Reprise du message précédent :

En soi, j'ai pas de probléme avec les enfant qui débarquent comme ca (pour l'instant du moins). Cette flexibilité géographique est plutôt positif pour eux, ils peuvent voir leurs deux parents facilement, on est pas dans le cas où des enfants seront privés d'un parent pour un temps parfois assez long.

Le souci réside, à mon sens, dans le fait que tu ne peux pas dire á tes enfants "Allez chez votre pére pour que j'ai la paix", psychologiquement et émotionnellement, ca peut avoir un impact énorme sur eux. De plus, effectivement, je vous rejoins, le fait d'être aussi proche l'aide visiblement à se décharger assez facilement, quoique ce n'est pas non plus toutes les semaines.

Je ne sais pas ce que mes posts laissent transpirer, mais on communique pas des masses, il peut s'écouler plusieurs jours sans messages. Et ca me fait le plus grand bien

Le conseil de lire et répondre à heure fixe, si vraiment pas urgent, est pas mal oui. Je vais l'appliquer vu que je pense que je vais me prendre pas mal de tirs pendant ces vacances

Un exemple trivial, je me suis dit que je pourrai lui proposer de prendre les enfants demain aprem vu que je pars semedi très tôt avec les petit pour 2 semaines dans le magnifique Royaume de France. Sauf qu'il ne peut y avoir que deux réponses "oui" ou "*torrent de merde".

Au final, je vais pas lui proposer et ce matin, c'est la dernière fois pour les 17 prochains jours qu'elle voit les petits.  

C'est la dernière fois pour 17 jours et c'est très bien. Je ne sais pas si c'est encore tout le temps comme ça mais j'ai connu l'époque où les enfants, des qu'ils sont en primaire, sont un mois chez un parent et un mois chez l'autre. Ptêtre quelle trouvera ça bien " pour sa santé psychologique" .

Ah ben oui, ce fût un de nos gros points de dispute, je ne compte même plus les étés où on partait 2 semaines à la mer avec nos grans-parents sans les parents.

Après, on était à 2h de route, là on parle de 10 heures  

Je réalise que j'ai pas répondu.
Si je voulais reprocher à mon ex les conséquences de ses choix sur la famille, c'est parce que c'est une réalité ... pas pour lui faire du mal.
Pour qu'elle réalise ce qu'elle perd en me quittant, et qu'elle change d'avis. Mais ça, c'est clairement illusoire, j'ai quand même tiré un trait sur cet espoir. C'était forcément perdu d'avance.
Aussi pour qu'elle assume un peu les conséquences de ses choix. Actuellement, j'aide pas mal. Je suis dispo pour les enfants même quand c'est "sa" semaine, je suis même dispo pour réceptionner ses colis chez elle quand elle est en déplacement (ou nourir le chat) ... et elle discute avec ma famille, un peu comme si tout allait bien (elle m'a quitté pour un autre quand même, brutalement, ça a été un peu un cataclysme pour moi (et les enfants))
Actuellement : elle profite de sa nouvelle vie avec son mec, et je suis là pour tout ce qu'il ne lui apporte pas. Et ça me gonfle de plus en plus. Je me sens de plus en plus amer. Et en même temps, je n'ai pas envie de perdre le peu qui nous relie encore.
 
 
 

Tu l'aimes toujours, non ?

Il faut faible deuil de la relation et ça se fait plus ou moins rapidement selon les gens. Personnellement et s'ca n'engage que moi hein, je trouve qu'elle profite de toi.
 
Pour quelle assume les conséquences de ses choix ( puisque c'est ce que tu dis vouloir) tu n'as qu'à agir pour que ce soit le cas. Donc à la limite ok pour l'arrangement pour les enfants ( si et seulement si ça t'arrange aussi) mais niet pour tout le reste. Sauf à te faire rétribuer

 
Oui.  
En tout cas, je souffre de la séparation.
Mais en ce moment, j'ai l'impression que la tristesse laisse la place à l'amertume et à la colère.
 

 
Me faire rétribuer quoi ?
Non, pas question de ça. En revanche, oui, arrêter d'être dispo.
C'est ce que je suis en train de faire. Couper certains ponts.  
C'est difficile de s'y résoudre. Je le fais progressivement. J'ai peut être peur de réaliser que si je ne suis plus du tout présent, elle réalisera qu'elle n'avait pas vraiment besoin de moi.  
Pour les enfants, bien sûr, c'est différent. Je veux qu'eux soient heureux et surtout, qu'ils souffrent le moins possible de ses choix (c'est déjà un challenge en soi). Je ne veux pas qu'on en arrive à se disputer elle et moi, les enfants seraient les premières victimes.
 

je suis officiellement proprio de ma cellule    
 
cela aura pris 11 mois, mais je suis officiellement proprio de ma cellule.
 
11 mois pour avoir le blé, supporter le chantage + rançon à verser mais c'est fait
 
le notaire m'a informé qu'elle était passé plusieurs fois pour réclamer de l'argent et qu'ils lui ont expliqué que ce n'était pas comme ca qu'il fallait procéder, mais visiblement il m'a dit qu'il connaissait ce type de profil et il m'a clairement expliqué que j'achetais ma tranquillité
 
car comme je le pensais, d'apres lui, meme si j'avais pas mal de preuves du chantage, il n'était pas dit que je soit gagnant financièrement, car dans les cas de séparation la femme est souvent gagnante et moi elle avait un avantage c'est qu'elle est bien plus jeune. apparemment ca coute cher un avocat
 
bref, maintenant c'est fait. Je n'ai définitivement plus de lien avec cette tchoin. On peut commencer le chantier de reconstruction    
 
merci à ceux qui m'ont aidé/soutenu ici et bon courage à ceux qui viennent de se faire larguer
 
 
 
 

Bravo Niku ! Au moins, tu te fais pas trop niku.

Bon courage  
Tu vois une psychologue  ?

+1
Et il y a un topic pour ça    
https://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] 21_581.htm

 
Marrant que tu dises une, et pas un.  
Et non, je n'en vois pas.
J'y pense. J'ai pas le temps, ça coûte cher, et j'ai ma famille avec qui je parle beaucoup et qui me soutient.  
Mais j'y pense quand même.
Je fais du vélo. C'est une bonne thérapie ça. J'envisage le home trainer pour l'hiver

T'as pas une mutuelle qui peut prendre ça en charge ou en partie ? C'est important l'accompagnement psychologique sur des évènements importants de la vie comme ça.

Mon ex femme s'est aussi barrée pour un autre, avec adultère à la clé. Ça secoue pas mal. T'es content d'avoir un suivi tout au long de cette période.

 
Te faire rétribuer était une image, histoire de dire que t'as pas à faire "ca" ni être complaisant, ni être sympa quand c'est "sa" semaine avec les enfants.
 
Elle ne va pas se rendre compte de grand chose si tu ne réceptionnes plus ses colis (et consors), c'est un peu ... risible ...    
 
Elle avance, elle refait sa vie et pour tout le reste et surtout les emmerdements, ben t'es là.
 
Il ne faut surtout pas se projeter dans ce qu'elle pourrait penser, dans ce qu'elle pourrait réaliser, c'est des films ça, c'est de la science-fiction.
 
La seule chose qui vous relie, c'est vos enfants, rien d'autre, tu t'occupes d'eux quand c'est ton tour, elle quand c'est le sien, mais tu t'occupes pas de ses affaires, t'es pas là pour ca.
 
Bien délimiter les choses et pas se faire bouffer pour tout et n'importe quoi, tu as ta vie à faire.
 
Pense à toi.
 

 
j'avais pas le temps depuis 20 ans d'aller consulter un psy comme toi sauf que j'ai ni famille ni amis à qui parler
 
depuis bientot un an que je me suis fait larguer comme une merde je suis suivi par une psy et bien je ne regrette pas
 
ma mutuelle de merde de fonctionnaire me rembourse 2 seances par an donc si tu as un job et une mutuelle correcte je pense que tu peux esperer au moins le double ca permet déjà de commencer un suivi
 

 
Mais ca fonctionne comment en France pour te faire rembourser le psy ? Il faut une ordonnance du medecin avant ?

j'imagine que la mutuelle demande simplement la facture de la consultation.
comme pour les osteos et autres médecines où il est difficile de tracer un parcours de soins

https://www.info.gouv.fr/actualite/ [...] ees-par-an
 
12 séances remboursées par an.

Ah oui, c'est vrai. Après le chèque bricolage, le chèque coûture, il y a le chèque psy.  

Oui, ceux qui n'ont pas les moyens peuvent se pendre, c'est plus simple

 
Seulement, si il y a un chèque corde.  

 
Je vais être cru : n'as-tu pas l'impression de faire le canard? Tu peux faire tout ce que tu veux/peux, elle a pris sa décision et ce n'est pas maintenant qu'elle fera machine arrière : elle fera tout pour se persuader que sa décision était la bonne. Peut-être qu'elle se réveillera dans 1, 2 ou 3 ans mais rien n'est moins sûr et j'espère pour toi que tu seras déjà loin de cette histoire.
 
Laisse la se démerder avec ses problèmes, tu ne lui dois plus rien. Il y a d'autres femmes qui sauront reconnaître tes qualités.
 
Je te parle d'un vécu.

 
Malheureusement, les psy conventionnés ça ne court pas les rues...

 
Cela dépend où. Je suis à la campagne (Ardèche) et sur un rayon de 20kms il y en a une petite dizaine. C'est pas mal. Sur 5kms de rayon il y en a 3.  
Faut aller sur le site AMELI et faire une recherche avec l'annuaire.

 
T'es pas vraiment cru
Si si, c'est exactement ce qui se passe, et c'est justement ce que je suis en train de changer. C'est un constat que j'ai déjà fait. ça reste difficile à vivre.
Elle ne reviendra pas. Elle a quand même un sacré ego, jamais elle n'acceptera qu'elle ait pu se tromper, avoir eu un comportement dégeulasse ou quoi que ce soit.  
Et si jamais avec ce mec ça ne fonctionne pas et qu'elle se retrouve seule : est-ce que je voudrais ré-essayer ? être le plan B parce que le plan A n'a finalement pas marché ? La roue de secours en attendant qu'elle trouve à nouveau mieux ?  
J'espère que non.
Je pense que son comportement a d'ailleurs également sérieusement endommagé sa relation avec les enfants (surtout la plus jeune) ... et forcément, les difficultés qu'elle peut avoir avec eux : c'est de leur faute. Donc, elle est partie pour aggraver cette situation. Je ne veux pas que les enfants souffrent. Mais je ne veux pas me mêler de leur relation, recoller ses morceaux.

 
C’est sur facture comme le kine et autres  
Mes parents refusent de me faire profiter des séances qui sont inclues dans leur contrat au motif que c’est pas honnête  

 
Première relation, première rupture infligée par moi.
 
TLDR : ce qui suit n'a pas grand intérêt. Et pas de smileys.
 
Pour situer le contexte : ado, pussal, immature, pas sociable, pas branché sorties, pas intéressé par les filles, surtout focalisé sur les jeux vidéo qui à cette époque étaient plus en ébullition que mes hormones. Je n'avais d'yeux que pour la fille inaccessible du lycée, la reine du bal, ça alimentait mes rêveries de nigaud entre 2 parties et ça me suffisait. C'est alors qu'une fille s'est intéressée à l'ours que j'étais. Elle était objectivement très bien à tous niveaux et d'ailleurs très courtisée, des potes bavaient sur elle.
 
Elle avait proposé qu'on sorte ensemble et, comme c'était dans un moment en tête à tête -premier manque de courage- j'avais dit oui uniquement faute d'oser dire non et m'étais retrouvé embarqué dans cette aventure malgré moi ("instant regrets" ). A ce stade, je n'éprouvais aucun intérêt pour elle, c'était de la pure curiosité scientifique. Tout ça c'était l'inconnu pour moi, donc plutôt flippant. Qui sait, les sentiments viendraient peut-être ? Dès le début, je me demandais comment en sortir.
 
C'était une époque où sortir était compliqué : révisions du bac, vacances d'été en famille, pas de permis, pas d'appart, peu d'argent... On se voyait rarement et brièvement (cinéma, soirée...), ce qui m'arrangeait. L'avoir au téléphone des heures était peu contraignant, vu que je pouvais jouer en même temps, en baissant à peine le volume.
 
Plus elle y croyait, plus ça me faisait fuir et plus elle était à fond. L'investissement dans notre relation était unilatéral, elle était amoureuse, se projetait. Et de mon côté, je me demandais comment elle faisait pour ne pas voir mon osefance, le fossé qu'il y avait entre nous. Bien sûr, le côté charnel était agréable mais je n'avais aucun sentiment et la traitais avec mépris, y-compris en public. Elle m'avait présenté à tout le monde et moi non, etc.
 
J'ai répondu à son engagement croissant par l'éloignement. Deuxième manque de courage, à défaut de rompre, je l'ai amenée à le faire. Après 4 mois, je me suis mis à la mettre dans le vent, j'ai laissé mourir la relation sans lui donner une explication, sans lui parler. Elle m'a envoyé un courrier que j'ai jeté sans le lire car je m'en foutais et elle me fatiguait. Officiellement, je ne sais même pas quand notre relation s'est terminée. Cerise sur le gâteau, mes potes aussi bêtes que moi en avaient ajouté une couche, lui disant que c'était dégueulasse de m'avoir traité comme ça, que j'étais très mal, etc. Ca nous avait bien fait rire.
 
20 ans ont passé, j'ai appris à mesurer l'impact de ce qu'on dit et fait sur l'autre, connaître et respecter. J'aurai toujours cette histoire en travers de la gorge. C'était mon droit de ne pas être amoureux d'elle mais pas de la traiter comme ça. A l'époque, la prendre pour une conne m'avait amusé. Je pense aux dégâts que j'ai pu faire sur une adolescente, l'incompréhension, la remise en question injustifiée, la peine. Tout ça aurait pu être évité facilement avec quelques mots, par écrit si besoin. Je n'écris pas ça pour soulager ma conscience. Elle s'en est très bien remise.

 
Comment tu le sais ?

Ça prend du temps, ne te mets pas la pression mais il faudra une bonne fois pour toute penser à ne plus chercher à la récupérer dans un coin de ta tête.

Je rejoins tout le monde ici sur le fait que lorsque c'est sa semaine tu n'as plus aucun service à rendre. Ça ne t'aide pas à avancer. Je suis passé par là aussi. C'est pas une question de revanche, simplement d'appliquer des règles saines sur le long terme. Donc à court terme arrête de rendre le moins service, elle a un nouveau mec en plus. C'est pas comme si elle galerait toute seule.
Sinon tu prends le risque d'avoir la même dynamique que Latiole.

Elle te traite comment en retour ?
Tu prends des tirs pr des conneries ?

Pour rajouter un petit élément a tout ce qui a été dit: tes enfants sont ta responsabilité quand ils sont avec toi. Tu ne pourras pas gérer la partie où ils sont avec leur mère, et il ne faut pas essayer d'anticiper ce qui va se passer avec elle si elle rompt avec son mec si ceci si cela.
 
Si jamais ( et ce n'est pas obligatoire) tes enfants ont l'air d'en souffrir quand ils sont chez toi alors oui c'est de ton ressort de t'en occuper pendant ton temps avec eux. Mais en dehors c'est en dehors. Tu ne pourras pas gérer leur relation avec leur mère. Et je trouve qu'on sous estime souvent la capacité des enfants à faire la part des choses.. Et comme dit pour le cas de Latiole tout ceci serait plus à sa place sur le topic séparation/ gestion des enfants ( qqn a donné le lien plus haut)

Mec, tu n'as plus 18 ans, tu peux te prendre en main tout seul un peu.

Il y a souvent des changements sur la liste de psy, bcp arrêtent et certains se rajoutent sur le dispositif monsoutienpsy

 
Oui mais je ne peux pas m’offrir une meilleure mutuelle  

Oui oui on sait ' je suis proprio mais pauvre". Mais tes parents ont raison si tu n'es pas ur leur contrat tu n'as pas le droit à leurs prestations. Pauvre et honnête hein

C’est le psy et l’otheo qui demande à chacun de leur client ce qu’ils doivent mettre sur la facture  
 
Mon abonnement de sport est payé par l’employeur d’une connaissance aussi  

Tu me déçois Niku

Ça ne peut pas être autre chose que du troll. Qui ignore que les médecins demandent le nom du patient pour mettre sur la facture et non le nom du voisin de la boulangère.

No troll  

Oui, j'en sais rien en fait. J'ai juste su qu'elle était passée à autre chose et qu'elle avait bien réussi.

Elle a épousé Jeff Bezos
 
*retourne lurker*