Bonjour par ici ! En m'inscrivant sur le forum il y'a un peu plus d'une semaine, je pensais en profiter pour lurker pendant les heures tranquilles au boulot et participer sur deux ou trois topics de flood marrants, pas pour parler d'un sujet aussi tendu. Hélas, les choses on fait que, on a rompu avec ma désormais ex après presque quatre ans de relation (a distance certes, mais les sentiments étaient la...) début de semaine dernière.

C'est incroyablement douloureux et difficile à gérer. Ça fait longtemps que ça trainait dans le coin et que ça menait de péter, on avait clairement une relation qui était toxique pour moi, puis par la suite par tous les deux, mais ça fait toujours mal quand tu aimes quelqu'un, que tu sais cet amour réciproque, mais que les choses ont tellement déparées que finalement, tu n'arrives à voir que les mauvais moments, et que pire, malgré la douleur, tu te dis que tu te sens mieux en étant célibataire qu'en étant encore avec cette personne, malgré tout l'amour et les sentiments.

L'histoire est un clusterfuck sans nom, et il y avait des red flags partout dès le début. Mais j'ai cru en son amour sincère, en sa capacité de changer les choses. Hélas, avec le temps qui passait et le fait de ne pas réellement voir les efforts dans certaines choses qui étaient vitales pour moi, j'ai fini par devenir blessé et de plus en plus aigri et de ne plus arriver à communiquer correctement ce que je ressentais par impression d'être ignoré, et j'ai clairement mon lot de fautes sur la façon dont ça c'est fini. Et c'est peut être encore plus douloureux de se dire qu'on a tant chié dans la colle qu'on a en bonne partie causé ce résultat, que de devoir gérer la rupture.

Je vais pas faire le récit complet de l'histoire sauf si vraiment certains sont curieux, car ça serait poster un bon pavé, et je sais aussi que comparé à certaines histoires que je lis depuis quelques jours/semaines (Courage à toi Gloinfred, vraiment, j'ose même pas imaginer ce que tu traverses...), c'est peanuts comme situation, surtout que je susi encore jeune avec mes 30 ans qui arrivent à peine, mais voila, ça fait mal. C'est le moment de faire le point sur soi même, de voir ce que l'on souhaite pour l'avenir et dans une partenaire, de se remettre en question... Et d'apprendre a nouveau comment plaire a quelqu'un quand le temps sera venu. Car bordel que je suis pas doué pour rencontrer des gens

Pour réussir ce saut de classe sociale, en général il faut être besogneux et souffrir d'anxiété. Ton épouse a, je suppose, reçu les mêmes moteurs en héritage. .

 
Quel projet commun vous avez bâti ?
Immobilier ?  
Pas d'enfants visiblement ?
 
N'hésites pas à développer, ce topic est là pour ça.  

 
Justement presque rien, c'est le soucis et c'est ce qui a rendu tout plus compliqué mais rend la rupture "facile" de ce côté. Je suis tombé fou amoureux d'une femme qui était PolyAmoureuse initialement et qui m'a promis de devenir exclusive car elle ne voulait être qu'avec moi. Hélas, après trois ans sans réelles avancées sur ce sujet (même si je nie pas ses efforts, pas mal de problèmes qui se sont incrustés dans sa vie entre...), j'ai commencé à devenir sévèrement aigri de la situation.  
 
Et le soucis c'est qu'à être blessé de ne pas la voir comprendre, ou ne pas avoir l'impression qu'elle faisait d'efforts (on a passes presque deux ans sans se voir quand même, c'est pesant), j'ai fini par en devenir renfermé et j'avoue que plus d'une fois j'ai laissé mes mots aller trop loin. Je l'ai pas insultée, mais j'ai été blessant avec elle.
 
Et au fond, même si je sais que la rupture était la bonne solution, que je suis encore jeune et que je m'étais engagé dans un bourbier, ça fait quand même mal quand il y avait encore des sentiments et que c'est elle qui a pris la décision finale. Et ça fait encore plus mal de se dire qu'on a mal agi avec une personne qu'on aime et qu'on l'a fait souffrir car on a pas su exprimer correctement qu'elle nous faisait souffrir...

 
Alors ça...    

Tu veux dire que le fait qu'elle rencontre des difficultés, qu'elle ait des soucis de santé, ça l'a empêchée de devenir exclusive

Bonjour,  
 
Ces derniers jours je repense beaucoup au passé. A mes relations notamment à une période de ma vie où j’étais mal, dépressive, dépendante affectivement voir totalement malsaine quand je me sentais abandonnée.  
 
Ca remonte à une 10aine d’années. Y a quelques jours j’ai été recontactée par un ex (on l’appelera N1) dont je me suis séparée car il était/est un alcoolique violent. J’avais rencontré cette personne ici. Ca m’a renvoyée a bcp de choses de cette période dont le décès d'une amie venant d’ici aussi. Jsuis retournée lire les derniers échanges qu'on avait eu ,c'était une période où je venais de me faire larguer par un autre homme (qui se reconnaîtra peut etre,N2) et à cette époque je ne savais absolument pas gérer l’abandon. En relisant mes échanges avec mon amie j’ai DÉTESTÉ la personne que j’étais y a 10ans. On aurait dit une personne qui a peur de se noyer et qui se raccroche aux autres pour survivre tout en les noyant aussi. Et j’ai réalisé a quel point j’avais été nocive pour N2 (et mon amie).
Y a quelques années à la veille de mon déménagement de Paris j’ai croisé par un total hasard N2 dans le métro. Lui sur le quai moi dans un métro qui arrivait en station. J’avais tellement honte (pourtant plusieurs années s’étaient écoulées depuis notre rupture) que j’ai cherché à me planquer ... autant dire que c'était un échec. Il m’a vue et était explosé de rire.  
A partir de là ma mémoire me fait défaut. Je crois lui avoir écrit pour m’excuser du passé.  Je ne sais plus si j'ai réellement eu cet échange,  si je l’ai espéré ou rêvé mais je ne me souviens pas de la réponse. Je crois me rappeler que c'était apaisé mais sans certitude.  
Le soucis c'est que j’ai toujours ce sentiment monstrueux de culpabilité vis à vis de lui. Je lui ai fait vivre en enfer. Je n’arrive pas à me pardonner cela.  
Je réalise les choses avec les années, le travail que j’ai fait sur moi meme etc...
J'pense pas qu'il serait opportun de le recontacter.  Car moi même je fuis les exs qui ont pu etre malsains avec moi (comme N1).
Mais si vs avez des tips pour mieux vivre le regret je ne dis pas non.

 
Ça a rendu certaines choses plus compliquées pour y arriver, oui. Je vais pas étaler sa vie mais disons que jusqu'à un certain point j'ai compris. Par exemple le fait de pas forcément vouloir se voir car elle avait honte de son physique. Ça m'attristait ça je considère qu'il faut aussi être là pour ce genre de moments, mais je comprenais.  
 
Une fois que ces problèmes sont partis, j'avoue que j'ai beaucoup moins bien accepté la chose.
 
De toute façon vous pouvez commenter hein, c'est clair que par amour de la personne j'ai laissé passer des red flags assez monstrueux par moments, et j'ai clairement fait des erreurs dans ma façon de les gérer ou de me comporter

 
Ça a rendu certaines choses plus compliquées pour y arriver, oui. Je vais pas étaler sa vie mais disons que jusqu'à un certain point j'ai compris. Par exemple le fait de pas forcément vouloir se voir car elle avait honte de son physique. Ça m'attristait ça je considère qu'il faut aussi être là pour ce genre de moments, mais je comprenais.  
 
Une fois que ces problèmes sont partis, j'avoue que j'ai beaucoup moins bien accepté la chose.
 
De toute façon vous pouvez commenter hein, c'est clair que par amour de la personne j'ai laissé passer des red flags assez monstrueux par moments, et j'ai clairement fait des erreurs dans ma façon de les gérer ou de me comporter

Tu as déjà donné l'élément de réponse : te pardonner.
Sans ce pardon, tu n'arriveras jamais à avancer.

Il s'agit donc de ne plus te juger, et accepter que tu ne pourras jamais défaire ce qui a été fait et que c'est ainsi.
Par ailleurs, promettre de ne plus reproduire ces erreurs et de suivre cette voie fait partie du pardon.

Non mais des difficultés pour être avec toi, c'est une chose que je peux imaginer.
Mais quand je lis "des difficultés pour être exclusive avec moi" (tu l'as pas écrit, mais c'est ce que je comprends), moi ça veut dire "des difficultés pour lâcher les autres / pas aller voir ailleurs", et là je comprends pas

Ca ne va pas te consoler mais je pense qu'après séparation on est très nombreux à avoir réalisé s'être voilé la face sur un paquet de redflags qui nous ont pété à la tronche ensuite. C'est beau l'amour mais ça a le don de rendre un peu con  

J’ai fait un travail d’analyse du comportement que j’avais à  l’époque. Aujourd'hui je sais identifier les causes et ayant réglé la problématique je n’ai plus de soucis. Je suis même peut etre devenue un peu trop indépendante...mais je n’arrive pas à me pardonner. Je voudrai effacer cette image que  N2 a eu de moi et je sais que c'est impossible. Que je dois vivre avec. Au quotidien je ne pense pas à tout ca mais avec le retour de N1 ca m’a remué tout un tas de bordel de cette époque....

J’ai fait un travail d’analyse du comportement que j’avais à  l’époque. Aujourd'hui je sais identifier les causes et ayant réglé la problématique je n’ai plus de soucis. Je suis même peut etre devenue un peu trop indépendante...mais je n’arrive pas à me pardonner. Je voudrai effacer cette image que  N2 a eu de moi et je sais que c'est impossible. Que je dois vivre avec. Au quotidien je ne pense pas à tout ca mais avec le retour de N1 ca m’a remué tout un tas de bordel de cette époque....

Si je peux donner mon avis sur ce sujet difficile... Tu ne pourras pas effacer le passé ni ce que tu as fais. Tu dois hélas vivre avec, apprendre a te pardonner ou l'accepter. Néanmoins je trouve que se faire la promesse d'empêcher cela de recomencer, d'en comprendre les causes pour évoluer, changer, et devenir une meilleure (plus mature ?) personne peut clairement aider avec cela. Se dire en un sens que oui hélas tu étais cela. Oui hélas tu as fais souffrir les gens avec ton comportement. Mais sur tu es une autre personne maintenant, et que tu refuses d'infliger cela de nouveau. Cela ne changera pas le passé, mais savoir que tu veux, que tu vas faire mieux a l'avenir aide a rendre cela plus supportable, je trouve.

Il faut considérer le passé pour ce qu'il est : du temps révolu sur lequel tu n'as pas de prise.
Le passé peut servir à ne pas refaire les mêmes erreurs mais il ne faut pas lui donner plus d'importance que cela.
Vis dans le présent désormais

Une séparation peut être un évènement dans la logique des choses.
Après si tu enchaines les relations qui se terminent précocement avec le même modèle à chaque fois, il y a peut être quelque chose au départ à modifier.

 
Justement presque rien, c'est le soucis et c'est ce qui a rendu tout plus compliqué mais rend la rupture "facile" de ce côté. Je suis tombé fou amoureux d'une femme qui était PolyAmoureuse initialement et qui m'a promis de devenir exclusive car elle ne voulait être qu'avec moi. Hélas, après trois ans sans réelles avancées sur ce sujet (même si je nie pas ses efforts, pas mal de problèmes qui se sont incrustés dans sa vie entre...), j'ai commencé à devenir sévèrement aigri de la situation.  
 
Et le soucis c'est qu'à être blessé de ne pas la voir comprendre, ou ne pas avoir l'impression qu'elle faisait d'efforts (on a passes presque deux ans sans se voir quand même, c'est pesant), j'ai fini par en devenir renfermé et j'avoue que plus d'une fois j'ai laissé mes mots aller trop loin. Je l'ai pas insultée, mais j'ai été blessant avec elle.
 
Et au fond, même si je sais que la rupture était la bonne solution, que je suis encore jeune et que je m'étais engagé dans un bourbier, ça fait quand même mal quand il y avait encore des sentiments et que c'est elle qui a pris la décision finale. Et ça fait encore plus mal de se dire qu'on a mal agi avec une personne qu'on aime et qu'on l'a fait souffrir car on a pas su exprimer correctement qu'elle nous faisait souffrir...

 
 
Très sincèrement je la pensais et je la pense toujours sincère dans sa volonté initiale. Mais a chaque fois que la situation a commencée a se rapprocher, elle a trouvée des excuses. J'en ai compris beaucoup au vu de sa situation compliquée et quelques soucis de santé grave. Mais c'est vrai qu'au bout d'un moment. Un peu comme si au moment de vraiment choisir, elle commençait à être paralysée. Et sur la fin j'ai eut un peu l'impression qu'elle trouvait toujours des excuses, même pour se voir. C'est bien pour ça que j'ai fini par l'avoir très mauvaise.
 
Et je peux pas la charger de tout, j'aurais clairement du mieux communiquer a quel point la situation me faisait mal au lieu de laisser ça pourrir et lui exploser a la gueule. Je m'en veux énormément de ça, et je vais clairement avoir un travail sur moi même a faire pour le pas reproduire cela a l'avenir, et mieux savoir poser mes limites.
 
Mais le fait que la rupture n'a qu'une semaine et demi n'aide pas non plus ! Clairement y'a des moments où j'arrive à me dire que c'est pour le mieux qu'elle ait fini par cesser le carnage, d'autres ou je suis au fond. La roulette a chaque heure quoi

 
vu ce que tu décris,  
ça ressemble plus à une situation ou madame est fondamentalement infidèle et te trompe.
alors que de ton coté tu as essayé d'arrondir les angles et de prendre sur toi.
 
(et il me semble avoir déjà vu passer ce genre d'histoire sur le topic il y a quelques années, avec madame qui trompait son mec, et qui quand elle se faisait chopper prétendait être "polyamoureuse" )

J'étais au courant du risque dès le début donc je peux pas le lui reprocher. Mais je pense qu'elle avait clairement sous estime ce que cela représentait pour elle. Et plus elle semblait douter plus je me sentais inquiet donc plus je la relancais, donc plus ça la stressait de pas avoir de réponse à donner ou de pas réellement savoir.

Je peux pas tout lui reprocher je suis pas tout blanc et je sais les problèmes sur lesquels je dois travailler, donc je veux pas la surcharger... Mais oui, j'aurais dû me rendre compte plus tôt que ce ne pourrait pas passer. Mais dur de l'accepter quand on a encore des sentiments.

Je n'ai pas trop compris combien de temps avait durer la relation et j'ai cru lire 2 ans sans se voir.... c'était toujours une relation pendant ces 2 ans selon toi?

Quasiment quatre ans. Et oui, on se considérait encore ensembles... Mais clairement une distance aussi longue sans se voir ça a fait s'étioler des choses, ça en a brisé. Autant dans mon début de vingtaine je supportais car situation moins stable, plus difficile de... Autant maintenant clairement je ne peux plus. Ça aurait juste été mieux pour moi que je puisse me l'admettre il y'a un an, un an et demi et pas maintenant.

Ca me paraît lunaire de se considérer en relation, a 28 ans, sans voir la personne pendant deux ans.
 
Dans la mesure où la personne dont on parle n'est pas Thomas Pesquet.

Tu dis "on", je vais être cash. Je ne suis pas persuadé qu'elle aussi se considérait en couple avec toi. Et vous vous êtes vu quand pour la dernière fois? J'ai limite l'impression il y a 2 ans ou sinon 1 ou 2 fois ces 2 dernières années.
Dans tous les cas, courage.

 
A moi aussi dans un sens. Et c'est la clairement mon erreur de pas avoir mis un stop plus tôt, maintenant que je commence a avoir plus de recul je m'en rend compte. Bien pour ça que j'avais dis de pas hésiter a être cash en soi, je dois apprendre de mes erreurs après tout. Et poser ses limites en est une.
 

 
Ça faisait presque deux ans qu'on s'était pas vus ouaip. Et autant il y'a eut la première année qui était ultra chargée sur nos plannings et surtout des soucis de santé de son côté donc je pouvais le comprendre m, autant la seconde absolument rien qui aurait pu justifier ça. Et c'est clairement ce qui m'a fait monter en pression.
 
Et encore une fois aucun soucis a être cash, je me suis aussi posé la question de savoir si j'étais pas devenu la soupape de décompression de sa journée et de son train-train quotidien sans trop d'engagement hélas.
 
En tout cas merci a vous pour vos messages ! Paradoxalement ça fait du bien de pouvoir en parler et avoir d'autres avis. Ça réduit pas la peine, mais ça permet de comprendre qu'au fond, c'était vraiment la meilleure chose possible pour repartir sur des bases plus saines. Que même en étant un introverti poussé, mieux vaut être seul que de rester avec quelqu'un juste par crainte de la solitude et du célibat... Et que l'amour peut pas tout faire, surtout si il n'y a pas la même volonté des deux côtés.

Mais je comprends pas, tu dis que tu étais avec elle "par crainte de la solitude et du célibat".
Mais en ne la voyant pas pendant deux ans...tu qualifiais ta situation comment, avant d'avoir acté la séparation ?

Bonjour,  
 
Ces derniers jours je repense beaucoup au passé. A mes relations notamment à une période de ma vie où j’étais mal, dépressive, dépendante affectivement voir totalement malsaine quand je me sentais abandonnée.  
 
Ca remonte à une 10aine d’années. Y a quelques jours j’ai été recontactée par un ex (on l’appelera N1) dont je me suis séparée car il était/est un alcoolique violent. J’avais rencontré cette personne ici. Ca m’a renvoyée a bcp de choses de cette période dont le décès d'une amie venant d’ici aussi. Jsuis retournée lire les derniers échanges qu'on avait eu ,c'était une période où je venais de me faire larguer par un autre homme (qui se reconnaîtra peut etre,N2) et à cette époque je ne savais absolument pas gérer l’abandon. En relisant mes échanges avec mon amie j’ai DÉTESTÉ la personne que j’étais y a 10ans. On aurait dit une personne qui a peur de se noyer et qui se raccroche aux autres pour survivre tout en les noyant aussi. Et j’ai réalisé a quel point j’avais été nocive pour N2 (et mon amie).
Y a quelques années à la veille de mon déménagement de Paris j’ai croisé par un total hasard N2 dans le métro. Lui sur le quai moi dans un métro qui arrivait en station. J’avais tellement honte (pourtant plusieurs années s’étaient écoulées depuis notre rupture) que j’ai cherché à me planquer ... autant dire que c'était un échec. Il m’a vue et était explosé de rire.  
A partir de là ma mémoire me fait défaut. Je crois lui avoir écrit pour m’excuser du passé.  Je ne sais plus si j'ai réellement eu cet échange,  si je l’ai espéré ou rêvé mais je ne me souviens pas de la réponse. Je crois me rappeler que c'était apaisé mais sans certitude.  
Le soucis c'est que j’ai toujours ce sentiment monstrueux de culpabilité vis à vis de lui. Je lui ai fait vivre en enfer. Je n’arrive pas à me pardonner cela.  
Je réalise les choses avec les années, le travail que j’ai fait sur moi meme etc...
J'pense pas qu'il serait opportun de le recontacter.  Car moi même je fuis les exs qui ont pu etre malsains avec moi (comme N1).
Mais si vs avez des tips pour mieux vivre le regret je ne dis pas non.

J’ai fait un travail d’analyse du comportement que j’avais à  l’époque. Aujourd'hui je sais identifier les causes et ayant réglé la problématique je n’ai plus de soucis. Je suis même peut etre devenue un peu trop indépendante...mais je n’arrive pas à me pardonner. Je voudrai effacer cette image que  N2 a eu de moi et je sais que c'est impossible. Que je dois vivre avec. Au quotidien je ne pense pas à tout ca mais avec le retour de N1 ca m’a remué tout un tas de bordel de cette époque....

2 ans sans se voir    
Même quand l'un est en prison il y a plus de contact
Bon courage  

C'est peut-être une IA  

 
Mais je comprends pas, tu dis que tu étais avec elle "par crainte de la solitude et du célibat".
Mais en ne la voyant pas pendant deux ans...tu qualifiais ta situation comment, avant d'avoir acté la séparation ?

 
Justement presque rien, c'est le soucis et c'est ce qui a rendu tout plus compliqué mais rend la rupture "facile" de ce côté. Je suis tombé fou amoureux d'une femme qui était PolyAmoureuse initialement et qui m'a promis de devenir exclusive car elle ne voulait être qu'avec moi. Hélas, après trois ans sans réelles avancées sur ce sujet (même si je nie pas ses efforts, pas mal de problèmes qui se sont incrustés dans sa vie entre...), j'ai commencé à devenir sévèrement aigri de la situation.  
 
Et le soucis c'est qu'à être blessé de ne pas la voir comprendre, ou ne pas avoir l'impression qu'elle faisait d'efforts (on a passes presque deux ans sans se voir quand même, c'est pesant), j'ai fini par en devenir renfermé et j'avoue que plus d'une fois j'ai laissé mes mots aller trop loin. Je l'ai pas insultée, mais j'ai été blessant avec elle.
 
Et au fond, même si je sais que la rupture était la bonne solution, que je suis encore jeune et que je m'étais engagé dans un bourbier, ça fait quand même mal quand il y avait encore des sentiments et que c'est elle qui a pris la décision finale. Et ça fait encore plus mal de se dire qu'on a mal agi avec une personne qu'on aime et qu'on l'a fait souffrir car on a pas su exprimer correctement qu'elle nous faisait souffrir...

Tu as travaillé sur toi, c'est une excellente chose et ce qu'il fallait faire. Montrer le meilleur de soi c'est la seule chose qu'on maitrise. Après concernant N2, l'image qu'il a eu ou celle qu'il peut encore avoir aujourd'hui, sans exiger que ça change ce qu'il peut penser, tu peux lui dire ce que tu as à lui dire s'il est OK avec ça (s'il peut se reconnaitre j'imagine qu'il est peut-être par ici).

Tu peux choisir de ne pas lui répondre et le bloquer

Il est bloqué depuis des années sur tous mes réseaux sociaux. Je le bloque même préventivement des nouvelles applis sauf que bah, j’avais oublié les mails
J’ai supprimé le mail, bloqué l’adresse et je l’ai identifiée comme spam mais il peut très bien en créer une autre.
Le pire serait de le croiser en ville.

Bloque le oui.

Concernant N2, tu projettes ce que N1 te fait ressentir mais les choses sont différentes. Et puis s'il ressent la même colère tu n'y es pour rien, tu n'es plus la même, tu assumes ce qui s'est passé et ne le remets pas en question, tu es sincère, c'est le principal. Tu ne peux pas changer ce qu'il pense ou pensera.

On peut avoir son pseudo pour le bloquer aussi ?

On peut avoir son pseudo pour le bloquer aussi ?

Oui.  
Il reste encore un peu de chemin je crois pour me pardonner tout ca totalement.