Reprise du message précédent :
"On regarde quoi ce soir à la télé ?"

tu pourras faire la vaisselle ?

 
Tu bosses chez IPSOS ?

 Ici ca va faire 5 mois que ma mésaventure a eu lieu. Je pensais avoir en grande partie digérer l'histoire. La semaine dernière je l'ai croisé deux fois coup sur coup en voiture. Ca m'a bien fait remonté la haine et la rancœur, ca m'a bien duré 2 jours. Ca me montre que je suis pas tout à fait guérit.
 
De mon coté j'essaie de me remettre en selle pour pas me contre plaire dans mon célibat, puis une présence féminine me manque énormément.
Premier RDV avec une fille rencontré sur les réseaux, tout se passe bien, elle finit par me rouler des patins et passer toute la séance de cinéma blottit contre moi, tout ca pour me ghoster 2 jours après (c'est parfait pour la confiance, j'avais besoin de ca justement)  
 
Je travaille dans un commerce, y a une fille qui m'a fait les yeux doux les quelques fois ou je l'ai servi. Finalement je me dis que je n'ai rien à perdre, puis elle me plait. Je saute le pas pour lui faire une demande d'ami sur Facebook, chose qu'elle accepte.
Au vu de son comportement je me dis qu'elle est célibataire, mais par acquis de conscience je lui demande au bout du deuxième jours de conversation si c'est bien le cas.
Elle me répond que c'est très compliqué, qu'elle cohabite, qu'il n'y a plus de sentiments des deux cotés et qu'ils ne partagent plus rien hormis les disputes... sa situation bancale me bloque un peu,  je veux pas interagir sur ses futurs décisions, surtout qu'ils ont un petit en commun...  
 
Pourquoi c'est jamais simple ?

 
C'est important de se regarder dans le miroir aussi    
 

 
Au plus on vieilli au moins les probabilités que cela soit simple s’amenuisent…

J'aime beaucoup le "contre plaire", j'hésite entre le lapsus et la licence poétique.

 
On est des êtres compliqués !  
Et en arrivant à nos âges (enfin, je ne connais pas le tient, mais bon, on est sur HFR, c'est rempli de quadra et quinqua ), on a tous un vécu, des blessures plus ou moins profondes, plus ou moins guerries. T'en es un bon exemple.
 
De mon côté : la très belle histoire d'amour entre ma femme et le trou du cul pour lequel elle m'a quitté est terminée. Pourtant, à l'entendre quand elle m'a annoncé qu'elle me quittait, c'était un mec extraordinaire, qui la comprenais mieux que personne, elle savait ce qu'elle faisait parce qu'elle n'était plus une ado ... Bref, c'était le nouvel homme de sa vie.
Elle me l'a annoncé (j'avais deviné, les enfants aussi) en me disant que je pouvais "être heureux" parce que c'est fini.
Je ne suis pas heureux. Ni malheureux. J'ai beaucoup espéré que ça se termine entre eux, j'ai espéré que si ça arrivait, j'aurais une nouvelle chance. Maintenant, ça ne me fait pas grand chose, je ne veux pas de nouvelle chance. Et en la voyant triste, je n'avais pas envie de la consoler, d'être l'épaule sur laquelle pleurer.  
J'ai des regrets : la vie d'avant, en famille, le confort, la complicité (qu'on a toujours en fait) ... tout ce qu'elle a fait voler en éclat pour ce qui était finalement une amourette. Tout ça pour ça. Mais je ne veux plus d'elle. Et s'il y a une chose qui me fait plaisir dans sa rupture, c'est pas qu'elle soit seule et triste. C'est que ça ne me fasse presque rien.  

On passe tous par là je pense. C'est bien que chacun puisse tracer sa route. J'ai aucun regret sur la situation, à part la vie de famille. Gros seum cette année à passer Noël 'seul', du moins pas avec 'ma' famille.

 
je propose l'ellipse poétique !!
 

 
Je me suis peut-être mal exprimé, je voulais dire que je voulais pas m'encrouter dans une vie solitaire car pour moi la vie merite d'etre vecue à deux.
 

 
J'ai 40 ans, j'ai vécu deux grandes relations (dont une avec la mère de mon fils), qui ont fini par se terminer pour des raisons différentes, et avec des blessures différentes aussi. J'ai eu très peu de relations éphémères, je suis quelqu'un pour qui les sentiments et l'attachement sont très importants.
Quand mon ex m'a quitté elle m'a dit " tu te rendras compte avec le temps que notre relation ne te convenait pas", ca sonne un peu comme la réflexion que t'as cité. C'est pour moi juste une façon pour elles de se dédouaner et de se déculpabiliser.
 
Quand je vois autour de moi que l'engagement n'est plus qu'à durée limitée, je me demande si je dois pas faire évoluer mes principes/valeurs.  
Vos expériences passées vous ont fait changé sur ces points la ?

 
Je suis comme toi vis à vis de l'attachement, et je me vois pas tellement évoluer là dessus, ça me parait bien trop ancré. Mais ouais limite ça parait complètement inadapté/anormal de nos jours.

Oui, tu t'es mal exprimé, le verbe que tu cherches c'est "se complaire".
"contre plaire" ça n'existe pas, je t'accorde donc la licence poétique.

Engagement <> attachement

Je me suis engagé à vivre avec ma compagne (et ça fait 15 ans que ça dure, avec des hauts et des bas), donc avec fidélité, respect de l'autre et tout ce qui va avec

Mais par contre je ne souhaite pas m'y attacher, car une relation, même si elle semble idyllique, peut finir par s'arrêter, comme toute autre chose dans ce bas monde.

Tu n'es pas attaché à ta compagne ?

Je vois ce qu'il veut dire.  C'est une chose précaire. Ça peut s'arrêter sur un coup de tête. Ne pas faire tourner sa vie autour de l'autre nonobstant  l'amour qu'on lui porte, ou d'une relation qui roule a priori permet d'amoindrir la violence du choc si ça se termine sans qu'on l'ait voulu.

Oui tu as bien exprimé ce que je voulais dire  
Se rappeler que tout peut être éphémère (un couple, une amitié, un boulot, une situation financière ...), ce qui n'est pas contradictoire avec profiter du moment présent avec sa compagne, bien au contraire

Je suis bien consciente de tout ça et pourtant je suis attachée à mon mari vu que je l'aime.
Je comprend pas comment on peut aimer qqn sans y être attaché.
Ou alors t’aime pas ta femme et c’est un autre problème.

+1
 
Pour les enfants vous faites pareil..?  

Encore une fois je distingue l'amour de l'attachement
Je copie colle ce passage vu sur le web qui me parle bien :

Si demain ma relation s'arrête je serai évidemment très triste, mais ma femme ne m'appartient pas, elle est libre de sa vie et inversement

Pour un enfant c'est différent, rien qu'avec le lien du sang avec ses parents. ça n'empêche pas des familles de rompre tout lien une fois l'âge adulte arrivé

C'est beau Aimer quelqu'un c'est pouvoir lui donner et respecter une liberté absolue.

+1

Mouais.
 
Je connais un paquet de situations ou ces convictions voleraient en éclat
 
Et pourtant je suis 100% d'accord

   
 
Et Sylbuzz qui débarque quand on parle d'attacher

 
Mais ça c'est pas juste... normal ?

Pour certaines personnes, non

Si c'était normal pour tout le monde il y aurait moins de féminicides pour commencer

Voilà. Et aussi les gens qui parlent de se suicider pour retenir la personne qui souhaite partir

Le fameux chantage au suicide, insupportable ça

Ça fait longtemps que j'avais pas posté. Il m'arrive un truc moche, mais qui montre à quel point parfois on ne comprend pas ce qu'on fait, ni ses propres sentiments.
 
Contexte : je suis séparé depuis 10 ans de la mère de ma fille. Depuis, j'ai eu des histoires plus ou moins bien, plus ou moins simples. Mais j'avais plus trop morflé ces dernières années.
 
Il y a presque 3 ans, j'ai repris contact avec quelqu'un qui avait bossé dans ma boîte il y a près de 20 ans, et avec qui à l'époque on avait eu un feeling, même s'il ne s'était rien passé car en couple chacun de notre côté.
Moi j'étais dans une période célibataire, hyper bien dans mes baskets, en pleine réussite pro. Elle s'était séparée de sa relation de jeunesse et père de ses enfants un an et demi auparavant — 2 enfants — et avait plutôt fini sa reconstruction.
Résultat : début de relation super, feeling très bon. Assez rapidement les enfants font connaissance, tout se passe bien, ce qui est plutôt rare je pense dans les familles recomposées.
 
Évidemment, on n'habite pas ensemble, et le plus gros bémol : un peu de distance, 1h20 de route entre nos domiciles. Ça ne sera pas trop une barrière au début, on fera plein de choses les week-ends, et encore plus pendant les vacances — des voyages, etc.
 
Autre bémol : elle est dans une phase de reconversion, et là où elle habite, bassin d'emploi compliqué, pour ne pas dire sinistré. Elle va enchaîner les échecs de taff, cherche sa voie, essaye plusieurs choses.
Je suis toujours en soutien derrière dans ce qu'elle entreprend. Elle a des périodes de down et de up. On en parle beaucoup. Mais ça dure...
 
Il y a environ 9 mois, alors qu'on ne s'engueule jamais, premier gros clash. Un soir, elle me pousse dans mes retranchements. Je ne sais plus trop comment ça a commencé, mais je me souviens bien de la fin : je lui balance un truc du genre « oui, au bout d'un an et demi, quelqu'un qui galère niveau taff et que j'écoute et coache souvent, c'est compliqué ». Et puis je dois balancer un truc encore plus horrible, et je la renvoie chez elle parce que la discussion part en vrille.
Au final, même si je réfléchis à la rupture, on discute, on met les choses à plat, et on continue. Même si de son point de vue, je ne lui prête pas assez d'attention. Pas assez de messages, pas assez d'appels (oui, la distance...).
 
On passe quelques vacances et week-ends ensemble, avec et sans enfants. Quand on est ensemble, je dirais que tout va bien. C'est plutôt quand on ne l'est pas qu'il y a une tension — c'est assez difficile à expliquer.
 
À la rentrée, je me lance dans un projet immo, de l'investissement locatif, et donc je vais avoir des travaux. En plus du boulot, peu de temps pour elle. Elle est dans une période de down, ses deux dernières tentatives de taff se soldent par un échec.
On ne se voit plus du tout la semaine, et le week-end quand j'ai ma fille, on arrive parfois à se retrouver. Les week-ends où j'ai pas ma fille, je suis dans les travaux. Elle pourrait venir, je lui propose plusieurs fois, mais ne le fait pas.
 
Début décembre, sur un énième reproche d'attention et de manque de présence, je décide de tout envoyer balader. Je sais que j'ai encore au moins un mois de travaux. Elle confirme qu'il vaut mieux rompre, mais je sens (c'est peut-être une impression, une interprétation) qu'elle aimerait peut-être continuer. Ça va être compliqué pour les enfants — ma fille et sa fille s'entendaient particulièrement bien. Je vais rester assez ferme et extrêmement froid parce que je ne veux pas donner d'espoir. On coupe le contact.
 
En janvier, on échange autour des enfants. Elle me contacte parce que ma fille a fait une vidéo avec plein de photos souvenirs et une musique un peu triste, qu'elle a envoyée à sa fille. Gros drama. Je décide aussi qu'il vaut mieux couper le lien entre les enfants, qui gardent l'espoir de se revoir. Ensuite, plus de contacts.
 
Week-end dernier, elle me contacte parce qu'elle est pas loin de chez moi tout le week-end. Elle veut passer récupérer ses affaires, je dis ok. On se voit, on est gênés tous les deux. Discussions banalités (les enfants vont bien, blabla), ça doit durer à peine 10 minutes. Mais clairement, elle me fait toujours le même effet.
Elle repart. Là, je fais ma première connerie : je lui envoie un message en lui disant que j'ai la sensation d'avoir peut-être pris une décision trop rapide, que peut-être il y a quelque chose de plus fort entre nous. Elle me dit qu'elle a tourné la page, qu'elle me souhaite le plus de bonheur possible. Je lui réponds que je lui souhaite la même chose, qu'elle trouve quelqu'un de bien, qu'il y a pas mal de connards qui traînent, que j'ai de l'affection pour elle...
 
Et là, elle me répond : « Je suis avec Machin, que tu connais je crois. Il est super. »
Mon sang ne fait qu'un tour. Je réfléchis à qui est ce mec, je réalise que je le connais par l'intermédiaire de soirées et sorties diverses, mais surtout que c'est un connard notoirement connu avec les femmes.
 
Je l'appelle. Je commence bien évidemment à lui expliquer qui est ce mec (ce qui n'a bien évidemment aucune valeur de la part d'un ex   ), et bien évidemment, le mec est à côté et ça se transforme en conversation à trois. Pourquoi elle a répondu, c'est le truc où elle a été incapable de s'expliquer clairement hier soir, à base de « ton nom s'est pas affiché, mais non j'ai bien ton numéro, blablabla ».
Je vous passe les détails d'une conversation complètement inintéressante, à base de « mais qu'est-ce que tu sais sur moi, je suis pas comme ça, et toi je pensais pas que tu pourrissais les gens par derrière »... bla bla bla.
 
Bref, flot émotionnel dans mon cerveau depuis. Et pour une raison que j'ignore et que j'ai du mal à expliquer — je ne sais pas si c'est l'ego, la protection, ou alors si vraiment je l'aime encore — j'essaye de la récupérer.
 
On a passé deux heures au téléphone hier soir, où elle m'a écouté, où je l'ai écoutée. Mais visiblement, elle est bien accro à ce mec et probablement en pleine  période « lune de miel. » Je ne vois pas comment la faire changer d'avis.
 
Alors bon, je vais rester avec ma souffrance. Mais ce qui me surprend toujours, c'est la capacité que les femmes ont à rebondir, alors que moi j'ai toujours besoin d'un temps... important pour me reconstruire.
 
Bref voilà, c'était le post mylife, et ça m'a fait du bien.

En même temps, si ça fait des semaines voire des mois qu'elle se sent négligée, pas étonnant qu'elle soit quelques étapes plus loin que toi.
 
Pour le reste, c'est sa vie, pas la tienne, tu n'as pas à t'en mêler. Tu l'as prévenu que son nouveau Jules était un blaireau, la suite la regarde.

Courage frérot    
 
Difficile de ne pas voir l'ombre de Rodrigo derrière ceci    
 

 
C'était peut-être aussi un bon prétexte

 
En fait c'est surtout que je ne voulais pas savoir qui c'était. Alors p-e l'intention est louable, que je ne l'apprenne pas par qq'un d'autre. Perso, si cas inverse, je m'y serais jamais pris comme ca, mais bon

Ton égo de mâle est atteint car elle a pu se recaser rapidement c'est tout
 
Et cette phrase me choque un peu :
 

 
Une relation ne devrait pas passer après le boulot ou après des travaux, si importants soient ils
En tout cas on pourrait mêler les 2, donc pas trop étonnant qu'elle n'ait plus envie là

T'avais pas l'air de trop tenir à elle quand vous étiez ensemble, et au final elle t'intéresse quand tu l'as perdue. Ca ressemble à un bon vieux cas où on apprécie pas les choses tant qu'on les a.  
A voir si c'est récurrent dans ta vie ou pas.

Oui ca y ressemble, mais j'ai pas non plus eu la sensation qu'elle tenait à moi.
Mais je pense qu'elle avait aussi une charge mentale importante cause enfants et inquiétude sur le boulot. J'ai probablement merdé, et je ne suis pas qq'un de très démonstratif.
Apres j'essayais toujours d'avoir des petites attentions quand on était ensemble, mais oui...  sur ce dernier trimestre, je ne l'ai pas priorisée.
 
Tout n'est pas très clair dans ma tête...
 
On a eu une discussion très longue hier soir, cette discussion qu'on a même pas eu lors de la rupture il y a 3 mois. Un acte manqué.

Certaines personnes ne peuvent pas vraiment être seules, alors "se reconstruire", pour elles, ça veut pas dire grand  chose.
Les femmes, même en couple, sont souvent sollicitées. Dès qu'elles se séparent, elles n'ont qu'à choisir parmi ce qui est à disposition.
 
Pour le reste, comme astravia, je dirais que ce n'est plus ton problème, maintenant.
Laisse-là et trouve toi quelqu'un avec qui ça se passera mieux.
 

 
T'as juste raté ton tour et quand tu t'en es aperçu tu as fait l'erreur de critiquer son crush actuel, bad move.
 
Tourne la page, à mon sens, même si ça pique.

+1 on pense tous être mieux que Rodrigo mais malheureusement le retour à la réalité fait mal  quand on se fait doubler par la droite  
 

 
Si tu roules à 20km/h sur une route à 90, normal que tu te fasses doubler par la droite.

 
Belle analogie