Reprise du message précédent :

Quand c'est un "je ne t'aime plus" il n'y a pas forcément à chercher d'explication effectivement. Alors qu'un "je t'aime mais..." est bien plus violent et pousse bien plus à l'incompréhension.

+1
 
 

Quand le confinement est arrivé, est-ce que l'éventualité de confiner ensemble a été évoquée..?

Le confinement
 
 
 

La personne peut aussi traverser une période de doute sur ce qu'ELLE ressent (sur le couple, l'autre..) ; période pendant laquelle elle n'est peut-être pas prête pour discuter car ses doutes ne concernent que SON ressenti ; et quand elle y voit plus clair, sa décision est prise et elle ne ressent alors pas le besoin d'échanger + que ça

 
Ah mais oui, tout à fait. Mais moi je trouverais quand même ça plus méprisant qu'une rupture par sms.

bon ben voilà rupture par Visio, c'est déjà mieux que par SMS. Je suis un peu sous le choc mais je le sentais arriver.
merci le confinement et les remises en questions

Bon courage à toi franchement. En temps normal, c'est jamais simple mais alors là entre 4 murs...

 
Un de plus. Tu sais si c'est le confinement ou autre chose ?

Couple ne vivant pas sous le même toit. Avec des petits problèmes récurrents mais qu'on a toujours su surmonter à coup de soirées romantiques, etc...
Bah ici forcément, les problèmes elle a du les affronter seule, remise en question, etc... bon ben écoute je ne suis plus assez heureuse comme ça, on stop là.

Mais là dans l'immédiat on se sépare conscient des problèmes (point de vue différent sur l'avenir (proche)).

Là on est en mode protection de notre histoire, de se dire qu'on a vécu deux belles années, et qu'on doit réussir à franchir le cap sans se détester.

LA décision vient d'elle car elle veut avant tout privilégier ses envies, ses rêves. Se remarier, revivre sous le meme toit tout de suite, et meme avoir encore un enfant.
Elle a 3 enfants d'une sa précédente relation et moi j'ai un enfant. On vit à 40 mn de voiture l'un de l'autre. Moi je voyais vivre un peu chacun de son coté et attendre un peu.
Je sais que j'ai donné ce que je pouvais, amoureusement. On ne s'en veut pas. (donc pas la peine de me dire oui mais mec pourquoi tu n'as pas voulu vivre avec blablabla)

De toute façon à partir du moment ou elle dit moins m'aimer je vois pas en quoi habiter sous le meme toit changerait quelque chose

Bref voilà. Le confinement l'a poussé à la reflection de son bonheur avant tout le reste.

Chacun son avis pour les gosses mais perso je pense que c'est un mal pour un bien pour toi.

Parce que la colonie de vacances avec 5 gosses (vu qu'elle en reveut 1) dont 3 pas à toi  

Vous finissez « honorablement » Kaneda.
Tout mon soutien  

 
La situation est propice à la réflexion, ce qu'il en ressort n'est pas forcément positif pour tout le monde.
Bon courage kaneda78, le contexte/confinement ne va malheureusement pas arranger les choses    
 

Oui, là vu comme ça difficile de maintenir un semblant de quelque chose étant donné que vous ne regardez plus dans la même direction.
 
C'est bien d'arrêter avant la manifestation de haine ou d'hostilité en tout cas.
 
Courage pour passer cette épreuve.

merci à tous... réveil difficile.
je n'ai jamais été quelqu'un de rancunier ou haineux.
Du coup on devrait partir sur un semblant d'amitié.
Mais je lis bcp que c'est pas la meilleure solution.
 
J'y suis arrivé avec la mère de ma fille car on avait 15 ans de vie de couple et un enfant. Aussi car je n'avais plu autant de sentiment, comme elle.
 
Mais ici je suis encore tout amoureux.... Ce matin j'ai fait le rangement de toute les affaires, photos qui trainaient. Mais je me sens pas la force de couper les ponts....

Ca... ça va être un choix difficile à assumer. Quelque soit le choix.
Mais réfléchis bien aux conséquences et surtout à ce qui te semble le plus sain pour toi, non pas dans l'immédiat mais à moyen terme.

De mon point de vue :
- incomparable à maman de ta fille; qui restera, sous une autre forme, une partenaire à vie,
- c'est une histoire forte de 2 ans tout de même, arréter du jour au lendemain, ça n'appartient qu'à une minorité de gens (2ans, c'est soit disant sous la barre des-3 ans de passion, mais c'est surtout une période, où on se dit qu'il y a plein de choses qu'on voulait faire ensemble mais qu'on a pas encore fait)
- couper les ponts complètement, en plein confinement, je suis curieux de voir qui y arrive (surtout chez les non télétravailleurs/travailleurs)
- tu as déjà tout rangé, ça montre déjà que tu as franchi l'étape.
 
Tu verras post-confinement ton aptitude à couper les ponts. Je suis partisan de quelques semaines de coupures, de valider ton célibat (ta capacité à te projeter seul, à draguer une autre sans penser  à elle), avant d'espérer construire une amitié avec elle.
Certains savent aussi "garder les ponts" pour faire le deuil de la relation ensemble (surtout si c'était déjà une copine avant d'etre ta meuf), puis coupent ensuite quelques semaines avant de redémarrer une amitié.

oui je pense savoir avoir assez de recule par la suite pour ne pas couper les ponts. On ne sait pas fait de crasse et on s'est vraiment aimé intensément. De toute façon on sait déjà qu'est ce qui sera le plus compliqué à gérer. La venue de futur partenaire. Je l'ai très bien accepté avec la mère de ma fille. ici on verra. De toute façon la distance ne va pas aider (ou aider aussi) à construire quelque chose de nouveau.

Bon étant amoureux, je cache pas non plus que j'ai dans la tête 5 à 10% d'espérance d'un revirement de sa part (surtout qu'elle est un peu "bi-polaire" ) mais bon vue la discussion de hier, je n'y crois pas trop.

j'ai tout rangé pour pas souffrir d'avantage.

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exactement. Kcendre est surement un peu dans le même état d'esprit que moi.
Malheureusement on ne sera jamais vraiment le pourquoi. on ne sera jamais dans la tête de l'autre. on aura des brides de réponses vrais mélangées avec des fausses réponses (souvent pour pas blessé ou pour se justifier)

Mais je pense surtout que malheureusement quand quelqu'un n'aime plus, il n'y a hélas pas grand chose à faire. et vue que nous on est encore amoureux, c'est d'autant plus dur.
Le souci avec ce qu'il se passe souvent dans le désamour, c'est qu'il arrive je pense souvent en "sous marin" l'autre commence à avoir des doutes mais ne dis rien. Le couple continue sa petite route. E l'autre parternaire, meme si il il sent que certaines choses parfois sont pas comme d'habitue, bah on fait un peu l'autruche. Puis viens la sentence.... Bref moi en 1 mois et demi je suis passé de couple super love à je te quitte.... du coup je dois travailler sur moi-même pour accepter.

Décidément, on est nombreux en ce moment avec nos ruptures

Vous inquiétez pas, ya du monde qui lit (je suis toujours impressionné de la progression du nombre de lectures sur ce topic).
 
C'est facile quasi nulle part, super love ou pas super love.

 
tu parles du confinement ou du rôle de celui qui quitte et celui qui se fait quitter ?

 
Tu restes très lucide dans ton analyse en tout cas.  

oui à l'écrit. Mais je suis le roi des angoisses et parano. Dans ma tête c"est autre chose.
Pourquoi elle me quitte vraiment ? m'a t'elle vraiment aimé un jour ? y a t'il déjà qlq d'autre dans sa ligne de mire ? Y avait t'il déjà qlq d'autre qui s'est lentement
mis entre nous ? bref.;;; donc j'essaye à l'écris de relativiser. Et de me dire que bah tout ça n'y changera rien au résultat...
 
La j'essaye quand meme le silence radio car c'est quand meme elle qui me quitte... meme si on s'est dit qu'on voulait rester en contact.
Je sais que par de son caractère elle s'est tenir fortement la distance. Moi elle me connait dépendant (hélas) mais si j'ai bien une dernière carte à jouer (qui ne servira peut etre à rien je l'entend)
c'est d'essayer de la faire réfléchir, réveiller un manque.... Mais bon je le fais aussi pour me protéger mais je n'y crois pas trop.

Moi ma femme 'profite' du confinement pour se rapprocher, tente quelques approches mais je reste indifférent, je n'ai aucune attention mais devant les enfants je fais comme si de rien n'était.

Évidemment, elle veut plus, le fait de dormir dans le même lit ça n'aide pas ; je pensais qu'on aurait eu une discussion ce matin au cas où elle aurait à nouveau tenté une caresse ou autre mais je me suis levé avant et je ne suis pas revenu. Je veux éviter de plomber l'ambiance alors je fuis. C'est peut-être pas la meilleure des attitudes ou solutions mais en restant chez soi, j'essaye de faire bonne figure parce que ça va être super long encore.

Quelque part elle me donne l'impression d'avoir compris que c'était mort, j'ai vu quelques signes ; elle ne porte plus son alliance notamment, ou alors quand j’éternue deux fois, elle ne dit plus 'à tes amours' (le truc qui m'a toujours gonflé ) mais parfois elle se rapproche, met sa tête contre la mienne, me caresse le visage ou les cheveux (devant les enfants ou non) mais moi je ne bouge pas donc elle s'en va ensuite. Après je ne sais pas si c'est juste un câlin pour me dire qu'elle est contente quand même qu'on s'entende bien, j'arrive pas trop à savoir mais le fait d'en (re)parler, j'ai peur que ça fasse capoter l'ambiance à la maison.

Je me dis toujours qu'il y a pire que moi, j'ai le moral, je tiens c'est pas le souci.
Mais vivement que le confinement se termine qu'on puisse à nouveau reparler de ça et lui 'confirmer' que je ne veux plus rester.

Non, de la vie de couple c'est facile pour personne, surtout où tout dans ce monde promeut l'individualisme, l'aversion au risque.
 

Ca fait +de20ans que je te lis ici ou ailleurs. Garde confiance en toi
On ne peut pas faire grand chose contre les peurs que chacun doit affronter seul, qu'il/elle se refuse de faire pour je ne sais quelle raison.
Elle ressortira peut être grandie post confinement.
Tiens tes distances, et tu verras 1-2 semaines post-confinement si elle a évolué "dans ton sens".
Le problème ce n'est pas l'amour entre vous deux, c'est l'importance des choses autours, les rôles, les objectifs, les règles.
 

Garde ta ligne directrice.
Quand elle sera vraiment prête, elle verbalisera le fond de sa pensée : c'est là l'avantage de partager le même lit ou chambre.

Tain ça me fait trop de peine ce que tu racontes. Je ne veux plus jamais revivre ça. Je pense que je vais rester seul à vie.

Au contraire, j'ai une motivation t'as pas idée
 
Si j'ai bien une qualité, c'est la patience...Faut être costaud ouais mais je vois toujours le verre à moitié plein, sinon on n'avance pas.
 
J'ai grave envie de refaire ma vie, faire une belle rencontre, avoir les papillons etc ça prendra certainement du temps mais déjà avoir mon chez moi, préserver au mieux l'équilibre des enfants et penser à moi.
Et tant qu'elle n'aura pas retrouvé du travail, ça va être loooooooooooooooong mais je sais qu'au bout, il y aura je l'espère quelque chose de beau à vivre.
Un divorce ça demande aussi du temps, bref, c'est pas pour demain si je cumule tout ça.
 
Mais ça va
 
@Dzama, oui je ne lâcherai pas
 
J'ai vécu suffisamment de choses dans ma vie pour relativiser même si je reste méfiant parce qu'il est possible que je me fasse plumer comme il faut (et accessoirement bien en baver).

ha oui ? je suis surpris haha
Le souci du confinement c'est de s'empêcher de "stalker" l'autre et j'arrive pas aujourd'hui en tout cas, à faire autre chose.
Ce matin je me suis réveillé et que vois je ? qu'elle retiré notre relation sur facebook. Bien sur je devais m'y attendre mais bon.
Du coup ni une ni deux j'ai retiré nos pseudo d'amoureux sur Messenger (aussi pour éviter qu'elle le fasse avant)
 
Je pense vraiment que je veux un minimum de chance (que j'estime à quoi (5-10%) de chance qu'elle change d'avis, c'est que je dois aller dans son sens et dire
ok allons y, séparons-nous. ET pas lui envoyer des messages tous les jours et des tirades "non ne me quittes pasaaaas , je t'aime plus que tout"
Car elle sait très bien ! Et c'est elle qui me quitte. Mais oui faire silence radio, c'est dur.

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Surtout qu’elle compte sur son mec pour élever ses 3 premiers

Et la "préférence" de l'autre, on s'en fout aussi ?

Pareil ici. Sois fort. Moi je le suis pas.

je comprends ce que tu veux dire. Mais en quoi ne pas avoir la même vision de l'avenir entache les sentiments.
Dans ce genre de plan de vie différent, faut aussi pouvoir se positionner dans les deux axes.
J'ai le droit de penser que ce mettre en ménage maintenant soit quelque chose qui, pour moi, n'ira pas.
Il y a tout un contexte derrière. On a actuellement tous les deux la garde partagée mais elle veut absolument récupérer ses enfants plus encore.
Je vois déjà un déséquilibre qui pourrait s'installer, ma fille est déjà seule, si en plus elle est moins souvent avec nous. ça pourrait se compliquer.
En suite j'ai perdu mon job en janvier donc de toute façon, géographiquement, je ne sais meme pas encore ou je vais bosser.
Les fiançailles et le mariage je lui ai toujours dis que je n'étais pas du tout contre. Je suis un grand romantique et j'aurai adoré la surprendre.
et on aurait pu se marier par apres, une fois sous le meme toit. jE comprends qu'à son âge, 36, on a peur de la vie qui file.
Moi j'en ai 41 et je me dis que oui si notre couple était vraiment solide, en quoi profiter de nos enfants chacun chez soi pendant qu'ils sont dépendant est un problème.

On impose rien à l'autre et par la suite, imaginons grand maximum 10 ans, on vit ensemble. En quoi, pour elle, réaliser son rêve à 46 ans est un drame ? J'en ai 41 et je me sens pas au bout de ma vie.

Mais oui je suis d'accord avec toi, elle a un plan de vie MAIS qui prévaut sur le couple. Et ça je suis désolé je trouve ça désengageant. JE ne veux pas me sentir une pièce dans un projet de vie mais l'inverse.
Se sentir juste être une pièce qui pourrait être échanger pour une autre, je trouve ça glauque quelque part.

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oui chacun fonctionne à sa manière.... et forcément si j'ai pas la même forme de développement/preuve d'amour...
ça couine à un moment. Mais j'assure haut et fort que la situation inverse, je ne lui dirai pas, quoi tu veux pas démanger et qu'on vive ensemble ?
bah alors je t'aime plus et je te quitte (je grossis le trait mais c ça) j'accepterai sa vision des choses. apres c'est normal c'est la mienne

Le pire de tout ça c'est que j'aime pas cette pression du chantage. JE pense que si des le début tout avait été plus simple.
J'aurai préféré une façon amoureuse de le faire. Envie de vivre avec toi, qu'est ce qu'on serait heureux, etc, ne plus se passer l'un de l'autre.
Ici le seul Ecco c'est MOI je veux ça pour MoN bien et mes enfants. Tu veux pas ? bah écoute je vais chercher un mec qui a des couilles alors.

Ce qui résumé bien sa vision de vie et pas la vôtre

 
oui apres forcément moi j'ai gardé ma maison d'avant et elle est partie de la sienne.
Elle n'a donc pas de maison. ET surement pas le pouvoir d'achat d'en acheter une seule.
 
Apres ne pas oublier que je l'ai invité à venir vivre chez moi pour que ça devienne chez nous.  
Mais géographiquement, ça l'éloigne de sa famille, etc donc c'est non.
En gros moi j'ai proposé deux plans de vie et elle un. Ils ont tous des contraintes (le siens m'éloigne moi de ma famille, de l'école, et surtout je dois soit louer soit vendre ma maison actuelle)
ce n'est vraiment pas rien. Mais ça pour elle ça à l'air simple.

Ça le confirme dans l’idée de départ : elle veut que tu assumes tout pour elle, élever ses gamins, changer de domicile, t’éloigner de tes proches, probablement changer d’école tes enfants...
 
Son projet, c’est l’homme qui pourvoit tout. Tant pis si c’est à ses dépends et ceux de ses proches.
 
Comme tu dis, tu as proposé des choses, voulu construire à deux. Elle ne veut que se faire servir.
 

 
Oui et bien quelque part quand on est amoureux de quelqu'un. On l'aime et on le quitte pas. On s'accommode car imaginer perdre l'être aimer est plus fort que tout.
Apres oui ça peu se retourner contre moi, tu vas me dire aussi que si je bouge pas, elle va partir, et je ne vais pas bouger pour autant
 
sauf que j'ai tjs proposé des alternatives pour aider les deux à se rapprocher. Elle, c'est tout ou rien en mode presque chantage...
 
ou est l'amour quand on peu déjà imaginer remplacer quelqu'un par un autre ?....