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Auteur Sujet :

[Sujet]Vos ruptures, subies et infligées (Aie ! Ca pique !)

n°59396390
Ayrin
Miaou
Posté le 06-04-2020 à 19:49:22  profilanswer
 

Reprise du message précédent :

warpc a écrit :


Au moins les choses sont claires.  [:spamafote]  
On cherche souvent des explications rationnelles dans une rupture alors que les sentiments ne s'expliquent pas toujours. Ni quand ils viennent, ni quand ils partent!
Ce n'est pas la peine de te torturer pour savoir si ça aurait changé quelque chose que tu fasses ci ou ça, si vous auriez pu tenter un truc ou pas...
La finalité aurait été la même et probablement qu'en face à face il n'aurait pas eu le courage de te dire tout ça et que le faux semblant aurait duré + longtemps inutilement.
 
Maintenant, à moins qu'il t'ai demandé de ne plus le contacter et vu qu'il te propose de rester amis, tu peux toujours lui dire ce que tu as sur le coeur, sous la forme que tu souhaites.
 
Tout mon soutien dans cette période difficile et pour cette épreuve qu'il l'est encore +  [:zedlefou:3]  


Quand c'est un "je ne t'aime plus" il n'y a pas forcément à chercher d'explication effectivement. Alors qu'un "je t'aime mais..." est bien plus violent et pousse bien plus à l'incompréhension.

mood
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Posté le 06-04-2020 à 19:49:22  profilanswer
 

n°59406173
avitasse
ID PSN : avitasse
Posté le 07-04-2020 à 16:30:28  profilanswer
 

QNTAL a écrit :

Je pense tout de même que pour ceux qui songent à une rupture, même si ce n'est pas bien de faire ça à distance, ça doit être moche aussi de devoir feindre pendant le temps du confinement. :/


+1
 
 

kcendre a écrit :

j'avais posté il y a qq temps dans une autre partie du forum y evoquant les pannes sexuelles à repetition de monsieur depuis 1 ans et l'angoisse que ça generait dans notre couple (curieusement la semaine derniere encore j'y croyais moi à son "ça n'a rien à voir avec un manque d'amour ou de desir, je suis juste bouffé d'angoisse desromais " )
notre situation un peu particuliere de tres vieux couple de demis vieux (44 ans )  n'habitant pas volontairement (enfin surtout de mon fait le volontairement il faut l'avouer puisqu'ayant des enfants à charge d'une premiere union je n'avais pas desiré "recomposer" totalement) sous le meme toit, mais dans la meme rue par choix, avec tout ce qu'implique aussi 10 ans de vie pas completement commune forcement mais totalement imbriquée en terme de quotidien, de projets, de futur.


Quand le confinement est arrivé, est-ce que l'éventualité de confiner ensemble a été évoquée..?


---------------
[ECH] Bluray Star Trek - I, Robot - Night & Day - etc.
n°59420446
avitasse
ID PSN : avitasse
Posté le 08-04-2020 à 19:37:38  profilanswer
 

soma yukihira a écrit :

Faut voir le problème dans l'autre sens.
 
Qu'est ce qui justifie de rompre par mail dans cette situation ?
 
La lâcheté et rien d'autre.


Le confinement [:spamafote]
 
 
 

thalis a écrit :

Certains qui ont le droit d'avoir un avis différent hein ;)
Perso, le mépris et le manque total de considération, il est déjà dans le fait de ne pas en avoir parlé AVANT l'irrémédiable. Il est dans le fait d'avoir dit "non non, tout va bien" alors que tout n'allait pas bien. Il est dans le fait d'avoir laissé croire que ça se passe bien alors que ça n'est pas le cas.
Je me fous de la manière dont je serais quittée, mais j’espère juste que monsieur aurait assez de respect et de confiance envers moi et envers nous pour qu'on en parle *avant* qu'il ne soit trop tard. Prendre la décision seul dans son coin, alors que ça fait x années qu'on prend toutes les décisions qui nous concernent ensemble, voilà pour moi le mépris ultime. Il peut bien m'envoyer un sms après ça, ou me justifier pendant des heures qu'il a eu raison de décider ça, ça ne changera rien aux faits.
 
Après effectivement, au bout de x temps, on se connait suffisamment pour savoir ce qui est perçu et comment, mais celui qui part, comme ça, pour nous du jour au lendemain, c'est pas forcement la meme personne avec qui on a passé notre vie.


La personne peut aussi traverser une période de doute sur ce qu'ELLE ressent (sur le couple, l'autre..) ; période pendant laquelle elle n'est peut-être pas prête pour discuter car ses doutes ne concernent que SON ressenti ; et quand elle y voit plus clair, sa décision est prise et elle ne ressent alors pas le besoin d'échanger + que ça [:spamafotev]


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[ECH] Bluray Star Trek - I, Robot - Night & Day - etc.
n°59421811
thalis
Posté le 08-04-2020 à 21:25:17  profilanswer
 

avitasse a écrit :


La personne peut aussi traverser une période de doute sur ce qu'ELLE ressent (sur le couple, l'autre..) ; période pendant laquelle elle n'est peut-être pas prête pour discuter car ses doutes ne concernent que SON ressenti ; et quand elle y voit plus clair, sa décision est prise et elle ne ressent alors pas le besoin d'échanger + que ça [:spamafotev]


 
Ah mais oui, tout à fait. Mais moi je trouverais quand même ça plus méprisant qu'une rupture par sms. [:spamafote]

n°59446832
kaneda78
PSN: A_y_o_r
Posté le 11-04-2020 à 00:01:38  profilanswer
 

bon ben voilà rupture par Visio, c'est déjà mieux que par SMS. Je suis un peu sous le choc mais je le sentais arriver.
merci le confinement et les remises en questions :/


---------------
demain, il sera trop tard.
n°59446841
gp20
Posté le 11-04-2020 à 00:02:58  profilanswer
 

kaneda78 a écrit :

bon ben voilà rupture par Visio, c'est déjà mieux que par SMS. Je suis un peu sous le choc mais je le sentais arriver.
merci le confinement et les remises en questions :/


Bon courage à toi franchement. En temps normal, c'est jamais simple mais alors là entre 4 murs... [:dovakor_:2]


---------------
Possesseur d'une Pipo Mix M2 commandée chez HKG
n°59446905
V pour
Posté le 11-04-2020 à 00:14:29  profilanswer
 

kaneda78 a écrit :

bon ben voilà rupture par Visio, c'est déjà mieux que par SMS. Je suis un peu sous le choc mais je le sentais arriver.
merci le confinement et les remises en questions :/


 
Un de plus. Tu sais si c'est le confinement ou autre chose ?

n°59447140
lafilledu1​3
Da garout a ran.
Posté le 11-04-2020 à 01:07:23  profilanswer
 

kaneda78 a écrit :

bon ben voilà rupture par Visio, c'est déjà mieux que par SMS. Je suis un peu sous le choc mais je le sentais arriver.
merci le confinement et les remises en questions :/

 

[:dovakor_:2]


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On répond aux imbéciles par le silence.
n°59447222
kaneda78
PSN: A_y_o_r
Posté le 11-04-2020 à 01:37:31  profilanswer
 

V pour a écrit :

 

Un de plus. Tu sais si c'est le confinement ou autre chose ?

 

Couple ne vivant pas sous le même toit. Avec des petits problèmes récurrents mais qu'on a toujours su surmonter à coup de soirées romantiques, etc...
Bah ici forcément, les problèmes elle a du les affronter seule, remise en question, etc... bon ben écoute je ne suis plus assez heureuse comme ça, on stop là.

 

Mais là dans l'immédiat on se sépare conscient des problèmes (point de vue différent sur l'avenir (proche)).

 

Là on est en mode protection de notre histoire, de se dire qu'on a vécu deux belles années, et qu'on doit réussir à franchir le cap sans se détester.

 

LA décision vient d'elle car elle veut avant tout privilégier ses envies, ses rêves. Se remarier, revivre sous le meme toit tout de suite, et meme avoir encore un enfant.
Elle a 3 enfants d'une sa précédente relation et moi j'ai un enfant. On vit à 40 mn de voiture l'un de l'autre. Moi je voyais vivre un peu chacun de son coté et attendre un peu.
Je sais que j'ai donné ce que je pouvais, amoureusement. On ne s'en veut pas. (donc pas la peine de me dire oui mais mec pourquoi tu n'as pas voulu vivre avec blablabla) :)

 

De toute façon à partir du moment ou elle dit moins m'aimer je vois pas en quoi habiter sous le meme toit changerait quelque chose :/

 

Bref voilà. Le confinement l'a poussé à la reflection de son bonheur avant tout le reste.

Message cité 3 fois
Message édité par kaneda78 le 11-04-2020 à 09:12:51

---------------
demain, il sera trop tard.
n°59447518
Brad Pitt
★Stylance over 9000★
Posté le 11-04-2020 à 06:06:00  profilanswer
 

Chacun son avis pour les gosses mais perso je pense que c'est un mal pour un bien pour toi.

 

Parce que la colonie de vacances avec 5 gosses (vu qu'elle en reveut 1) dont 3 pas à toi  [:do not want]


---------------
It's just the smellz !
mood
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Posté le 11-04-2020 à 06:06:00  profilanswer
 

n°59447790
Dzama
Une vraie tête brûlée
Posté le 11-04-2020 à 08:52:41  profilanswer
 

Vous finissez « honorablement » Kaneda.
Tout mon soutien  [:jean_risitas:1]


---------------
Topic Chicha [:dzama] http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] w=0&nojs=0
n°59447968
multi75
Posté le 11-04-2020 à 09:31:49  profilanswer
 

kaneda78 a écrit :

bon ben voilà rupture par Visio, c'est déjà mieux que par SMS. Je suis un peu sous le choc mais je le sentais arriver.
merci le confinement et les remises en questions :/


 
La situation est propice à la réflexion, ce qu'il en ressort n'est pas forcément positif pour tout le monde.
Bon courage kaneda78, le contexte/confinement ne va malheureusement pas arranger les choses  [:threesixmafia]  
 

n°59448086
V pour
Posté le 11-04-2020 à 09:48:54  profilanswer
 

Oui, là vu comme ça difficile de maintenir un semblant de quelque chose étant donné que vous ne regardez plus dans la même direction.
 
C'est bien d'arrêter avant la manifestation de haine ou d'hostilité en tout cas.
 
Courage pour passer cette épreuve.

n°59448103
kaneda78
PSN: A_y_o_r
Posté le 11-04-2020 à 09:51:26  profilanswer
 

merci à tous... réveil difficile.
je n'ai jamais été quelqu'un de rancunier ou haineux.
Du coup on devrait partir sur un semblant d'amitié.
Mais je lis bcp que c'est pas la meilleure solution.
 
J'y suis arrivé avec la mère de ma fille car on avait 15 ans de vie de couple et un enfant. Aussi car je n'avais plu autant de sentiment, comme elle.
 
Mais ici je suis encore tout amoureux.... Ce matin j'ai fait le rangement de toute les affaires, photos qui trainaient. Mais je me sens pas la force de couper les ponts....


---------------
demain, il sera trop tard.
n°59448130
V pour
Posté le 11-04-2020 à 09:54:30  profilanswer
 

Ca... ça va être un choix difficile à assumer. Quelque soit le choix.
Mais réfléchis bien aux conséquences et surtout à ce qui te semble le plus sain pour toi, non pas dans l'immédiat mais à moyen terme.

n°59448182
Dzama
Une vraie tête brûlée
Posté le 11-04-2020 à 10:01:08  profilanswer
 

De mon point de vue :
- incomparable à maman de ta fille; qui restera, sous une autre forme, une partenaire à vie,
- c'est une histoire forte de 2 ans tout de même, arréter du jour au lendemain, ça n'appartient qu'à une minorité de gens (2ans, c'est soit disant sous la barre des-3 ans de passion, mais c'est surtout une période, où on se dit qu'il y a plein de choses qu'on voulait faire ensemble mais qu'on a pas encore fait)
- couper les ponts complètement, en plein confinement, je suis curieux de voir qui y arrive (surtout chez les non télétravailleurs/travailleurs)
- tu as déjà tout rangé, ça montre déjà que tu as franchi l'étape.
 
Tu verras post-confinement ton aptitude à couper les ponts. Je suis partisan de quelques semaines de coupures, de valider ton célibat (ta capacité à te projeter seul, à draguer une autre sans penser  à elle), avant d'espérer construire une amitié avec elle.
Certains savent aussi "garder les ponts" pour faire le deuil de la relation ensemble (surtout si c'était déjà une copine avant d'etre ta meuf), puis coupent ensuite quelques semaines avant de redémarrer une amitié.


---------------
Topic Chicha [:dzama] http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] w=0&nojs=0
n°59448227
kaneda78
PSN: A_y_o_r
Posté le 11-04-2020 à 10:08:11  profilanswer
 

Dzama a écrit :

De mon point de vue :
- incomparable à maman de ta fille; qui restera, sous une autre forme, une partenaire à vie,
- c'est une histoire forte de 2 ans tout de même, arréter du jour au lendemain, ça n'appartient qu'à une minorité de gens (2ans, c'est soit disant sous la barre des-3 ans de passion, mais c'est surtout une période, où on se dit qu'il y a plein de choses qu'on voulait faire ensemble mais qu'on a pas encore fait)
- couper les ponts complètement, en plein confinement, je suis curieux de voir qui y arrive (surtout chez les non télétravailleurs/travailleurs)
- tu as déjà tout rangé, ça montre déjà que tu as franchi l'étape.

 

Tu verras post-confinement ton aptitude à couper les ponts. Je suis partisan de quelques semaines de coupures, de valider ton célibat (ta capacité à te projeter seul, à draguer une autre sans penser  à elle), avant d'espérer construire une amitié avec elle.
Certains savent aussi "garder les ponts" pour faire le deuil de la relation ensemble (surtout si c'était déjà une copine avant d'etre ta meuf), puis coupent ensuite quelques semaines avant de redémarrer une amitié.

 

oui je pense savoir avoir assez de recule par la suite pour ne pas couper les ponts. On ne sait pas fait de crasse et on s'est vraiment aimé intensément. De toute façon on sait déjà qu'est ce qui sera le plus compliqué à gérer. La venue de futur partenaire. Je l'ai très bien accepté avec la mère de ma fille. ici on verra. De toute façon la distance ne va pas aider (ou aider aussi) à construire quelque chose de nouveau.

 

Bon étant amoureux, je cache pas non plus que j'ai dans la tête 5 à 10% d'espérance d'un revirement de sa part (surtout qu'elle est un peu "bi-polaire" ) mais bon vue la discussion de hier, je n'y crois pas trop.

 

j'ai tout rangé pour pas souffrir d'avantage.


Message édité par kaneda78 le 11-04-2020 à 10:08:58

---------------
demain, il sera trop tard.
n°59456849
Umb Ra
Posté le 12-04-2020 à 04:25:19  profilanswer
 

kcendre a écrit :

Ce qui est tres difficile là, présentement, c'est la situation de confinement.
 
C'est hors vie, hors temps, hors norme, tout est figé.  
 
C'est d'autant plus dur de ne pas ceder à l'idée que :
 
* il m'a ecrit n'importe quoi, parce que cogitant trop d'un coup tout seul, sans dialogue justement, sur un fond de deprime personnelle ( bien reelle ) dans une forme d'autosabordage total.  
que l'anxyogene de ce moment etrange où on est tous comme des chats de schrodinger dans nos boites à amené à une prise de decision hallucinante.  
 
* de ne pas se faire du coup le film que "apres"... quand on pourra sortir.... de projeter n'importe quoi...du plus ferme ou plus supplicatoire.
 
* de ne pas fantasmer qu'un  " j'ai l'impression de ne plus t'aimer assez passionnément pour qu'on fasse couple sans souffrir" ça peut aussi se negocier, s'inverser, qu'en situation normale ça aurait pu etre une simple bouteille à la mer, une perche, un appel à un chagement de ma part, une reintroduction de plus d'investissement, de plus de reassurance etc.  
 
 
 
Et puis c'est tout betement impossible là pour moi de me "changer" les idées, d'essayer de ramasser ma carcasse.  
 
j'essaye de me tenir à une ligne ferme mentale consistant à me dire que de toute maniere, il est necessaire d'attendre la fin du confinement pour chercher de l'explication, pour envisager la discussion, pour commencer l'apres si un apres doit etre.
 
mais c'est ...une torture.
je n'arrive plus à bouffer, je dors à peine, j'essaye de m'abriter dans des taches robotiques de nettoyage, d'entretien de jardin
d'epargner les enfants du spectacle de ma decheance  
de m'abrutir sur netflix ( mais parallelement qui dit enfants dit quotidien à assurer et impossibilité d'abrutissement )  
 
il n'y a jamais de bon moment pour une rupture, mais celui ci..il est particulierement pas bon :/

Courage à toi.
 
Il est évident qu'après autant de temps passé ensemble, c'est violent. Tu as fait une place à quelqu'un dans ta vie qui dépasse la question de l'utilité, et l'argument du "ça sert" à rien ou à quelque chose de le faire en face, on s'en fout. La forme utilisée est inadmissible pour toi est c'est qui est à entendre.
Il aurait pu se demander si tu avais besoin ou pas de l'avoir devant toi pour faire ton deuil. Les gens se révèlent souvent quand ils n'ont plus d'intérêt à être respectueux.
 
Si certains préfèrent être quittés par SMS pourquoi pas, mais pas toi. J'imagine aussi que certains préfèrent être demandés en mariage par SMS aussi.  
Dans le même esprit, tu devrais répondre que tu acceptes d'être amis oui, tu lui files ton FB et tu l'ajoutes. Voilà, vous êtes amis maintenant, à bientôt sur messenger.
 
Le confinement te coince dans la solitude face à cette perte et à cet effondrement d'une partie de ta vie. La souffrance c'est l'attente, cette impression de devoir attendre pour que quelque chose se débloque, avoir des réponses, des explications, avoir la possibilité de répondre à ce qui t'arrive. Essaye d'en parler à des amis (des vrais) ou de la famille si tu peux.


---------------
Faire feu de tout bois
n°59456858
Umb Ra
Posté le 12-04-2020 à 04:46:45  profilanswer
 

kaneda78 a écrit :

Du coup on devrait partir sur un semblant d'amitié.
Mais je lis bcp que c'est pas la meilleure solution.
 
J'y suis arrivé avec la mère de ma fille car on avait 15 ans de vie de couple et un enfant. Aussi car je n'avais plu autant de sentiment, comme elle.
 
Mais ici je suis encore tout amoureux.... Ce matin j'ai fait le rangement de toute les affaires, photos qui trainaient. Mais je me sens pas la force de couper les ponts....

Courage à toi aussi.
Difficile d'essayer d'être amis si tu es amoureux.
Tu as déjà l'avantage de pouvoir un peu échanger avec elle et le confinement pourra peut-être vous donner le temps de vous dire les choses même si c'est à distance. Ça permet de s'éloigner plus gentiment et de se remettre plus vite.
Pour moi, le plus important c'est ça:

kaneda78 a écrit :

Je sais que j'ai donné ce que je pouvais, amoureusement. On ne s'en veut pas.


---------------
Faire feu de tout bois
n°59457356
kaneda78
PSN: A_y_o_r
Posté le 12-04-2020 à 09:38:19  profilanswer
 

Umb Ra a écrit :

Courage à toi.

 

Il est évident qu'après autant de temps passé ensemble, c'est violent. Tu as fait une place à quelqu'un dans ta vie qui dépasse la question de l'utilité, et l'argument du "ça sert" à rien ou à quelque chose de le faire en face, on s'en fout. La forme utilisée est inadmissible pour toi est c'est qui est à entendre.
Il aurait pu se demander si tu avais besoin ou pas de l'avoir devant toi pour faire ton deuil. Les gens se révèlent souvent quand ils n'ont plus d'intérêt à être respectueux.

 

Si certains préfèrent être quittés par SMS pourquoi pas, mais pas toi. J'imagine aussi que certains préfèrent être demandés en mariage par SMS aussi.
Dans le même esprit, tu devrais répondre que tu acceptes d'être amis oui, tu lui files ton FB et tu l'ajoutes. Voilà, vous êtes amis maintenant, à bientôt sur messenger.

 

Le confinement te coince dans la solitude face à cette perte et à cet effondrement d'une partie de ta vie. La souffrance c'est l'attente, cette impression de devoir attendre pour que quelque chose se débloque, avoir des réponses, des explications, avoir la possibilité de répondre à ce qui t'arrive. Essaye d'en parler à des amis (des vrais) ou de la famille si tu peux.

 

exactement. Kcendre est surement un peu dans le même état d'esprit que moi.
Malheureusement on ne sera jamais vraiment le pourquoi. on ne sera jamais dans la tête de l'autre. on aura des brides de réponses vrais mélangées avec des fausses réponses (souvent pour pas blessé ou pour se justifier)

 

Mais je pense surtout que malheureusement quand quelqu'un n'aime plus, il n'y a hélas pas grand chose à faire. et vue que nous on est encore amoureux, c'est d'autant plus dur.
Le souci avec ce qu'il se passe souvent dans le désamour, c'est qu'il arrive je pense souvent en "sous marin" l'autre commence à avoir des doutes mais ne dis rien. Le couple continue sa petite route. E l'autre parternaire, meme si il il sent que certaines choses parfois sont pas comme d'habitue, bah on fait un peu l'autruche. Puis viens la sentence.... Bref moi en 1 mois et demi je suis passé de couple super love à je te quitte.... du coup je dois travailler sur moi-même pour accepter.

Message cité 2 fois
Message édité par kaneda78 le 12-04-2020 à 10:18:56

---------------
demain, il sera trop tard.
n°59457505
tonton-tho​n
AV2F
Posté le 12-04-2020 à 10:04:40  profilanswer
 

Décidément, on est nombreux en ce moment avec nos ruptures :'(


---------------
♫ And I can make out the words seven flights every day  ♫
n°59457807
Dzama
Une vraie tête brûlée
Posté le 12-04-2020 à 10:38:59  profilanswer
 

Vous inquiétez pas, ya du monde qui lit (je suis toujours impressionné de la progression du nombre de lectures sur ce topic).
 
C'est facile quasi nulle part, super love ou pas super love.


---------------
Topic Chicha [:dzama] http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] w=0&nojs=0
n°59457817
kaneda78
PSN: A_y_o_r
Posté le 12-04-2020 à 10:40:07  profilanswer
 

Dzama a écrit :

Vous inquiétez pas, ya du monde qui lit (je suis toujours impressionné de la progression du nombre de lectures sur ce topic).
 
C'est facile quasi nulle part, super love ou pas super love.


 
tu parles du confinement ou du rôle de celui qui quitte et celui qui se fait quitter ?


---------------
demain, il sera trop tard.
n°59457979
EcaRre
L'essentiel est ailleurs.
Posté le 12-04-2020 à 10:57:40  profilanswer
 

kaneda78 a écrit :


 
exactement. Kcendre est surement un peu dans le même état d'esprit que moi.  
Malheureusement on ne sera jamais vraiment le pourquoi. on ne sera jamais dans la tête de l'autre. on aura des brides de réponses vrais mélangées avec des fausses réponses (souvent pour pas blessé ou pour se justifier)
 
Mais je pense surtout que malheureusement quand quelqu'un n'aime plus, il n'y a hélas pas grand chose à faire. et vue que nous on est encore amoureux, c'est d'autant plus dur.  
Le souci avec ce qu'il se passe souvent dans le désamour, c'est qu'il arrive je pense souvent en "sous marin" l'autre commence à avoir des doutes mais ne dis rien. Le couple continue sa petite route. E l'autre parternaire, meme si il il sent que certaines choses parfois sont pas comme d'habitue, bah on fait un peu l'autruche. Puis viens la sentence.... Bref moi en 1 mois et demi je suis passé de couple super love à je te quitte.... du coup je dois travailler sur moi-même pour accepter.


 
Tu restes très lucide dans ton analyse en tout cas.  :jap:

n°59458045
kaneda78
PSN: A_y_o_r
Posté le 12-04-2020 à 11:05:23  profilanswer
 

EcaRre a écrit :


 
Tu restes très lucide dans ton analyse en tout cas.  :jap:


oui à l'écrit. Mais je suis le roi des angoisses et parano. Dans ma tête c"est autre chose.
Pourquoi elle me quitte vraiment ? m'a t'elle vraiment aimé un jour ? y a t'il déjà qlq d'autre dans sa ligne de mire ? Y avait t'il déjà qlq d'autre qui s'est lentement
mis entre nous ? bref.;;; donc j'essaye à l'écris de relativiser. Et de me dire que bah tout ça n'y changera rien au résultat...
 
La j'essaye quand meme le silence radio car c'est quand meme elle qui me quitte... meme si on s'est dit qu'on voulait rester en contact.
Je sais que par de son caractère elle s'est tenir fortement la distance. Moi elle me connait dépendant (hélas) mais si j'ai bien une dernière carte à jouer (qui ne servira peut etre à rien je l'entend)
c'est d'essayer de la faire réfléchir, réveiller un manque.... Mais bon je le fais aussi pour me protéger mais je n'y crois pas trop.


---------------
demain, il sera trop tard.
n°59458050
tonton-tho​n
AV2F
Posté le 12-04-2020 à 11:05:57  profilanswer
 

Moi ma femme 'profite' du confinement pour se rapprocher, tente quelques approches mais je reste indifférent, je n'ai aucune attention mais devant les enfants je fais comme si de rien n'était.

 

Évidemment, elle veut plus, le fait de dormir dans le même lit ça n'aide pas ; je pensais qu'on aurait eu une discussion ce matin au cas où elle aurait à nouveau tenté une caresse ou autre mais je me suis levé avant et je ne suis pas revenu. Je veux éviter de plomber l'ambiance alors je fuis. C'est peut-être pas la meilleure des attitudes ou solutions mais en restant chez soi, j'essaye de faire bonne figure parce que ça va être super long encore.

 

Quelque part elle me donne l'impression d'avoir compris que c'était mort, j'ai vu quelques signes ; elle ne porte plus son alliance notamment, ou alors quand j’éternue deux fois, elle ne dit plus 'à tes amours' (le truc qui m'a toujours gonflé :o ) mais parfois elle se rapproche, met sa tête contre la mienne, me caresse le visage ou les cheveux (devant les enfants ou non) mais moi je ne bouge pas donc elle s'en va ensuite. Après je ne sais pas si c'est juste un câlin pour me dire qu'elle est contente quand même qu'on s'entende bien, j'arrive pas trop à savoir mais le fait d'en (re)parler, j'ai peur que ça fasse capoter l'ambiance à la maison.

 

Je me dis toujours qu'il y a pire que moi, j'ai le moral, je tiens c'est pas le souci.
Mais vivement que le confinement se termine qu'on puisse à nouveau reparler de ça et lui 'confirmer' que je ne veux plus rester.

Message cité 2 fois
Message édité par tonton-thon le 12-04-2020 à 11:07:06

---------------
♫ And I can make out the words seven flights every day  ♫
n°59458404
Dzama
Une vraie tête brûlée
Posté le 12-04-2020 à 11:37:25  profilanswer
 

kaneda78 a écrit :


 
tu parles du confinement ou du rôle de celui qui quitte et celui qui se fait quitter ?


Non, de la vie de couple :) c'est facile pour personne, surtout où tout dans ce monde promeut l'individualisme, l'aversion au risque.
 

kaneda78 a écrit :


oui à l'écrit. Mais je suis le roi des angoisses et parano. Dans ma tête c"est autre chose.
Pourquoi elle me quitte vraiment ? m'a t'elle vraiment aimé un jour ? y a t'il déjà qlq d'autre dans sa ligne de mire ? Y avait t'il déjà qlq d'autre qui s'est lentement
mis entre nous ? bref.;;; donc j'essaye à l'écris de relativiser. Et de me dire que bah tout ça n'y changera rien au résultat...
 
La j'essaye quand meme le silence radio car c'est quand meme elle qui me quitte... meme si on s'est dit qu'on voulait rester en contact.
Je sais que par de son caractère elle s'est tenir fortement la distance. Moi elle me connait dépendant (hélas) mais si j'ai bien une dernière carte à jouer (qui ne servira peut etre à rien je l'entend)
c'est d'essayer de la faire réfléchir, réveiller un manque.... Mais bon je le fais aussi pour me protéger mais je n'y crois pas trop.


Ca fait +de20ans que je te lis ici ou ailleurs. Garde confiance en toi :)
On ne peut pas faire grand chose contre les peurs que chacun doit affronter seul, qu'il/elle se refuse de faire pour je ne sais quelle raison.
Elle ressortira peut être grandie post confinement.
Tiens tes distances, et tu verras 1-2 semaines post-confinement si elle a évolué "dans ton sens".
Le problème ce n'est pas l'amour entre vous deux, c'est l'importance des choses autours, les rôles, les objectifs, les règles.
 

tonton-thon a écrit :

Moi ma femme 'profite' du confinement pour se rapprocher, tente quelques approches mais je reste indifférent, je n'ai aucune attention mais devant les enfants je fais comme si de rien n'était.
 
Évidemment, elle veut plus, le fait de dormir dans le même lit ça n'aide pas ; je pensais qu'on aurait eu une discussion ce matin au cas où elle aurait à nouveau tenté une caresse ou autre mais je me suis levé avant et je ne suis pas revenu. Je veux éviter de plomber l'ambiance alors je fuis. C'est peut-être pas la meilleure des attitudes ou solutions mais en restant chez soi, j'essaye de faire bonne figure parce que ça va être super long encore.
 
Quelque part elle me donne l'impression d'avoir compris que c'était mort, j'ai vu quelques signes ; elle ne porte plus son alliance notamment, ou alors quand j’éternue deux fois, elle ne dit plus 'à tes amours' (le truc qui m'a toujours gonflé :o ) mais parfois elle se rapproche, met sa tête contre la mienne, me caresse le visage ou les cheveux (devant les enfants ou non) mais moi je ne bouge pas donc elle s'en va ensuite. Après je ne sais pas si c'est juste un câlin pour me dire qu'elle est contente quand même qu'on s'entende bien, j'arrive pas trop à savoir mais le fait d'en (re)parler, j'ai peur que ça fasse capoter l'ambiance à la maison.
 
Je me dis toujours qu'il y a pire que moi, j'ai le moral, je tiens c'est pas le souci.
Mais vivement que le confinement se termine qu'on puisse à nouveau reparler de ça et lui 'confirmer' que je ne veux plus rester.


Garde ta ligne directrice.
Quand elle sera vraiment prête, elle verbalisera le fond de sa pensée : c'est là l'avantage de partager le même lit ou chambre.


---------------
Topic Chicha [:dzama] http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] w=0&nojs=0
n°59458821
Blaq
Posté le 12-04-2020 à 12:14:28  profilanswer
 

tonton-thon a écrit :

Moi ma femme 'profite' du confinement pour se rapprocher, tente quelques approches mais je reste indifférent, je n'ai aucune attention mais devant les enfants je fais comme si de rien n'était.

 

Évidemment, elle veut plus, le fait de dormir dans le même lit ça n'aide pas ; je pensais qu'on aurait eu une discussion ce matin au cas où elle aurait à nouveau tenté une caresse ou autre mais je me suis levé avant et je ne suis pas revenu. Je veux éviter de plomber l'ambiance alors je fuis. C'est peut-être pas la meilleure des attitudes ou solutions mais en restant chez soi, j'essaye de faire bonne figure parce que ça va être super long encore.

 

Quelque part elle me donne l'impression d'avoir compris que c'était mort, j'ai vu quelques signes ; elle ne porte plus son alliance notamment, ou alors quand j’éternue deux fois, elle ne dit plus 'à tes amours' (le truc qui m'a toujours gonflé :o ) mais parfois elle se rapproche, met sa tête contre la mienne, me caresse le visage ou les cheveux (devant les enfants ou non) mais moi je ne bouge pas donc elle s'en va ensuite. Après je ne sais pas si c'est juste un câlin pour me dire qu'elle est contente quand même qu'on s'entende bien, j'arrive pas trop à savoir mais le fait d'en (re)parler, j'ai peur que ça fasse capoter l'ambiance à la maison.

 

Je me dis toujours qu'il y a pire que moi, j'ai le moral, je tiens c'est pas le souci.
Mais vivement que le confinement se termine qu'on puisse à nouveau reparler de ça et lui 'confirmer' que je ne veux plus rester.


Tain ça me fait trop de peine ce que tu racontes. Je ne veux plus jamais revivre ça. Je pense que je vais rester seul à vie.

n°59458908
tonton-tho​n
AV2F
Posté le 12-04-2020 à 12:22:30  profilanswer
 

Au contraire, j'ai une motivation t'as pas idée :D
 
Si j'ai bien une qualité, c'est la patience...Faut être costaud ouais mais je vois toujours le verre à moitié plein, sinon on n'avance pas.
 
J'ai grave envie de refaire ma vie, faire une belle rencontre, avoir les papillons etc ça prendra certainement du temps mais déjà avoir mon chez moi, préserver au mieux l'équilibre des enfants et penser à moi.
Et tant qu'elle n'aura pas retrouvé du travail, ça va être loooooooooooooooong mais je sais qu'au bout, il y aura je l'espère quelque chose de beau à vivre.
Un divorce ça demande aussi du temps, bref, c'est pas pour demain si je cumule tout ça.
 
Mais ça va :)
 
@Dzama, oui je ne lâcherai pas :jap:
 
J'ai vécu suffisamment de choses dans ma vie pour relativiser même si je reste méfiant parce qu'il est possible que je me fasse plumer comme il faut (et accessoirement bien en baver).


---------------
♫ And I can make out the words seven flights every day  ♫
n°59459140
kaneda78
PSN: A_y_o_r
Posté le 12-04-2020 à 12:45:28  profilanswer
 


 

Dzama a écrit :


Ca fait +de20ans que je te lis ici ou ailleurs. Garde confiance en toi :)
On ne peut pas faire grand chose contre les peurs que chacun doit affronter seul, qu'il/elle se refuse de faire pour je ne sais quelle raison.
Elle ressortira peut être grandie post confinement.
Tiens tes distances, et tu verras 1-2 semaines post-confinement si elle a évolué "dans ton sens".
Le problème ce n'est pas l'amour entre vous deux, c'est l'importance des choses autours, les rôles, les objectifs, les règles.
 


ha oui ? je suis surpris haha :)
Le souci du confinement c'est de s'empêcher de "stalker" l'autre :( et j'arrive pas aujourd'hui en tout cas, à faire autre chose.
Ce matin je me suis réveillé et que vois je ? qu'elle retiré notre relation sur facebook. Bien sur je devais m'y attendre mais bon.
Du coup ni une ni deux j'ai retiré nos pseudo d'amoureux sur Messenger (aussi pour éviter qu'elle le fasse avant)
 
Je pense vraiment que je veux un minimum de chance (que j'estime à quoi (5-10%) de chance qu'elle change d'avis, c'est que je dois aller dans son sens et dire
ok allons y, séparons-nous. ET pas lui envoyer des messages tous les jours et des tirades "non ne me quittes pasaaaas , je t'aime plus que tout"
Car elle sait très bien ! Et c'est elle qui me quitte. Mais oui faire silence radio, c'est dur.


---------------
demain, il sera trop tard.
n°59460167
Umb Ra
Posté le 12-04-2020 à 14:24:41  profilanswer
 

kaneda78 a écrit :

Malheureusement on ne sera jamais vraiment le pourquoi. on ne sera jamais dans la tête de l'autre. on aura des brides de réponses vrais mélangées avec des fausses réponses (souvent pour pas blessé ou pour se justifier).

Tu tiens quand même une très grosse piste :
 

kaneda78 a écrit :

Couple ne vivant pas sous le même toit. Avec des petits problèmes récurrents mais qu'on a toujours su surmonter à coup de soirées romantiques, etc...
Bah ici forcément, les problèmes elle a du les affronter seule, remise en question, etc... bon ben écoute je ne suis plus assez heureuse comme ça, on stop là.
 
[...]
 
LA décision vient d'elle car elle veut avant tout privilégier ses envies, ses rêves. Se remarier, revivre sous le meme toit tout de suite, et meme avoir encore un enfant.

Elle a un plan de vie et ne te vois pas avoir les mêmes motivations. Elle attend de son mec qui lui offre la vie dont elle rêve non ?
Tu connais mieux la situation que quiconque ici mais à te lire ça saute aux yeux.
 
 
 


---------------
Faire feu de tout bois
n°59460214
Dzama
Une vraie tête brûlée
Posté le 12-04-2020 à 14:29:50  profilanswer
 

Surtout qu’elle compte sur son mec pour élever ses 3 premiers


---------------
Topic Chicha [:dzama] http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] w=0&nojs=0
n°59460524
avitasse
ID PSN : avitasse
Posté le 12-04-2020 à 14:56:24  profilanswer
 

Umb Ra a écrit :

Courage à toi.Il est évident qu'après autant de temps passé ensemble, c'est violent. Tu as fait une place à quelqu'un dans ta vie qui dépasse la question de l'utilité, et l'argument du "ça sert" à rien ou à quelque chose de le faire en face, on s'en fout. La forme utilisée est inadmissible pour toi est c'est qui est à entendre.
Il aurait pu se demander si tu avais besoin ou pas de l'avoir devant toi pour faire ton deuil. Les gens se révèlent souvent quand ils n'ont plus d'intérêt à être respectueux.
 
Si certains préfèrent être quittés par SMS pourquoi pas, mais pas toi. J'imagine aussi que certains préfèrent être demandés en mariage par SMS aussi.
Dans le même esprit, tu devrais répondre que tu acceptes d'être amis oui, tu lui files ton FB et tu l'ajoutes. Voilà, vous êtes amis maintenant, à bientôt sur messenger.


Et la "préférence" de l'autre, on s'en fout aussi ? :sarcastic:


---------------
[ECH] Bluray Star Trek - I, Robot - Night & Day - etc.
n°59460533
Trakt
Burnin' for you
Posté le 12-04-2020 à 14:57:20  profilanswer
 

kaneda78 a écrit :


ha oui ? je suis surpris haha :)
Le souci du confinement c'est de s'empêcher de "stalker" l'autre :( et j'arrive pas aujourd'hui en tout cas, à faire autre chose.
Ce matin je me suis réveillé et que vois je ? qu'elle retiré notre relation sur facebook. Bien sur je devais m'y attendre mais bon.
Du coup ni une ni deux j'ai retiré nos pseudo d'amoureux sur Messenger (aussi pour éviter qu'elle le fasse avant)

 

Je pense vraiment que je veux un minimum de chance (que j'estime à quoi (5-10%) de chance qu'elle change d'avis, c'est que je dois aller dans son sens et dire
ok allons y, séparons-nous. ET pas lui envoyer des messages tous les jours et des tirades "non ne me quittes pasaaaas , je t'aime plus que tout"
Car elle sait très bien ! Et c'est elle qui me quitte. Mais oui faire silence radio, c'est dur.


Pareil ici. Sois fort. Moi je le suis pas.


---------------
ATTENTION MAGIE: au moment où vous lisez cette signature, Le Petit Bonhomme en Mousse résonne dans votre tête!
n°59460561
kaneda78
PSN: A_y_o_r
Posté le 12-04-2020 à 15:00:23  profilanswer
 

Umb Ra a écrit :

Tu tiens quand même une très grosse piste :

 


 
Umb Ra a écrit :

Elle a un plan de vie et ne te vois pas avoir les mêmes motivations. Elle attend de son mec qui lui offre la vie dont elle rêve non ?
Tu connais mieux la situation que quiconque ici mais à te lire ça saute aux yeux.

  


 

je comprends ce que tu veux dire. Mais en quoi ne pas avoir la même vision de l'avenir entache les sentiments.
Dans ce genre de plan de vie différent, faut aussi pouvoir se positionner dans les deux axes.
J'ai le droit de penser que ce mettre en ménage maintenant soit quelque chose qui, pour moi, n'ira pas.
Il y a tout un contexte derrière. On a actuellement tous les deux la garde partagée mais elle veut absolument récupérer ses enfants plus encore.
Je vois déjà un déséquilibre qui pourrait s'installer, ma fille est déjà seule, si en plus elle est moins souvent avec nous. ça pourrait se compliquer.
En suite j'ai perdu mon job en janvier donc de toute façon, géographiquement, je ne sais meme pas encore ou je vais bosser.
Les fiançailles et le mariage je lui ai toujours dis que je n'étais pas du tout contre. Je suis un grand romantique et j'aurai adoré la surprendre.
et on aurait pu se marier par apres, une fois sous le meme toit. jE comprends qu'à son âge, 36, on a peur de la vie qui file.
Moi j'en ai 41 et je me dis que oui si notre couple était vraiment solide, en quoi profiter de nos enfants chacun chez soi pendant qu'ils sont dépendant est un problème.

 

On impose rien à l'autre et par la suite, imaginons grand maximum 10 ans, on vit ensemble. En quoi, pour elle, réaliser son rêve à 46 ans est un drame ? J'en ai 41 et je me sens pas au bout de ma vie.

 

Mais oui je suis d'accord avec toi, elle a un plan de vie MAIS qui prévaut sur le couple. Et ça je suis désolé je trouve ça désengageant. JE ne veux pas me sentir une pièce dans un projet de vie mais l'inverse.
Se sentir juste être une pièce qui pourrait être échanger pour une autre, je trouve ça glauque quelque part.

Message cité 2 fois
Message édité par kaneda78 le 12-04-2020 à 15:09:34

---------------
demain, il sera trop tard.
n°59460724
Umb Ra
Posté le 12-04-2020 à 15:17:55  profilanswer
 

kaneda78 a écrit :

Mais en quoi ne pas avoir la même vision de l'avenir entache les sentiments.  
[...]
Mais oui je suis d'accord avec toi, elle a un plan de vie MAIS qui prévaut sur le couple. Et ça je suis désolé je trouve ça désengageant. JE ne veux pas me sentir une pièce dans un projet de vie mais l'inverse.
Se sentir juste être une pièce qui pourrait être échanger pour une autre, je trouve ça glauque quelque part.

J'entends ce que tu dis.
Mais peut-être que les sentiments qu'elle peut développer vont de pair avec ce projet de vie.
 


---------------
Faire feu de tout bois
n°59460916
kaneda78
PSN: A_y_o_r
Posté le 12-04-2020 à 15:38:59  profilanswer
 

Umb Ra a écrit :

J'entends ce que tu dis.
Mais peut-être que les sentiments qu'elle peut développer vont de pair avec ce projet de vie.

 



oui chacun fonctionne à sa manière.... et forcément si j'ai pas la même forme de développement/preuve d'amour...
ça couine à un moment. Mais j'assure haut et fort que la situation inverse, je ne lui dirai pas, quoi tu veux pas démanger et qu'on vive ensemble ?
bah alors je t'aime plus et je te quitte (je grossis le trait mais c ça) j'accepterai sa vision des choses. apres c'est normal c'est la mienne :/

 

Le pire de tout ça c'est que j'aime pas cette pression du chantage. JE pense que si des le début tout avait été plus simple.
J'aurai préféré une façon amoureuse de le faire. Envie de vivre avec toi, qu'est ce qu'on serait heureux, etc, ne plus se passer l'un de l'autre.
Ici le seul Ecco c'est MOI je veux ça pour MoN bien et mes enfants. Tu veux pas ? bah écoute je vais chercher un mec qui a des couilles alors.


Message édité par kaneda78 le 12-04-2020 à 15:45:46

---------------
demain, il sera trop tard.
n°59460985
Dzama
Une vraie tête brûlée
Posté le 12-04-2020 à 15:47:01  profilanswer
 

Ce qui résumé bien sa vision de vie et pas la vôtre :(


---------------
Topic Chicha [:dzama] http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] w=0&nojs=0
n°59461024
kaneda78
PSN: A_y_o_r
Posté le 12-04-2020 à 15:51:23  profilanswer
 

Dzama a écrit :

Ce qui résumé bien sa vision de vie et pas la vôtre :(


 
oui apres forcément moi j'ai gardé ma maison d'avant et elle est partie de la sienne.
Elle n'a donc pas de maison. ET surement pas le pouvoir d'achat d'en acheter une seule.
 
Apres ne pas oublier que je l'ai invité à venir vivre chez moi pour que ça devienne chez nous.  
Mais géographiquement, ça l'éloigne de sa famille, etc donc c'est non.
En gros moi j'ai proposé deux plans de vie et elle un. Ils ont tous des contraintes (le siens m'éloigne moi de ma famille, de l'école, et surtout je dois soit louer soit vendre ma maison actuelle)
ce n'est vraiment pas rien. Mais ça pour elle ça à l'air simple.


---------------
demain, il sera trop tard.
n°59461053
Dzama
Une vraie tête brûlée
Posté le 12-04-2020 à 15:54:16  profilanswer
 

Ça le confirme dans l’idée de départ : elle veut que tu assumes tout pour elle, élever ses gamins, changer de domicile, t’éloigner de tes proches, probablement changer d’école tes enfants...
 
Son projet, c’est l’homme qui pourvoit tout. Tant pis si c’est à ses dépends et ceux de ses proches.
 
Comme tu dis, tu as proposé des choses, voulu construire à deux. Elle ne veut que se faire servir.
 


---------------
Topic Chicha [:dzama] http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] w=0&nojs=0
n°59461098
kaneda78
PSN: A_y_o_r
Posté le 12-04-2020 à 15:59:06  profilanswer
 

seraphinette a écrit :


Vous ne voulez pas la même chose.
Elle pourrait vouloir à tout prix faire entrer des carrés dans des ronds, elle a préféré faire le choix de chercher une personne qui lui correspondra plus et qui voudra la même chose qu'elle (et pas peut-être à un horizon de 10 ans si vous êtes toujours ensemble).
Tu voudrais que la notion de couple la fasse renoncer à ses envies, désirs, projets, mais de ton côté tu n'as pas renoncé non plus aux tiens pour elle.
Accepter que vous n'êtes pas compatibles comme elle l'a fait et prendre des décisions en tenant compte de cette donnée essentielle me semble très raisonnable.
Même si l'on voudrait toujours qu'il n'y ait rien de raisonnable dans les décisions amoureuses que l'on prend.


 
Oui et bien quelque part quand on est amoureux de quelqu'un. On l'aime et on le quitte pas. On s'accommode car imaginer perdre l'être aimer est plus fort que tout.
Apres oui ça peu se retourner contre moi, tu vas me dire aussi que si je bouge pas, elle va partir, et je ne vais pas bouger pour autant :/
 
sauf que j'ai tjs proposé des alternatives pour aider les deux à se rapprocher. Elle, c'est tout ou rien en mode presque chantage...
 
ou est l'amour quand on peu déjà imaginer remplacer quelqu'un par un autre ?....


---------------
demain, il sera trop tard.
mood
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