Reprise du message précédent :

 
 
tu prends conscience des bons moments que tu vas rater avec elle dans le futur et qu'à la place t'es seul
enfin moi c'est comme ca que je vois les choses
 

Je trouve les 2 parties en gras plutôt antinomiques  

Pourquoi ça ?
Une moyenne d'une fois par semaine, tu trouves que c'est une fréquence importante ?  

Pareil, c'est plutôt très peu pour un début de relation

Bah du coup ce n'est pas antinomique avec le fait de ne pas être dépendant affectif  

Oui, sa remarque est hors sol

J’ai écrit un modèle de réponse dans "Notes" puis après j’ai voulu tester l’avis de chatGPT qui l’a étonnamment bien conseillée  

  Merci d’avoir exprimé clairement ce que je ressens je me sens moins seule !

Oui : /

Bonjour, c'est peut être plus profond que ca. Une peur de la solitude, de l’abandon. Une mauvaise gestion de l’attachement vis a vis de personnes qui touchent certaines parties de toi et te rendent plus vulnérable. A voir peut être avec une psy pour comprendre ce mécanisme.

Désolé, mais pour moi, une personne que je n'ai vu que 6 fois IRL, je ne serais pas au bout de ma vie si jamais ça devait s'arrêter

Oui, et c'est pourquoi les dépendants affectifs souffrent de la rupture et ce, même après seulement 6 dates

Bof, parfois le vrai coup de foudre arrive et on peut tomber dingue raide d'une personne en la voyant peu.
Mais ça n'a pas l'air d'être le cas ici spécialement

Je confirme    
 
 
crougnagna, pour ton info :
 
La dépendance affective se caractérise par une détresse émotionnelle (attachement insécurisant) et une dépendance à l'égard d'une autre personne avec une faible estime de soi et un besoin de réassurance. Elle se traduit par l'incapacité d'assumer sans soutien tout ce qui renvoie à la solitude, avec un vécu douloureux d'abandon.
 
À tout âge, elle peut donner lieu à des manifestations d'angoisse majeure. Et dans les pathologies de la cognition de l'âge avancé, elle se traduit par une demande anxieuse de présence rapprochée, faute de laquelle des troubles du comportement ou de la confusion mentale peuvent apparaître.
 
Je vis seul depuis 9 ans, je n'ai jamais ressenti une dépendance envers qui que ce soit, j'ai également mis fin à des histoires..
De plus, ce n'était pas l'objet de mon post initial ; donc si c'est pour répondre à coté de la plaque, tu peux t'abstenir  

Aujourd'hui, j'ai la fête d'été á la con de la classe de mon fils. Y aura mon ex, ce malaise que ca va être.

 
C’est tout récent, c’est tout à fait normal pour moi. Il va falloir laisser le temps passer…
Il y a des séparations qui marquent plus que d’autres, et qu’on a un peu plus de mal à accepter. Sans lien avec la durée de la relation d’ailleurs.

Tout à fait d'accord avec Le_Rescator.    
 
Si ça se passait bien, que tu te projetais avec elle, tu n'as pas vu venir la fin de la relation. Ça a dû te paraître un peu brutal et c'est peut-être plus difficile à encaisser que si ça avait été anticipé.

Courage, il y en aura d'autres des fêtes et des réunions scolaires.

Ça s'est bien passé. Alors je sais pas si je suis trop con, mais au départ, elle était seule vu qu'il y avait des groupes de gens qui se connaissaient. Du coup, j'ai été un peu la voir pcq fondamentalement, je n'aime pas voir des gens seuls à qui personne ne va parler

Et, en revanche, mais j'ai vraiment pas envie de revenir avec elle. Elle n'a rien dit de particulier mais ses mimics, sa gestuelle. Mon Dieu. Un repoussoir pour moi.

C'est tous ces petits trucs qu'on voit pas en couple et qu'on ne supporte plus apres . Avec mon dernier ex je remarque 10000 trucs insupportables apres coup  

En effet, sur le moment je ne me sentais pas raide dingue, même je sentais que c'était différent des autres relations que j'ai pu avoir.
Il y avait + d'envie ; par ex on s'était vu 2 fois à 48h d'intervalle, ce qui est rare chez moi (j'aime bien respirer, mon coté dépendant affectif probablement   ) ; on s'écrivait tous les jours, tout ça était naturel et fluide..
 
 

C'est certain que c'est + délicat quand on subit la rupture plutôt que quand on la provoque.
Mais ce qui me surprend c'est vraiment ce contraste entre ce que je ressens suite à cette rupture VS ce que je ressentais pendant la relation.
Je suis quelqu'un d'assez pragmatique, qui ne se projette jamais + qu'il ne le faut (que ce soit dans les relations, dans le boulot, etc.) ; par ex, même après un 1er date qui se passe bien, j'ai "accepté" que le 2ème n'était pas acquis, et ainsi de suite..

Pourquoi ça s'est terminé ?

 
Ce que je voulais dire c'est que même quand la rupture est subie, on peut la sentir arriver, s'y attendre. Là, ça n'était manifestement pas le cas.    
 
Et je pense qu'on est à peu près tous d'accord pour convenir que même si un 1er date se passe bien, ça ne garantit pas la suite.  

En fait mon ex femme elle est comme les boomer. Elle pourrait faire les courses à des moments plus propices, par exemple quand elle a pas les enfants.

Bah non elle va faire les courses avec les enfant, en pleine heure de pointe, et forcément quand j'y suis. Et j'ai tout sauf envie de la croiser que je fais mes coursew.

Tout ça pour ensuite se plaindre qu'elle a pas le temps, qu'elle est très stressée avec les enfants.

Je la comprends, quitte à garder les enfants, autant faire les courses en même pour avoir un peu plus de temps libre à soi  

Et c'est exactement ce que fait la maman de mon petit, faire les courses un dimanche après-midi, après que je le lui ai apporté
 
"Comme ça, Petit peut choisir ce qu'il veut manger !"

Vous aussi, vous en êtes pris plein la tronche quand votre enfant a ramené des mauvaises notes ou des notes moyennes après une séparation ?

Parce que là le rapport scolaire annuel pour mon fils indique moyen en gros de 10 à 12 sur 20 ds le système allemand. On avait été convoqué plusieurs fois l'année scolaire dernière et cette année par la maîtresse pour nous indiquer que notre fils est potentiellement légèrement autiste, qu'il est très inconcentré, et qu'il a besoin de beaucoup d'attention, en revanche très créatif et sensible.

Mais je m'en prends plein la tête selon la théorie que ses mauvaises notes seraient dues à ma décision de se séparer alors que la maîtresse nous alertait dès l'année dernière, plus d'un an avt la séparation. Les mots de mon ex sont « c'est sa fin, tu as signé sa fin avec ta décision".

Latiole, tu sais bien ce qu'on va te dire.
 
Et c'est normal de venir te "défouler" ici mais on t'a déjà dit que ton ex était toxique et que TOUT sera forcément de ta faute.
 
On ne connaît pas ton enfant mais des tensions intra familiales peuvent perturber n'importe quel enfant. Si il a en plus de base des difficultés à l'école, peut être un TDA, c'est sans doute qu'il ne soit que moyen. Et encore, avoir 10-12/20 ne me semble pas si catastrophique, surtout s'il était atteint de ces troubles et sans aucune aide à l'école.
 
Est-ce que l'instit, en plus de déclarer qu'il était ptetre autiste, vous a donné des conseils? (j'ignore comme fonctionne le système scolaire allemand)

Oui on était allé voir le pédiatre qui a accusé la prof de ne pas faire assez d'efforts. Mais quand la prof, l'assistante psychosocial de l'école, la prof d'art, la directrice qui est formée pour repérer ces cas, disent qu'il faut qu'il soit examiné, il n'y a pas de fumée sans feu. Mais le pédiatre refuse. Mais bon HS.

Tu as raison. Et encore, ça va vous surprendre, mais je poste pas à chaque fois que je me prends ses SCUDS,  j'en prends tellement, que j'ai de quoi constituer un stock qui concurrence les États-Unis ou la Russie.

Ça pourrait être pire, parce que je ne réponds pas toujours, et surtout nombre de fois où je pourrais lui faire des reproches légitimes, je ne le fais pas par simple envie d'éviter de partir dans un conflit par message ou autre.

Je pense que tu as tout à fait raison de ne pas répondre à tout et d'essayer d'éviter l'escalade.
 
Je sais que d'autres ici ne sont pas d'accord avec moi mais c'est qu'ils n'ont pas rencontré de ces personnes qui ne se lassent jamais du conflit et finissent par épuiser l'autre.
 
La seconde étape étant d'arriver à laisser toutes ses remarques glisser sur toi mais ce n'est pas facile, je sais.
 
Juste un petit point. Je ne sais pas qui est ce pédiatre, qui l'a trouvé mais tu as le droit en tant que parent de demander un deuxième avis médical hein. Effectivement il vaut mieux voir un spécialiste qui ne trouvera rien, que de ne pas faire suivre un enfant qui a des difficultés.

 
C'est clair qu'une séparation, ça risque de perturber les enfants.
Mais rester en couple alors que ça ne va pas, c'est clairement pas mieux. Les enfants, ils ne sont pas cons, ils le voient, ils le sentent quand ça va pas.
Et une séparation, ça se fait à deux, quel que soit celui qui prend la décision finale.
Bref, je me doute bien que tu sais tout ça ... mais c'est bon de se le rappeler de temps en temps pour prendre du recul.
 
J'ai eu envie de dire à mon ex-femme que sa décision de me quitter a eu des conséquences, sur la famille, sur les enfants. Un peu pour la faire culpabiliser, qu'elle se dise qu'elle a fait une erreur, qu'elle reconsidère.
Et je me garde bien de le faire, justement pour les raisons que j'ai citées. Ce serait une grosse connerie de lui dire ce genre de trucs. Si c'est elle qui a décidé à la fin, il n'en reste pas moins que la dégradation de notre relation est la faute des deux. Rester ensemble coûte que coûte, ça aurait sans doute fait encore plus de mal aux enfants. Et à nous.
Parfois, quand on se sent pas trop bien, ou que l'ex-conjoint nous met en colère, on a du mal à raisonner clairement. Il ne faut pas agir sur un coup de tête, sous le coup de l'émotion. L'émotion est souvent très mauvaise conseillère.
 
 

Ben c'est le pédiatre traitant des petits. Ici, c'est comme en France, pas facile d'en trouver un autre, même pr de l'appoint. Merci de ton post.

Du coup, tu voulais lui reprocher juste pr lui faire mal, pcq c'est ce que tu croyais profondément ou pcq c'était la réalité ? Ou les 3 ?

En plein dans le message de Loupie, vu que je pars samedi prochain pour 2 semaines avec les enfants en vacances, on avait convenu qu'elle les aurait ce weekend même si ce n'était pas prévu.

Dans le deal elle me les déposait hier matin et ce matin pour qu'elle puisse aller à la salle de sport. Ce qui est formidable, comme vous le savez, c'est le drame dès qu'elle ne les voit plus pendant 2 jours. Donc sachant qu'elle ne va plus les voir pendant quasiment 2 semaines, ce n'est pas pour autant qu'elle revoit à la baisse son programme de sport pour rester un peu plus longtemps avec eux.

Mais encore mieux, j'ai eu les enfants ce matin, elle les a récupérés à 13h30, et les voilà qui redébarquent vers 15h30 chez moi en m'expliquant que leur mère leur a ordonné d'aller chez moi pcq qu'elle ne voulait plus les voir. Dernier point, elle leur a demandé de me dire de lui envoyer un message quand ils arrivaient, par sécurité. J'ai envoyé un message, elle ne l'a toujours pas lu. Donc si j'étais pas là qu'il était arrivé quelque chose, ils ont le temps de se faire kidnapper ou mourir, avant qu'elle ne réagisse. Ça confirme bien évidemment, et j'en ai conscience, vos propos, à savoir qu'il faut être très stricte sur les plannings de garde.

Latiole désolée que tu ailles de déception en déception. Vu de l'extérieur le " profil "de ton ex conjointe se dessine de mieux en mieux. Et confirme un peu ce que nous étions plusieurs à supposer. Ce n'est pas tant les enfants qu'elle a du " mal à lâcher " que le moyen de pression, de domination appelle ça comme tu veux, qu'ils sont.
 
 
Pour le message tu as bien fait de l'envoyer.  Peu importe qu'elle le lise ou pas , qu'elle y réponde ou pas. Pas de ton ressort, enlève toi ça de la tête  
Pour le pédiatre difficile à trouver ( et encore une fois je ne connais rien de l'Allemagne) ma fille n'a vu que des généralistes depuis ses deux ans. Pas moyen de trouver un généraliste de ton côté ? Vraiment il  ne me dit rien de bien celui que tu décris.

Merci

Et ça va probablement pas l'empecher, en toute bonne conscience, de m'envoyer une volée de bois vert pcq je vais partir 2 semaines. Et je pense que je vais m'en prendre une aujourd'hui pour m'expliquer, pour la 1000ème fois, que tout cela est de ma faute. Heureusement, j'ai une seance psychothérapie demain, ça va permettre d'évacuer direct.

Tout à l'heure, je regardais des photos d'avant avec ma fille. Notamment, quand ma famille nous visitait et que c'était une stress monstre au vu des conflits. Et je me suis dit que j'ai pas envie de revivre tout ça. Ma soeur, chez qui j'ai passé le week end il y a 2 semaines, me disait que j'avais complément changé, que je faisais moins stressé, plus calme, moins sujette à des sauts d'humeur.

Edit: elle vient de débarquer en expliquant qu'elle ne retrouve pas son tel et propose aux petits d'aller se promener ou manger une glace. Ce bordel honnêtement.

Il va falloir que tu t'y fasses, tu en as encore pour quelques années..

Comme hier. Le grand va cette semaine à la garderie de l'école. Hier, il était fatigué, elle a accepté qu'il n'y aille pas.

Elle était en TT, moi aussi. À 10h30, elle me l'a envoyé pcq elle arrivait pas à bosser vu qu'il la dérangeait. T'es gentille, tu prends une décision et je dois l'assumer  

En même temps, il s'ennuie là-bas, elle m'a obligé à prendre tous ses jouets, pas de tv, il a beau être créatif, il y a des limites  

Tu ne penses pas que tu serais plus serein si tu n'étais pas à sa disposition h24 ? Ne pas répondre au téléphone à certaines heures, ne lire ses messages qu'à des créneaux fixes une ou deux fois par jour...  
A moins que tu ne gardes tous ses messages dans l'objectif du divorce à venir pour prouver qu'elle n'arrive pas à gérer son temps de garde alors que tu sais te rendre disponible, je ne vois pas ce que tu gagnes à autoriser ce contact permanent.  
La fréquence de contact entre parents séparés est assez variable, mais elle me semble largement trop élevée avec ton ex, surtout sachant que vous ne vous entendez pas.
Alors certes, elle supporterait très mal que tu ne sois pas immédiatement disponible pour elle. Mais à un moment il va bien falloir en arriver là, non ?

 
Punaise a ta place j'aurais juste envie de déménager assez loin pour que les enfants puissent pas débarquer n'importe quand  

 
Oblige la à reprendre la moitié des jouets en lui disant que comme ça il la dérangera moins.
 
Vous avez pas encore mis en place un planning de garde partagée ?

C'est surtout le fait qu'elle puisse débarquer comme ça à n'importe quelle heure qui me choque
Mais bon si en même temps il accepte ...

Tu es plus dans le thème de la gestion des problèmes de garde que dans celle de la rupture là a mon avis. Puisque ce sont les enfants qui sont au centre du problème ou au  moins servent de prétexte.
 
Elle ne peut pas envoyer les enfants à n'importe quelle heure chez toi et  ne peut pas débarquer non plus débarquer à n'importe quelle heure chez toi " pour eux" non plus  
 
Je crois avoir compris que le planning de garde n'est pas encore visé par un juge mais il faut que tu fixes des limites dès a présent.