Reprise du message précédent :
Voui....la présence d'un enfant, ça change tout.
Mais tout. Le monde change d'axe, quand on en a.

Les rapports avec cette ex ne peuvent pas être ramenés à la même situation sans enfant.

Edit: c'était une réponse à " qu'elle se démerde" hein

J'en ai un aussi,mais c'est pas une raison pour se laisser faire.  
 
Elle a clairement exprimé pouvoir (vouloir!) se débrouiller, qu'elle se débrouille. L'enfant n'a rien à voir là dedans.

D'ailleurs (j'ai pas trop suivi), lorsque tu vas bricoler pour elle, c'est ton ancien chez toi ?

Pas besoin de jouer aux cons, tu n'as pas le temps pour venir l'aider, point final.

Personne ne te dit de "jouer au con" mais de poser des limites. Tu dis que t'as pas le temps.
Madame veut se débrouiller, laisse lui l'occasion.

  Clairement, bien que ça me faisait chier de revenir dans mon ancien domicile, quand c'était pour les gamins, je me déplaçais toujours. Pas question d'entendre un jour "Vous voyez les enfants, papa ne vous aime pas car sinon il viendrait réparer le * (truc de votre choix)". C'était mon choix ceci dit    
 

 
Exactement.

Ça fait mal au cul d'arriver, de sentir, de voir, d'imaginer, de se rappeler, de faire le bricolage et de repartir ... n'est ce pas ?
 
Je comprends que tu n’aies pas envie de le faire    

je suis d'accord

N4dz,
j'ai noté le "peut-être" pour la deuxième partie: il vaut mieux que tu n'attendes rien en retour de ce genre, et si ça arrive tant mieux

tu peux aussi éprouver du plaisir à la "dépanner" en présence de votre enfant, lui expliquer ce que tu bricoles etc... en tout cas, je pense que ça le rassurera et lui fera plaisir, au moins lui

n'associe pas ces "services" à une subordination: c'est elle qui a besoin de toi, donc retourne le problème en te disant que c'est flatteur au contraire
(je sais qu'on n'est pas tous d'accord là dessus)

edit: orthographe

Balancer aux enfants pour un oui pour un non(et surtout pour un service pas rendu à l'ex)  "papa/maman ne vous aime pas",  c'est d'une connerie    

 
Le truc c'est que pour que le gamin ne morfle pas, il faut que vous deux vous ne jouiez pas aux cons, parce que là ça peut être elle qui joue à la conne et toi au clébard...  
T'as pas le temps. Et tu ne lui dois rien qui va au dessus de l’intérêt du petit, elle a dit qu'elle n'avait pas besoin de toi dans sa vie perso, alors qu'elle passe aux actes...

 
Non mais là c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres, un coup à finir dans un jeu du "si tu dis non, je salis ton nom auprès des gosses"...  
 

 
Se faire utiliser par des gens n'a jamais vraiment été flatteur hein...  
Elle n'a pas besoin de lui mais de quelqu'un de disponible et lui il est justement disponible pour elle...

Chut   essaie déjà d'avoir un couple IRL, et te coltiner le réel,   plutôt que dire de la bouse en ramenant tout au rapport de force.

N4 et les autres,  souvent le problème dans ces relations avec les ex c'est qu'elles sont polluées par notre propre insatisfaction.
Être frustré,  souffrir de la rupture,  de la solitude,  ça donne un grand relief à certains épisodes.

TIP: essayer de se projeter dans une vision où soi-même,  on irait mieux: si vous étiez de nouveau dans une situation de couple agréable,  stimulante,  ça n'aurait peut être pas la même importance de passer chez votre ex lui prêter la perceuse.

 
Et ?
Quel intérêt de se projeter dans une situation dans laquelle on n'est pas pour prendre une decision ?

Bon je te remercie par pour le pique plutôt venimeux mais tu connais déjà ma position vis à vis des relations avec ce type de femmes...

Dans son cas à lui on parle pas d'un service exceptionnel rendu, mais de coup de fils quasi quotidiens, émanant d'une personne qui n'avait pas vraiment de considération pour lui avant et qui maintenant qu'elle a besoin de lui, se transforme en petit ange aux yeux brillants...
C'est pas une question d’insatisfaction, c'est juste qu'elle ne peut plus compter sur lui comme elle le faisait avant car il n'y a plus ce lien qu'ils avaient auparavant, un ex t'es sensé l'oublier pas le mettre dans la case des "personnes disponibles en cas de besoin"...

 
Prendre de la hauteur et du recul (ce qui fait qu'on est un peu en diagonale, géométriquement parlant).
 
Quand on a la tête dans le guidon, surtout avec des flots chroniques de sentimentalité absurde et l'égo en tire-bouchon, faire l'effort du rationnel et calquer ses faits et gestes à cet objectif, ça aide, mathématiquement.  
 
C'est d'autant plus vrai avec un gamin dans la boucle, car se mélangent à tout instant du très très pragmatique et du violemment affectif.
 

La méthode Coué en fait.  
Si ça peut marcher pour certains tant mieux, mais perso c'est pas un concept auquel j'adhère.

N4rdz, je rejoins les autres. Il ne s'agit pas d'aller chercher l'enfant à l'école mais d'être son homme à tout faire, en attendant de se trouver un mec et là, tu verras: "preuve est faite que visages dévots et pieuses actions nous servent à enrober de sucre le diable lui-même."  

C'est pas pour être venimeuse,  mais tu raisonnes sur tout ça de façon abstraite,  et toujours avec le prisme "meuf = salope profiteuse".
D'une part c'est usant à lire,  d'autre part c'est une grille d'interprétation simplette.  De plus,  je crois vraiment qu'avoir des enfants ça change tout , on n'a pas les mêmes réactions vis à vis d'un(e) ex s'il y a des enfants dans l'équation.

C'est faux. Tout dépend de l'état de la relation entre les deux parents. L'enfant parfois, sert même d'instrument.

 
Tu fais tjr la même erreur chère BTN, je ne poste que lorsque ce genre de profil son exposé.
Et je crois que tu n'as pas bien lu son histoire car en analysant le profil de son ex, tu sens bien la toxicité de la personne.
Un coup de fil soudain pour un coup de main ce n'est pas des coups de fils quasi quotidiens pour des coups de mains.
 
Et même si je ne connais pas la réalité d'être parent et encore moins celle du couple séparé avec enfants, j'estime que l'excuse du gosse ne peut servir à satisfaire toutes ses demandes, qu'elle appelle pour le gosse oui, mais qu'elle appelle pour elle, non va te chercher un mec, un FZ ou n'importe quoi mais N4dz n'a plus à être là pour ses petits soins, c'est à elle de se rappeler de sa décision et de ce qu'elle implique (tu largues ton mec, tu perds un amant et un ami), moi quand je largue une nana, je ne me permettrais pas de l'appeler pour qu'elle comble un quelconque besoin, que ce soit affectif, sexuel, ou pour faire le ménage.  N4dz n'est pas son sauveur, donc qu'elle trouve une autre solution...

C'est peut être là le cœur du problème    
 
"Je ne suis pas cardiaque mais si je l'étais voilà ce que je ferais", ben non tu l'es pas donc tu ne sais pas et ton estimation n'a de valeur que la feuille de papier et de l'encre qui a servie à l'imprimer, à supposer qu'on l'imprime

Bah je suis mère et je pense comme lui,hein.

Oui, mais toi t'es une profiteuse perverse narcissique, hein.
 
edit : Bisous aussi  

 
Oui,  c'est vrai  

Non mais faut redescendre là. N4rdz en chie je vous rappelle. Si en plus il doit se soumettre aux différents besoins de son ex qui l'a QUITTÉ pour être indépendante... LAULE.

Faut assumer ses choix, enfant ou pas. Ne faites pas culpabiliser N4rdz en invoquant la fibre paternelle, c'est nauséux.

+ 1 000

Évidemment que le fait qu'il y ait des enfants dans l'équation le rend un peu prisonnier, mais la femme qui le quitte pour son indépendance et l'appelle tous les deux jours pour un service "d'hommes", en plus d'être un vilain cliché sexiste, ne mérite aucune pitié

Tu dis non, sans méchanceté ni énervement ni provocation, droit dans tes bottes, sans être mesquin  

bon, c'est vrai que ça fait une différence, je suis d'accord qu'il y a une question de dosage
 
après "quasi quotidien" pendant une période particulière ou pendant 6 mois, ça change les choses aussi
 
 

 
je persiste à déplacer le point de vue non pas vers elle, qui n'est pas notre sujet,  mais vers LUI (N4) et ce ce que peut être son intérêt:
venir "dépanner" sa mère en présence du petit, ça peut être un moment sympa pour les deux (lui et le gamin)
(je reste sur l'idée du bricolage)
 
après, si elle exagère (tous les jours etc...), faut voir.

Faut pas tout mélanger. Il y a papa qui vient chercher l'enfant pour le voir. Le gosse ne va plus rien comprendre si il voit débouler son père avec une caisse à outil... c'est suffisamment perturbant et destructeur pour un enfant, une séparation.
L'argument invoquant l'enfant n'est qu'un faire valoir hypocrite et égoïste.

Voilà, et c'est toi qui décide d'où est ce milieu.
Si ses sollicitations représentent une nuisance dans ton quotidien, il faut mettre le holà.
Si tu estimes que c'est un investissement pour des facilités ou renvois d'ascenseur plus tard, alors rien ne t'empêche de continuer.
 
Refuser un coup de main qu'on peut donner juste pour le principe, c'est bêtement rigide.
Refuser un coup de main parce qu'on estime qu'il y a un impact négatif sur sa vie à soi, c'est justifié.

j'ai jamais bu d'eau de javel pourtant je sais que c'est dégueulasse  

voilà, tu as tout dit
 

c'est une vision un peu négative de l'enfant, que l'on rencontre souvent
ma vision est peut-être singulière, mais à mes yeux, ils sont et resteront une famille ou si vous préférez, un "couple parental"
je suis peut-être complétement à coté de la plaque, mais mes exemples seraient que monter un meuble ou percer un trou en compagnie du petit, oui, ça peut leur faire plaisir à tous les deux (ici, le papa et l'enfant, l'ex on s'en f***)  
 
 
ben là j'avoue que je ne te comprends pas et ta réaction m'interpelle un peu
Pourquoi résumer l'interaction du père séparé avec sa mère à la "navette" quand il vient chercher le petit ?  
pourquoi l'enfant ne comprendrait-il pas que papa "donne un coup de main" et rentre chez lui vivre sa vie parce qu'il fait (ou fait semblant de faire) confiance à sa mère ?
je trouve ça plutôt rassurant
(je n'ai pas écrit "devienne un esclave" )
aussi je ne suis pas sûr qu'un enfant préfère une séparation très clivée avec deux parents qui se tournent le dos
mais bon, quoiqu'il en soit , mon raisonnement c'est plutôt "du point de vue du papa séparé"
 
Évidemment, tout ce que je dis, ça ne compte pas si de telles interventions doivent susciter en N4 des douleurs démesurées, hein.
Ni si elle exagère, on est d'accord.
 

 
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