Reprise du message précédent :

La question a mon avis c'est laquelle des solutions va te rendre heureux ou moins malheureux par rapport à la situation actuelle ?

Tu seras un bon père si tu es heureux dans ta vie. C'est difficile d'assurer ce rôle quand tout va mal au niveau perso. C'est un truc qu'on m'a martelé dans ma séparation,  alors que j'étais prêt à prendre tous les sacrifices pour préserver la famille. Y compris cohabiter avec mon ex et la laisser voir son amant (ouais on est aveugle dans ces moments).
J'étais à bout de souffle à ce moment. Aujourd'hui je prétends pas que c'est facile tous les jours mais y'a plus cette impression au quotidien. Donc essaie de t'écouter, pense à ce qui te fait vibrer. Ta fille est importante mais il y a aussi d'autres choses dans la vie.

Déjà je ne comprends pas ceux qui demandent à mentir à l'enfant.
On ne dit pas tout à un enfant, ok, mais lui mentir niet

Ouaip je suis d'accord...
Y en a qui sont prêts à mentir pour les apparences. Seulement, tout se sait à un moment...

Ce soir j’ai eu droit à " tu insultes mes parents et ma vie!" juste parce que j’ai dit que je trouvais inconcevable de ne pas tout faire pour voir ses enfants chaque jour.
Pour situer, son modèle parental, c’est le deux parents qui tiennent un commerce de 6h à 21h et les enfants élevés par les grands parents.
 
C’est définitivement mort je pense : ele ne veut pas comprendre. Par contre, ca veut dire qu’elle va continuer apres, et ça ça me fait chier..

Je  ne veux pas me faire l'avocat du diable mais sa réaction n'est pas surprenante si vraiment tu as utilisé les mots que tu cites ici.
 
Comment pourrait-elle le prendre autrement?
 
Tu essayais de la faire réagir? De lui faire dire que tu as raison?
 
Et puis tu dis qu'elle ne VEUT pas comprendre alors que peut être elle ne peut pas comprendre.
 
Si vraiment tu ne supportes plus ce qu'elle est la séparation est normale mais tu ne peux pas t'attendre à ce qu'elle change après.
 
D'ailleurs, et j'ai appris ça à mes dépends (et je crois que beaucoup d'autres aussi): ne pas anticiper que l'autre va forcément changer pour quelque raison que ce soit. Souvent, l'autre ne change pas, ou pas comme on espérait.

Surtout que sa fille à déjà 5 ans, le mal est fait ça ne changera plus rien, il faut voir le bon côté, elle ne la pleurera pas à l'enterrement  

 
J’essaye de lui faire comprendre que le bien de sa fille passe avant un boulot qui ne la remerciera pas une fois qu’elle sera en burnout.
 

 
C’est probable.
 

 
Je voudrais protéger ma fille, en étant sûr qu’elle verra sa mère comme autre chose qu’une étrangère.  
 
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D'ailleurs, et j'ai appris ça à mes dépends (et je crois que beaucoup d'autres aussi): ne pas anticiper que l'autre va forcément changer pour quelque raison que ce soit. Souvent, l'autre ne change pas, ou pas comme on espérait.[/quotemsg]
 
Les gens ne changent que s’ils y sont obligés (grosse baffe, problèmes de santé...)

On peut entendre que tu ne supportes plus son addiction au boulot, c'est légitime. Mais tu ne peux pas l'obliger à être comme toi tu estimes qu'il faudrait qu'elle soit. Et ça n'est pas à toi de régir sa relation avec sa fille, quoi que tu en penses...

+1.
Vous n'avez pas les mêmes valeurs ni la même vision, ça a tué votre couple, point.

Ne jamais espérer que l'autre change, mais ne pas penser non plus qu'on a la vérité absolue et que l'autre doit s'y plier. Elle a une autre manière de voir les choses, ce n'est pas compatible avec la tienne, voilà.

 
Oui: c'est d'ailleurs pour ça que je pars.
 
Nous sommes deux adultes et nous avons le droit de nous construire comme nous le souhaitons. Si nos constructions sont incompatibles autant arrêter.
 
Par contre ça fait chier.

Dis toi que ta fille aura au moins un modèle différent par son père  
C'est dingue cet héritage familial, j'en vois partout des cas comme ça, les gens n'ont donc pas cette capacité à juger avec du recul ? J'ai vu ce qui allait mais aussi ce qui déconnait avec mes parents, et j'essaie de pas le reproduire
J'ai de la chance car ma compagne est comme moi, d'ailleurs le reste de sa famille lui rend assez mal de pas suivre le "moule"

Oui, pour des tas de raisons. Courage

Force à toi Goin

 
C'est aussi un truc que je ne pige pas...  
J'ai analysé le modèle dans lequel j'ai grandi, ce qui était bien et ce qui était à chier et que je ne voulais surtout pas reproduire... Pourquoi c'est si dur?
 

 
 
Merci

 
Perso, c'est mon épouse qui m'a ouvert les yeux sur le fonctionnement de ma famille, sans elle, je pense que je n'aurais pas eu le recul dont tu parles.

 
Un oeil extérieur est souvent utile oui

il n'y a aucune honte a vouloir un conjoint plus presente aupres de soi ou de son enfant.
ta femme est une boulimique du travail, de ce que je comprends, un fantome pour le foyer.
 
tu as deja eu assez de courage pour etre resté si longtemps philosophe face a la situation.
 
visiblement, tu as encore de l'espoir. si elle ne se remet pas entierement en cause des maintenant quand son foyer explose, elle ne le fera jamais.  
faire passer le boulot avant la famille, je ne comprendrai jamais. c'est pas comme si elle sauvait litteralement des vies en temps qu'urgentiste a l'hopital...

 
Parce que l'humain est compliqué, parce que tout le monde ne fonctionne pas pareil, bref pour plein de raisons, parce que c'est de l'humain.

Mais ce n'est pas inéluctable, car c'est de l'humain aussi  

Bonjour Gloinfred et tous les autres,
 
Je me permets d'ajouter mon avis parce que j'ai connu une situation similaire et que j'en vois les bons et mauvais côtés après que le temps soit passé.
 
Tout d'abord concernant les thérapies, personne seule ou à 2 : pour que cela fonctionne, il faut vraiment avoir envie de changer. Ce peut être utile, mais dans le cas de ton épouse qui a un très fort besoin d'être reconnue et valorisée, il se peut qu'elle ne puisse pas être capable de faire face à ses failles, et qu'il lui soit impossible de dévoiler une image négative devant une personne étrangère (ou même elle même).  
 
D'autre part, les parents de ton épouse étaient des commerçants avec enfants à charge. Ce qui signifie qu'en cas de faillite ou souci de santé, les revenus tombent à zéro. Ça génère une angoisse permanente même si pas verbalisée. Mes filles ont été dans le même cas que ton épouse, et bien que diplômées et avec des carrières satisfaisantes, elles souffrent toujours de cette angoisse de tomber dans la pauvreté.
 
Quant à ne pas tout dire aux enfants : quelquefois il vaut mieux dire la vérité. Un enfant dont le parent ne s'occupe pas, alors qu'il voit que les papas et mamans des copains sont là pour eux, se dit qu'il y a quelque chose qui cloche chez lui. Qu'il n'est pas aimable, qu'il dérange, qu'il n'intéresse pas.
Il faut lui dire et lui expliquer la vérité, car c'est lui qui compte.
Ta petite pitchounette de 5 ans, élevée par toi qui es posé, instruit, analytique, et qui l'aime, est tout à fait apte à comprendre que sa maman a besoin d'être validée par le reflet que lui renvoie le regard des autres, et par des résultats concrets de réussite, que soit des promotions pro, des augmentations salariales, des performances sportives ou autres.
Il vaut mieux qu'elle ait l'image d'une maman psychologiquement fragile plutôt qu'elle n'intègre l'idée qu'être délaissée est mérité.
 
 
 

Est ce que de ton coté tu te sens aussi délaissé? Est ce que le facteur " sexe" est important dans ton couple ou à tes yeux?
Et un compromis tu te consacres aux enfants pour qu'elle fasse une belle carrière est envisageable? ( vu que c'est son moteur)

y'a pas de mal a penser qu'une personne puisse changer apres s'etre pris un gros revers personnel.
 
visiblement, la femme n'est pas capable de concevoir une autre vie que work addict, meme apres que son couple ai explosé en vol.  
 
reste a savoir qui aura la garde de la petite.

Maintenant il s'agit aussi de toi, et d'une éventuelle séparation, et de ton espoir que cela améliore la relation mère fille.
 
J'ai connu la même situation, je gérais tout et le père de mes filles ne s'occupait pas d'elles.
Comme toi j'ai opté pour la séparation, en caressant l'espoir qu'il allait réaliser à quel point ses filles lui manquaient.
A ce jour il n'a pas cherché à les voir depuis plus de 25 ans.
 
Je ne pense pas que ton épouse soit à ce point indifférente à votre fille, mais enfin il vaut mieux ne pas s'attendre à des miracles.
 
Ensuite, quant à toi : là tu vois ta puce chaque jour. Est-ce que ça te sera facile de ne la voir qu'une semaine sur 2 ? Elle est jeune encore, ensuite elle va grandir, elle sera plus autonome et ce sera plus facile peut être de l'avoir à plein temps. Et comment vivras tu le fait qu'elle soit élevée à moitié par ses grands-parents ? Je ne sais pas comment tu comptes t'organiser, mais il faut que tu essaies de te projeter dans les situations les pires avant de prendre une décision.
 
Et puis le temps passe, vite. Ta fille va grandir, elle aura ses amis, puis ses sorties, puis sa voiture, puis son studio.
 
Alors tu peux peut-être aussi considérer que dans les quelques décennies de vie que tu as, tu as déjà eu la période enfance et jeunesse, puis la période jeune couple, et maintenant tu es dans la période papounet qui fait plein de trucs avec sa fille avant de la laisser s'envoler, pour ensuite retrouver un couple apaisé et qui se connaît.
 
Il me semble malgré tout que vous êtes, ta femme et toi, de bons partenaires l'un avec l'autre, et que vous pouvez compter l'un sur l'autre.
 
Une séparation c'est pas mal compliqué, psychologiquement et matériellement, bien entendu que si c'est toi qui te fades tout le taff à la maison ce peut être un soulagement d'avoir une personne en moins à charge, mais il me semble que vous n'avez pas encore atteint ce point de déséquilibre.
 
Alors ne te serait il pas possible d'envisager de profiter à fond tout seul de ces 10 ou 15 années avec ta fille, avec ton épouse plus ou moins à tes côtés, et avant de vous retrouver tous les 2 comme 2 vieux cons en attendant les petits enfants :-)

Elle va prendre une nounou, comme font tous les gens avec des postes csp++++ et voilà.

pauvre petite. elle ne verra donc ni sa mere, ni son pere    
 

 
Le conseil c'est de dire à quelqu'un qui ne supporte plus sa femme de rester 15 ans avec?    

Je connais plusieurs familles parisiennes avec les deux parents haut placés et des horaires de dingue, Ca se passe plutôt très bien avec les enfants.
Durant l'enfance c'était nounou et quelques moments familles privilégiés le we. Maintenant ils ont droit à vacances sur d'autres continents  pour devenir fluent et découvrir le monde, ils n' ont pas l'air de se plaindre par rapport à  un ado lambda.

La vraie question c 'est pourquoi est-ce qu'il ne supporte plus sa femme? ( il se sent délaissé, frustration sexuelle, plus d'amour.. )  
 
Le coté boulot ça me parait être l'arbre qui cache la forêt.  Si son moteur à elle, c'est bosser et faire carrière et que lui aime bien élever la gosse, ils peuvent trouver des compromis. ( nounous + moment famille plus rare mais plus qualitatif).

 
Il ne supporte plus que sa femme ne s'occupe pas de leur fille non ?

Il ne me semblait pas qu'il ne supportait plus sa femme ?
 
J'ai dû mal comprendre, il me semblait au contraire qu'il regrettait qu'elle ne s'implique pas plus dans la vie de famille à cause d'occupations extérieures trop chonophages.
 
Et il me semblait qu'il n'envisageait une éventuelle séparation qu'avec regret ?

ce n'est pas ce qu'il avance.
il s'entend bien avec elle, visiblement, il y a encore des sentiments, il n'a plus de femme a la maison, mais un fantome qu'il apercoit seulement de temps en temps. je peux comprendre aisement son probleme. il veut une vie de famille classique.

Je connais pas mes parents mais je parle 4 langues.
Merveilleux  

HFR, tout ou rien

 
Clairement, c'est un gros gros sujet pour elle. C'est lié à un énorme manque de confiance en elle: c'est comme si l'avis d'une personne extérieure pouvait avoir une influence sur sa vie.
 

 
C'est exactement ça, sauf qu'aujourd'hui ce n'est plus du tout le cas. A nous deux on est dans une situation parfaitement safe d'un point de vue financier (deux boulots bien payés, dont au moins un dans une bite où on ne peut pas se faire virer, avec en plus un capital non nul par ailleurs). Même seule elle n'a pas de question de se poser.
 
Du coup, l'argument que j'ai entendu de sa bouche "je le fais pour pouvoir offrir à ma fille ce qui est bien pour elle" ne tient pas : c'est déjà la cas...
 

 
La partie en gras est terrible parce que juste, mais je pense honnêtement qu'à ce stade je ne suis pas capable d'évoquer ce sujet avec elle.
Je manque encore probablement de recul pour ça...

 
De fait elle n'est jamais là et on ne fait rein ensemble au quotidien donc oui, je sens que le couple est délaissé (mais ni plus ni moins que la vie de famille dans son ensemble).
Pour moi le facteur sexe n'est même pas un sujet à coté du reste.
 

 
Pour moi c'est clairement une ligne rouge.
Il n'y a aucune raison que je sacrifie mon taff (qui est génial, souple, qui paye mieux que le sien, qui est garanti jusqu'à ma retraite et dont l'obtention a imposé pas mal de sacrifice pendant mes études) pour qu'elle puisse faire son taff au détriment de sa vie de famille. L'autre truc c'est que ça serait également également un message déplorable pour ma fille.
 

 
C'est ça.  
+ le fait qu'elle ne fasse aucune action visant à construire une vie de famille (et je ne suis pas exigeant: se croiser le soir, se raconter la journée et finir la soirée à lire cote à cote dans le salon serait déjà bien)
 
En même temps, je ne pense pas qu'elle s'en foute : je pense qu'elle est sous l'eau au taff parce qu'elle ne sait pas dire non et qu'elle ne sait pas se contenter du strict nécessaire, qu'elle est par conséquent dans une fuite en avant pour garder la tête hors de l'eau et que par défaut, elle sacrifie la famille en se disant qu'elle se rattrapera plus tard.
Sauf que du coup elle n'est jamais là, que c'est à moi de porter la vie de famille et de gérer la petite et que la vie de famille ne sera pas rattrapée plus tard parce que je me serai barré et que sa fille n'aura aucun lien avec elle.
 

 
C'est un bon résumé de la situation.  

 
Bordel, je viens de me prendre une crise de panique en lisant ton message.  

Bonjour par ici ! En m'inscrivant sur le forum il y'a un peu plus d'une semaine, je pensais en profiter pour lurker pendant les heures tranquilles au boulot et participer sur deux ou trois topics de flood marrants, pas pour parler d'un sujet aussi tendu. Hélas, les choses on fait que, on a rompu avec ma désormais ex après presque quatre ans de relation (a distance certes, mais les sentiments étaient la...) début de semaine dernière.

C'est incroyablement douloureux et difficile à gérer. Ça fait longtemps que ça trainait dans le coin et que ça menait de péter, on avait clairement une relation qui était toxique pour moi, puis par la suite par tous les deux, mais ça fait toujours mal quand tu aimes quelqu'un, que tu sais cet amour réciproque, mais que les choses ont tellement déparées que finalement, tu n'arrives à voir que les mauvais moments, et que pire, malgré la douleur, tu te dis que tu te sens mieux en étant célibataire qu'en étant encore avec cette personne, malgré tout l'amour et les sentiments.

L'histoire est un clusterfuck sans nom, et il y avait des red flags partout dès le début. Mais j'ai cru en son amour sincère, en sa capacité de changer les choses. Hélas, avec le temps qui passait et le fait de ne pas réellement voir les efforts dans certaines choses qui étaient vitales pour moi, j'ai fini par devenir blessé et de plus en plus aigri et de ne plus arriver à communiquer correctement ce que je ressentais par impression d'être ignoré, et j'ai clairement mon lot de fautes sur la façon dont ça c'est fini. Et c'est peut être encore plus douloureux de se dire qu'on a tant chié dans la colle qu'on a en bonne partie causé ce résultat, que de devoir gérer la rupture.

Je vais pas faire le récit complet de l'histoire sauf si vraiment certains sont curieux, car ça serait poster un bon pavé, et je sais aussi que comparé à certaines histoires que je lis depuis quelques jours/semaines (Courage à toi Gloinfred, vraiment, j'ose même pas imaginer ce que tu traverses...), c'est peanuts comme situation, surtout que je susi encore jeune avec mes 30 ans qui arrivent à peine, mais voila, ça fait mal. C'est le moment de faire le point sur soi même, de voir ce que l'on souhaite pour l'avenir et dans une partenaire, de se remettre en question... Et d'apprendre a nouveau comment plaire a quelqu'un quand le temps sera venu. Car bordel que je suis pas doué pour rencontrer des gens

Sincèrement le but n'était pas de te faire paniquer, mais plutôt de te faire prendre conscience de la vitesse à laquelle filent les années, et de la valeur de ce que l'on a, par essence transitoire.
 
Peut être pourrais-tu dire à ta femme ce que tu viens de nous écrire : que tu voudrais tout simplement qu'elle soit là à tes côtés pour poser ta tête sur son épaule lorsque tu lis ton bouquin le soir. Ou qu'elle soit là pour aller acheter une robe à ta puce en lui disant qu'elle est la plus jolie des petites filles.
 
En te lisant il me semble comprendre que tu exprimes plutôt ta souffrance et ton désarroi, et non pas du dèsamour pour ton épouse.  
 
Je peux me tromper, j'ai tendance à être fleur bleue :-) Mais si tu abordes le sujet avec colère, ta femme se sent incomprise et agressée.
 
Et peut-être n'a-t-elle pas tort sur ce point : parce que toi, tu es intelligent, éduqué, diplômé, tu n'as aucune anxiété concernant ton avenir pro et financier. Mais elle vient d'une famille où, je suppose, papy et mamie pauvres se sont sortis de la merde en bossant comme des fous en indépendants sans filet de sécurité. Pour réussir ce saut de classe sociale, en général il faut être besogneux et souffrir d'anxiété. Ton épouse a, je suppose, reçu les mêmes moteurs en héritage. Et tu auras beau lui montrer  rationnellement les montants de votre épargne, l'angoisse de manquer inhérente à l'ancien pauvre restera à tout jamais dans ses tripes, psy ou pas psy. Sans compter qu'elle se sentait peut-être être un boulet pour des parents épuisés.
 
Peut-être pourrais-tu lui demander de te l'expliquer avec ses mots à elle.
 
Et peut-être pourrais-tu l'expliquer ainsi à ta pitchounette. Tu le lui expliques en riant, de façon à ce que ça ne l'inquiète pas et que ça la sorte du schéma : alors papy et mamie c'était des gros cheapos et maman bien qu'on soit des richous elle a trop peur de redevenir pauvre comme ils étaient quand elle avait ton âge, alors que c'est impossible !
 
Vous semblez, ta femme et toi, avoir des sentiments l'un pour l'autre. Essayez de vous avouer vos peines avec gentillesse et empathie, à cœur ouvert.

Ouch. Fait chier.

La pauvre gamine qui doit se demander pourquoi sa mère n'est jamais dispo pr elle. Les enfants le sentent.

Mais visiblement, elle a un beau papa  
Il y a déjà eu pas mal de réponses donc la mienne n'apporterait rien de plus. Bon courage.

Clairement, je me joins aux autres, vaut mieux que ça arrive tôt pr les enfants. Mais tous les enfants ne reagissent pas pareil. Le seul conseil, fais attention à la surface. L'enfant peut sourire et en réalité, il souffre, c'est ce qu'il m'est arrivé. Sois attentif aux signaux faibles.

Je te souhaites bonne suite.

Quel projet commun vous avez bâti ?
Immobilier ?
Pas d'enfants visiblement ?

N'hésites pas à développer, ce topic est là pour ça.