tout, je vois pas pourquoi j'me fatigue puisqu'évidemment, tu fais c'que tu veux de ta vie, même si tu te donnes comme seule perspective de la détruire, ou de laisser ta mère te la détruire, t'as raison, et moi j'suis bien con d'm'en mêler.
 
a+
 

 
Beaucoup de personnes sont dépendantes à leur propre malheur...

Donc au revoir ou adieu à tous.

Bon, on peut se tutoyer Kilyn ? Alors t'es lourde là.
 
Tu nous joues le mélodrame de ta vie depuis x mois/années sur le topic, et tu te confortes dedans.  
 
Ne pas être honnête avec toi-même, j'ai envie de dire "c'est ton problème". Mais ne pas être honnête avec moi ou avec toutes les personnes qui te considèrent sur ce topic, ça je ne le tolère pas. Evidemment ce n'est pas volontaire, tu ne te fous pas consciemment de notre gueule. Mais tu n'y mets pas un terme pour autant, et cela ce n'est pas correct de ta part.
 
Dans mes précédentes interventions je parlais de l'effet pervers de ce topic, à savoir entretenir les états de certaines personnes qui se pensent dépressives et qui viennent y blablater le mélodrame de leur vie et de leurs pensées. Et cela, j'estime que cela n'est pas sain. Du tout.
 
Car encore une fois, TU N'ES PAS CE QUE TU PENSES, TU N'ES PAS CE QUE TU ECRIS SUR CE TOPIC, NI CE QUE LES GENS PENSENT ET DISENT DE TOI ICI OU AILLEURS.
 
Enfin tu te permets de travestir la signification du terme "lâcher-prise" dans un de tes derniers posts. Le lâcher-prise n'est pas "accepter" ce que te dictes ton mental, mais accepter que tu n'es pas ce qu'il te crie dans ta tête 24h/24.
 
Si tu veux vraiment arrêter de vivre, alors arrête de vivre avec ce que tu penses. Arrête de vivre avec ce que tu crois. Arrête de vivre en fonction de ce que font ou ce que disent les gens, qu'il s'agisse de ta famille, de tes amis, du forum HFR ou d'un simple inconnu. Arrête de vivre avec tes jugements et tes analyses sur toi, sur les autres et sur le monde. Arrête de vivre sur ce topic, en t'y inventant une personnalité qui n'est que la continuité de l'illusion que tu t'entretiens au quotidien.  
 
Et commence à vivre avec ta vie, et uniquement avec elle.
 
Car TU N'ES PAS DEPRESSIVE. Voilà la seule vérité. La vérité qui te fait peur. La vérité que tu n'oses même pas prononcer, car elle ferait s'écrouler instantanément ton ego et ce que tu penses être "ta vie".
 
Et tant que tu continueras d'écouter ces pensées qui te dictes du matin au soir qui tu es, alors oui c'est bien ce que tu seras. Et cela sûrement jusqu'à la fin de ta vie, effectivement.
 
Ciao.

Juste à dire Courage Kilyn
 
Pour mon cas j'essaye une derniere fois avec une fille, j'en ai rencontré une on se voit mardi. Je me laisse le temps on vera comment ca se passe, j'y crois pas trop mais je suis bon comédien je peux sourire devant n'importe qui et devant n'importe quelle situation.
 
Aujourd'hui j'ai refais du sport, comme je l'ai dit je trouve que c'est un bon moyen d'évacuer le stress et un moyen de trouver une fatigue saine.J'ai retrouvé mon ancien meilleur ami, j'ai tout partagé avec lui dans le bon sens comme dans le mauvais, lui aussi a eu son lot (son grand pere qui se suicide le jour de mon anniversaire, sa mere qui tente de se suicider, son beau pere violent dealer de shit etc etc)
 
Je m'étonne d'aller bien certains jours et si mal à d'autres moment, cette bipolarité me perturbe.
 
 
 
Je me donne encore une chance pour continuer d'avancer sur tous les plans.
 
J'ai "fomenté" certaines choses, je ne sais pas encore où j'en suis avec moi meme pour savoir si je les suivrais
 
J'espere (re)prendre un cours normal dans ma vie, je vais donc un peu m'éloigner de ce forum sur lequel je passe trop de temps au lieu de vivre vraiment je vis par procuration
 
Je remercie Pessouzix pour sa gentillesse elle m'a pas mal remonté le moral. Pour les cours de drague de Serge karamazov (t'as pas un frere? t'es sur?) je vais voir ce que ca donne
 
a+
 

j'te souhaite tout le meilleur doy, de la douceur dans ce monde de brute, et beaucoup d'amour.
 
Et aussi, essaie de trouver un (ou une) bon(ne) psy, car la bonne volonté, le courage (tu n'en manques pas), l'espoir pourraient battre en retraite si jamais la nouvelle copine ne comble pas tes attentes, ou face à n'importe quelle autre épreuve que la vie peut toujours réserver, et la déprime pourrait reprendre le dessus.
 
Alors, profite de ce bel élan pour trouver également un bon guide, n'hésite pas à te faire aider.
Faire la paix avec ton passé, pour vivre sereinement ton présent et envisager ton avenir d'une façon positive.
 

c'est très juste.
d'autant plus lorsqu'on a connu que ça ...
 
Perso, je me suis souvent dit que j'étais incapable d'être heureuse (incapable de m'acclimater à un environnement de bonheur) parce que j'avais grandi et appris à fonctionner dans un climat de tristesse, de peur, de violence, de haine, de frustration, etc, bref, dans le malheur, ce qui fait qu'au bout d'un moment, on finit par penser qu'on le mérite, qu'on ne sait faire que ça (être malheureux), que c'est son destin, et p't'être bien même qu'on en a besoin (pour pouvoir continuer à fonctionner comme on sait le faire) ... >> la dépendance au malheur dont tu parles.  
Tout ça fait que devant une perspective de bonheur (ou de simple changement boulversant), on se retrouve désemparé, démuni ... handicapé !  
Voir carrément affolée, paniqué comme Kylin qui risque d'être heureuse si elle part de chez ses parents, avec le poids de la culpabilité qui s'y greffe: "je n'ai pas le droit d'être heureuse, j'ai juste le droit d'être là pour payer ... trinquer"
 
Ce n'est pas ce qu'elle veut au fond (comme elle ne veut pas se foutre de notre gueule), mais ce qu'elle veut au fond ne compte plus puisque seul compte les volontés de sa mère. Aller contre sa mère attise angoisse et souffrance, elle aime sa mère, c'est bien normal, elle ne veut pas la décevoir ou lui faire de la peine, donc, elle se plie sans exprimer sa rebellion (revendiquer ses besoins).
Et toujours pour épargner sa mère, pour éviter de rentrer en conflit avec elle, Kylin retourne cette rebellion (légitime!) contre elle-même et refoule ses besoins.
 
Elle est prise en étau entre ses besoins (indépendance, émancipation, liberté, rebellion, reconnaissance, etc...) qui poussent d'un côté et son besoin de conserver (ou d'obtenir ?) l'affection de sa mère (qui passe par son approbation) qui pousse de l'autre. C'est incompatible, sa mère ne voulant pas qu'elle s'en aille, et qui ne l'approuve pas souvent, de toutes façons, quoi qu'elle fasse ...
 
Voilà le tableau et c'est certain qu'il y a un gros malaise.
(j'me dis qu'à ce compte là, quitte à avoir des repproches et critiques continuellement, autant qu'ils soient "justifiés", autant vivre sa vie, se barrer, etc, mais je sais bien que c'est plus facile à dire qu'à faire... est-ce que je peux te rassurer Kylin en te disant que quoi que tu fasses, ta mère t'aime et t'aimera aussi surement que tu l'aimes, parce que tu es sa fille, et parce qu'elle est ta mère ? Et n'y a-t-il pas moyen que vous ayez une vraie bonne discussion là-dessus toutes les 2 ?)
 
La souffrance comme condition d'être, de vivre, une légitimité, une identité, faire de soi un martyre, c'est dur, mais ça rassure.
Là encore, les messages de Ryan (ou de Serge Karamazov) prennent tout leur sens: ce ne sont que des pensées et rien dans ces pensées n'est réel, elles n'ont que le poids qu'on leur donne.
 
Malheureusement, comprendre ça passe par une prise de conscience, celle qui déclenche le déclic, celle qui fait s'éfondrer sur lui-même le chateau de cartes, celle qui permet de tout remettre en question sans plus aucune appréhension.

 
 
mouais en gros le psy il a dit comme des gens "ici" , barre toi de chez toi et ca ira beaucoup mieux , si tu ne veut pas le faire (car tu peut le faire desolé mais ce n'est pas autrement) on eut plus grand chose
 
maintenant j espere que tu le feras mais tant que tu ne voudras pas ....    
 
bon courage à vous tous en tout cas  

c'est autrement.
 
Kylin voudrait le faire (en tout cas, inconsciemment, c'est sûr >> sortir de son corps, échapper à la souffrance), mais elle ne le peut pas, à cause du conflit que ça produit:  
conflit entre ses besoins inconscients qui crééent les grosses angoisses parce qu'ils vont à l'encontre de la sécurité, celle de conserver l'affection de sa mère (comme avoir son approbation) et donc besoins conscients de calmer les angoisses, la souffrance, et ce, par n'importe quel moyen, même le pire ...
 
La névrose, c'est un mécanisme naturel, instinctif, normal. Nous sommes tous névrosés, c'est obligé dès qu'on commence à apprendre les règles de vie en famille, en collectivité, en communauté, en société, on est amené à faire un compromis entre ses besoins inconscients et ce que permet la conscience, la raison, la moral, l'éducation, les règles ...
C'est un stratagème que l'esprit met en place pour prémunir d'un danger (perte d'affection), d'un mal affectif, émotionnel, moral.
A la base, ça n'a rien de pathologique, ça le devient uniquement lorsque le stratagème mis en place (durant toute l'enfance) atteint une sorte de paroxisme, empêche complètement une personne de fonctionner, d'être à l'écoute de ses besoins, et d'être capable de les satisfaire.
ça devient alors une mauvaise névrose, une dépression, la personne est paralysée, figée dans sa douleur.
Et à ce moment là, la volonté n'a plus court, elle se résume juste à fuir la souffrance à tout prix.
Kylin a besoin d'aide pour comprendre (et surtout prendre conscience de) ce qui se passe en elle, et pourquoi ça se passe comme ça, pourquoi elle en est arrivé là.

Salut, bon, ça va paraître ridicule pour certains, mais les résultats de l'élection d'hier soir m'ont anéanti, et imaginer que Sarkozy devienne le président de la France, me file la nausée. J'étais donc hier soir dans un état d'angoisse tel, que j'ai décidé de reprendre mon traitement, que j'avais stoppé voilà 5 mois : du Risperdal (je prenais également de la Paroxétine, mais j'en ai plus ), dans le but de me calmer, étant schizo, neurasthénique, parano, j'en passe et des meilleurs... Malheuresement, plutôt que de m'apaiser, j'étais certes dans les vapes, mais j'ai également fait une crise d'anxiété, comme rarement j'en avais fait, avec tendances suicidaires (mais je ne ferai pas ce plaisir à cette espèce de connard, qui prône des idées d'eugénisme) et j'ai vomis toute la nuit Depuis ce matin, j'ai de la fièvre, et comme je vis seul, je ne sais pas à qui m'adresser (je n'ai pas de véhicule, et ma famille vit à 800 km, et puis je ne tiens pas à ce que mes voisins me voient dans cet état lamentable ). Sinon, j'ai déjà séjourné dans un établissement spécialisé, mais je me suis juré que plus jamais je n'y retournerai, je ne le souhaiterais pas à mon pire ennemi, alors si mon généraliste m'y renvoie, pas glop quoi
 
Désolé si je suis incohérent, mais je suis franchement à l'ouest là  
 
Merci de vos conseils

Qui t'avait prescris ce traitement ? ton généraliste ou un psy ? si tu as ou avais un psy attitré, prends rendez-vous.
Je ne suis pas médecin, donc je ne peux pas trop te dire ce qu'il faut faire, mais je ne pense pas que reprendre un traitement comme ca sur un coup de tete soit la meilleure solution, ca peut être dangereux.
 
Sinon es-tu sûr que ce soient uniquement les élections qui t'aient mis dans cet état ? Il y a peut-etre quelque chose de plus profond, non ?

Moi je suis resté seul longtemps, ai failli passer à l'acte, me suis marié, puis envie de suicide à nouveau.
Voilà mon blog, que je maintiendrai surement plus régulièrement ces prochains jours : http://juskobou.blogspot.com/

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Oui je sais, j'ai l'air ridicule, mais très honnetement, je n'ai jamais rejeté l'idée de suicide de ma tête, même après le mariage. La meilleure preuve étant que le cyanure est resté planqué au fond d'un placard tout ce temps, et y est encore.
 
EDIT : j'ai ajouté un article à mon blog, pour parler de cet ami qui m'a accompagné depuis un bon moment, mon pot de cyanure. Allez lire si ça vous intéresse.

"Je suis marié donc, avec une femme adorable, douce, tendre, mais pas très portée sur la chose, alors que moi (en plus de douceur et d'amour), j'ai besoin d'une sexualité débridée. Je ne puis aller voir ailleurs, puisque je suis marié, et donc sans issue.
 
Je sais, vous allez dire "Pfff, ah ben voila, c'est juste sexuel". Oui et non. C'est d'abord une question de complicité. Et ça ,c'est ce qui me manque le plus. Et vous savez ce que je me dis quand j'ai envie de parler de sexualité à ma femme sans oser? "Mieux vaudrait mourir"
 
Et vous savez ce que je me dis quand, au milieu de mes envies de lui parler de sexualité, elle me dit "pfouuu, je suis fatiguée"? "Je n'ai pas d'autre choix que de mourir".
 
Le ferai-je? Laisserai-je ma femme seule? Peut-être que cela vaudrait mieux pour elle qu'elle se retrouve seule à 30 ans plutôt que dans 1, 2, 5 ou 10 ans..."
 
depuis quand êtes-vous mariés ?
N'a-t-elle jamais été portée sur la chose, où c'est apparu + tard ?
N'avez-vous jamais envisagé de consulter ensemble ? (genre sexologue, ou autre psychologue) car le problème pourrait aussi venir d'elle ...
 
Pourquoi ta peur de, ne serait-ce que, lui en parler ? C'est tabou à ce point là ?
Ou le sujet est tabou pour toi et tu t'imagines qu'il l'est d'autant + pour elle qui n'est pas portée dessus ?
 
Tu sais, chez un homme, y a strictement rien d'anormal à être (très) porté sur la chose, c'est dans ses gènes, il est un reproducteur avant tout, c'est la (sa) nature, c'est comme ça, tu n'y peux rien !
 
Pour une femme, c'est aussi simple. Pour elle, ce n'est pas la quantité, mais la qualité qui prime. Elle souhaite le meilleur "reproducteur" pour assurer une meilleur descendance (l'homme propose, la femme dispose).
 
On a instauré une règle contre-nature en préconisant ce type de mariage (cet engagement solanel, pour le meilleur et pour le pire, at-vitam eternal), en jurant fidélité absolue, avec ce côté "sans issue" que tu évoques dans ton article.
Je comprends que t'ais un peu les boules (si je puis me permettre ! ), tu l'aimes pour plein de bonnes raisons, mais ... il te manque un quelque chose qui t'es essenciel ! Et qu'elle ne peux pas te donner.
"j'ai besoin d'une sexualité débridée" >> et en particulier lorsque le sujet est si bridé ...
Et oui, je te comprends, cette vie là est mal faite et vive la polygamie !
 
Seulement voilà, "cela ne se fait pas par chez nous, c'est mal vue", perçu, jugé, et tout l'toutim du tsoin-tsoin culpabilisant qui met des voies sans issue là où, à la base, y en avait pas ...
"Bref, le pot reste dans le placard, comme une sortie de secours à portée de main."
 
Alors quelle solution ? Te suicider ? ç'en est une, mais avant, ce serait bien d'en essayer d'autres ...
As-tu essayé d'en parler avec ta femme ?
Désire-t-elle des enfants ?
Comment explique-t-elle qu'elle soit (trop ?) peu portée sur la chose ?
Pourquoi ne veux-tu pas d'enfants ?
 
"Je suis marié donc, avec une femme adorable, douce, tendre ..." >> l'es-tu avec elle ? Ou la tache t'est rendue difficile du fait qu'elle te prive de cet essenciel ?
Qu'est-ce qu'elle aime chez toi ?

Je n'ai pas eu d'idée noire aujourd'hui, ca faisait (tres/trop) longtemps. Il faut dire qu'il y'a eu du nouveau, dans l'attente que ca se concretise vraiment, j'ai rencontré quelqu'un mais c'est tout neuf, je ne lui ai pas encore parlé de mes problemes et je ne compte pas lui en parler pour le moment.
 
En tout cas je te remercie encore Pessou ^^

Eh ben, merci PeSSouZiX pour cette longue réponse argumentée.
 
Le fait est qu'elle est chinoise et que c'est un peu culturel.
 
A part ça, je me suis forcé plusieurs fois à en parler, parfois avec un succès relatif mais temporaire, et le naturel reprend le dessus quelques jours après. Et je ne veux pas sentir qu'elle s'impose ce genre de choses.
 
Pour les enfants, elle en voudrait, mais moi, malgré mes tentatives d'y songer sérieusement, je n'arrive pas à me "convaincre" d'en vouloir un.
 
Qu'est-ce qu'elle aime? Bonne question

Entre nous, entre lui imposer une discussion sur ce sujet et lui imposer ton suicide...
 

non, je me suis mal exprimé. Je ne veux pas qu'elle s'impose de faire des choses qu'elle n'a pas envie de faire (sexuellement parlant). Je n'ai rien contre lui imposer une discussion, je l'ai d'ailleurs déjà fait.
 
De plus, je ne me suiciderai pas devant elle. Je pensais la quitter, puis me suicider. Comme ça elle subit une séparation, mais pas un suicide. C'est sans doute plus...humain.
 
Mais....j'ai l'impression que mon suicide ne serait que dû à la sexualité, ce n'est pas le cas du tout, juste une des choses qui me turlupinent, mais bien d'autres plus importantes sont plus directement responsable de mon état actuel.
 
Comme par exemple le sentiment de n'être jamais à ma place nulle part, dans chaque boulot, au bout de 8 mois à 1 an, je me fais chier, envie de claquer la porte. L'impression aussi de ne pas vivre ma vie comme je pourrais le faire, de vivre une ombre de vie. L'impression d'être bloqué par je ne sais quoi, d'être à l'orée d'un immense plaisir de vivre sans jamais l'atteindre, condamné à errer au pied de la montagne...

C'est le même raisonnement que tiennent certaines personnes atteintes de maladies graves, ils pensent que quitter leur moitié/leurs amis permet de leur éviter ce calvaire, de les protéger... ça part d'une bonne intention, mais c'est une erreur, une terrible erreur.  
Ça te donnerait sans doute bonne conscience, mais mets toi bien une chose en tête : ce n'est pas plus humain, ça n'atténuera absolument pas sa douleur, ça ne diminuera pas la foule de questions, la culpabilité qui pèsera sur elle - parce que quoique tu fasses, bien évidement, elle sera au courant tôt ou tard.

Eh non, parce qu'elle est chinoise, encore sous récépissé. Si je la quitte, elle devra retourner en chine, et là, elle n'entendra plus parler de moi.
 
Dans la plupart des cas, je suis d'accord avec ton analyse, mais là c'est différent. Si je la quitte, elle ne saura jamais que je suis mort. En bref, elle pourra vivre sa vie sans trainer son boulet, refaire sa vie, renouer avec le plaisir, sans aucune culpabilité. Je devrais le faire au plus tot.

Vous n'avez aucune connaissance, aucun ami ? Elle ne connait pas ta famille ? Tu es vraiment certain qu'elle ne chercherait jamais à te recontacter ?
 
Je crois surtout que ça t'arrange de croire ça.

pourquoi, ce n'est pas le cas actuellement ?
 
Pourquoi la mort, plutôt qu'une séparation ?
Tu as dit qu'elle envisageait des enfants, alors que toi non ... voilà encore une complicité de moins.
 
Par rapport au fait que tu ne veuilles pas d'enfants, est-ce que tu n'en voudrais pas parce que tu n'as pas fait la paix avec ta propre enfance ?  
 
Tu as aussi dit que tes pensées suicidaires n'étaient pas juste liées à ta relation. Peux-tu expliquer d'avantage ce qui te motive vers cette issue ?

C'est une impression ou tout le monde va un peu mieux avec le beau temps ?

Possible que le beau temps joue sur le moral des gens, pour ma part j'ai beaucoup de boulot en ce moment donc pas beaucoup de temps pour lire les messages et poster, mais c'est pas pour autant que ça va mieux.

Je confirme que quand le soleil est là et même enfermée chez moi le moral va mieux. C'est le cas aujourd'hui.

Bah vi j'essaye d'avancer en ne m'apitoyant plus sur mon sort. Oublier ce topic m'aide sûrement.

contente d'avoir de tes nouvelles, Kilyn.

 
ouep oubliez les gens qui sont sur les forum aussi...    

 
Pourquoi pas plutot une séparation? Parce que je pense que la seule solution est le suicide. Je ne cherche pas à me séparer de ma femme, mais à l'écarter pour pouvoir partir tranquillement. La séparation n'est qu'un préparatif supplémentaire, pas un fin en soi.
 
Je n'ai pas spécialement envie de m'étaler longuement, mais par exemple, je ne suis jamais à l'aise dans mon travail, au bout de 6/8 mois, je me fais chier, j'ai envie de claquer la porte, de vivre autre chose, voire de vivre, tout simplement, mais ce n'est pas possible.
 
Et puis la connerie générale me gonfle royalement, les tueries "religieuses", les abrutis de tous les pays et de toutes les confessions, ça me fout en l'air, et on n'y changera rien. Plus simplement, un connard qui force avec sa voiture pour passer devant moi, histoire de gagner une place dans un embouteillage, ça me fout en l'air. J'arrive pas à comprendre tout ça. Et comme on dit, encore une fois, les plus gênés s'en vont. Ben moi, tout ça, ça me gêne énormément.
 
Voila un petit aperçu....

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