Reprise du message précédent :

 
Pour moi c'est la meilleure des raisons.

 
 
 
Ah merde. J'espère que vous trouverez un terrain d'entente.
 
Pour la thérapie de couple à ce stade, je ne vois pas l'intérêt, d'autant plus que tu soupçonnes une fourberie de sa part. Laisse tomber.

+1
 
Elle manque pas d'air.

Pour moi l'enfant ne doit pas passer avant le couple. Mais je conçois que chacun ait son avis sur la question.

+1
C'est la seule raison qui peut valoir la peine de faire un effort.

Says who ?

Bah, lui.

Enfin là il y a quoi à sauver ?  
 
Il y a d'un coté quelqu'un qui ne veut pas pardonner (en tout cas pour le moment) et de l'autre une femme qui veut juste retarder l'échéance histoire de garder son confort matériel.
 

Vous avez raison, fous la dehors illico. À la limite change la serrure avant ce soir.

 
Ou alors ils peuvent agir en adultes responsables et entamer le processus de séparation en préservant l’intérêt de la fille.
 

 
 
Filtre sur mon Pseudo  

En tout cas respect à Hermes. Le mec il explique,  il essaie d'être pédagogue et rationnel sur des situations délicates, et des gus qui ont lu ses posts en diagonale cherchent à le basher parce que ça remet en cause leur point de vue...

+1 c'est  bien triste mais ca sent le mind control, je pense qu'il n'y a plus rien a sauver

Mouais, ses "explications" à base de sophismes ne sont pas de la pédagogie amha...

Ou tu vois des sophismes ? Explique et balance des exemples.

Je le dis sans animosité, la formulation de ses discours me dérange. J'essaye d'expliquer un peu plus tard.

D'une extreme violence de lui demander de partir? Ca va,elle ne manque pas de culot, au moins.

Oui j'ai vraiment l'impression qu'elle gagne du temps par peur de perdre la sécurité matériel que vous avez....

Ben après un enfant, le couple doit se réinventer avec un nouvel équilibre qui est difficile à trouver. Pour mon cas, les 2 premières années c'était bon. Mais après plus du tout. Même avec encore des sentiments des 2 côtés ( moins fort qu'avant), on a préféré se séparer car cela devenait intenable et de notre avis la petite le vivait mal.
Par contre, la séparation se passe pour l'instant plutôt bien.

Mais tu voudrais qu'elle parte genre dès demain avec une valise pour aller chez ses parents ? Ou simplement tu lui demandes de prendre ses dispositions pour quitter l'apart à relativement court terme ? J'essaie de comprendre le pourquoi de l'extrême violence.

bah ca doit legerement la sortir de sa zone de confort hein
 
genre j'ai mon foyer, mais je peux niquer ailleur

 
Une réponse un peu plus développée    
 
 

 
Généralisations invalides.
 

 
Généralisation et argument d'autorité.
 

 
Argument d'autorité.
Appel au ridicule.
 

 
Renversement de la charge de la preuve.
 

 
Attaque personnelle + raison de la majorité
(NDLR : l'interlocuteur était une femme, ce qui rend la phrase cocasse)  
 
 
Ce n'est pas personnel contre Hermes. Il faut juste faire un peu attention à ne pas trop généraliser. La référence aux sciences humaines ne doit pas être un prétexte pour écrire n'importe quoi et manipuler son auditoire. La forme compte autant que le fond, et si on défend ses idées en les exposant de manière fallacieuse, cela décrédibilise le propos, je trouve ça dommage.    
 
Dans ce genre de cas, je trouve les conseils personnels, la référence à sa propre expérience plus parlante, et qui aide plus    

D'où l'importance de l'indépendance financière.

Bon courage.

 
Garde pas les médocs trop longtemps    

+1  
Tenter de sauver son couple uniquement pour l’enfant je pense que c’est voué à l’échec. Pour moi le couple doit avoir envie de se reconstruire en dehors de toutes considération financières, parentales...  
 
 
+1000 ça me fait halluciner !  
 
Je trouve que dans ces circonstances ta demande et tout à fait légitime. En tout cas bon courage car ce n’est pas simple comme situation.  

clair, tu finis aigri 15 ans plus tard avec la paupière qui frétille tellement t'en peux plus de la tête de l'autre

Tu dis ça car tu es CF, donc s'il n'existe pas c'est encore mieux pour toi.    
C'est pas une question de passer avant ou après, l'enfant fait parti du couple.

D'autres ont plussoyé sans être CF je pense.
 
C'est une question de point de vue. Je ne suis pas d'accord. Il y a le couple et la famille. Ce n'est pas la même chose.

 
Non, l'enfant ne fait pas partie du couple. Il est issu du couple parental, si tu veux. Et effectivement le couple parental ne disparaît pas même quand le couple conjugal a cessé d'exister.

En tout cas tu as l'air de bien reprendre le dessus.

Bonjour,
 
Désolé d'avance, je galère un peu avec les options du forum et je sais pas trop si ce message a sa place dans le topic destiné aux couples ou ici. Mais bon étant de nature pécimiste...  
Voila je drap le topic car ma copine souhaite faire la "fameuse" pause au bout d'une dizaine d'année de relation ( on approche tous les deux de la trentaine ).  
Au fil du message, je me rend compte que je ne sais même pas quoi écrire et je suis perdu. Mes proches m'ont dit qu'elle était perdu elle aussi et qu'elle avait besoin de "respirer" et de se "pauser, tandids que ma famille m'a dit d'avancer et de me préparer à "morfler". Bref, personnellement j'ai toujours envie d'y croire.
 

Elle a les moyens de se prendre un appart ?

 
Sa décision de faire une pause est définitive ou vous avez prévu d'avoir une discussion ? C'est normal d'avoir des doutes après 10 ans de relation, d'autant plus qu'il s'agit peut être pour vous deux de la première vraie relation sérieuse ?  
En attendant, courage

Ta famille a raison, là elle a envie d'aller voir ailleurs, et ça tu ne pourras pas lui en empêcher, ton seul espoir est qu'elle ne trouve pas mieux ailleurs et revienne vers toi.
 
Mtn est-tu prêt à l'accepter ?
 

 
Il va falloir que tu donnes un peu plus de détail si tu veux recevoir des conseils pertinents.
 
Néanmoins je peux te dire ceci (certains diront que je me répète, mais c'est normal en fait).
 
On ne vit qu'une seule fois. C'est idiot dit comme cela, mais c'est une donnée pourtant capitale. 10 ans de relation c'est long, c'est même très long surtout à notre époque. On veut être sûr de vivre suffisamment de choses. On ne veut plus être prisonnier toute sa vie d'un travail, d'une relation etc... On veut pouvoir goûter au changement et vivre des aventures, ne plus toujours être le spectateur, mais pouvoir aussi être un acteur dans sa vie. Passer toute sa vie avec la même personne, c'était une chose qui était autrefois considérée comme un modèle à suivre, mais de nos jours ce n'est plus le cas... Même si bcp s'en défendent.
Il se trouve que c'est ta partenaire qui est "touchée" par ce besoin de changement et de vivre autre chose. Cela aurait aussi bien pu être toi. Il se trouve que c'est elle. Déjà tu dois prendre conscience de cela. C'est elle, mais cela pourrait être toi.
Derrière ce type de changement qui peut apparaître brutal pour celui ou celle qui reste sur le carreau, il y a la plupart du temps un élément ou un évènement déclencheur. De part mon expérience et de ce que j'ai vu chez mes amis, TOUS les exemples que j'ai eu sous les yeux ont toujours été pour la même raison : la personne qui veut faire une pause a en réalité rencontré quelqu'un d'autre et/ou a flashé pour quelqu'un d'autre. Cela ne signifie pas que d'autres raisons ne sont pas possible. La mort d'un proche par exemple ou encore un accident ou autre chose peut déclencher des remises en question profondes, mais sur les cas concrets que je connais, la raison était toujours la 3° personne. A chaque fois, l'existence de cette 3° personne était  
férocement niée puis reconnue avec le temps.
 
Vouloir vivre autre chose dans sa vie est en réalité une chose légitime, qu'elle qu'en soit la raison, mais notre éducation judéo-chrétienne nous empêche de l'accepter et nous vivons l'éloignement de l'autre après une longue relation comme une trahison.
Mal réagir par rapport à cela va pratiquement toujours entrainer un sentiment d'emprisonnement chez la personne qui cherche une forme de "libération".  
 
C'est pourquoi le meilleur conseil que je peux te donner (et c'est ce que je ferais personnellement est le suivant.)
 
Dis lui que tu comprends qu'après 10 ans, elle peut vouloir avoir envie de vivre autre chose, que tu comprends et que tu la soutiens dans sa démarche. Aimer quelqu'un véritablement, ce n'est pas chercher à garder quelqu'un pour soi. Dis le lui, et dis lui que toi-même, même si tu ne le vois pas encore et même si tu n'en ressens pas encore le besoin, tu as probablement toi aussi intérêt à chercher à vivre autre chose. Remercie la pour ce passage dans ta vie qui ouvre des perspectives et te forces à te remettre en question et à vivre autre chose. Tu lui dis tout cela avec le sourire et avec la bienveillance d'un ami.
 
Et vis ta vie ! Ne pleure JAMAIS devant elle, ne supplie JAMAIS, ne lui demande JAMAIS de revenir, ne lui écris JAMAIS, laisse là faire son chemin et quand tu la vois dis lui que tout va bien avec le sourire. Si tu dois pleurer, pleure dans ton coin et ne te confie JAMAIS à une personne qu'elle pourrait connaître, car son égo lui fera demander aux personnes qu'elle connait comment tu te sens pour savoir si elle te manque et dans quel état de désespoir tu te trouves.
 
Voilà. Je vais laisser ces dames se déchaîner contre moi, mais j'en ai rien à braire    . Suis mes conseils et profites en pour prendre du bon temps.  
Bon courage.

Il y a un paradoxe entre dire "vis ta vie" et "ne fais surtout pas ci", "ne fais pas ça", "ne parle pas aux gens qu'elle connaît", etc.
 
C'est pas ce que j'appelle se libérer que de suivre ces préceptes adorés des coachs en relations amoureuses… C'est même au contraire garder une forme de dépendance et cultiver de probables faux espoirs ! Oui, supplier quelqu'un qui a déjà fait un choix est rarement productif, dans aucun domaine, mais pour le reste, faut quand même pas oublier de s'écouter un tout petit peu hein. On est pas des robots !