Reprise du message précédent :
L'article de santemagplus ne parle pas du pourcentage des femmes qui simulent (ni à quelle fréquence) mais de leurs raisons, donc c'est plutôt HS.
Et puis j'avoue que je me sens plus concernée par les stats françaises tant qu'à faire. C'est pas la même culture.

Pour ce quoi je suis sensée faire appel à mon imagination, ça va aller je pense, mais je ne suis absolument pas d'accord avec ton affirmation comme quoi des pratiques "particulières" nécessitent d'être pratiquées avec quelqu'un qu'on aime pas. Je trouve ça complètement WTF.
Il y a sans doute des tas de gens pour le croire, je ne dis pas, mais ça ne rend pas la chose vraie.
Et tu m'excuseras, je n'ai pas vu le navet que tu cites.

 
Le fait que ce soit un navet, que tu ne l'ai pas vu ou que tu ne l'aime pas ne change rien. On ne parle pas de ton cul ici, on parle de celui des femmes en général. L'énorme succès de ce film apparaît comme un énorme paradoxe dans la société actuelle du #metoo qui montre parfaitement que la vie fantasmagorique des femmes est éloignée de leur vie sexuelle habituelle. Celle des hommes aussi. Il suffit de regarder les statistiques des sites pornos pour s'en rendre compte. L'insatisfaction sexuelle, elle est là, partout présente, tabou, très souvent niée.
 
Et de toutes manières mon propos depuis le départ est de souligner qu'un mec qui se fait larguer ne peut jamais dire que "tout allait bien au lit". Je ne vois rien qui permet d'affirmer le contraire de ce que je dis. Ce n'est pas parce qu'il y a des couples épanouis sur le long terme (oui parce que ça aussi on pourrait en parler... Avoir une vie sexuelle épanouie pendant les premières années ne signifie pas que cela dure pendant 10 ans) que cela invalide ce que j'ai dit.

On a donc un "parfois" qui se généralise en "jamais".
Qui nous amène à un "jamais" tu ne peux dire que ça se passait bien au lit.

 
Je pense qu'on ne peut jamais dire après une rupture que "ça se passait bien au lit", oui. J'assume totalement le propos. "La satisfaction sexuelle" est une chose ultra-personnelle. On ne peut pas prétendre la connaître à la place de l'autre. C'est une arrogance masculine macho et débile qui vise à "préserver" sa virilité.

Sauf que si on prend tes propres chiffres tu as près de 40% des femmes qui ne simulent jamais

 
Les chiffres sont entre 60 et 80%. Les réponses négatives sont sous-estimées à cause du côté un peu "tabou" de la chose. C'est un peu comme les intentions de vote qui concernent le FN (RN maintenant). On pousse des cris d'orfraie à chaque élection parce qu'on est surpris des résultats.
 
L'orgasme féminin, ce n'est pas l'éjaculation masculine. Ce n'est pas uniforme non plus. Mon ex-femme avait par exemple une amie qui pensait que l'orgasme c'était le plaisir continu induit par la pénétration et rien d'autre. Elle a découvert son clitoris à plus de 30 ans après une séparation. Chez d'autres, ça peut tout aussi bien être l'inverse aussi. L'orgasme ne signifie pas qu'il y a une satisfaction sexuelle. Des viols chez les hommes et chez les femmes provoquent des orgasmes incontrôlés qui rendre le viol encore plus insupportable et honteux pour les victimes. Tu as des femmes qui ont un orgasme avec leur mec tous les soirs et qui ont envie de gerber psychologiquement (voire même physiquement) tous les soirs. Les deux n'ont rien d'incompatible.
La satisfaction sexuelle, elle est "intérieure", "secrète". L'insatisfaction est souvent "inavouée". Combien d'hommes et/ou de femmes se mentent à eux(elles)-mêmes en mode "tout va bien" alors que dans leur for intérieur c'est le contraire, mais refusent de se l'avouer ?
 
C'est très compliqué et montre bien que tant qu'on est pas "l'autre", on ne peut pas prétendre connaître son degré de satisfaction sur le plan intime.

T'es sûr que les chiffres sont sous-estimés ? Tu as vérifié le protocole ? Parce que très souvent les résultats sont déjà corrigés de ce genre de biais.
Donc si tu corriges toi même à la louche, inutile de dire que tes estimations ne convaincront personne

 
S'agissant de sujet "tabou", les chiffres sont toujours à prendre avec des pincettes que ce soit dans un sens ou dans l'autre. Vu le nombre de personnes qui se mentent à eux-même sur ce genre de sujet, on peut raisonnablement penser que dans ce cas de figure, ils sont sous-estimés.
Mais de toutes manières, 50%, 60%, 70%, 80%, ce n'est pas vraiment le problème.
 
50% suffisent amplement pour démontrer que la simulation est une chose courante que tu as une chance sur deux d'expérimenter dans ton couple. Et avoir la prétention de dire "dans mon couple, tout allait bien, sisi, je vous jure, je suis sûr qu'elle ne simulait pas" est totalement arrogant et macho.

Effectivement, on est pas dans la tête de l'autre. Mais affirmer un truc ne donne pas le droit d'assener n'importe quelle énormité à côté pour l'illustrer.

 
Tu n'as en rien démontré que ce que j'ai dit sont des énormités. ça reste juste ton point de vue en mode "non c'est pas vrai" avec 0 source et 0 argument.

Ton sondage dit qu'elles simulent "PARFOIS".
Si c'est deux fois par an, tu arrive à en conclure que l'insatisfaction est généralisée?
40% ne simulent JAMAIS.
Une grande partie le fait très rarement (parfois).
Tes propres chiffres contredisent tes affirmations, c'est fou

C'est fou comme la discussion devient relou dès qu'hermes est là
Désolée, depuis le temps fallait que ça sorte

 
L'orgasme n'est qu'une partie du problème, un indicateur comme je l'ai montré dans mes précédents messages. Mais oui, devant l'énormité d'un tel chiffre sur une question réellement tabou, j'en conclu que l'insatisfaction sexuelle est suffisamment courante pour qu'il soit impossible à un mec fraîchement quitté de prétendre pouvoir dire que tout allait bien au lit avec sa compagne.

Sinon, y'a des gens qui travaillent sur le sujet pour confronter les clichés à la réalité :
https://www.lemonde.fr/societe/arti [...] _3224.html
 
J'ai plus de chips, j'reviens.

 
J'ai pas accès à l'article en entier.  

Quoi que tu décides dans les prochaines semaines, il n'y a rien de rédhibitoire ; tu peux très bien y voir + clair et changer d'avis dans 1 mois, 1 an..

Je suggérais plutôt de lire le bouquin, ça se fait aussi  

Je ne monte sur aucun grands chevaux, mais c'est du bullshit et tu te contredis en permanence.
Comme ici: tu as bien écrit

Donc oui, tu dis explicitement que les femmes simulent de façon habituelle, constante, généralisée, permanente: c'est "la règle au sein des couples" avec "règle" en majuscule.

blabla ah mais non j'ai pas dit que c'était permanent j'ai dit qu'une grosse majorité, etc.tout le temps ou parfois, on s'en fout, ben ça change tout, si c'est parfois en quoi c'est la règle? etc. etc.

Vaste bullshit, et si je faisais de la psy à deux balles je te dirais que tu es surtout en train de nous montrer ta propre angoisse sur ce sujet  

 
N'hésite pas à te le répéter en boucle, car il est toujours plus facile d'accepter ce qui est normal par rapport à ce qui est exceptionnel. Ce n'est pas un remède miracle, ceci étant dit, surtout au début.  
 

 
En fait ce point 2 était plus pour te dire de ne pas non plus trop insister sur tes responsabilités. Dans les cas de ruptures subies, le sentiment de culpabilité peut devenir parfois très pesant. Parfois, c'est le contraire et ou en arrive à "haïr" l'autre en rejetant toute la faute sur lui ou sur elle. Les deux sont la plupart du temps des égarements.
 

 
Tu es conscient que cela n'allait pas. Tu n'es pas dans la catégorie de ceux dont je parlais (bcp de mes amis ont prétendu qu'au lit tout était bien).
Et effectivement ce n'est pas non plus parce que le sexe ne va pas qu'on se sépare. ça peut être l'une des raisons parmi d'autres.
 

 
Tu as parfaitement raison, c'est vraiment ce que tu as de mieux à faire. Si l'argent n'est pas un problème pour toi, je te conseille par exemple de te prendre un abonnement dans un spa/piscine et de soigner ton corps. Prendre soin de soi physiquement peut vraiment être bénéfique. La vie dans un couple, particulièrement avec un ou des enfants ne laissent souvent pas le temps pour soi. Une rupture peut être l'occasion de faire ce que tu ne peux pas faire en temps normal. Profites-en aussi pour faire quelques sorties, pour voir des amis ou t'inscrire dans des clubs ou des activités que tu ne pouvais pas faire avant. En fait, tout ce qui t'empêche de te morfondre chez toi peut être une bonne idée. La vie de couple a des avantages mais a aussi bcp d'inconvénients. Profiter des avantages de la vie en étant seul permet de comprendre que chaque situation a ses avantages et ses inconvénients.
 
Tout cela ne traite pas le problème principal qui est que "l'autre" nous manque parce qu'on s'est construit avec et qu'il est devenu une partie de nous même. Dans la vie, on se construit avec ses parents, sa familles, ses amis et ses compagnons/compagnes. Il faut accepter que telle ou telle personne est une personne parmi d'autres avec laquelle on s'est construit et qu'on va pouvoir se construire avec d'autres personnes plus tard et donc enrichir sa vie et ses perspectives. Ce qui est perçu comme étant négatif aujourd'hui peut être le positif de demain.
 

 
Ah! Ca ça me semble plus sensé.  

Pour mon cas, la séparation est lancée.
Elle a trouvé un appartement mais on vit encore ensemble le temps qu'elle fasse de la peinture et qu'elle commande les meubles lui manquant etc...
Pour la petite, elle a très bien pris pour l'instant.
Et depuis la décision, ça se passe mieux. On se prend moins la tête (car on sait que c'est bientôt fini). La relation est apaisé cela fait du bien. On va pouvoir repartir sur de nouvelles bases saines pour la petite.
Bon cela reste quand même dur car on se sépare et beaucoup de choses vont changer. Une nouvelle organisation va devoir se mettre en place etc... Bon le plus dur est passé quand même.

On était arrivé à un point où c'était engueulade sur engueulade pour des conneries et cela durai depuis un moment.
Après, je suis quelqu'un de positif dans la vie.
Tout le contraire de mon ex  

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Bah elle vivra un peu moins bien avec elle et elle profitera avec toi. C'est comme ça. Après libre à toi de donner plus.

 
Il y a plusieurs choses à considérer. Est-ce que durant votre vie ensemble TU as insisté pour qu'elle mette sa carrière de côté pour qu'elle s'occupe de votre fille ? Elle n'est pas ou peu diplômée ? Elle a un boulot ? Est-ce que tu es directement responsable d'une absence de travail pour elle ainsi que d'une incapacité à trouver un travail bien rémunéré ? Vraies questions.
Si les réponses à ces questions sont oui sans équivoque, alors il est sans doute de ta responsabilité de la soutenir un peu plus financièrement le temps qu'elle trouve un meilleur travail et qu'elle ait de meilleurs revenus.
Dans le cas contraire, tu ne lui dois rien du tout et c'est à elle de se démerder sur ce plan, voire pour trouver un pigeon payeur. Si le manque d'argent a de trop lourdes conséquences sur ta fille, ta fille devrait passer la semaine chez toi et la mère devrait l'avoir pendant le weekend. Les choses devraient toujours être faites dans l'intérêt de l'enfant. Si la mère ne veut pas en entendre parler alors, elle assume.  
Tout ce que tu peux faire, c'est t'occuper d'acheter les habits, le matériel etc... dont ta fille a besoin. La pension alimentaire dans ce cas précis couvrira les frais de bouche.
Mon conseil : en sus de la pension alimentaire, ne donne JAMAIS d'argent sans AUCUNE exception. Donne les choses en nature ou paye les directement. Ne te mets pas dans une situation qui ne manquerait pas de s'installer dans la durée. De plus, tu ne pourrais jamais avoir la preuve que l'argent est utilisé dans l'intérêt exclusif de ta fille.

Tain tout le contraire de ce que je fais

S'il rentre « assez tard » du travail, ça n'est pas forcément dans l'intérêt de l'enfant.

 
Absolument. L'intérêt de l'enfant, c'est très complexe. Et c'est sans compter l'aspect psychologique. Vivre avec seulement son père ou sa mère peut avoir des conséquences. Maintenant, si la mère n'a pas les moyens matériels d'élever son enfant, ben il faut bien que l'enfant puisse vivre dans des conditions décentes, au moins en attendant que la mère puisse obtenir les conditions adéquates. Le fait de rentrer "assez tard", c'est aussi une plaie qui touche des couples où les deux arrivent très tard du travail et payent quelqu'un pour garder le ou les enfants.

Dans les faits, la garde majoritaire revient le plus souvent à la maman (dans les cas où la situation des deux parents est plus ou moins équilibrée bien sûr).

La discussion dérive vers le fric et le matériel, alors que tu dis toi-même que tu as peut-être perdu de vue l'essentiel à un moment donné. Et là tu reproduis ça.
 
Ces questions pratico-pratiques se résoudront d'elles-mêmes au moment opportun. Votre fille ne semble pas être en danger matériellement quoi qu'il arrive, faut souffler un coup. Là maintenant tout de suite, le but c'est de concentrer son énergie sur l'essentiel, sur l'humain quoi.

Rien que le pseudo  

Paye ton boulot de merde, t'es bien payé mais au final tu vois pas ta femme et fille. Intérêt zéro.

 
?
 
C'est provisoire. Il rencontrera quelqu'un d'autre et en profitera plus tard. Et puis le célibat a aussi des bons côtés. On peut faire des choses qu'on ne peut pas faire ou qu'on a pas le temps de faire quand on est en couple, spécialement avec enfants. Le fric permet quand même de sacrément élargir les possibilités concernant les loisirs, les voyages (organisés pour célibataires par exemple). Tu peux avoir de vraies vacances. Moi depuis que j'ai des enfants, les vacances n'existent plus.

C'est marrant, je crois que moi je pars plus en vacances depuis que j'en ai. Ils me forcent à partir, à prendre du temps avec eux. Célibataire ou sans enfants, il y a toujours une excuse/urgence au boulot pour ne pas prendre de vacances car ce n'est pas le bon moment.  

 
Partir en vacance != avoir des vacances où tu ne fais plus rien et passe 1 semaine les pieds en éventails à dormir, te baigner pour ensuite aller manger au restau ou à l'hôtel et boire des coups ensuite avec des potes. Ce genre de vraies vacances ont disparu et je le regrette.

Ah, c'est parce que c'est pas du tout le genre de "vacances" qui me conviennent que je ne ressens pas ce manque