Reprise du message précédent :

 
Je ne sais pas si je suis amoureux. En tout cas il n'y a plus de passion depuis très très longtemps, ce qui est normal après tant d'années.
 
Une chose est sûre, je tiens à elle et si je pensais qu'il y avait une autre solution, je ne serai pas en train de la quitter. C'est vraiment un choix fait avec la tête et pas avec le cœur, et c'est d'autant moins drôle...
 

 
Clairement, pour moi la notion même de couple est devenu une sorte de concept à ce stade. J'ai des sentiments pour elle, mais je pense que ça s'arrête là.

Je comprends très bien la dernière phrase
 
Pour le reste, pourquoi ne pas tenter une thérapie de couple ? Vous vous parlez sans vous comprendre. L'intervention d'un tiers neutre vous aidant à comprendre le langage de l'autre pourrait vous aider.

 
Parce que pour moi, il était évident qu'avoir un enfant impliquait de réorganiser sa vie.
Quand j'ai eu ma fille, j'ai entièrement changé mon organisation et ça s'est fait sans problème. Je suis passé dans ma tête de "gloinfred qui veut être un bon ingé et qui profite de son temps libre" à "gloinfred qui veut avant tout être un bon père"
 
A tort, j'ai considéré que c'était le fonctionnement normal.
 

 
Je suis sûr qu'elle demandera la garde alternée (parce qu'elle aime sa fille, même si elle n'est pas capable à ce stade de faire ce qu'il faut pour elle).

Si elle ne demande que We et 1/2 vacances tu auras la même explication à donner a ta fille.
Elle a quel âge d'ailleurs ?

La passion ça s'entretient
Je suis à 15 ans de relation, et on est clairement passé par des bas, mais elle n'a jamais été aussi haute depuis longtemps (même si on peut pas comparer avec les premières années en tant qu'attirance corporelle)
On a fait une thérapie qui a beaucoup aidé  

On ne peut pas le deviner avant évidemment, mais faire un pari sur le changement me semble toujours un peu risqué.

Mais vous en aviez parlé concrètement ? Elle était motivée pour avoir un enfant à cette époque ?

 
Le temps de présence est loin d'être la garantie d'être un bon parent.
Ma mère était au foyer, pour autant elle ne s'occupait que très peu de ses enfants. J'ai construit ma vie en parfaite opposition à ce modèle.

 
Je ne mentirais plus si ça arrive : je dirais que c'est le choix de maman et qu'il faut faire avec, mais que papa est super content de l'avoir tout le temps avec lui.  
 
La petite a 5 ans    
 

Ah oui c'est jeune ça  
Je la comprends pas

Cela dit, rien ne t'empêche de lui dire ça déjà aujourd'hui. Que sa maman fait le choix de travailler énormément.

 
Il y a une tendance qui sort... Vous avez trouvé vos thérapeutes comment?
 
ca fonctionne pour de vrai sur les causes profondes ou ça sert juste à repousser l'échéance?

 
Mais pourquoi tu lui mens ? tu lui racontes quoi d'autres que "maman est au boulot, elle travaille" ?

On a trouvé au bouche à oreille (psy)
Si le ou la thérapeute fait bien son job, elle creusera et appuiera où ça fait mal
Personnellement, les séances étaient très inconfortables pour moi, j'étais souvent dans tous mes états à la sortie car je n'avais jamais été poussé aussi fort dans mon intimité (peu expansif de base)
Mais avec le recul c'était salutaire pour le couple

Le thérapeute peut aussi voir que c'est foutu et dans ce cas son rôle est là pour que la rupture se passe bien (elle nous donnait 50/50 après le premier rdv)

Après bon y'a plein de gamins qui ont un parent (plus souvent le père, certes) qui travaille beaucoup ou de manière éloignée, ça n'en fait pas des dépressifs pour autant.
Par contre, évidemment il faut que l'autre parent compense/gère et soit ok avec ça, ça doit être discuté avant.
 
Là vous n'avez visiblement pas la même conception de la vie de famille.

Est-ce qu'elle voulait vraiment un enfant ou c'est surtout pour te faire plaisir à toi ?

C'est clair que si vous vous séparez elle continuera comme avant voir pire puisque elle se sera seule pourvoyeuse de fonds de son foyer. Maintenant est-ce que ça va traumatiser ta fille... Pas forcément, il faut pas non plus voir tout en noir. Peut être qu'elle regrettera d'avoir eu une mère plutôt absente mais qu'elles trouveront un équilibre quand même, ou qu'elle (ta fille) en prendra son parti.

Plusieurs fois tu as dit à demi mots qu'elle aurait pu ne pas travailler, mais quelque part elle pourra se dire qu'elle a vraiment bien fait de ne pas se laisser aller à cette facilité puisque maintenant tu la quittes, et qu'est ce qu'elle ferait sans revenus et avec un trou sur son cv ?

Il y a des gens qui adorent bosser sans retenue (d'autres qui adorent pêcher sans retenue, d'autres qui adorent faire du sport sans retenue, etc.) c'est compréhensible que tu sois arrivé au point où tu en as par dessus la tête mais tu soulignes toi même que d'une part tu l'as toujours connue comme ça (donc c'est pas une surprise, le plus surprenant aurait été qu'elle change à ce niveau), et d'autre part qu'elle a quand même travaillé sur elle sur ce point et fait des efforts.

Bref vous ne vous entendez-plus, tu ne supportes plus son fonctionnement, et tu prends acte que tu ne peux plus vivre de cette manière. Ca n'est pas rare qu'un couple se termine pour ce type de raison, ça arrive tout le temps. Les années passant on a plus envie de supporter certaines choses.
Mais ça me parait compliqué (et un peu injuste) de dire que si elle faisait l'effort de changer (puis là on parle de changer complètement de vie, de centres d'intérêts, de personnalité), là tu pourrais rester avec.

Plein de courage en tout cas, au moins votre séparation sera facilitée par votre aisance financière (ça va peut être te paraître débile à lire mais oh oui comme ça compte...). Fais toi bien entourer (tes amis, ta famille...) pour surmonter les coups de mou, et considère qu'il faut du temps pour retrouver une routine et une stabilité, bref laisse toi le temps.

 
Pour moi c'était normal de s'adapter à l'arrivée d'un enfant. C'est le contraire qui me parait bizarre.
 

 
Elle était beaucoup plus motivée que moi pour l'avoir, et s'est impliquée à fond (yc au début en rallongeant à fond son congé mat').
 
Elle était aussi partante pour en avoir un second, mais c'est moi qui ait refusé parce que je galerais déjà à gérer la première (vu qu'elle avais repris sont rythme au taff sans se soucier du reste). Avec du recul, heureusement que j'ai mis le véto dessus parce que je serais dans une sacrée merde aujourd'hui

 
La petite comprend tout, et elle me demandera forcement pourquoi maman fait ça et pas papa.
Il est hors de question que je lui dise que le boulot de maman l'oblige à ne pas être là si elle me pose la question pare que je ne veux pas qu'elle considère ça normal...

 
C'est en effet la clef du problème : je pense qu'elle ne sait pas ce qu'est une vie de famille.

 
J'ai un collègue de boulot qui a sa femme qui bosse comme une cinglée.
 
Ils ont eu un enfant et c'est lui (quelque part) qui a tout fait avec lui.
 
En bas âge, lui qui s'en occupait, puis les déposes à la crèche et partir en fin de journée pour le récupérer, puis à l'adolescence, l'emmener faire ses activités sportives, puis l'emmener faire ses compétitions de sport, bref, tout.
 
Je les ai même croisé tous les deux en vadrouille sur Strasbourg (je suis en RP) pour se faire un WE entre eux.
 
Mais ils sont toujours en couple.
 
Tu peux choisir de ne pas te séparer et vivre un max de chose avec ta fille, même partir en vacances qu'avec elle, à partir du moment où tu sais que tu n'attends rien de l'autre, tu ne sera jamais surpris/déçu.
 
Tu pourra prendre une décision quand elle aura l'age de quitter la maison.
 
ou alors
 
tu divorces mais tu le dis toi-même : tu n'es pas sûr que ta fille ne finisse pas chez les beaux parents. ce qui n'arrangerait en rien le rapport mère-fille au final.
 
 
Courage.  

Je ne vois pas en quoi tu dois mentir à ta fille aujourd'hui, ni en quoi la rupture améliorerait les choses.
Plus je te lis, plus j'ai l'impression que c'est l'arbre qui cache la forêt ton histoire.

Désolé pour toi    
Ta femme a l'air de ressembler beaucoup à mon ex.
J'ai une mauvaise nouvelle : le fait de se séparer ne garantit en rien qu'elle sera forcée à s'occuper davantage de votre fille. Dans mon cas c'était devenu comme tu décris, mais avec 2 gamins. De mois en mois c'est moi qui gérait tout le quotidien familial. Suite à notre séparation elle a ponctuellement géré sa part, dans le cadre d'une garde alternée, en essayant quand même de me solliciter beaucoup sur ses moments de garde à elle. Ce que j'ai refusé. Elle a quand même réalisé qu'elle ne gérait pas gros chose niveau familial tant qu'on était ensemble, elle me l'a dit    
Et bien petit à petit elle s'est organisée pour tout déléguer moyennant finances notamment . Aujourd'hui elle a 4 gosses (désirés   ), 2 nounous pratiquement à temps plein pour gérer son absence permanente cause boulot, son mec gère plus nos 2 gosses qu'elle (+ les 2 qu'ils ont eu ensemble). Son talent pour refiler la charge familiale à la terre entière me surprend toujours. Elle a fait une légère pause après le 4ème, quand elle a repris j'ai eu ma 2ème qui était en larmes parce que "maman va à nouveau être tout le temps partie".
Si son besoin de reconnaissance par le boulot est profondément ancré, elle trouvera probablement des soluitions pour satisfaire ce besoin, rien ne changera ça  

Et dans l'idéal, tu voudrais la garde exclusive (hors certaines vacances ou weekends) ?

 
Bordel, ton post vient de me filer un méchant coup...  

 
On s'est toujours dis que nous respecterions deux règles dans le couple: le discours des parents est homogène (on ne remet pas en cause ce que dit l'autre devant la petite même si on pense que c'est pas terrible et on en discute après), et on ne dit rien de mal sur l'autre parent devant la petite.
 
Je suis très attaché à cette règle parce que ça participe selon moi à créer une cellule familiale, et je mets donc un point d'honneur a lui présenter sa mère de façon positive. Le problème, c'est que cette règle à laquelle je m'astreint est un peu compliquée à tenir quand la petite pose question sur question, ou qu'elle est triste parce qu'elle n'a pas vu sa maman depuis 72h...
 
Après oui, il y a peut être un phénomène arbre qui cache la foret, parce que ca me travaille de tout gérer en plus de mon taff pendant que madame fait sa vie, pour un taff même pas rentable.

A 5 ans ca va tres bien se passer, le mien avait 3 ans quand on s'est separe et c'est passe tout seul en expliquant que papa et maman ne s'aimaient plus mais que lui on l'aimait toujours tres fort. Depuis on est tous les 3 epanouis.

Ta decision c'est pas uniquement une decision par rapport a ta fille. Comme dit plus haut, tu ne sais pas comment ta future ex va s'en occuper mais ce n'est pas ton probleme non plus.

De ce que tu decris tu es aussi malheureux en tant que personne, je suppose que tu aurais aime passer plus de temps avec ta femme. S'assoir sur son bonheur pour 20 ans dans l'optique de proteger sa fille c'est pas le bon calcul. Tu as tout le temps de trouver quelqu'un d'autre ou simplement d'etre heureux seul. A te lire vous ne partagez quasiment plus rien avec ta femme donc couple semble mort depuis un bail. D'autant plus quand ta femme semble simplement hausser les epaules quand tu proposes une separation.

C'est un passage difficile qui s'annonce. Courage, le topic est la pour t'aider. N'hesite pas.

 
Dans l'Ideal, je voudrais que ma fille soit épanouie, et je pense que ça passe par le fait de voir sa mère.
Du coup, idéalement, la garde partagée serait le mieux.
 
Ceci dit, à titre perso, je serais ravi d'avoir ma fille avec moi parce qu'elle est trop chouette (même si ça serait probablement un peu compliqué coté boulot).

 
C'est un assez bon résumé... Ma vie n'est pas celle que j'aurais aimé, mais en même temps je n'ai pas à imposer ma vie idéale à ma compagne. Du coup j'ai pris sur moi...
Ma compagne vi assez mal l'annonce d'hier soir; et a pleuré toute la nuit...
 
Merci pour les encouragements: c'est super gentil...

c'est courageux
 

Je vais être crue: elle s'en fout.
Et je crois que tu t'en vas parce que tu ne le supportes pas.

Non,tu as raison.

Sincèrement désolé, mais si tu acceptes la situation, tu peux construire quelque chose de fort avec ta fille, et surtout, pleins pleins de souvenirs avec elle, sans d'éventuels cassages de coui**es de la part de l'ex famille qui verra en toi le Mal et qui en fera profiter ta fille (ou pas, va savoir) si vous vous séparez.

Vois le verre à moitié plein.

Et pourtant, je suis plutôt à penser qu'il vaut mieux être seul que mal accompagné.

Je ne pensais pas que mon témoignage ferait autant réagir.
Merci pour vos conseils et retour d'expérience : ça donne un autre éclairage auquel je n'avais pas forcement pensé...
 
Si je pouvais remonter dans le temps, je pense que j'aurais un sérieuse discussion avec le moi du passé... (soit au début de la relation, soit avant de lancer le projet "enfant" )
 
Suite aux échanges, je note 3 approches :
- psy de couple, en croisant les doigts pour que ça fonctionne
- rester faire ma vie avec ma fille et partir du principe que madame est une colocataire
- se barrer, expliquer à ma fille le concept de séparation et essayer d'être le meilleur père possible sans se soucier de ce qu'il se passe de l'autre coté

 
L'histoire de toute rupture.. (la mienne y compris)

Tu considères que c'est le cas ajd? Parce que rien n'est censé changer, dans ce cas-là

c'est quoi le problème de lui dire, au juste ?  

 
Car c'est faux

J'ai cette même impression.

Je ne sais pas s elle demandera, personne ne le sait je pense.
 
Et si elle te pose la question tu veux donc lui mentir? Pour lui dire quoi du coup?

Je ne voulais pas particulièrement d'enfants, mon mari si. Nous en avons eu un premier et finalement mon mari a eu du mal à s'attacher à son fils tandis que pour moi très naturellement j'ai réussi à créer un équilibre autour de notre fils.

Dans sa famille, ses parents se sont toujours fait passés avant leurs enfants (vacances sans eux, père médecin qui travaille énormément semaines et week-end).

Tandis que dans ma famille ma mère a toujours fait passer ses enfants avant elle et mon père était enseignant et donc plus présent.

Nous avons beaucoup discuté avec mon mari car au début à la naissance de mon fils je ne comprenais pas que naturellement il n'ai pas plus envie de passer du temps avec son fils. Tandis que moi c'est le fonctionnement que j'avais toujours connu.

Je l'ai assez mal vécu qu'il veuille un enfant pour au final me laisser gérer son éveil et le quotidien.

Finalement maintenant on arrive à trouver un équilibre. Quand je trouve qu'il abuse sur les horaires de boulot (il vient de passer directeur de sa boite), je le verbalise et on essai de trouver des solutions.

De mon côté je mets en stand by mon ambition professionnelle le temps que lui trouve un meilleur équilibre.

Notre deuxième enfant doit arriver d'ici 2j. Je sais que ça sera de nouveau sujets à quelques tensions mais nous essayons de trouver des compromis pour notre bonheur et celui de nos enfants.

Mon fils (3ans) sait que son papa travaille beaucoup mais je n'ai pas le sentiment qu'il en souffre. Il adore passer du temps avec moi, avec ses grands parents ou même les sorties qu'on s'organisent entre mamans (amies) et du coup avec ses copains/copine.

La vrai question pour moi ce n'est pas tant pour ta fille que pour toi. Si tu t'occupes beaucoup de ta fille. Elle ne souffrira pas forcément de la situation (y'a eu pas mal de générations où seule la mère s'occupe des enfants et les enfants ne sont pas nécessairement déprimés).

Mais est-ce que toi tu en es heureux ? Visiblement tu serais heureux d'avoir la garde exclusive du coup j'ai du mal à comprendre les motivations de la rupture...

Clairement...
Mon meilleur ami se sépare de sa meuf, et cette dernière lui a demandé de ne pas dire à ses enfants que c'était à son initiative (à elle), pour ne pas "écorner l'image de sa mère".
Il ne voulait pas mentir à ses enfants (puis bon faut qu'elle assume aussi), ils se sont pris la tête et a finalement cédé.
 
Seulement, sa fille (bientôt 10 ans) a demandé à sa mère qui s'en va des deux, elle n'a pas plus lui mentir et lui a dit que c'était son initiative...
Toute cette merde pour ça

On est bien tout seul  

La question a mon avis c'est laquelle des solutions va te rendre heureux ou moins malheureux par rapport à la situation actuelle ?

Tu seras un bon père si tu es heureux dans ta vie. C'est difficile d'assurer ce rôle quand tout va mal au niveau perso. C'est un truc qu'on m'a martelé dans ma séparation,  alors que j'étais prêt à prendre tous les sacrifices pour préserver la famille. Y compris cohabiter avec mon ex et la laisser voir son amant (ouais on est aveugle dans ces moments).
J'étais à bout de souffle à ce moment. Aujourd'hui je prétends pas que c'est facile tous les jours mais y'a plus cette impression au quotidien. Donc essaie de t'écouter, pense à ce qui te fait vibrer. Ta fille est importante mais il y a aussi d'autres choses dans la vie.