Reprise du message précédent :
Je pense qu'il faut avoir connue ca pour savoir comment on réagirait. Je trouve le comportement d'anatole très humain. On parle de plusieurs dizaines d'années de vie commune. C'est pas une amourette de 6 mois...

Ok, donc la foutre à la porte se transforme en la foutre dans le canapé

Mais tellement. Mêler les enfants aux affaires des parents dans une idée de "justice", pour qu'ils sachent bien qui est le gentil parent et qui est le méchant parent. Mais c'est pour leur bien hein ? Absolument pas pour soigner l'ego blessé de celui qui s'est fait tromper, non, du tout.

 
Les gamins meritent de vivre dans un environnement dans lequel les gens se respectent. Quand une personne fait un truc moche devant ma fille, on debrife la situation de facon transparente : il n’y a aucune raison pour que ca ne soit pas la meme chose quand l’action vient d’un proche.
 
Ils ne "portent" pas le conflit des parents, ils sont juste mis au courant des choses de façon factuelle.
 
Ceci dit, je trouve intéressant ta façon de vouloir défendre la personne qui trompe.

 
Quand ça arrive la première fois, la pluspart des victimes veulent reconstruire le truc... c’est humain
 

 
Perso je l’ai vécu (en tant que coupable quand j’etais jeune puis en temps que victime apres X annees de vie commune quand j’etais plus agé). Ca c’est passé comme pour la majorite des gens et ca a foiré les deux fois parce que le regard change et que ca casse tout.
 
Je sais aujourd’hui que ma réaction ne serait pas la même en tant que victime, et que je ne serai plus jamais dans la position du coupable..

Non il s'agit d'être transparent et factuel sur la situation. Après c'est sur que ça va dépendre de l'âge et la sensibilité des dits enfants

les seuls individus à défendre, ce sont les enfants. Surement pas toi ni l'autre.

Dire à des enfants en bas âge que maman/papa est allé voir ailleurs avec toutes les questions qu'ils vont se poser/te poser, ça n'aide en rien (à part te faire du bien, la vengeance sous le couvercle de l’honnêteté que tu leur "dois" ).

Ça se trouve, ils ne comprendront même pas et pire, même si tu as la rage ou l'envie de crier au monde la/le salop(e), tu fous en l'air potentiellement leur relation avec leur mère/père.

Tu peux juste dire que "papa maman ne s'aiment plus" et ca suffit, pas besoin de rentrer dans les détails.

et un "proche", ce n'est pas leur mère. faudrait pas confondre non plus.

Sinon, après, quoi ? vous réglez vos comptes devant les mômes à coup de cris et d'injures parce qu'ils méritent de "savoir"/"voir" qui est qui vraiment ?

Sérieux, c'est un problème de couple, pas un problème d'enfant.

Tout dépend l'âge des enfants pour moi, s'ils sont ados, ils sont en âge de comprendre certaines choses tout de même. Cacher une partie de la vérité, n'aidera pas à leur compréhension.

 
La transparence va jusqu'où exactement?
Si on ne raconte pas tous les détails sordides, est ce qu'on n'est pas transparent?  
 
Je suis d'avis que ce genre d'histoire ne regarde pas les enfants.
Leur dire simplement que papa et maman vont se séparer est largement suffisant.
Leur donner les raisons exactes c'est simplement avoir envie que les enfants prennent partis et qu'ils aient une mauvaise image de l'autre. Et ca c'est vraiment moche.
 
Un enfant ca se préserve (oui blablabla si elle avait voulu préserver les enfants et la famille elle aurait pas été se faire sauter dans une voiture blablabla, ca n'a rien à voir en fait.)

 
Dans ce cas là, il seront suffisamment grands pour poser la question si la réponse les intéresse vraiment.

Ben non les enfants vont bien sentir qu'il y a un conflit.

Il faut choisir les mots justes. Dire par exemple que papa et maman ne s'aiment plus vraiment, et que maman récemment a fait très mal à papa, et donc c'est pourquoi papa / maman a décidé de ne plus dormir dans la même maison, c'est bien mieux que de tout laisser sous silence, et bien plus respectueux aussi pour eux.

 
Je ne dis pas à ma femme que je pourrais la tromper chaque jour. Visiblement les nuances sont difficiles à cerner.
Je lui dis juste qu'elle n'a pas besoin de se rendre malade pour un truc qu'elle ne maîtrise pas ou peu en amont, et pourquoi pas même provoquer si ça jalousie était trop poussée et pénible.
 
Si une femme ne te fais pas confiance et présente une jalousie avancée, tu peux lui raconter tout les bobards que tu veux ça ne changera jamais. Le doute sera toujours la, autant apprendre a vivre avec cette probabilité, qu'elle soit faible ou non, plutôt que de s'en rendre malade tout les jours.
 
Et accessoirement faire de son mieux pour que la tentation ne se manifeste pas.

Oui il faut aussi prendre en compte la durée d'une relation, ce qui a été construit et la "nature" de la tromperie.( même si certains vont dire tromperie c'est tromperie)
 
J ai connu des couples qui ont vraiment réussi à surmonter cela, un des deux étant allé voir ailleurs sur une pulsion un coup du soir; le pardon a été possible.
Sur une relation cachée , avec échange de messages depuis des mois par contre c'est plus que compliqué...

 
Le temps de la transition, hein.  
 

 
Expliquer factuellement que maman (ou papa) n'aime plus papa, qu'elle aime untel à la place et que pour cette raison maman va quitter la maison n'est pas une histoire d'égo ni de conflit, ce n'est que les faits.
 
Pour la suite et malgré la souffrance indicible et le dégoût du parent quitté : garder la tête froide vis à vis des enfants et ne jamais dénigrer le parent quittant vis à vis des enfants.

 
Le dégoût n'est pas rationnel mais il n'est pas automatique non plus. C'est complexe les réactions dans ce genre de situations.
 
Dans un contexte un peu différent:
Ici, c'est madame qui a demandé le divorce et pourtant c'est elle qui le vit super mal, vraiment. Et même si elle ne souhaite pas qu'on se remette ensemble elle me dit des trucs comme 'j'aurais voulu que tu m'aimes encore'.
 
Pour la tromperie, j'ai l'exemple d'un couple d'amis. Il l'a trompé deux fois (qu'elle connais!) : un plan Q et un truc plus sérieux où il l'a quitté pour essayer de se mettre avec l'autre...avant de se prendre un stop et de revenir, penaud. Et bien la copine, tant qu'elle est au centre de son attention et qu'il prend soin d'elle, ça lui va. Pourtant c'est quelqu'un qui a du caractère, mais là...

Témoignage très intéressant merci, cela n'a pas du être simple    
Tu n'as jamais demandé d'explication à ta mère ou ton père ? Même si aborder ce sujet avec ses parents ne doit pas être facile.

 
Juste par rapport au fait qu'il y a encore des trucs que tu ne digères pas, et que tu aurais aimé qu'elle s'explique. Même si elle est agée aujourd'hui, il est peut-être envisageable de lui parler. J'ai autour de moi 2 amis, dont un a pu parler à son père avant qu'il meurt et ça lui a fait énormément de bien, et un autre qui ne l'a pas fait et qui n'est tjrs pas bien dans sa vie, mais c'est trop tard.  
 
Simplement ton histoire m'y fait penser

non, je ne lui en ai jamais parlé frontalement. Il y a eut quelques tentatives prudentes avec ma soeur, mais elle se braquait systématiquement. Elle emportera ses secrets avec elle et mes regrets avec.

j'ai été un peu dans le meme cas avec le deces de mon pere. mais j'ai reagit autrement. c'est lui qui m'a posé la question de savoir s'il avait été un bon pere, alors que, objectivement, pas du tout. j'ai tout de meme repondu oui. pour le soulager, un peu, mais surtout parce qu'engager une discussion et savoir le pourquoi du comment, ca faisait longtemps que j'etais passé outre. et que RAF.
 
je l'ai assisté dans ces derniers mois, moins pour lui, qui objectivement ne le meritait pas, mais pour moi perso, je ne voulais avoir l'image de moi meme d'un fils qui se fout d'un pere au crepuscule de sa vie, face a la maladie.
 
tout ca pour dire que, face a la trahison, ou meme face a un questionnement du pourquoi, faut savoir lacher prise, et passer au autre chose sans se retourner.

 
Pour mon ami, il a choisi de lui écrire plutot que de lui parler directement. C'est son père qui a ensuite voulu lui parler en retour.

Oui c'est ça, faut passer à autre chose.  
Ecrire, oui, mais bon, je veux pas mettre le boxon dans la famille.
 
Tout ça pour dire que les gosses ont des antennes parfois.

Je trouve ta démarche très bien.  
Et il y a une forme de cohérence; d'une certaine manière, de n'avoir été pas là pour lui dans ses derniers jours aurait été à l'encontre de ce que tu lui aurais reproché : tu serais devenu toi-même le comportement que tu as blâmé.

 
Elle est toujours avec un mec de 18 ans ?  

C'est tout a fait ca.  

 
Attention aussi à ce que tu normalises. Les enfants regardent le couple de leurs parents.
 
Si tu normalises le mensonge et la tromperie, c'est non.  
 
C'est un peu simple. Les actes ont des conséquences. Certains prennent la tromperie en pleine face et ne se relève pas. J'ai aussi eu les exemples où l'un des conjoints se sert des enfants comme excuse pour aller tromper l'autre.....
 
C'est ultra malsain.

Normaliser la vengence et la rancoeur, de se laisser abattre par quelque chose qu'on prend mal, bel exemple.

Inclure les enfants dans le conflit (en les rendant témoins, par exemple, en leur demandant de prendre parti, en leur donnant un discours qui pourrait se résumer à "je suis droit dans mes bottes, moi, et tout est de la faute de ton père/ta mère cette salopard" c'est pas joli non plus.

C'est délicat parce qu'à partir d'un certain âge, certains enfants cherchent à comprendre et leur mentir n'est pas nécessairement leur rendre justice.
C'est donc un jeu d'équilibriste entre la vérité et l'objectivité.
 
Mon meilleur ami s'est séparé de sa compagne et mère de ses deux enfants, dont une fille qui a dix ans et qui est particulièrement éveillée pour son âge.
Elle a conscience qu'il ne faut pas qu'elle se mêle de l'histoire entre ses parents, mais cette séparation l'a fait tellement souffrir qu'elle veut comprendre le pourquoi.
Et qu'elle avait "hâte de grandir car un jour, ils auront des comptes à me rendre sur ce qu'il s'est réellement passé".

 
Tout à fait

j'en déduis que pour certains, la découverte de la tromperie fait un "électrochoc" et engendre des réflexions sur l'existence même de leur couple, leur rapport vis à vis du conjoint, etc.
 
et que pour d'autres, cette découverte arrive à être "digérée" (avec le pardon, des explications, une mise à plat), et la confiance fini par revenir / se reconstruire.
 
perso je suis dans le même cas que toi.
quoi que même en kink maso de cocu, j'imaginais que c'était plus un accord dans le couple, où l'un des conjoints va "voir ailleurs" alors que l'autre est au courant

Ma mère a foutu mon père dehors quand elle a compris qu'il avait une maitresse.
J'avais 2 ans, evidemment je me souviens de rien.
Mais je sais qu'elle m'en avait parlé plus tard quand j'étais plus grande, mais je me souviens plus quel âge j'avais. Je devais être ado je pense.
 
Toujours est il qu'ils se sont séparés en bonne intelligence, que ma mère n'a jamais dénigré mon père, qu'ils ont toujours eu de très bonne relations malgré le fait que mon père a fini par épouser cette maitresse.
 
On peut dire la vérité à un enfant, tout dépend de son âge et de la façon de tourner les choses.

Je sais pas si le fait que l'autre reste avec son amant, et se marie éventuellement avec change vraiment qq chose. Une fois la séparation digérée, la vie de l'autre t'importe peu, c'est pas un motif de dégradation de la relation (OK ça ferait plaisir de voir que l'autre te quitte pour qqu'un et que ça marche pas, le karma, toussa, mais bon ça change pas gd chose)
 
 
Mais oui on peut dire la vérité à un enfant, avec les bons mots, et pas juste papa (ou maman) s'est barré avec une autre personne, c'est le mal.

 
Mais du coup maman elle pourrait raconter sa version aussi, où papa délaissait maman depuis des années, alors maman était triste et s'est refugiée auprès de quelqu'un d'autre (par exemple). On ne s'en sort pas et ça finit en guerre dans laquelle on prend les gamins en otage, c'est hyper malsain.

C'est marrant, moi j'ai réagi a l'opposé en me disant que "au moins il m'a pas trompée pour n'importe qui/quoi"

Ma thérapie à moi est d'écrire mes sentiments sur papier. Je lui ai remis certains de ces écrits afin qu'elle puisse les lire. Ce qu'elle à fait.
 
Elle m'a répondu par message.
 

 
Si c'est factuel oui mais ça doit s'arrêter là après.
 
Le plus important étant de ne pas dénigrer l'autre face aux enfants, c'est une responsabilité à part entière.

Sauf que chacun va vouloir pousser son narratif. C'est franchement pas une bonne idée.

Surtout que la vérité c'est souvent : 'Papa et maman avaient un couple mort depuis longtemps mais on est restés ensemble à cause de vous, jusqu'à ce que ça pète'

 
Excellente thérapie, je t'encourage à continuer. De mon côté, ça a été fondamental d'écrire et je le fais encore 1,5 ans après.
 
Ton histoire est encore toute chaude, continue d'écrire mais je pense qu'il est encore trop tôt pour lui en faire part. Laisse toi le temps.
 
Sa réponse est malsaine. Ferme la toi-même, cette porte. Pour toi. Quitte à la rouvrir plus tard.
 
Tu ne pourras pas t'en sortir si tu es en attente de son signal.
 
Prépare toi à vivre pour toi et à devenir une meilleure version de toi même. C'est dur mais ça en vaut la peine. Et c'est le seul moyen pour qu'elle revienne.
 
 

 
Il sait pas ce qu’il perd. Ouais ça marche aussi mais c’est un peu lolesque
Enfin chacun se dit ce qui lui permet d’avancer.

 
Bon je critique pas, dans ces moment on tombe un peu dans le patho. Mais c’est tellement du bullshit ce qu’elle écrit. J’aurais tellement l’impression d’être pris pour un con si on m’écrivait ça aujourd’hui.  
 
Je sais pas, un « j’ai fait de la merde, mais je ne suis plus amoureuse de toi, je suis désolée » ça serait pas plus clair ?

 
 
laisse la partir et change les barillets de porte