Reprise du message précédent :

Dans les cas généraux on le sait déjà (coup de cœur pour une autre queue)...

J'aime beaucoup ce terme, il est principalement prononcé par ceux/celles qui n'arrive pas à contrôler leur émotions, car oui, les pensées tu ne pourras jamais t'en défaire, elles te "tombent" dessus, mais les actes qui en découleront c'est ton choix...

Colère + violence qui s'en suit par exemple ?    
Oui tu n'as pas tord, certains arrivent à contrôler leur émotions mais perso je parlais de ceux qui n'y arrivent pas...
 
Alors je n'ai pas bien compris le sens du "ça te tombe dessus", méa culpa...  

Oui et je suis d'accord avec toi, mais par exemple pour mon cas je me suis dis qu'avec mon avant dernière relation (la standardiste superficielle et bonnasse), je ne m'attacherais pas, et finalement je l'ai bien ressenti ce tsunami émotionnel (elle a bien bossé pour le maintenir   ), mais voilà, il ne s'est pas transformé en messages de needy, harcèlement ou autre truc de mec passionné...
C'était juste des prises de têtes chez moi tout seul...  

pourquoi "elles"??
non parce que je peux tout a fait mettre cette phrase au masculin dans mon cas..

 
Tout à fait. C'est pas un problème de "elle" ou de "il". La plupart des gens ne pensent qu'à eux ou en tous cas avant tout à eux et n'aiment pas réellement leur conjoint(e). C'est loin d'être un scoop.

Parce que je suis un mec ?    
Et que je parle à un mec qui nous parle de ses relations avec des meufs ??    
 
Je ne nies pas non plus que les mecs peuvent faire preuve d'égocentrisme et ne penser qu'a eux, mais voilà je pense que le mec à qui je parlais est hétéro, donc la mention "homme" je l'ai mise de coté dans mon post...

 
okok
je l'ai lu comme une généralité générale..

Ou parfois tu restes détaché jusque la rupture, et tu te rends compte quelques temps plus tard qu'en fait, t'en pinçait pour elle (lui)  
(rupture du au fait qu'elle (lui) te trouvait pas assez attaché(e) )

Put**n ca fait maintenant 8 mois qu'on a s'est separes et 6 mois qu'on ne vis plus ensemble, je n'ai plus aucune nouvelle depuis bientot 3 mois mais qu'est-ce que j'en chie  
 
J'ai l'impression que c'est de pire en pire, au debut je me sentais presque "euphorique", nouvelle vie qui commence tout ca.
En ce moment je pense a elle sans arret, je reve d'elle, j'ai l'impression d'avoir vraiment perdu une partie de moi c'est dur...
J'espere vraiment reussir a passer a autre chose et a ne pas regretter cette ruptur toute ma vie...
Rien que d'ecrire ca ca me donne envie de chialer.

T'es resté 15 ans avec ta compagne c'est ça ?
Difficile de tout oublier en 8 mois, les phases basses et hautes font partir du processus de deuil je pense, laisse-toi encore du temps.
Tu fais quoi pour te changer les idées ?

C'est ca (et on s'est rencontres jeunes).
 
J'ai pas bien d'autre choix que d'attendre (et esperer) que ca passe de toute facon... Mais la j'ai sans arret des flashbacks qui me pourissent le moral.
J'avais lu qu'on etait jamais vraiment pret pour ce genre de rupture, je confirme.
 
Elle a rencontre quelqu'un de ce qu'elle m'a dit la derniere fois. Je sais pas dans quel etat d'esprit elle est mais j'ai du mal a comprendre comment elle a pu passer a autre chose aussi vite.
 
De mon cote je suis tres actif, beaucoup de sport, je sors/me fait des week ends a droite a gauche. Mais j'habite pas dans ma region d'origine et j'ai pas vraiment d'amis ici, et la solitude me pese enormement.

Ben si elle elle a des amis c'est normal que ça se passe possiblement mieux que toi qui est seul avec rien d'autre à penser...

Quand je lis tout cela, je ne ressens aucune envie de risquer à nouveau mon bien-être actuel pour... quelques mois de relation ?

Bah ça dépend, si t'as appris des trucs de ta rupture, constaté des erreurs que tu ne feras plus, ça vaut le coup à mon avis.
Après rien ne t'y oblige non plus.

Toutafé (et raconté partiellement ici)    
Il reste un sentiment d'inachevé, la sensation d'avoir loupé quelque chose  

  Coup de pute !

Peut-être même replongerais-je...
Mais j’ai acquis une exigence tellement forte. A croire que cette exigence est un prétexte pour ne pas rechuter.

La peur de la rechute est plutôt le prétexte de l’exigence non ?

 
L'un ne va certainement pas sans l'autre. Je me dis:" le jeu en vaut-il la chandelle ?"  
 
Pour le moment, j'y réponds par "non"

Petite màj au risque de provoquer des fronts rouges : on se revoit
Sa relation avec l'autre meuf on en parle pas, mais elle est au courant de mon existence et elle s'en fout. Que ce soit véridique ou pas c'est pas vraiment mon problème (je sais que dit comme ça personne va me croire, mais j'ai assez confiance dans le fait que ce soit ok entre eux).
La relation entre lui et moi est assez vite revenue à la normale, son comportement a pas vraiment changé. On a mieux défini nos attentes l'un envers l'autre et c'est plutôt cool. Ça me va.

Hey, c'est plutôt une bonne nouvelle alors.

 
Ménage à 3 pourquoi pas, si tout le monde est heureux comme ca.
Apres on pas se mentir, il y a une personne qui va morfler au bout du compte, ca c'est sur
 
Il y a un truc que tu avais dit qui m'interpelle quand meme...
 
 
L'entente sexuelle, c'est aussi quelque chose qui se développe et qui se construit ... Donc honnêtement je ne vois pas pkoi sauf a avoir des goûts très particuliers .... voir hors norme...
 

Y'a de fortes chances pour que ce soit moi, je sais

Si je récapitule les possibilités :
- Soit la nana change d'avis et ne veut plus qu'il me voie = je morfle
- Soit leur relation évolue et il n'a plus envie de me voir = je morfle
- Soit leur relation ne fonctionne pas et ils se quittent = il morfle
- Soit on continue comme ça et tout le monde est content = tout va bien pour toujours  

Ça se construit un peu oui, mais pour moi y'a une part énorme de compatibilité naturelle à la base. Pas besoin d'avoir des goûts hors norme... Enfin je crois

Laisse-moi rêver stp

Tant que tu ne t'empêches pas de sortir , rencontrer , pensez à D autres, ça parait cohérent

 
Complètement d'accord avec ça    
En ce qui me concerne, ça fait généralement des étincelles dès le départ ou ça n'en fait jamais.

 
J'arrive après la guerre mais tu devrais relire la définition d'empathie qui pour résumer est la capacité à comprendre les émotions de l'autre. Bref tout le contraire de donner des conseils à quelqu'un qui n'en a pas besoin. (Ne serait ce que parce qu'il n'est pas toi et donc tes conseils -qui te concerne toi- lui sont inapplicables et parce qu'il est émotionnellement incapable d'en saisir l'intérêt s'il est émotionnellement dévasté) d'autant plus que donner des conseils est le meilleur moyen pour que l'autre ne se sente pas écouté et soit encore plus dévasté de se sentir incompris voire culpabilise d'être dans son état
 
Ps: j'ai lu plus loin que tu écoutais beaucoup tes proches, sans jugement. C'est bien. Mais je persiste à dire que donner des conseils est au mieux inutile, au pire devastateur

 
Et qu'est-ce que tu es en train de faire en ce moment d'après toi ?  
 
 

 
Fait pas l'idiot, je te parle en situation de crise ou ton interlocuteur souffre émotionnellement

 
C'est un peu toi qui joue à l'idiot et au redresseur de tort pour le coup. Quand on demande à quelqu'un de ne pas donner de conseil, excuse moi, mais pour le coup c'est idiot et c'est risible autant sur le fond que sur la forme, car mes amis m'en demandent des conseils et je vais pas jouer au psy en restant silencieux et leur dire tchao une fois qu'ils ont fini de me dire ce qu'ils ont sur le coeur, c'est clairement pas ce qu'ils cherchent. Écouter est très important, et c'est ce que je commence par faire avant de leur conseiller quoi que ce soit.
Les personnes en souffrance ont bien souvent de très grosses difficultés à percevoir le monde et la réalité tels qu'ils sont par définition et ont pratiquement toujours besoin de quelqu'un qui leur ouvre les yeux sur des choses comme :
- se faire quitter est normal, négatif à court terme, la plupart du temps positif sur le long terme.
- les changements font la richesse de la vie
- faire du sport et se prendre en main physiquement ne permet pas de guérir de ses problèmes, mais ça aide à retrouver un certain équilibre (alimentaire, sommeil etc...)
- etc...
 
Clairement, si, les gens en souffrance que je connais ont pratiquement tous eu besoin de conseil et j'ai clairement l'impression que ça leur a fait du bien, ne serait-ce que parce qu'ils en redemandent.  
L'amitié d'ailleurs se construit aussi et surtout par le fait que les amis se supportent mutuellement, s'entre-aident mutuellement et évidemment se donnent des conseils.
 
Maintenant, je suis pas sûr que répondre sur le fond à ton message soit une bonne idée, parce que je suspecte que ton message était pas là pour sérieusement apporter une contribution à la discussion...

En preambule, on parle bien de relation d'aide au sens aider son prochain qui est en souffrance ? Il est bien entendu que l'on ne parle pas du pote qui cherche la bonne occaz en matiere de bagnole ou qui vient te voir car tu es la personne qui s'y connait sur tel ou tel sujet.
 
Ceci étant precisé, on te demande conseil, c'est bien car cela montre que tu es quelqu'un de confiance mais à quoi cela sert il au fond ?
 
Les conseils que tu leur prodigue sont bons pour toi car ils correspondent à ta personnalité, à ton vecu et à ta façon de percevoir le monde.
Or chacun perçoit le monde à sa manière, chacun se construit différemment et se forge une personnalité unique et pour moi, les conseils ne peuvent s'appliquer stricto sensu.
 
Donner des conseils part d'une bonne intention mais ce que j'essaie de te dire est qu'ils ne sont pas forcement la solution aux problèmes d'autrui. Par contre c'est rassurant pour celui qui les prodigue, il a le sentiment d'avoir été là, voire même utile pour l'autre quand bien meme l'autre n'avance pas d'un chouia dans sa problematique

 
Donc faut s'abstenir tout le temps d'en donner ? Ou bien faut s'abstenir seulement quand on donne un conseil qui n'est pas adapté ? Ou encore s'abstenir quand la personne ne face n'est pas prête à les entendre ?
 
Suis perdu là ...
 

Je ne vois pas en quoi un conseil peut être nocif. Même si il n’enclenche pas un changement immédiat, c’est une sorte d’investissement pour plus tard.
L’écoute, c’est vital car ça permet à l’autre d’évacuer. Mais un conseil avisé et personnalisé, je ne vois pas le souci.