Reprise du message précédent :

en depit de mes boutades (ce ne sont que des boutades) je pense que malgré toute l'aide du monde, il y a un premeir pas a farnchir de la part de la personne deprimée, qui n'appartient qu'a elle, et que personne ne peut franchir a sa place. l'aider à prendre conscience ok j'accepte l'idée, faire le boulot a sa place, ce n'est pas la vocation d'une therapie. ne t'en deplaise.

et ca n'a rien a voir avec une quelconque culpabilité de je sais pas quoi. que ce soit dur a accepter, ca ne fait que donner plus de valeur a la tache, donc a soi meme

Mais personnellement je ne demande pas aux gens de trouver une solution à mes problèmes, c'est juste un besoin d'en parler, aller voir un psy ça parait facile comme ça mais pour moi ça l'est pas trop.

 
accepter l'idée est deja le premier pas. mais je suis comme toi. j'ai du mal a accepter que j'ai besoin d'aide

 
accepter l'idée est deja le premier pas. mais je suis comme toi. j'ai du mal a accepter que j'ai besoin d'aide

Bin non, je suis d'accord avec, je vais pas le commenter.
 
Je disais juste que quand on a besoin d'aide, de soutien, on est pas forcément heureux que d'autres vous demandent de vous taire et/ou de vous débrouiller seul.

Bin c'est pas tout à fait ça, je pense que je n'arriverais pas à parler de ma vie à quelqu'un que je connais pas, et j'éprouve pas mal de honte ce qui est assez bloquant, je pense qu'en ayant attendu d'aller très mal ( je me suis pas rendue compte à quel point je m'enfonçais dedans de jour en jour) ça rend la tâche encore plus difficile, faudrait justement que j'arrête d'attendre mais je suis vraiment bloquée je sais pas pourquoi, je sais pas précisement de quoi je souffre mais je crois aussi qu'en faite c'est là depuis bien longtemps, déjà petite à mon avis...

s'en remettre a la seule procuration n'est pas une solution.

Qui te parle de s'en remettre à elle seule ?

une personne deprimée attends avant tout des solutions toutes faites. et ne me dis pas le contraire, stp. il faut audela de ca accepter l'idée qu'il y a un effort a faire, et provenant de soi. et que personne ne peut decider. declencher, oui, eventuellement. decider non.

ça ne risque pas d'en finir, tant que les causes ne sont pas identifiées. Frozen ne se complait pas, elle subit, elle étouffe dedans. L'exprimer dans un forum est certainement, pour elle, une petite bouffée d'oxygène.
 
Quand tu lui exploses ta pensée comme tu le fais, même si ce que tu dis n'est pas idiot, elle se braque, parce que tu brûle les étapes, tu passes directement à la case guérison illico-presto. La souffrance, la dépression, ça met du temps à s'installer, ça prend naturellement du temps pour s'en sortir, mais il faut aussi un certain temps pour être motivé à s'en sortir ...
 
Pour l'instant, Frozen semble être dans une phase où elle se punit, une phase de réglement de compte intérieur, d'expiation. Si, pour une raison profonde, inconsciente, elle est animée par son auto-destruction, il est évident qu'elle, ou plutôt ce qui l'anime, bloque la perspective du psy, même si (consciemment) elle sait que c'est ce dont elle a besoin. Frozen est pour l'instant, victime d'elle-même et chacun de ses post est un appel à l'aide, mais c'est vrai, Frozen Warning, que tu as un mal fou à te confier ... même ici.  

le déprimé de base demande avant tout des marques d'amour (qu'on l'aime malgrés sa déprime, et surtout parce qu'il est déprimé, c'est tjrs un appel), d'attention, de considération, d'intérêt (ce respect qu'évoque souvent Frozen), des raisons de lutter pour vivre (car vivre avec une souffrance est une vraie lutte), et surtout, qu'on le prenne au sérieux. S'il n'arrive pas à obtenir un peu de tout ça, il se retranche en lui-même, pour se préserver de souffrances supplémentaires, parce qu'un déprimé de base est très fragile, sensible, vulnérable, émotif.
 
Il ne veut pas (qu'on lui foute) la paix, mais s'y résoud, faute de mieux.
Une personne déprimée n'est jamais en paix (à l'intérieur), et souvent c'est elle qui fout la paix aux autres pour ne pas "déranger", faire tache, et se sentir encore + minable.

"personne ne peut rien pour la personne" >> par rapport à ce que j'ai expliqué avant, si, on peut, dans une petite mesure, apporter une petite aide. Si Frozen trouve ici ce qu'elle n'a pas chez elle, c'est déjà de l'aide, elle peut prendre connaissance des témoignages d'autres personnes déprimées, comme elle, elle se sent moins seule, c'est de l'aide, etc ...  
La souffrance n'est pas arrivé par hasard, l'entourage y a contribué (et continue) bien largement, alors devoir affronter cette souffrance seul, devoir s'en sortir seul, c'est pas si facile, en particulier tant que la personne déprimée vit encore au coeur de cet entourage.

Oui, ça doit venir d'elle, elle doit le vouloir farouchement, personne ne peut rien faire à sa place, et j'espère qu'elle parviendra, un jour prochain, à accepter l'idée qu'elle mérite d'aller vers le mieux, et non vers le pire.

"une personne deprimée attends avant tout des solutions toutes faites" >> à partir de quoi tu affirmes ça ?
J'pense qu'une personne déprimée attend plus des réponses, elles veut comprendre ce qui lui arrive, pourquoi ça lui arrive, elle est souvent démunie face à elle-même et s'accroche à tout ce qui peut la soulager un peu.

j'arrive, je couche ma fille

[edit]

bon en fait pas eu le temps. mais je garde sous le coude je repondrais quand j'aurais le temps

Ps: >>PeSSouZiX

4 ans 1/2... et oui le rituel du dodo, c'est pas un mythe ...

[edit2]
voila

meme un therapeute ne te donnera pas les causes de ta deprime. il te demandera de bosser sur toi meme pour les identifier.
Que Frozen subisse, je veux bien, et quand tu subis tu as bien souvent la sensation de rien maitriser. pourtant si elle maitrise un chose: le fait de ne pas s'enfermer pour continer a subir.

je suis parfaitement d'accord. et ce n'est surement pas en se positionnant dans un role de victime que l'on peut trouver cette motivation. faire part de ce ressenti, en parler, echanger, oui, mais accepter que l'on n'est pas une victime, ni meme coupable de quoique ce soit c'est juste le debut.

il faut qu'elle travaille sur la raison de, qu'elle en comprenne l'origine, justement, et si elle peut pas le faire seule (et c'est completement logique dans son etat) il ne faut pas qu'elle se complaise dans ce role de victime et qu'elle fasse un pas. mais ce pas ne depend que d'elle meme. un pas qui doit la mener vers des gens a meme de lui donner des pistes de reflexion, des pas qui ne doivent pas la faire se complaire dans sa situation sur un forum  
le contact humain est tronqué devant un ecran et depuis un clavier.

ben non c'est utopique. on aime pas plus une personne parcequ'elle est deprimée. on aime une personne pour ce qu'elle represente, ce qu'elle vaut, ce qu'elle est.
et pour obtenir ceci il faut enlever sa carapace et accepter de souffrir, plus, moin, peu importe, parceque la vie ne se resume pas a de la souffrance, meme s'il y en a.
se refermer sur sa propre souffrance dans l'espoir de pas subir celle des autres, c'est mettre fin a son existence sociale, et si il y a une chose que je crois fermement (et ca n'engage que moi) , c'est qu'une personne en phase de deprime a besoin de reconnaissance socialement. mais cette reconnaissance n'arrivera pas si elle se referme sur elle meme. elle ne viendra pas a elle. il va falloir aller la chercher. d'une maniere ou d'une autre. c'est le point de depart.

pour ce qui est en gras en se fermant aux autres, il provoque aussi son isolement. on n'existe pas seul, on existe uniquement au travers du regard que nous porte les autres. apres que la personne s'isole car elle est en ebulition a l'interieur, elle est mal, ca se comprends tres bien et c'est extremement douloureux, c'est deja s'infliger un sacré chatiment qui ne fait qu'agravé le regard que porte les autres, jusqu'au moment ou on ne nous regarde plus du tout.

pour la 2ieme partie, je suis tout a fais d'accord. mais plutot que d'entendre se ressasser les meme choses, il serait O combien fabuleux d'entendre de temps en temps: "aujourd'hui j'ai fais ceci ou cela". c'est un pas. le bon aucune idée mais c'en est un.

tu sais on a une faculté fabuleuse d'accuser les autres pour les maux que l'on a.
et c'est paradoxale parcequ'autant on peut culpabiliser l'autre d'etre responsable de la situation, autant on a du mal a accepter d'etre en parti responsable soi meme.
la solution ne passe pas par QUE la recherche du coupable. elle passe aussi sur comment affronter la situation.

il faudra helas que tot ou tard elle accepte que personne n'a de reponse. justement. et je vais me repeter mais pour comprendre ce qui nous arrive, on peut tout au plus avoir des pistes, le probleme etant qu'on a pas forcement envi de les explorer, par peur de ce que ca implique pour soi, pour les autres, par peur de l'inconnu.

le rituel du dodo ...    elle a quel age ?
 
edit: ça va être l'heure du dodo pour moi aussi, levé à 4h.

euh...non, pourquoi ?    
 

Si, je te dis le contraire. S'il y en a qui attendent une solution toute faite, tous ne sont pas comme ça. C'est comme pour tout le monde, dépressif ou pas. Il y a des gens plus ou moins passifs de partout.

J'avais besoin d'aide, besoin de soutien, besoin d'être compris, besoin d'être écouté, uniquement pour qu'enfin, pendant un moment dans ma vie, je ne me sente plus seul.
Mais jamais je n'ai demandé que l'on fasse à ma place ce que je savais pertinemment que je devais faire.

J'étais par terre, allongé (ceci est une métaphore), sur le dos et incapable de bouger aucun membre de mon corps. Je ne sentais plus rien, je ne pouvais plus rien contrôler. A l'intérieur de ce corps, rien d'autre qu'un vide béant. Comment faire pour me relever ? La seule force de ma pensée, ma volonté ? Trop dur, c'était comme si je n'avais plus de muscles pour me mouvoir.
Ces amis m'ont pris par les mains et ont à peine tiré pour me relever. Sans aucun effort, car j'étais vide et je ne pesais quasi rien, donc.
Bin oui ce n'était pas dur, je ne demandais pas grand chose. Un geste, un regard, une parole, du réconfort.
Je ne demandais pas que l'on me relève, que l'on m'assoie dans un fauteuil et que l'on me pousse le long de cette route qui est ma vie jusqu'à croiser celle d'une autre personne.
Je ne demandais pas que l'on me fasse marcher.
Je savais que JE devais faire le premier pas, puis le second, le troisième etc... et finir par avancer de moi-même.
Mais j'étais par terre, paralysé, il me fallait juste de l'aide pour me mettre debout.
Si ces personnes, au lieu de me relever, étaient passé à côté en disant "c'est ton problème, c'est à toi et toi seul de le régler, nous n'avons pas à faire quoi que ce soit", ça m'aurait tout simplement achevé.

Je suis d'accord.
JE dois faire l'effort de bouger mes jambes.
ILS ont déclenché la machine en me redressant.

Bref, pour dire que recevoir de l'aide d'autres personnes n'est pas un signe de lâcheté.
Si nous étions destinés à toujours nous débrouiller seul dans notre coin, à toujours ne compter que sur nous-même, nous ne serions pas une société.

Frozen Warning >> tu as véritablement besoin d'aide. Ce que tu vis (ou disons ce que tu te fais vivre, ce que ce démon intérieur te fait vivre, celui qui te pousse à avoir ces pensée si négatives sur toi-même, celui qui t'empêche de sortir la tête de l'eau) est trop fort pour toi et t'isole chaque jours un peu +. Tu ne peux rien régler seule, et nous, sur ce forum, on ne peut pas, même avec toute la bonne volonté possible, t'aider comme tu en aurais besoin. On peut te soulager un peu, tu peux évacuer un tout petit peu en t'exprimant ici, mais c'est vraiment insuffisant par rapport à l'intensité du mal être que tu vis.
 
Aller voir un psy, tu t'en fais une montagne, tu en fais une épreuve impossible à affronter, alors essaie de voir les choses autrement, ce n'est pas toi qui pense ça, c'est ce démon, ce monstre qui te persuade que ça t'est impossible, il agit comme un tyran manipulateur en te maintenant sous sa volonté.
 
Tout ce que tu écris ici, tu pourrais le dire à cet étranger psy, et lui saurait (te respecter, respecter ta souffrance, il ne va pas se foutre de ta gueule et te faire la moral) t'aider, 1000 fois +, il saurait te guider, et t'amener doucement à exprimer ce que tu n'arrives pas à faire sortir (le monstre), c'est SON BOULOT, il est payé pour ça, pour t'écouter, sans te juger. Ne reste pas seule face à ton problème, accepte l'aide, ou l'idée que tu peux le faire, tu es la patiente idéale, c'est vraiment pas un luxe pour toi.
 
En +, tu es à une période charnière (la jeunesse, transition enfance- adulte), tu es au somome de la souffrance, ça veut dire que c'est le bon moment d'intervenir, pourquoi attendre que ce soit pire, ou que ça passe tout seul, ce qui n'arrivera pas, évidemment ?
 
Si tes parents font blocage (et si c'était eux les monstres ?), essaies de trouver d'autres intermédiaires, genre assistance social, conseillés au bahut, passe par d'autres personnes pour pouvoir accéder à l'aide psychologique dont t'as vraiment besoin. Mais je t'en pris, ne reste pas comme ça, à souffrir en silence. Tu as du mal à te confier et ça joue contre toi. Si tu as autant de mal avec le psy, c'est pas grave, ça viendra doucement, ça fait partie du problème, il saura t'aider à dévérouiller ta capacité à te confier.

@ Frozen-Warnings...        
 

 
non mes parents font pas blocage, c'est moi qui n'ait pas envie de leur dire et de passer par eux effectivement...

 
ben si. et le temps de comprendre et d'accepter qu'il n'y en a pas, c'est plus ou moin long selon les personnes. un fois que c'est accepté, on commence a travailler sur soi meme.
 
 
 
du fait que par peur de decevoir les autres, on s'en ecarte.  
 
 
PS: PeSSouZix j'ai repondu, et bcps de mes proches me pensent en deprime (legere, mais qui s'aggrave, de leurs dire). je refuse de l'etre. j'accepte qu'on puisse le penser. a moi de leur demontrer qu'ils ont tort. c'est mon point de vue.

J'aime pas cette façon de présenter les choses ("les dépressifs attendent que ça leur tombe tout cuit" ). Les dépressifs ne sont pas de grosses feignasses qui attendent qu'on leur serve une solution sur un plateau, ce sont des gens qui vont pas bien et ne réalisent pas forcément que ce n'est pas un simple coup de mou qui se règlera tout seul en quelques jours/semaines. Le délai entre les premiers symptômes et l'action, c'est avant tout le temps nécessaire à la prise de conscience du problème et de la nécessite de se soigner (chez un psy ou via un tour du monde en auto-stop, que sais-je). Pas de la mauvaise volonté caractérisée.
 

Elle dit qu'elle voit pas le rapport avec ta phrase du départ qui était "oui le deprimé de base demande avant tout d'avoir la paix, et quand il l'a il s'en plaint, que personne ne s'interesse a lui. si t'as une explication.".
 

Donc, d'après toi, tu n'es pas dépressif.  
Alors pourquoi te sentir concerné par le sujet, pourquoi provoquer, pourquoi lancer des affirmations basées sur euh rien puisque tu dis toi même te sentir étranger à ce problème ? Des fois, je comprends vraiment pas    

j'ai jamais dis ca. relis bien mes propos.

ben je veux dire que pour eviter de se sentir coupable des qu'on lui parle de ses problemes (alors que l'intention n'est pas celle la, mais helas perçue comme tel) une personne deprimée a tendance a vouloir s'isoler. je sais pas comment le dire autrement  

parceque si c'etait aussi simple, je serais pas là.
et je me sens a la fois etranger, mais ca m'interpelle, et je prefere en parler ne serait-ce qu'ici, echanger des points de vue, apprendre des choses, que de m'enfermer et me taire. meme quitte a dire des conneries, que vous serez la pour rectifier
et si tu comprends pas que se sentir etranger ne signifie pas ne pas l'etre, ben moi non plus, et j'essaye de donner une mesure a tout ca.

Je ne pense pas que les dépressifs veulent à tout prix avoir la paix, simplement quand on est dépressif c'est dur d'avoir une vie sociale normale, déjà on est pas motivé pour voir les autres. De plus, soit les amis ne sont pas au courant et il faut faire bonne figure devant eux, ce qui demande des efforts, soit ils sont au courant et ne comprennent pas, te sortent la théorie du coup de pied au cul, soit ils comprennent et c'est rare.

Eurf, ça dépend des personnes, ça dépend des déprimes, moi perso les périodes où ça va pas bien je pense être tout à fait conscient dès le départ qu'il n'y a pas de solution toute faite.
Et les personnes déprimées ou assimilés qui postent sur ce topic, beaucoup (toutes?) en sont, à différents niveaux, à travailler sur elles-mêmes de ce que je lis...

En passant, dépressif =/= déprimé

Bah bravo, tu l'as ton explication
Mais là tu parles de ton cas, les problèmes d'un déprimé ne sont pas forcément connus par les autres (ni même par lui-même).
Je formulerais autrement : un déprimé peut s'isoler pour se protéger (c'est le plus "facile", rien à gérer) et s'apercevoir parfois ou tout le temps que cette isolation lui est préjudiciable, formant un petit cercle vieux. Ya rien a expliquer, si ?

 
isolement  
 
oui voila. donc vouloir la paix, quelque part, mais se plaindre que personne ne se preoccupe de lui.  
 
y'a plein de chose a expliquer si. dans notre société, si tu veux qu'on vienne a toi, faut aussi aller vers les autres. les relations humaines ne vont pas que dans un seul sens.  
a moin que je ne me trompe    

"déplorer" tout le monde ne considère pas que tout est de la faute des autres hein...

Ah mais tout à fait.

 
ok le terme est en effet bien plus approprié

 
 
mais j'en suis consciente, j'attends pas que les choses me tombent tout cru non plus ( encore une idée reçue), c'est juste qu'il y a quelque chose qui va pas chez moi et je sais pas trop d'ou ça vient exactement et que je préfère m'isoler parce que de toute façon je suis pas franchement bavarde à force d'être trjs morose. Oui c'est pour me protéger mais pas parce qu'il n'y a rien à gerer, mais parce que j'ai trop été svt déçue, blessée...
De même, je ne cherche pas de responsables chez les autres, j'aimerais juste me debarrasser de sentiments négatifs que j'ai en moi...

+1

 
-1   Tu as toujours interret à faire part des raisons de ton état.

Oui mais pas toujours le courage de le faire, quand tu es connue pour etre une fille qui sait écouter, donner des conseils, faire rire ses amis quand ils ne vont pas bien, c'est difficile de dire "maintenant c'est moi qui ai besoin de votre aide, je ne suis pas aussi forte que j'en ai l'air."

@ zed69:
 
"meme un therapeute ne te donnera pas les causes de ta deprime. il te demandera de bosser sur toi meme pour les identifier." >> on est d'accord, c'est ze Guide, et jujudu44 l'avait super bien expliqué:

" ce n'est surement pas en se positionnant dans un role de victime que l'on peut trouver cette motivation" >> elle ne choisit pas cette position. Elle ne décide pas délibérément d'aller mal pour se donner un genre ou pour être lourde, ni elle choisit de gâcher "ses + belles années", sa jeunesse, sa vie avec. C'est juste comme ça, elle n'y peut absolument rien, là encore > c'est + fort qu'elle.

Là, tu parles de quelqu'un en particulier (Frozen ?), ou c'est "sur un plan général, valable pour tlm" ?  
y a rien d'utopique, ça devrait être naturel, dans un monde "normal" ... ex, ta petite fille montre quelques signes de mal être (ex, elle s'isole, participe moins, devient discrète, secrète, solitaire ...), tu t'en inquiètes, tu t'intéresses à ce qui peut ne pas aller chez elle, ou tu lui dis: "prends sur toi, fais 1 effort, papa te préfère quand tu souris." ?
Est-ce que tu comprends qu'en disant un truc comme ça, tu installes (toi) la déprime en ta fille ?
Ta fille t'aime, elle ne veut pas te décevoir, et encore moins PERDRE TON AMOUR (peur, angoisse), elle va sourire pour TE FAIRE PLAISIR (calmer peur & angoisse), alors qu'au fond, elle n'a pas envie de sourir, parce qu'elle a une petite souffrance en chantier, mais comme papa dit qu'il suffit de se forcer pour que tout rentre dans l'ordre, alors c'est cool, sauf que ce qui cause sa souffrance va s'enterrer bien profond au fil des années, jusqu'à ce qu'elle ne sache plus sourire QU'EN se forçant ...  
 
"on aime une personne pour ce qu'elle represente, ce qu'elle vaut, ce qu'elle est." >> reprenons l'exemple de ta fille ... la question ne se pose pas, n'est-ce pas ? ce qu'elle represente (ta digne descendance), ce qu'elle vaut (+ que tout), ce qu'elle est >> ta fille.
Si tu sais lui montrer ça, si elle est assurée (d'avoir une base affective solide) de ce qu'elle est, représente et vaut pour toi et sa mère, il y a peu de risque qu'elle connaisse la déprime, et si, au pire, ça lui arrive quand même, tu seras là pour elle, elle le sait, et rien que cette pensée l'aide déjà.  
 
Si la petite fille a un caractère introvertie, ou si un élément extérieur la pousse à s'introvertir, elle ne va pas réclamer son dû, elle va l'espérer simplement, "passivement", et si ça ne vient pas, elle fera peut-être ses fameux efforts pour mériter l'amour (chantage affectif) ou pas, et au bout de 15 ou 20 ans de mal être, ça donnera quelqu'un qui NE S'AIME PAS, et qui a donc le + grand mal à se faire aimer, ça donne quelqu'un qui ne s'accepte pas, qui se déteste, qui s'en veut d'être né, qui se demande "à quoi bon en chier ?", qui à le sentiment de ne rien valoir, de n'être rien, qui est négatif, aigri ...  
 
Donc, quand j'écris "le déprimé de base demande avant tout qu'on l'aime malgrés sa déprime, et surtout parce qu'il est déprimé", je ne veux pas dire par là que la personne déprimée joue de sa déprime pour attirer l'amour et le reste, mais que sa déprime DEVRAIT attirer sérieusement l'attention et que, si tu es un proche, c'est principalement parce qu'elle va si mal que c'est le moment ou jamais de lui montrer que tu l'aimes en étant à ses côtés, et disponible.  

voilà, cette phrase résume LA BASE du problème.
 
Ensuite, ben non dsl, un adulte n'existe pas uniquement à travers le regard des autres, il est important, ok, mais pour que les autres aient envie de le regarder, et de la bonne manière, il doit pouvoir se représenter, avoir sa propre image, la bonne et c'est donc encore le problème du déprimé.

>> de belles paroles qui n'ont aucune portée dans les z'ouailles d'une personne déprimée, parce que qu'elle sait très bien tout ça. Aucune chance d'avoir la moindre reconnaissance social ou c'que tu veux, si elle ne se reconnait pas elle-même.
Et je répète, la personne déprimée ne choisit pas de s'enfermer sur sa souffrance, c'est sa souffrance qui l'enferme.
La personne déprimée est une marionette, sa souffrance tire les ficelles. Alors, le point de départ, c'est plutôt de prendre conscience qu'il y a un sale intrus qui fait sa loi à l'intérieur, qui pourrit la vie au déprimé, le bloque de partout, lui coupe tout ses moyens.
 

et là, j'accuse même plus les parents, c'est trop tard, le mal est fait, la graine est planté, elle a pris racine, ça a bien poussé, c'est plus le problème des parents là, c'est le tien ma fille, débrouille-toi avec comme une grande, prouve que t'es capable, et ne nous déçois pas !  
Blamer les parents, je l'ai déjà dit, ça sert à rien, ça ajoute de la souffrance, et si, effectivement, ils en sont à l'origine, il faut précisement éviter de nourrir la bête, je dirais qu'ils en ont fait assez. A moins qu'il y ait aussi chez eux une prise de conscience, et donc un vrai changement de leur part aussi, mais bon, pour moi, c'est un peu + ça l'utopie ...  
 
Frozen Warning laisse sagement ses parents à l'écart. Elle leur cache, elle le cache pendant la journée, "rigole pour un rien", fait mine de rien, elle ne veut justement pas faire pitié aux gens qu'elle cotoie en vrai.
Par contre, nous, on connait la vraie Frozen Warning, du moins, celle qu'elle est aujourd'hui, en secret. Il ne manquerait plus qu'on lui dise d'aller pleurnicher ailleurs, de se bouger le cul, d'arrêter son cinéma, et là carrément ouais, elle peut aller se jeter d'un pont, comme ça, au moins c'est sûr, on la prendra au sérieux.
 
L'absence de volonté s'explique chez une personne dépressive, ne serait-ce que par l'énergie phénoménale qu'elle consacre "à faire semblant d'aller bien" (cacher la souffrance), à refouler les besoins, les pensées qui font mal, à compenser, en combattant son mal par un autre mal, un qu'elle pense maitriser (drogue, scarification, anorexie, boulimie, toc, etc ... "je souffre, donc je suis", être réduit à ne ressentir (le poids de) son existence qu'à travers la souffrance, on finit vite par exceller dans ce domaine, on est son propre cobaye, son propre souffre-douleur  ) afin de se rassurer, se dire "ça, au moins je contrôle", et bien sûr, à supporter, subir la souffrance.
Mais quoi qu'on fasse, c'est elle qui contrôle, qui a le dernier mot.
 
"un pas qui doit la mener vers des gens a meme de lui donner des pistes de reflexion,  des pas qui ne doivent pas la faire se complaire dans sa situation sur un forum" >> ça fait aussi partie du problème de ne plus être capable de faire ces pas vers les autres, c'est tout le relationnel qui est empoisonné, et principalement s'il s'agit de proches, d'amis, c'est là que ça bloque le plus !  
Le forum, c'est le principe du confessionnal, en mieux, sans les "cent je vous salue Marie", c'est anomyme, c'est controlable, ça n'engage à rien, et l'écriture est un très bon support.
 
le contact humain est tronqué devant un ecran et depuis un clavier >> >> il est nettement moins tronqué comme ça que dans la vraie vie où là, c'est déprime et souffrance qui tronquent totalement les rapports humains, parce que ces rapports humains là attisent la souffrance.
 
Il faut que ce soit neutre pour que le blocage s'estompe, comme ça l'est chez 1 psy. Si Frozen Warning s'exprime + facilement ici qu'elle pense pouvoir le faire chez 1 psy, c'est parce que le simple pas qui la met face à une personne (même étrangère, même succeptible de l'aider) la bloque. Les pas, pour l'instant, elle les fait ici, c'est mieux que rien et c'est déjà un bon début.

Ce que vis Frozen aujourd'hui, c'est issu de son enfance et, j'insiste là-dessus >> un enfant n'est pas responsable de son malheur, mais le malheur c'est, qu'une fois qu'il est grand, il le porte bien tout seul, et puis, s'il a des enfants, ça se transmettra, d'une manière ou d'une autre ... comme une vraie maladie, parce qu'on ne fait pas + exprès de tomber malade.
 
Frozen Warning n'accuse personne d'autres qu'elle-même >> elle se pense responsable, elle se sent coupable, elle a honte.
 
Moi non plus, je n'ai jamais trouvé la force d'aller au bout de la thérapie.
Perso, ça fait si longtemps que je suis déprimée que j'ai l'impression d'être née comme ça, c'est tellement vieux et constant chez moi que ça passe pour mon caractère normal aux yeux de l'entourage, et j'avoue avoir peur de changer (même pour du mieux), parce que je suis rodé à cet état, j'ai appris à fonctionner avec, je suis, quelque part, attachée à mes plaies, elles sont devenues moi, et en fin de compte, je ne suis pas sûr de vouloir être "comme tout le monde", c'est p't'être trop tard pour ça, franchement, j'en sais rien ...  
 
C'est pour ça que je t'encourage Frozen Warning à pas trop attendre, car plus on attend, plus la fausse personnalité passe pour la vraie.
La fausse passe son temps à fuire la souffrance, elle n'est qu'une ombre, elle est bancale, fragile, très limitée et surement trop tributaire du regard des autres ...
La vraie permet d'accéder à ses capacités, ses désirs, sa volonté, à la sérénité, à la force ... au bonheur.
 
D'après moi, quelqu'un qui est bien dans sa peau et dans sa tête en a rien à battre du regard des autres (là, c'est "les autres" en général). Il fait ce qu'il a envie, que ça plaise ou non, l'idée de déplaire ne l'angoisse pas, ne le restreint pas, parce qu'il se plait à lui-même et qu'il est sûr de lui.
Maintenant, peut-être que je me trompe, j'ai jamais vécu ça sauf en étant bourré ... ^^

je pense pas du tout que ce soit la faute de mes parents même si parfois j'aimerais un peu plus de compréhension, mon père du coté de sa famille, c'est pas la joie, lui même je pense est un peu dépressif sur les bords donc on va dire que c'est le sujet qui fait mal, c'est sûrement l'une des raisons pour laquelle je n'ai pas envie de leur dire que j'en peux plus, je vais très mal même si je sais bien qu'ils s'en doutent mais je pense que oui chacun est de son côté, ils sont devenus habitués à me voir renfermée, on ne fait plus trop attention au uns aux autres... Mais bon le seul truc que je supporte pas c'est quand mon père est enervé j'ai droit aux super remarques bien blessantes, que j'ai quand même un peu mal à digerer, ça renforce dans ces moment là mon sentiment d'être vraiment seule avec ma souffrance, et mon sentiment de ne pas être soutenue...mais bon je suppose que c'est l'enervement et son état mais bon sur le moment  
 
En tout cas c'est clair que devant les autres, si tu déprimes tu gènes, t'es obligé de faire semblant sinon t'as l'impression de peser un peu et de plomber l'ambiance. Quand on me dit je suis péssimiste je souris pas, ça m'énerve, bin oui c'est comme ça, je peux plus me forcer à sourire alors que l'envie n'y est plus du tout, on me dit que je me plains aussi, ça insiste pas à garder les relations, les gens vous apprécient quand tout va bien, mais bon je critique pas ça, ça n'a rien de marrant de voir des gens malheureux...Mais bon parfois j'aimerais un peu de respect, comme en ce moment à ma fac ou je crois bien que certains se fichent de moi en laissant des commentaires sur un blog avec une photo d'une soirée, j'espere me tromper mais bon entre les regards que j'ai remarqué, et je les vois sur le blog en train de laisser des comm avec une des filles de ma filière sur la photot, je crois malheureusement pas trop me tromper, je vous rassure je deprime pas pour ça, je m'en fiche de ces personnes mais bon ça me blesse un minimum surtout quand on va mal, ça m'aide pas bcp, je les attire il n'y a rien à faire, durant toute ma scolarité j'y ait eu droit.
En bref c'est aussi pour ça que je m'isole on me fait svt culpabiliser de ne pas etre joyeuse, etc...

En faite on me le dit un peu en rigolant, " si tu veux deprimer va voir *****"(moi) , on me fait culpabiliser mais c'est pas méchant mais ça m'enerve d'etre resumé à ça.
Je pense que je vais essayer d'aller voir l'assistante sociale.

il y a beaucoup de "un peu" .... est-ce vraiment juste que des "un peu", ou c'est pour minimiser ?
 
Parce que quand tu parles de ce que tu ressens face à ces "un peu", c'est bien + intense:
 
- le sujet qui fait mal
- pas envie de leur dire que j'en peux plus, je vais très mal
- truc que je supporte pas c'est quand mon père est enervé j'ai droit aux super remarques bien blessantes
- ça renforce dans ces moment là mon sentiment d'être vraiment seule
- sentiment de ne pas être soutenue

 
"si tu veux deprimer va voir *****"(moi)" >> ben voilà, c'est devenu une raison sociale !  
 
 
"Je pense que je vais essayer d'aller voir l'assistante sociale" >> oh oui, fais-le !    
ça sert vraiment à rien d'attendre + longtemps. Comme le dit Maitre Windu, t'as rien à perdre, et tout à gagner.

Voilà quelque chose de très important à mes yeux, sûrement le plus important même, à retenir.
 
Si vous avez une personne proche qui ne va vraiment pas bien, n'hésitez pas à aller vers elle, pour lui parler, la réconforter comme vous pouvez.
Si vous n'allez pas bien, n'hésitez pas à aller vers des gens de confiance pour leur parler de vos problèmes, vous confier.
 
Bien que la personne qui déprime doive faire le gros de l'effort, ça devrait être un pas à faire d'un côté comme de l'autre.
 
Quand on se confie, on se décharge d'une grosse boule de souffrances qui se sont accumulées depuis plus ou moins longtemps. On fait sortir tout ça. Ca soulage, énormément, mais le problème c'est qu'on vient de créer un vide.
Ce vide, ce manque de sensations, ne peut rester tel quel, il faut le combler.
Alors avant qu'il ne se remplisse de nouvelles (ou d'anciennes) souffrances, c'est aux autres de donner une partie de leur amitié, de leur amour, pour que la personne qui va mal ait rapidement quelque chose à mettre à la place de ce vide.

Je suis de nouveau sur la pente descendante, j'ai l'impression que mon moral joue aux montagnes russes, j'ai touché le fond hier en me bourrant d'anxiolytiques (pas de TS, mais juste une envie de prendre du recul, d'atténuer la souffrance) mais j'ai l'impression que la montagne russe est en panne, elle ne veut pas remonter alors que je suis en bas.

On pourrait concevoir la délivrance comme l'ultime profondeur de l'échec spirituel, un degré d'échec où l'on ne peut même pas revendiquer ses vices. Dans la conscience de cette réalité momentanée et vide, l'être connaît un désespoir au delà du suicide. L'Ego s'évanouit avec les illusions où l'on ne rencontrait que vide dans sa résistance acharnée au vide, souffrance dans sa fuite devant la souffrance, et contraction dans son effort pour se décontracter. Mais en s'évanouissant, il s'abandonne au vide même où resplendissent le soleil, la lune, et les étoiles