Reprise du message précédent :

 
Je suis un athé convaincu, le Djihad c'est clairment ma tasse de thé. Par contre la légion c'est vrai qu'on a un test psy mais j'ai l'avantage de bien savoir tromper mon monde, surtout à des fins personnelles...
 

 
La vie est incontrôlable. Mais en l'occurence on ne parle pas de prendre la vie en main mais moi même. Et se contôler c'est intrinsequemnt contrôler au moins SA vie et pas LA vie. Aussi ce n'est pas le fait de contrôler ma mort qui m'importe, mais de stopper cette déchéance qu'est devenue ma vie. Vie que je n'ai jamais contôler et qui maintenant ne ressemble plus à rien.
 
Depuis le temps, j'ai compris ce qu'est essentiellement la vie. Ca peut paraître mégalo mais je le crois sincèrement. Mais c'est trop tard, je n'ai PLUS envie de faire d'effort pour reprendre tout ça en main malgrès mon regard qui a changé et mon expérience. LEs gens pensent qu'ils faut avoir au moins une soixantaine d'année pour ressentir la fatigue que peut cause autant d'année d'existance. Et bien ils se trompent et on peut aussi être jeune et ne plus avoir le courage de soutenir le poid des ans. Quand je vois ce qu'il me reste à vivre et ce que j'ai déjà vécu, une chose me viens à l'esprit : mais putain! faut encore que j'en chie de la même manière pendant 80 ans ?! Mais envoyez moi directemetn en enfer ça ira plus vite !
 
Je vois d'ici arriver au galop le discours des bon vivants. Vous allez me dire que je vais peut être passer 80 années de bonheur. Et ben moi je crois fermement que si j'ai déjà passé 20+ annés à me faire chier, dans 80 ou même 120 ça sera pareil.
 
 
 

 
Ouaip je suis là mais j'ai pas la plume facile.
 
T'as bien résumé pourquoi je veux une méthode violente et (surtout) rapide pour en finir. JE veux du 100%. Pas envie de finir les 80 années de ma vie à consulter, et être un boulet pour cette société (mentez pas ça vois comme un furoncle sur la gueule de miss monde).

Justement, je persiste et signe : la vie, c'est fait pour être vécu, pas contrôlé.
 
Penser qu'on peut contrôler sa propre vie est une erreur. Tu ne pourras jamais contrôler quoi que ce soit.
 
Tu fondes une famille avec la femme de ta vie, et hop, au 8° mois de grossesse, elle se fait renverser par un bus en sortant de la boulangerie. Ca affectera ta vie bien plus que tout ce qui pourra t'arriver d'autre. Et pourtant, t'as aucun moyen d'agir à l'encontre de ce genre de tragédie.
 
La vie, ça ne se subit pas non plus. Chaque jour, c'est des milliers de petits malheurs qui se succèdent, pour peu de bonheurs. Parfois, c'est la série noire, et rarement, c'est la série rose. C'est comme ça, t'y peu rien. Mais je n'appellerai pas ça "subir". Parce que tu es tout autant acteur que les éléments extérieurs que tu ne contrôles pas. Tu es acteur dans la mesure où tu peux décider de ne pas être influencé par une série noir, et savourer un petit plaisir futile. Tu es aussi responsable et joies et de malheurs autour de toi, que et les gens à qui tu procures ces sensations, n'y peuvent rien, alors que c'est toi qui décide de ce qui sera un malheur pour une personne et une joie pour une autre.
 
Annoncer à ses parent son homosexualité, ça peut représenter un terrible malheur pour ces derniers, mais une joie immense pour ton partenaire. C'est bien ça la vie. Rien n'est fatalité, rien n'est bénédiction. Il n'y a que des faits qui se suivent, et des choix à faire. Prendre sa vie en main, ce n'est pas contrôler les faits qui te tombent en travers de la gueule, mais savoir les accepter. Parfois les surmonter, parfois se laisser submerger. Souvent être repêché par autrui, ou bien encor venir en aide à une autre personne qu'on croyait plus forte que soit.
 
Oui, la vie est bien plus complexe que ce que tu ne laisses croire. Et la vie, on en est fatigué depuis qu'on est gamin. Ne m'invite pas au bureau des lamentations, je pourrai te parler de ma vie de merde depuis que j'ai 6 ans. Mais j'ai fais le choix de laisser pisser ce qui peut m'affecter en mal, afin de me consacrer à ce que je peux faire en bien autour de moi. A toi de te prendre en main. Ne crois pas que tous tes malheurs vont s'arrêter du jour au lendemain. La vie n'a rien de beau. Elle n'a rien d'enviable. Mais justement, se serrer les coudes pour la surmonter, c'est d'entrée de jeu, ne pas s'appitoyer sur ton sors. Tu parles de ton entourage qui te viens en aide quand tu es au plus bas, et qui te laisse tomber quand tu t'apprêtes à voler de tes propres ailes. C'est bien ça la vie. Mais sâche qu'ils reviendront toujours pour te venir en aide quand tu seras au plus bas, et que tant que tu n'auras pas sauté dans le vide afin de voler de tes propres ailes, tu ne pourras pas apprécier la vie. Tu ne l'apprécieras que lorsque tu accepteras de voir que les gens autour de toi sont tout aussi malheureux que toi, et que tu peux leur venir en aide. C'est sa la vie.

 
Encore une fois tu ne m'apprend rien de ce qu'est la vie. C'est d'ailleurs peine perdu car j'en sais assez pour reconnaitre tout ce que tu dis et même t'en raconter d'autres. Seulement de ce constat amère on en tire pas tous la même conclusion. T'as décidé de régir de tel façon face à ça. Moi j'ai décidé de prendre une autre issue.
 
J'ai moi aussi décidé de laisser pisser tout ce qui m'ai arrivé par le passé et ce qui m'arrivera très cerainemetn dans un avenir proche. Seulement c'est pas suffisant. Si tu décide seuelemnt d'en profité c'est que quelque part une partie de ta vie t'as été profitable et que tu envisages l'avenir comme ces moments plein de joie et sans peine qui te sont déjà arrivé et que tu comptes revoir. Or pour moi, plus les choses changent et plus elles restent les mêmes. Les choses n'empirent pas par contre elles stagnent complètement. Je fait des mains et des pieds pour faire évoluer ma situation aussi bien au niveau social que professionel et pourtant rien ne bouge. Je ne vois que la continuité de ma propre médiocrité que j'endure depuis ma naissance et cette impression de vivre constament les mêmes moments désagréables me rongent jusqu'à l'os (je n'ai pas parlé de l'enfer pour rien). Chaque fois qu'il m'arrive une tuile, je fais tout de suite un parallèle avec un situation passé. Encore pire, dès qu je m'interroge sur moi-même c'est toujours pour reçasser les mauvais souvenir.
 
Ho, j'ai bien moi aussi eu des moments plaisants comme tout le monde. On connait assez bien tout les deux ce qu'est la vie pour savoir que même le plus poissard chez les poissards en as eu. Mais même en faisant des efforts, je n'arrive pas à les distinguer. C'est comme si elles n'existent finalement pas.
 
Un passé que je déteste, un présent qui lui ressemble et un avenir qui s'annonce comme l'éternel recommencement. Ce n'est pas les autres qui peuvent changer la situation en quoi que ce soit. Et comme je n'ai pas la force suffisantes pour le faire moi même, la seule solution possible est la mort.

Ma mère travaillant dans une école spécialisée, et ayant vécu en logement de fonction dans cette école, j'ai pu sympathiser avec plusieurs suicidés. Un gars notamment, qui n'avait qu'une cicatrice tout le long de chacun de ses deux bras, ainsi qu'une énorme cicatrice dans le cou. Oui, histoire d'être sûr d'en finir, après s'être ouvert les deux bras sur toute la longueur de l'avant-bras, il n'avait rien trouvé de mieux que de s'ouvrir la gorge en deux.
Ben déjà, pas de pot : pas de remède miracle, t'as toujours un con qui trouve moyen de te rafistoller.
Et j'ai rarement vu un gars tenir plus à la vie que lui, parce qu'accompagné correctement durant sa convalescence, il a sû saisir ce que c'est que de vivre, et surtout, ce qu'il a failli faire en tentant de mourrir.
Alors ne me fait pas ton barratin que tu seras suivit pendant 80 ans. Un psy, il est là pour t'aider, mais surtout, t'es là pour te donner les coup de pied au cul pour t'en sortir. C'est pas au autre de te faire vivre. C'est pathétique que de se croire, comme par fatalité, condamné à être un boulet toute sa vie.
Prend-toi en main bordel

Ben justement, si t'es si convaincu qu'on n'a rien à t'apprendre, prend-toi en main, et finis-en toi par toi-même. Ne pas avoir le courage de faire soit-même un act aussi lâche que le suicide... Non mais je rêve. T'as pas besoin de notre aide pour trouver une solution pour le faire, et encore moins des conseils.
Par contre, il t'en faudra du courrage pour le faire lorsque tu seras sûr de ton coup.
Bien plus que pour choisir de vivre, crois-moi.
 
PS : la différence entre toi et moi, c'est que j'attends rien de la vie. je me la prends dans la gueule tous les jours en me levant, et c'est bien assez comme ça. et oui, dans un avenir plus ou moins proche, je vais devoir enterrer mes parents, crever d'un cancer parce que je fume comme un pompier, et certainement d'autres choses guères plus enviables niveau sentimental (de ce côté il ne peut plus rien m'arriver de pire, donc je m'en contre-balance) ou professionel. et alors ? rien que le plaisir de pouvoir te voler dans les plumes pour te faire réagir, ça me pousse à vivre.
 
ma première intervention dans ce topic, c'était pour dire :
 
- Ce que j'attends de la vie ? Rien.
- Ce qui me pousse à vouloir en finir ? Tout.
Et justement, parce que je n'ai aucune raison de vivre, j'en ai encore moins de mourrir. Quand j'aurai des choses à perdre, je me poserai la question peut-être, de savoir si j'ai suffisamment envie de me punir pour me priver de ce qui me rattache à la vie. En attendant, je vie ma vie comme elle m'arrive dans la gueule, et j'ai aucune raison de vouloir que ça change.
 
T'as rien à perdre ? Alors pourquoi en finir, si c'est pour ne rien perdre ? Franchement, ça n'a pas de sens...

 
Tout à fait d'accord, ça regarde que moi en fait. Tu peux m'oublier, moi-même anisi que tout ce que j'ai dis et reprendre ta vie normalement. Le reste, je m'en charge j'ai tout ce qu'il me faut.

c'est bien joli de dire la vie c'est fait pour être vécue pas controlée mais quand le tableau apporte plus de malheurs et quasiment plus de bonheur, pour moi c'est vivre à l'agonie et une espèce de torture mentale alors bien sur il vaut mieux aller voir un psy avant de conclure tout de suite à vouloir mourir, essayer de trouver de l'aide extérieure...mais je pense qu'il y a quand même une part d'inégalité à la base, la vie n'est pas totalement rose pour personne on est d'accord mais certaines personnes partent avec de "lourd handicaps" ( qui peuvent aussi bien être physique que moral), après je dis pas que si on veut changer des choses on peut pas le faire mais faut avouer que c'est difficile quand on part du mauvais pied depuis des années...

Ceux qui se jettent des ponts, en effet, n'ont pas un comportement infantile, mais un comportement d'attardé.  
 
J'ai une collègue de mon age qui ressort de mon bureau à l'instant.  
Son mari c'est pendu il y a deux ans, on vient de passer sa date d'anniversaire.  
 
Rien que le faire de lui dire naïvement quand elle est rentrée dans mon bureau "Ah, voilà mon rayon de soleil de la journée", proutch, elle fond en larme. Pourquoi ? Parceque ce crétin l'appelait comme ça autrefois. Maintenant, chaque jour est une source de douleur pour cette pauvre veuve à 30 ans, qui ne sait plus comment vivre sans en souffrir.  
 
Alors les mecs qui se suicident, la seule chose que je leur souhaite, c'est qu'ils se ratent, et qu'on les laisse agoniser dans leur merde le plus longtemps possible. Se donner la mort en laissant derrière soit des "coupables" qui n'auront jamais de réponse à leur question, ça ne mérite pas une mort aussi facile.  
 
Un gars qui a envie de se suicider, il n'a qu'à se faire embaucher dans la légion. On va lui remettre les idées en place, jusqu'au jour où il se prendra une balle dans la tête, en défendant une cause. Ca permettra au moins à ses proches de faire leur deuil.
 
je comprends ce que tu veux dire, moi même c'est ce qui m'empeche de penser au suicide, mais bon encore une fois très facile à dire d'un point de vue extérieur, quand on en arrive à vouloir mourir la souffrance est loin d'être bénine on ne sait pas ce qui se passait dans sa vie...

Parce qu'une personne qui se tue car est se sent incapable de prendre en main sa vie, c'est une personne qui déjà, n'a pas compris que la vie n'est pas faite pour être prise en main.  
A la base, le suicide, mise à part cas très spéciaux, c'est généralement le résultat d'un genre de névrose : l'absolue nécessité de tout devoir contrôler, jusqu'à préférer contrôler sa mort plutôt que de voir s'échapper sa vie.  
 
Un suicidé tel qu'on l'entend actuellement, c'est une personne qui, pour une raison pathologique ou non, ne fait pas l'effort de comprendre ce qu'est la vie. Qui n'accepte pas que pour surmonter certaines choses, on a besoin d'aide, et que parfois, cette aide ne vient pas. Vivre, c'est se prendre toute la journée des trucs dans la gueule, sans ne rien pouvoir y faire, et souvent baisser les bras face à des probèmes insurmontables.  
 
un peu extrême de dire ça je crois que le suicide et la dépression ont souvent pour causes la culpabilité et la honte, je sais pas moi on va quand même pas dire à quelqu'un qui a subi des violences, bin ecoutes c'est comme ça ma petite tu sais des cons yen a partout ça tombe sur toi c'est comme ça faut faire avec  
le suicide je pense c'est se sentir surtout à l'écart de la norme c'est pour ça que le risque est plus elevé quand tu es célibataire, chomeur, tu vois l'image négative que te renvoies la société et les autres en général et c'est une chose terrible pour l'estime de soi et sans estime t'es rien

ouch    
 
Y'a un paquet de conneries innommables dans c'te page    
 
L'apologie de l'attentat suicide c'est sympa

 
Ben prends toi en main, accepte ton coté "puérile" et c'est tout.
Ou alors change et bouge toi !
 
Mais pour moi tu sens trop le troll.

Mouais quelqu'un qui se plaint de ne pas avoir malheureusement d'eau de javel chez lui , j'ai du mal à le prendre au sérieux moi....

Je confirme.

Whoé tu m'as fait peur avec ton avatar, on dirait une copine

 
Je pense que tu es malade. Tu a une vision de la vie qui n'est pas normale à mes yeux    
 
Je ne suis pas maso, il faut se battre, ok, mais il faut y croire aussi, et là, ce n'est pas ton cas  

Faudra que tu me la présentes  

Ca va pas être possible, elle va se marier bientot

Boarf, chuis anxieux et dépressif, mais sorti de ça tout va bien
 
Genre, un truc qui réconforte, dès le matin : je viens d'apprendre tout à l'heure que je ne serai pas oncle (avortement lié à complications)
 
M'enfin bon, le plus dur c'est pour ma soeur, mais ça fait chier quand même.
 
En gros, j'ai ce genre de trucs tous les jours (bon, pas forcément aussi grave je vous l'accorde...). Alors ouais, j'attends rien de la vie, tout ce qu'elle me donne, c'est ce genre de conneries. Ou du moins, c'est les seules choses "remarquables".
 
Mais ça ne m'empêche pas de passer 2 heures à sourire bêtement devant un arbre à papillons au mois d'août
 
Mine de rien, y'a quand même des petits "bonheurs". Sauf que je ne préfère plus les attendre. Ils sont d'autant plus savoureux que je ne m'y attends pas. Genre, tu pars le matin avec la ferme intention de ceuillir des champignons. Tu fais 4 heures d'embouteillages pour sortir de Paris, pour te rendre compte, une fois dans la forêt, qu'il ne reste plus rien que quelques trompettes piétinées. Ben t'es dégouté de ta journée.
A la base, moi je décide que je vais me balader, et si je tombe sur des champignons, je suis tout content d'utiliser mon sac de pic-nique pour les mettre dedans. Et même si j'ai pas de sac, je suis quand même content de m'être baladé et d'avoir pu contempler un tapis de champignons.
C'est un exemple stupide, mais il relatte bien ma vision de la vie. Je lui demande rien, et j'estime qu'elle n'a qu'à me foutre la paix, et du coup je ne suis plus affecté par les déboires de tous les jours (enfin, dans la mesuredu possible). Par contre, elle m'offre parfois des choses qui viennent détourner ma dépression quelques instants, et c'est bien plus que ce que j'en attend...
 
Donc ouais, j'ai peut-être une vision particulièrement pessimiste de la vie. Mais je préfère ma vision à l'uthopisme qui se vautre de désillusions en désillusions. Ma soeur aurait eu une grossesse normale, ça aurait été cool. Ca n'a pas été le cas, tant pis. Si les complications s'arrêtent là, elle pourra toujours tenter à nouveau si elle se remet de son traumatisme. Sinon, il lui restera toujours la solution d'adopter un gamin bien plus mal parti dans la vie que la plupart d'entre nous. Je vais la voir ce soir pour tenter de lui remonter le moral (c'est pas gagné vu ma vision de la vie mais bon ).
 
Enfin bref. Chuis peut-être "malade". Mais qui ne l'est pas ? Croire à 40 ans que la vie est rose, je pense que c'est être bien plus atteinds que moi après tout. Avoir la chance de se faufiler entre les gouttes, c'est pas rendre la vie meilleure selon moi. Ni pire d'ailleurs. J'irai jamais reprocher à une personne de nager dans le bonheur.
 
 
PS : et "avoir une vision de la vie pas normale". Moi je prends ça comme un compliment. Je sais pas si je supporterais l'anonymat de la normalité.

 
Je ne suis pas d'accord, l'utopisme est pour les gens qui ne croient en rien Si tu t'engages quelque part en te mettant dès le départ en tête qu'un jour ça va foirer, jamais rien ne marchera
 

 
Pas normale à mes yeux
 
Les gens pessimistes sont des gens faibles, ils ont peur de souffrir et préfèrent ne rien commencer. La vie ne sera jamais bien sans prendre de risques, mais pour ça il faut se mouiller.

=> j'ai pas dit que tout le monde sauf moi était utopiste j'ai dit que je préferrais le pessimisme à l'uthopisme. ensuite, je pars pas du principe que tout se vautre systématiquement. j'ai dis que je n'attends rien. si ça marche, je prends, si ça marche pas, tant pis. et si ça se vautre, bah tant pis aussi (l'exemple des champignons ), j'irai pas me vautrer avec. j'ai fait assez de crises de nerf genre "ouiiin stropinjuste " étant gamin pour continuer maintenant.
seulement, pour ne pas ête affecté par une tuile, qu'elle soit grosse ou petite, le meilleur moyen que j'ai trouvé, c'est de faire en sorte de ne jamais avoir compté sur son opposé.

Ce n'est pas une solution, c'est un subterfuge. Tu ne règles pas le problème, tu le contournes. Enfin c'est mon avis
 

 
Chat échaudé craint l'eau froide  

et niveau risque, tu auras du mal au contraire à trouver une personne capable d'en prendre plus que moi (sauf si ça peut se conclure par une douleur physique, j'aime pas quand ça fait mal )
 
mais partir 1 mois au Japon sans pied-à-terre, et les mains dans les poches, je pense que c'est prendre bien plus de risques que d'avoir tout planifié 4 ans à l'avance et savoir à la minute près où on sera chaque jours du séjour.
 
pourtant, déjà ça me gonfle ce genre de trucs, et surtout, je ne vois pas l'intérêt de se mettre des batons dans les roues, qui font qu'à un moment, on ne pourra pas profiter d'un imprévu, et le regretter ensuite pendant des mois.
 
moi je suis parti comme ça "à l'aventure" (et crois-moi, vu qu'au japon personne ne parle ni français ni anglais, c'est pas évident), et j'ai certainement passé la-bas parmi les meilleurs moments de ma vie : se paumer au milieu des banlieues et tomber sur un petit cimetière où des gamins font de la balançoire (ils ont un rapport avec la mort plutôt différent du nôtre), ça me suffit à me sentir bien. rien à péter de ne pas avoir assisté à "chais pas quoi qui m'aurai super déçu si j'y était pas allé". ça gêne certaines personnes que je pense comme ça, mais moi je pense que ce sont plutôt ceux qui planifient tout, qui calculent tout, et qui se fixent en permamance des buts à atteindre qui sont malades. ça relève de la névrose. "oh mon Dieu, j'ai pas fait de course, chais pas quoi faire avec les 50kg de trucs que j'ai au congel ". bin improvise putain ! c'est ça la vie, pas suivre à la lettre la recette de maïté sans la moindre dose de risque et de créativité. c'est dégueulasse ? ben tant pis, ce sera pas pire la prochaine fois comme ça.
 
bref

J'ai jamais dit le contraire, sauf que tu pars d'un a priori négatif. Alors qu'en étant optimiste non seulement c'est créatif, mais en plus ça évite d'être fataliste en se disant "c'est comme ça ". Je n'aime pas ce discours de perdant  

je contourne rien du tout
 
c'est toi qui refuse d'ouvrir ton esprit (de toute façon, dès qu'on parle de ressenti ou autre, c'est du discours de sophistes et une herméticité totale des idées, je suis certain de te paraître aussi buté que tu me donnes l'impression d'être )
 
si je craignais tant que ça d'être confronté à la réalité, je n'aurais pas proposé à ma soeur de passer la voir ce soir. je me serais reclu au fond de mon lit avec un arrêt de travail dûement mérité à cause d'un tel traumatisme
 
nan, là où tu as raison, c'est sur un point, et un seul en effet. niveau relations sentimentales, je correspond en effet à 100% à ta description (et je me soigne pas vraiment )
à la base, je me l'explique par une série de traumatismes que j'ai pu avoir, mais je sais pertinement que ça vient de moi et pas du mal qu'on a pu me faire. je veux bien accepter tes critiques et ton jugement sur ce sujet. mais pour le reste, ne me dit pas que je fuis quoi que ce soit. être pragmatique et objectif face à la réalité des faits de tous les jours, ça s'appelle pas fuir. "il est mort, il est mort... qu'est-ce que vous voulez que j'y fasse ?" (phrase d'un comique, chais plus lequel à propos des automobilistes). ça relate bien ma façon de voir les choses. ça me semble plus objectif que de se lamenter sur son sors pendant des heures à se dire "et si ça s'était passé autrement... et si j'avais été là... et tout ce qu'on aurait pu faire si c'était pas arrivé..." putain, il est mort, on va pas en faire une pendule à 14 coups. parmi nous y'en a un qui sera le prochain de la liste. appitoyez-vous plutôt sur son sort pendant qu'il entend ce que vous avez à lui dire bordel.

Si je parle avec toi, c'est que ta manière de penser a des points communs avec la mienne. Et perso je ne suis pas satisfait d'être comme ça  

je ne crois pas que mon discours soit perdant. ça pourrait toujours être pire. genre ce matin, ma soeur aurait pu mourrir aussi. ou on aurait u m'annoncer une autre nouvelle de ce genre dans la foulée (je f'rais mieu de ferme ma gueule, après tout la journée est loin d'être finie )
 
je constate seulement. avec une vision qui diffère certainement de la tienne, certainement parce que je suis dépressif, et sûrement avec un détachement qui te dérange parce qu'étant anxieux, je fais tout pour ne pas m'attacher à ce genre de choses. j'ai réussi avec ce système à réduire mon anxiété que sur mes problèmes physiologiques, et c'est bien assez. pas cool de se croire entre la vie et la mort pendant des heures dès que tu t'arraches un poireau.
 
alors ouais, parce que je sais que ça ne m'apportera rien de vivre le reste de la même façon, bah ça me tombe dessus, tant pis, "rien à battre". on va voir si on peut réparer ce qui est réparable, et on essaiera de faire mieu la prochaine fois.
 
se planter au bout de 5 minutes au lieu de 30 secondes pour le coup d'avant, pour moi c'est une victoire aussi écrasante que de réussir. "tu vois, non seulement c'est pas pire, mais en plus c'est mieux. alors contente t'en".
quand t'es sportif, t'auras bien du mal à battre le reccord du monde. mais battre ton propre reccord, même si au final c'est pour ne pas monter sur les marches, c'est une immense victoire.
je ne vois pas pourquoi la vie ne serait pas ainsi.

 
Tu prends l'autre extrême là    
 
Il y a un juste milieu je pense.
 
Il y a des choses auxquelles il est débile de s'attacher, et à d'autres où il est débile de ne pas s'attacher. Le tout est de bien choisir, c'est là qu'est la prise de risque dont je parlais plus haut.

ben moi, je suis tout le temps d'accord avec ce que je dis
(même quand je sais que j'ai tord )
 
à la base, c'est la meilleure thérapie que je me suis trouvé : avoir confiance en soit, c'est s'accepté tel qu'on est. si vraiment je suis dans l'erreur, je reconnais mes erreures une fois que c'est sans appel. mais en aucun cas je doute. le doute, c'est la pire chose qui puisse arriver à un dépressif anxieux

spa une extrêment, c'est ce qui m'arrive pour de vrai
 
au point que la dernière fois que ça m'est arrivé, le doc m'a foutu sous anxiolitique pendant 3 semaines
juste parceque je m'étais arraché un petit bout de peau en allant pisser
 
et quand je vois l'état dans lequel est ma grand-mère (dépressive anxieuse hyppochondriaque, qui n'a jamais été suivie correctement de toute sa vie), j'ai pas envie de finir comme elle à chaque fois qu'une personne me passe devant à la caisse d'inter-marcher

Une pensée on/off n'aide pas à guérir, mais plutôt à atténuer je trouve. Une sorte d'anti-douleur, on pense comme un robot : 0 ou 1, pas de nuance, pas de questions...  

bah si, des questions je m'en pose plein.
 
au point que parfois au boulot surtout, j'explique pendant une heure une façon de faire alors que depuis les 3 premières minutes je me suis rendu compte que je me plantais totalement.
 
seulement, tant que je n'ai pas la certitude d'avoir trouvé une meilleure réponse, je continue à étayer la première.
 
c'est d'ailleurs un très bon moyen, dans un dialogue, de pousser l'autre à sortir de véritables arguments plutôt que "c'est comme ça".
(bon, le problème c'est que dans 90% des cas on t'envoie chier devant dans de mauvaise fois, mais tant que je ne suis pas convaincu, je m'interdit le doute)
 
pour moi, le doute, c'est savoir que ce qu'on crois est faux, sans n'avoir la moindre idée de ce qui est vrai. c'est le néant absolu.
en gros, je préfère certifier que la terre est plate jusqu'à ce qu'on me démontre qu'elle ne l'est pas, même si dès le début certains arguments sas appel vienne invalider mon idée de départ. c'est à dire que mon raisonement c'est pas "jusqu'à preuve du contraire", mais "faute de mieux".
 
(lol) c'est marrant, à la base, je suis informaticien. et là je traîte un problème de version d'exe sur une appli : l'éditeur a foiré la compil d'un certain nombre de fichiers, et je dois les remplacer. et le gars au téléphone "vous remplacez ceux qui marchent pas par les nouveaux, qui marchent. pour les autres, vous n'y touchez pas". c'est rigoureusement la même chose : "même si ça marche pas, tant que je ne suis pas sûr que le reste est mieux, je continue comme au départ". ça rejoint un peu les robots en fait
 
mon Dieu ! mais je ne suis qu'un cyborg inconscient de sa condition, ausecours !

quand je te dis que je suis anxieux...
 
d'ailleurs, c'est bien comme truc : ça écarte facilement le suicide : suffit que j'imagine que je me ratte pour ne plus du tout avoir envie de le faire

() c'est bizarre, un instant j'ai vu un nouveau skin sur le forum, avec des nouvelles icônes et tout. pis c'est revenu comme avant
 
ct mieux l'autre

J'ai eu la même chose  

 
Je suis trop d'accord avec toi,il faut tpujours garder espoir.j'en suis la preuve...

 
et puis,la vie n'est pas si moche que ca!!J'ai fais une tentative de suicide avec des médicaments et 3 mois dhopital psychatrique.Jamais je pensais m'en sortir.Aujourd'hui,je suis en pleine forme...réfléchis

c pour ça que ma voisine venait me faire chier tous les jours à un moment ?
 
et moi qui croyait qu'elle était amoureuse

 
 
ça pourrait peut-être vous réconcilier avec la vie tous les deux ?