Reprise du message précédent :

 
Il n'y a pas d'espoir.
 
On est nombreux à être passé par là, et aussi par toutes ces phases de déni où tu te dis "elle va revenir".
 
Si elle revient, y aura plus de confiance et tu vas souffrir longtemps.
 
Meilleure idée: dans la mesure du possible avec les petits, sors la le plus possible de ta vie, et le plus vite possible. Mais c'est plus facile à dire qu'à faire.

merci pour cette illustration Monsieur Hr, vous êtes très aimable
 
c'est tout de suite beaucoup plus clair

WTF  

Je vois pas le lien entre la perte de la femme de sa vie suite a une trahison et la mort d’un animal de compagnie qui se mange

Gangs of New York est un très mauvais film, mais à ce point...

Oh le petit delete  

 
Parce que tu crois que les enfants ne vont pas se poser de question quand ils verront rodrigo sortir de la chambre 3 jours après?  

 
Je ne pensais même pas à "XXX à fait mal à YYY", mais plutôt " XXX a décidé de partir avec un autre monsieur/ une autre dame donc papa et maman ne vont plus vivre ensemble"
 
Au moins l’enfant sait qu’il va rencontrer le 3eme à un moment ou à un autre

 
Exactement : et ensuite à très court terme c’est la porte
 

 
Exactement

+1. J'ai lu les histoires d'Anatole303 et de rasdegout, je n'ai pas les mots  
Je sais bien que ça peut arriver à n'importe qui mais ça ne m'aide pas à l'accepter.
 
On n'a rarement la lucidité de partir pour se protéger, mais par expérience c'est le mieux à faire pour aller rapidement mieux.
Malheureusement quand on est soi-même dans le cœur de la tempête on se raccroche à n'importe quel espoir de continuer sa vie d'avant...
 
Courage à vous deux

 
D'ailleurs, ça dit quoi ton frère ?
Y'avait pas une histoire similaire il y'a quelques mois ?

Si Rodrigo vient dans la maison commune, le problème est plutôt ailleurs, dans la tête du conjoint qui fait venir Rodrigo pour une partie de Pong.

Mais je n'ai pas saisi à quel moment on a dit que Rodrigo devait venir redécorer la chambre.

Mes enfants ont mis 7 ans avant de réaliser que la compagne de leur père était arrivée un peu vite après le divorce et qu'on la connaissait déjà avant.  
C'est pas facile de répondre à la question "mais en fait il t'a trompée ?"    

Quelle mémoire  
 
Même si c'est ce qu'ils s'étaient dit, ils ne se sont pas vraiment redonnés une seconde chance.
C'était au-dessus de ses forces à elle et je peux le comprendre.
 
Un Rodrigo a en plus profité de la situation pour saisir sa chance  
Bref, la séparation est actée. PA, PC, rachat de la maison...
Les discussions avancent petit à petit mais tant qu'ils vivent sous le même toit c'est l'enfer au quotidien.

 
Comme tu le dis : on perd un peu toute lucidité.
Et en effet, le cerveau fait un tri : on garde tout ce qui va dans notre sens, on ignore tout ce qui n'y va pas. Et c'est relativement inconscient comme processus.
En tout cas c'était comme ça pour moi.
La lucidité revient avec le temps.
 
C'est potentiellement le même processus chez celui/celle qui trompe : un mal-être dans le couple, et une focalisation sur tout ce qui ne va pas, en ignorant tout ce qui va.  
ça renforce cette impression que le couple ne fonctionne pas, à cause de l'autre.
 
Et pourtant, ça n'excuse en rien le fait de tromper. Et encore moins le fait d'entretenir une relation sur le long terme avec un autre, jusqu'à ce qu'on ait le courage de l'avouer (ou qu'on se fasse choper).
C'est aussi la solution de facilité : "il fait tout mal, c'est sa faute, j'ai bien le droit de trouver ailleurs ce qu'il n'apporte plus" ; C'est aussi une façon de pouvoir se regarder dans la glace.

quand tu veux changer, tu trouves un alibi.  
c'est insconcient oui, partiellement.
quand on veut tuer son chien, on dit qu'il a la rage.
 
quand on veut pas trop culpabiliser de jouer la bete a deux dos avec rodrigo, on dit que son mari communique pas bien.  

Perso' c'est « l'expérience » des ruptures qui m'a aidé à mieux réagir. 4 relations d'environ 3 ans.
 
La première j'étais une serpillère et il m'a fallu des mois pour m'en remettre (alors qu'à la base j'étais presque plus à l'initiative de la rupture qu'elle, je n'ai juste pas supporté le fait que 3 jours après elle était dans le lit d'un autre – avec qui elle vit depuis 15 ans –). Idem pour la deuxième mais ça a duré moins de temps.
 
La 3e c'était réglé en moins d'un mois alors que je l'aimais encore, j'ai juste accepté sa décision et le fait qu'il fallait que je coupe les ponts pour me protéger. Ce fut la meilleure décision de ma vie, j'ai rapidement pu passer à autre chose et rencontrer ma compagne actuelle avec qui tout se passe bien ! Je sais que personne n'est à l'abri de rien alors j'en profite

C'est clair que l'xp joue.
La 1ère longue relation dans laquelle on a cru, dans mon cas en tout cas, elle porte aussi le poids du schéma de vie qu'on avait pu s'imaginer. Perso j'étais dans un schéma dans ma tête comme mes grands-parents, go pour 70 ans de vie commune (et   à 1 mois d'écart, la fidélité poussée au paroxysme   ). Bon le plan a pris cher   et je l'ai mal vécu longtemps.
La relation actuelle même si je souhaite qu'elle marche longtemps, elle ne porte plus le schéma idéalisé, donc forcément si ça part en vrille ce sera un peu moins lourd j'imagine.

Notre 1ere relation longue est souvent idéalisée oui

 
Absolument.    
Et la première rupture pique d'autant plus ! Et finalement, presque surpris, on se rend compte qu'on s'en remet, et on apprend pas mal de choses pour la suite.

Mais c'est un peu (trop) long  

Questions sur les gardes d'enfant suite à une rupture :
Si A et B se séparent, B passe un weekend avec sa nouvelle moitié C.
A peut-il/elle refuser que B appelle l'enfant commun gardé par A, au motif que B serait avec sa nouvelle moitié C ?
 
Il ne me semble pas, mais je préfère confirmer.
Un juge rigolerait au nez de A si A essayait d'interdire ce genre de situation ?

Évidemment qu'il est autorisé de se remettre en couple tout en gardant un lien avec son enfant.
Demande complètement abusive de A.

J'espère que le A c'est ton ex et pas toi

Y'a aucune obligation de décrocher. Bonne chance pour aller se battre devant le juge pour aller prouver ça.

C'est triste mais y'a pas grand chose à faire. D'où l'intérêt essayer de tout faire pour bien entendre avec son ex, quitte à avaler certaines couleuvres.
Ce sont toujours les enfants qui trinquent dans ces situations.

C'est ma soeur et son ex

 
Je ne suis pas d'accord avec la deuxième partie, on n'a pas à "avaler des couleuvres". Il ne faut pas entrer en guerre mais on ne peut pas laisser tout passer non plus.
 
Sinon pour la première partie oui, je ne vois pas comment un juge régirais s'il était saisi "juste pour ça" (après si ça rentre dans un contexte avec d'autres problèmes, là effectivement c'est à évoquer)

 
Avaler des couleuvres, ça ne signifie pas non plus tout laisser passer.
C'est justement ça le point important : laisser passer ce qui n'est pas important et n'apporte rien, pas ce qui compte.
S'entendre bien, ça facilite énormément les choses, et notamment l'organisation avec les enfants, et leur bien-être.  
J'aurais bien aimé que mon ex reconnaisse qu'elle s'est vraiment mal comportée avec moi. ça m'est pas mal resté en travers de la gorge, son attitude, et sa façon de continuer à penser qu'en fait, tout est de ma faute, qu'elle n'a rien fait de mal. Mais j'en fais pas un totem. Je ne vais pas me disputer pour ça. C'est devenu un non sujet.

Ne pas laisser le père parler à ses enfants parce qu'il a une nouvelle meuf ça me semble abusif x)

Comment allez-vous Anatole et Kirvel?

Chez moi c'est un peu mieux. On a pas mal discuté, quelques petits gestes de tendresse de sa part reviennent de temps en temps mais pas plus. On a vu une thérapeute, je suis pas hyper convaincu par ce qu'elle nous a dit, et je m'attendais à sortir de là avec plus de conseils concrets. J'ai plus eu l'impression d'entendre des banalités.

Madame me dit ne pas être prête à "casser notre famille", d'une part parce qu'elle aime la famille que l'on forme tous les 4, et d'autre part parce que ce n'est pas viable financièrement. Pour personne. On va prendre le temps de consulter différents thérapeutes, on va essayer de recoller les morceaux mais elle me dit ouvertement : "Je ne te promets rien, pour l'instant je ne suis pas prête à ce qu'on se remette ensemble. Je ne peux pas t'annoncer que je veux te quitter et refaire l'amour 2 semaines après comme si tout allait bien". Et je le conçois parfaitement, il n'y a aucun problème pour moi là-dessus.

De son côté, Madame essaie d'avoir des rdv "mon soutien psy" pour voir s'il n'y a pas quelque chose à creuser par rapport à sa tendance à se lasser professionnellement et à ne pas réussir à trouver ce qui lui convient. Elle galère à trouver un rdv avant janvier.
De mon côté, j'essaie de trouver les moyens de remettre notre relation sur les bons rails. Je ne ressens plus le besoin d'avoir un soutien psy, plutôt des conseils pour nous, des outils pour reconstruire.

Ce weekend elle était seule à la maison, je suis parti avec les enfants dans ma famille sur Paris, elle a pu se reposer, avoir du temps pour elle. Hier on a fait une balade à vélo avec les enfants, ça a fait beaucoup de bien à tout le monde et elle m'a dit avoir "plus besoin de ce type d'initiatives" de ma part.

En clair, je ne regarde plus les annonces immobilières et je me concentre un peu plus sur nous, en espérant qu'on sortira de cette mauvaise passe.

 
Franchement ça fait pas rêver    
Enfin sauf si le couple "petite entreprise familiale" vous branche, évidemment.

Pour être passé par là, (sans la psy), oui, il y a peut-être quelque chose à jouer à ce niveau. Je n'ai jamais été aussi "bien dans ma peau" depuis mes 18 ans, que depuis que je fais un métier que j'ai choisi.  
On peut vouloir dissocier ça complètement de la relation à la maison, mais ça peut déborder énormément. Impossible à dire si mon couple aurait tenu en n'étant pas plombé par mes éternels regrets de vie pro, mais je ne dirais certainement pas ça n'aurait rien changé à feu mon couple...

Après, par "viable financièrement" ça veut simplement dire qu'on va tellement être dans la galère chacun de notre côté que ça ne vaut peut-être pas le coup de se séparer.
Mais je suis d'accord, ça n'est pas idyllique comme élément de motivation. Néanmoins si ça peut nous laisser le temps d'essayer de nous retrouver, allons-y.

Et c'est quoi ton "métier que tu as choisi" ? Peut-être que pour elle ça passe par là aussi.
En fait depuis qu'elle est devenue comptable, elle apprécie énormément de travailler aux horaires de bureau classique, mais le problème c'est que maintenant elle n'a plus de moments "juste pour elle", sans personne à la maison comme quand elle était infirmière et qu'elle avait des horaires à la con. L'idéal serait de bosser à mi-temps, mais bizarrement la thune ne suit pas

Présenté comme ça je savais que ça ferait réagir
Mais sa démarche n'est pas si cynique.

désolé, ça me fait penser au fameux "faisons vite un bébé pour recoller les morceaux".
 
Dans ce que tu dis, il y a pas mal de red flag, et surtout, le discours un peu trop facile qui est d'un coté, te (re)tenir avec "pas être prête à casser notre famille, d'une part parce qu'elle aime la famille que l'on forme tous les 4" et de l'autre coté, elle se protège elle en t'annonçant direct  "Je ne te promets rien, pour l'instant je ne suis pas prête à ce qu'on se remette ensemble. Je ne peux pas t'annoncer que je veux te quitter et refaire l'amour 2 semaines après comme si tout allait bien".
 
Ca fait très discours qu'on déballe en début de relation quand on veut trancher en bullshido-"douceur" "non mais c'est pas toi, t'es un mec/fille ultra méga bien qui mérite de [...] MAIS je ne peux pas te promettre que [...]"
 
Là, on parle d'une relation qui a quand même quelques années-décennies de vol, donc non, pour moi, on ne sort pas ça, on assume ses choix (aller voir ailleurs) et ses positions (donc fin de la relation de part l'acte).
 
 
Ceci-dit, je comprends tout à fait l'envie/besoin/désir de reconstruire la relation mais ca se fait à 2 en allant dans le même sens ET avec la même envie.
 

 
C'est pas forcément un problème de ne pas s'épanouir dans son boulot du coup  

 
Moi ça me fait vomir mais bon j’ai appris qu’on avait pas tous les mêmes valeurs récemment  
Bon courage parce que je sais pas comment tu fais sincèrement

 
 
Beaucoup de gens se mettent des barrières. Au moins elle est honnête avec elle-même, et avec toi, sur ses raisons et sa réflexion.  
 
La famille et la stabilité (donnée par les aspects financiers) sont des motifs 'valables' mais sont-ils suffisants? C'est ce que j'ai fait ces quelques dernières années et c'est finalement dur à vivre, tu t’éteins petit à petit.  
Faut avoir le caractère pour supporter.