Reprise du message précédent :

 
Attendez, mais il me semble que ruspock n'est pas marié si ? du coup si elle veut passer par un avocat, c'est bien qu'elle souhaite obtenir des choses sans son consentement. On ne convoque pas un avocat pour rien... au prix où ça coûte...
 
Je suis désolé de vous dire que toutes vos histoires rendent vraiment la mienne idyllique... moi qui venait ici me faire un peu plaindre parce que merde je suis triste aussi hein

 
Marié ou pas, un recours judiciaire en cas de séparation permet d'établir les modalités de garde des enfants, la pension alimentaire éventuellement associée, la répartition des biens, etc... Passer par un médiateur permet de faire tout ça d'un commun accord et non selon l'appréciation d'un JAF.
 
L'absence de JAF, c'est quand les enjeux sont limités : pas de mariage, parties d'accord sur chaque point, idéalement pas d'enfant à gérer ni de bien commun.
 
Je sais que mon discours est peu rassurant, mais il vaut mieux se préparer au pire et avoir des conseils professionnels (avocat), que partir la fleur au fusil et se faire démonter. Je lui souhaite que la médiation se fasse, avec un accord satisfaisant chacun et permettant de baisser la tension et d'envisager l'avenir sereinement. Mais ce n'est pas garanti, surtout vu ce qu'il remonte sur les propos de son ex, donc mieux vaut prévenir.

Ah non mais j'ai bien compris mais justement, le plus "naturel" c'est de se mettre d'accord et de gérer entre humains qui ont la particularité d'avoir partagé leur vie, couche et en l'occurrence enfants...

Dans mon cas par exemple, on a décidé que je garde la maison, elle prend un appartement, pour le moment pas de vente en vue et j'assure le crédit le temps qu'on trouve la bonne formule. Pour la garde ben c'est une semaine sur deux, du mardi soir au mardi matin, quand on a des contraintes pro, perso, familiales, les vacances, ben on s'adapte et on allonge/raccourci la période de garde au besoin. Pour la pension, globalement je prends en charge tout ce qui concerne la petite (activités, cantine, garderie, centre aéré, etc.) et je participe un peu plus de la moitié pour les achats un peu chers la concernant (meubles de sa chambre, fringues, matos de sport, etc.)...

D'un point de vue uniquement matériel et organisation, ça nous convient et nous satisfait, basta...

Donc je répète, si elle prend un avocat, alors même que le frer ruspock a l'air plutôt arrangeant, c'est qu'elle cherche à obtenir quelque chose qu'il n'acceptera à priori pas... Genre la GE... Et d'autres choses... Ça ne me paraît pas être une attitude de négociation à l'amiable...

 
Merci pour ton soutien alors que toi tu passes une période encore plus difficile, ca me touche beaucoup.
 
 

 
Mais sérieux pourquoi toujours vouloir la guerre ??
Perso je ne veux rien imposer, juste en discuter, je veux juste voir mes enfants le plus souvent qu'il est possible de le faire, pas obligatoirement en GA...
Je pense qu'on peut se mettre d'accord sur pas mal de choses AVANT de faire valider tout ca si besoin par un avocat ou autre.. mais au lieu de ca, elle va chercher le conflit..
 
 

oui j'ai vu les chiffres, j'ai lu les expériences ici, et si j'ai bien compris, tres souvent, si la mere n'est pas d'accord pour un GA, ils ne l'accordent pas, et elle le sait aussi.
Apres c'est vrai qu'elle s'en occupait plus, je les gérais le matin car elle commence tot, et elle le soir car je fini plus tard, et il y a plus de "boulot" le soir avec les devoirs et tout, c'est pour ca que je veillais a que tout soit pret niveau bouffe. Elle a ses mercredi et les vacances scolaires, et moi pas, donc elle les gardait.
Et puis lors de mes déplacements aussi, mais j'avais pas mal de flexibilité horaires, de possibilité de TT et de RTT, donc j'ai toujours pu me rendre dispos pour aller les chercher en cas de soucis, ou les emmener a des rdv.. etc..  
 
Donc oui elle s'en occupait plus et bien, mais je trouve que c'est quand meme injuste car j'avais l'impression de faire ce que je pouvais.
 
 

 
Elle a une amie dont la séparation s'est mal passée (mais c'était il y a longtemps), apparemment il est devenu "fou" et violent, a refusé de payer la PA et l'a ensuite harcelé pendant des mois/années...
Et apparemment, il y a eu des soucis de violence avec son père quand elle était petite, même si elle n'a jamais vraiment voulu m'en parlé et avait tres peu de souvenirs (sauf depuis peu).
 

Question de point de vue : ma nana actuelle n'a pas encore pris d'avocat.  

Enfin, je ne crois pas.  

/ autant en rire

Rien de ce qui n'est dit/évoqué/promis
ne sera conservé, pars sur cette base et tu seras moins surpris.

De manière générale, arrête de lui trouver des raisons de te faire du mal (ou de te faire croire des choses fausses, tu seras toujours le méchant dans l'histoire, tant qu'elle n'aura pas balayé devant sa porte) ; protège toi et protège la marmaille de ce bordel passager, autant que possible, il n'y a plus que ça qui compte.

(J'ai entendu les mêmes conseils quand c'était mon tour, je les répètes aujourd'hui tout en me souvenant à quel point c'est difficile de comprendre/entendre ce genre de choses dans ces moments là ).

 
Tout à fait, nous sommes pacsé (en séparation de bien) et pas marié. Donc normalement les avocats ne sont pas obligatoires et un jugement non plus.
C'est pour cela que je proposais une médiation, et d'ailleurs, meme si nous n'étions pas forcement d'accord sur le mode de garde quand on en a parlé lors de la dispute qui a précipité sa décision, elle a toujours insister pour garder une communication saine car il y aura toujours ce lien entre nous 2 par les 3 enfants.
 
Donc avant d'en arriver a une phase juridique qui peut etre aurait été nécessaire, j'aurai aimé en parler avec un mediateur.. Il y a quelque chose qui l'a fait changer d'avis mais je ne sais pas quoi.
 

 
Merci pour ton retour, c'est exactement pourquoi j'aurai aimé essayer de passer par une médiation avant le juridique, et elle aussi avant..  car je me doute bien qu'il n'y aucune considération de la souffrance et de l'émotionnel..
Je pense que pour le partage des biens et des finances on aurait pu se mettre d’accord assez facilement.
 
 
 

 
Aujourd'hui elle m'a "bombardé" de messages pour l'organisation des enfants, elle va avoir pas mal de réunion, de conseils et de formation et m'en occuper le soir et certains mercredi..
J'ai répondu que c'était possible. Donc la communication n'est pas rompue et si c'est pour les enfants j'essaierai toujours de faire mon possible, meme si ca l'aide elle aussi.
 
 

 
Elle veut la garde pour que j'intervienne le moins possible dans l'éducation des enfants car elle est persuadé que je suis nocif pour eux (cf le passage du roller).
 
 

 
Oui, je suis d'accord avec ca, le recours juridique permet de cadrer et valider le tout, mais ca aurait pu etre dans un 2eme temps apres en avoir discuté.. la elle a tout bloqué et ne veut plus que le juridique apparemment.. vraiment dommage.
 
 

 
Je suis d'accord avec ca, je pense qu'il y avait moyen d'en discuter à l'amiable, et je proposais meme un mediateur plutot que de le faire seul, ce qui je peux le comprendre ne pouvait pas lui convenir.

 
Non ça c'est pour justifier sa demande de garde exclusive. Elle peut pas aller vers le juge en disant "je veux la garde exclusive parce que je pourrai plus vivre sans mes enfants tous les jours, sans tous les rituels, blablabla". En revanche "je veux la garde exclusive parce que ruspock est nocif, blablabla" ça c'est OK.

 
Voilà exactement. Et si elle partage certains points avec mon ex, parce qu'elle est persuadée que TOUT ce qu'elle fait est mieux, qu'elle est la meilleure mère qui soit, parce que ça la rassure en tant qu'individu de se donner cette mission et lui permet de se plaindre avec ce fardeau à porter.

et vouloir la garde exclusive tout en "Aujourd'hui elle m'a "bombardé" de messages pour l'organisation des enfants, elle va avoir pas mal de réunion, de conseils et de formation et m'en occuper le soir et certains mercredi", on place ca à quel endroit sur l'échelle du ...   ?
 
Donc plus tard, ca va se passer comment ?  
 
Souci = ruspock arrive en courant ?
 
Avis perso : si elle prend un avocat, prend un avocat
 
Tu ne sais pas du tout sur quel terrain son avocat va t'emmener, lui, il a une mission, il va gérer sa mission et toi, tu aura beau être le mec le plus sympautopdelaterre, tu te mangera un coup de rouleau compresseur dans la quiche.
 
Et tu pourra compter sur ton ex pour te dire "passe par mon avocat ne me parle plus mais j'ai une formation faudrait que tu gardes les zonfons"
 

 
+1000
 
Prendre un avocat, c'est pas forcément partie au conflit. C'est à toi de trouver l'avocat qui accepte ta vision, qui te conseille pour arriver à ton objectif (ou te fait ouvrir les yeux si l'objectif est inatteignable). Si tu dis à ton avocat "je veux tout mettre en oeuvre pour un règlement à l'amiable", ce sera le taf de ton avocat de faire le max en ce sens.
Mais au moins, avec un avocat, tu te prémunis de te faire défoncer par la partie adverse sans avoir pu défendre tes intérêts.

ruspock ca demarre mal l'idee de la garde exclusive parce que t'es incompetent tout en te demandant de gerer les enfants au gre des ses envies.
 
Tu vas faire l'eponge comme Latiole ou d'autres participants du topic, c'est toxic souhait. On peut pas tout avoir dans la vie, oublie tes enfants et pense aussi a ta sante mentale. Soit c'est garde exclusive et elle se debrouille, soit vous faites GA mais faut se tenir a ses engagements.
 
Si vous vous entendiez bien la situation serait differente.

ruspock, pour faire simple : votre couple semble irrémédiablement mort, donc maintenant c'est l'étape d'après.
 
Tu dois :
1/ réfléchir à ce que tu désire.
2/ définir tes lignes rouges, à différencier de ce qui peut être "abandonné".
3/ te mettre en communication "simple" : neutre, factuel, pas de blabla inutile, de sentiments, de sujets complexes.
4/ commencer à réunir tous les éléments en ta faveur : échanges montrant ton implication avec les enfants (si tu en veux la GA) ou la reconnaissance de ton ex sur ton implication, accords tacites, etc...
5/ trouver un avocat et expliquer tes désirs, lignes rouges et éléments de négo.
6/ préparer ta défense selon ce que ton avocat te diras : témoignages de proches ou idéalement de personnes extérieures (pour les enfants par exemple, éducs sportifs témoignant que c'est toi qui emmène les enfants à leurs activités, etc...).
7/ préparer la suite : logement, mode de vie, bref pouvoir retomber sur tes pattes car ça peut aller très vite (expérience vécue : j'ai eu trois mois en été pour trouver un logement avant de devoir laisser la jouissance exclusive du logement familial à mon ex) et pouvoir répondre sur ton organisation autour des enfants si tu en veux la GA.
 
Si la partie adverse accepte la médiation, c'est bien, ça évitera des difficultés. Sinon, tu dois te préparer.

 
Salut Ruspock.
 
Désolé que tu passes par tout ça !
 
Je suis globalement d'accord avec tout ce qui t'est dit. Si elle part sur une situation de conflit, il faut que tu t'y prépares aussi.  
 
Le coup de te bombarder de sollicitations pour les enfants est révélateur. Déjà, conserve bien tous ces messages ... parce qu'elle n'est pas cohérente. Elle ne peut pas dire que tu es inapte à garder les enfants tout en te sollicitant beaucoup pour garder les enfants.  
Et pense à l'après : il se passera quoi ensuite ? Elle aura la garde exclusive, mais dès que ça sera un peu compliqué, hop, quelques messages, un peu de chantage aux enfants et tu accoures ? Bref, le beurre et l'argent du beurre : la GE, mais sans les parties "difficiles".
Et d'ailleurs, financièrement, ça se passe comment ? Elle est prof des écoles, c'est ça ? Qui gagne le plus dans le ménage ? Comment comptez-vous partager la maison ? Comment fait-elle pour payer son avocat ? ça coute la peau des fesses !  
D'ailleurs, je suis aussi d'accord avec certaines remarques : attention aux avocats qui poussent au conflit ! Ils pourront t'expliquer que c'est pour sauvegarder tes intérêts, en tant que leur client .. mais à la fin, c'est 200 euros de l'heure l'avocat. Donc, c'est surtout leurs intérêts à eux qu'ils peuvent avoir en tête. Plus le conflit dure, plus l'avocat est gagnant.
Je reviens sur l'argent : GE impliquera forcément Pension Alimentaire. Ton ex est en train de se préparer un avenir où : elle a la GE des enfants ... sauf quand elle a besoin d'une babysitter gratos. Elle touche la PA pour les dépenses liées aux enfants (normal) .. en ayant toujours la sécurité Ruspock si coup dur financier.  
Bref, elle prévoit de récupérer toute la partie "agréable" en continuant à compter sur toi pour les aspects "difficiles".
 
A titre personnel : je suis en GA .. et bien content de ne pas avoir de GE ! Avoir les enfants quand on est en couple, c'est cool. Mais maintenant, ce serait la galère. Parce que pour t'en occuper, t'es tout seul, il faut s'occuper de tout. Et pour démarrer une nouvelle relation, ça risque d'être un sacré frein.
 
En parlant de nouvelle relation : elle en est où ton ex à ce sujet ? Une idée ?  

Pour appuyer le fait de trouver le bon avocat et d'essayer d'éviter la guerre, je vais donner comme exemple mon vécu. Nous en sommes à 34 mois de procédure (6 mois pour les mesures provisoires, le reste après). Une fois les mesures provisoires favorables à madame établies, son avocat et elle ont tout fait pour radicaliser le conflit et faire durer.
Résultat : 28 mois que je ne vois mes enfants que 4 jours par mois (plus la moitié des vacances) et environ 15k€ envolés en frais d'avocat.
 
Donc la conclusion :
1/ bien se préparer pour ne pas se faire enfler en mesures provisoires.
2/ trouver un avocat qui n'est pas va-t-en guerre (le cas de celui de mon ex).
3/ favoriser les accords par médiateur.