Reprise du message précédent :
+1  

En effet. Pour te soutenir on doit savoir là  
Nos conseils seront plus avisés

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Quelques nudes de 10/10+ pour 9H30, merci d'avance

Sinon ça causait annivs il y a quelques pages. Je le souhaite encore à mon ex , sans doute pour la dernière fois, elle ne me souhaite plus le mien
Ça fait 1 mois qu'on n'a eu aucun échange, même à propos de mon fils, ça m'a fait du bien, il a fallu qu'on se texte hier, j'en ai vomi du pus toute la journée tellement c'était bienveillant. J'aurai toujours un doute non élucidé dans cette affaire, à savoir qui est vraiment cette personne, le monstre profiteur de 2019 ou le petit ange d'il y a 10 ans et j'ai une infinie pitié pour le suivant qui tombera sur elle . Et mon pauvre bébé au milieu de tout ça, il aurait mérité de vrais parents

On peut juger condamnable le comportement d'une personne, et pour autant quand elle vient poser sa situation, ne pas rester que sur la condamnation, voir même en rajouter.
 

Non, t'as bien fait, c'est important pour bien comprendre ta situation au dela du côté vaudevilesque.  

De mon côté j'ai maintenant la quasi certitude que mon ex a bel et bien un Rodrigo. Quand elle m'a quitté elle m'avait dit être attiré par un autre mais qu'il ne se passerait peut être rien que c'était pas ça l'unique raison de la rupture, etc... Je l'avais un peu pressé pour savoir qui c'était, elle ne voulait pas lâcher. J'en avais déduis que je le connaissais.

Là je l'ai vu poster depuis quelques jours sur FB des photos de vacances et comme par hasard un autre mec dans mes contacts poste des photos de la même région. Ca plus 1-2 autres indices et je crois que le doute n'est plus permis.   En gros je suis à peu près sûr qu'elle était déjà avec lui fin mai, alors que j'ai trouvé la lettre quelques semaines avant. A mon avis elle attendait juste d'officialiser la rupture pour aller se jeter dans ses bras.

Je ne dirai pas que ça ne me fait rien. Mais honnêtement ça ne me fait pas grand chose. C'est un peu déroutant car pour moi le mec est juste un queutard random pas très futé.

En fait ça va m'aider à définitivement couper les ponts et aller de l'avant. Je vais aussi arrêter d'être gentil et prévenant avec elle. Nos rapports vont se limiter au strict nécessaire, notamment au niveau des biens qu'on possède en commun...

Le truc qui m'inquiète un peu c'est qu'en fin de semaine je vais à un Festival de musique, prévu de longue date on avait acheté les billets ensemble... A la base elle me disait qu'elle n'irait pas et aux dernières nouvelles elle s'y rend quand même. Je parierais bien une piécette sur le fait qu'elle y sera avec Rodrigo. Si je tombe sur eux ça risque d'être embarrassant et j'ai peur de ne parvenir à rester digne.

 
C'est pourtant très classique comme comportement!
Quitte à changer de partenaire, autant en prendre un qui soit différent du précédent.    
La femme de Noble a fait le chemin inverse...      
 

 
Cela va aussi dépendre de leur attitude à eux...
S'ils t'ignorent tu fais pareil, sinon tu les salues poliment, un simple signe de la tête ou de la main par exemple.

 
En effet    
 

 
Ouais, je préfère éviter une rencontre embarrassante, je vais tout faire pour les éviter.

Classic shit.

Le seul réconfort c'est de savoir que le mec la fera cocue et/ou la jettera comme une merde à la prochaine qui passe  

 
Tu peux lever le redface hein, c'est vrai elle a trouvé quelqu'un qui lui convient mieux   Pas pour ça qu'elle va bien donc les rodriguos et rodriguettes juste après une rupture    

Ouais je crois qu'elle risque de déchanter assez vite. Enfin je m'en tape à vrai dire. Par contre il ne faudra pas qu'elle espère un retour si ça part en couille avec Rodrigo.

Il y a une palette assez large de relations entre les histoires sans lendemain et le combo monospace/chien/déjeuner chez belle-maman le dimanche midi
 
 

Ça aide un peu quand même, c'est mieux que d'être à la rue et gaulé comme jean-claude Duss

Certes, je suis un peu trop "tout ou rien". Il faut que je m'ouvre un peu l'esprit. Finalement la solution numéro deux n'est peut être pas ce qu'il me faut. En tout cas pas pour l'instant.

Être à la rue et gaulé comme Jean-Claud Duss est mieux qu'amputé, agonissant de soif au fin fond d'une zone de guerre, on peut aller loin comme ça.

au fin fond d'une zone de guerre t'as parfois un cadavre encore tiède pour niquer quand même...

t'aurais pu trouver mieux... enfin pire... enfin j'me comprends

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Amen

Allez,  juste pour rappel : ton ex est jalouse de savoir que tu l'as «remplacée» par une ou plusieurs bonnasses, et comme la plupart des femmes qui aiment bien garder des hommes sous le coude pour le côté utilitaire, et que tu es mordu d'elle, elle a juste à lever le petit doigt pour avoir ton attention.

T'es sympa Noble, on a envie d'avoir pitié de ce que tu traverses, mais avec 3 femmes en même temps, tu n'es pas le plus à plaindre ici

 
C'est con de faire une hiérarchisation de la souffrance. Pour être dans une situation similaire à lui (à part le gosse, c'est pareil), tu peux niquer x bonnasses par jours, la situation reste problématique.

+1, c'est pas très malin...

D'où le   pour détendre l'atmosphère

 
Vrai. Tu peux niquer des avions toute la journée, celle que tu aimes et qui t'a quitté continueras à te manquer tout pareil.

Ouais mais si on peut se consoler avec des 12/10 plutôt qu'avec sa main ou avec la grosse Mikeline, c'est pas plus mal

je déterre un peu le post mais je trouve la dernière phrase on ne peut plus juste.

Corrolaire : c'est dans la merde qu'on reconnait ses amis.

Bof, les gens font aussi ce qu'ils peuvent.
Les jugement péremptoire ça rencontre rarement la réalité.

dans l'exemple d'une rupture récente que je subis, la fille a été très bien pdt notre relation ( même si des choses merdaient de son coté mais elle en était consciente et en était désolée). j'ai été trés compréhensif. Et quand elle a arrêté, elle s'est montré ignoble, méchanceté gratuite et tout le tralala alors que je ne lui avais rien fait et je dirais même que c'est l'inverse. Etre gentil quand tu y as intêret, c'est facile. Mais ton vrai visage, tu le montres dans ces moments là finalement ( moi, je n'aurais jamais pu me comporter comme ça en inversant les rôles )

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ou c'est une technique bof pour que la pilule passe mieux ... genre si je fais la connasse il va mieux digérer

Possible oui, surtout qu'elle me disait culpabiliser de la relation qu'elle me donnait. mais bon ...
 

Oui j'y ai pensé. Surtout qu'elle avait arrêté une 1ere fois deux semaines avant mais là c'était respctueux, avec un peu de dialogue ... et elle est revenue. Je me dis qu'en jouant la connasse, elle pense que je ne reviendrai pas et donc elle non plus.
 

Tu te comportes peut-être trop en "nice guy", tu acceptes tout et elle n'a plus aucun respect pour toi. Exactement comme les enfants. Porte tes couilles, montre qu'il y a des limites, éloigne-toi, fais ta vie sans elle.
 
Pour t'aider :
https://en.wikipedia.org/wiki/No_Mo [...] Guy_(book)
 
Et tout le contenu "red pill" bien entendu.
 
Bon courage

Merci .
Pour le coup, je ne pense pas car quand elle merdait, je lui rentrais dedans et nhesitais pas à lui faire part de mon raz le bol. Elle me disait qu'elle comprenait, que c'était normal que je réagisse comme ça, qu'elle était désolée... Et me reprochait ensuite de lui avoir fait la gueule!  

ca depends surtout si t'as été remplacé ou pas

J'en sais rien. Elle m'a dit récemment qu'elle avait rencontré qqn mais ça sonne un peu faux. Alors c'est peut être vrai, mais je n'en sais rien.

C'est pas systématique mais quand l'autre change de comportement, il y a très souvent un tiers dans la boucle...

Ça va faire 3 ans que j'ai rompu. Sur un impulse, et lié a pas mal de problèmes de couple que je n'avais jamais vraiment essayé de résoudre et qui s'étaient accumulés, faute de communication.
Quand je me suis rendu compte de mon erreur c'était trop tard.  
Maintenant je vis sous antidépresseurs, sans réelle énergie de faire quoique ce soit. Même le suicide me semble trop fade. Tant mieux peut être.
 
Je ne sais pas si on se remet vraiment de ça. Mon psy n'a pas l'air sûr, j'imagine que je suis un bon client.
Bref, réfléchissez avant de rompre. C'est tellement plus facile de se dire que ce sera mieux ailleurs plutôt que d'essayer de faire marcher une relation, que ça n'incite vraiment pas à rester même avec la bonne personne...
 

je dois t'avouer que je suis très partagé sur ça. Des choses me disent que non, d'autres oui, je ne sais pas. Là elle me dit qu'elle a quelqu'un mais je ne vois franchement pascomment elle aurait pu trouver d'en retrouver un et de lui donner du temps aussi. Ce n'est pas une coureuse non plus, c'est quelqu'un qui prend sont temps avant de s'engager. En tout cas, Ca fait presque deux mois et demi mtnt et je n'ai pas avancé d'un iota.

Hello tout le monde,
 
lurkeur des sujets société depuis des années, cela fait plusieurs semaines que je me dis de venir prendre des avis sur le sujet "Vie de couple". Malheureusement, j'ai là également pris trop de temps. Si je viens ici, c'est à la fois pour vider un peu mon sac mais également pour partager ce qu'il peut arriver. Pour ceux qui n'aiment pas la lecture, désolé pour le pavé.
 
Nous étions ensemble depuis 16 ans, parents de deux princesses (9 et 4 ans), maison, scénics, la vie provinciale paisible. Nous partagions une vision assez proche sur tous les sujets, sauf un seul : notre mariage. Elle le voyait et l'espérait grand, fastueux, version Cendrillon pour prouver à tous notre amour. De mon côté, c'était seulement un moyen de payer moins d'impôts. Nos filles étaient les meilleures ambassadrices de notre amour, bien plus qu'une cérémonie. Sous pression, je lui ai pourtant promis plusieurs fois de la demander en mariage. Je ne l'ai pourtant pas fait à ce moment là. Parce que trop con, pas assez ouvert sur ce que ça lui faisait et simplement vraiment pas envie.
 
Notre seconde fille a été compliquée à avoir. Nous y sommes arrivés après plusieurs échecs de grossesse. La vie de couple avec ces échecs s'est vraiment tendue à cette époque : elle s'est estimée seule dans l'épreuve, que j'étais pas assez impliqué dans ces peines. C'est vrai que je n'ai pas réussi à trouver les mots et à me positionner tel qu'elle attendait. J'avais l'impression de mon côté de devoir également tout absorber tout seul, d'être dans un mur avec elle et devoir en même temps être partout pour continuer à faire tourner la maison et m'occuper de la première. J'ai tenté durant cette période de l'amener vers une aide extérieure (famille, amis et/ou psy), elle n'en a pas voulu.
 
Nous avions pourtant réussi à passer cette épreuve et lorsque notre seconde est arrivée au monde, ce fut un soulagement malheureusement de courte durée. Elle a perdu son emploi et s'est retrouvée à la maison à gérer le quotidien de la petite sur la journée. La spirale négative est repartie de plus belle. Quand à la rentrée scolaire dernière, elle se retrouvait "enfin" seule à la maison. Elle m'a indiqué vouloir prendre son temps, se retrouver elle même et refaire des activités extérieures avant de se relancer pleinement dans la recherche d'emploi. J'ai vu cela comme une volonté de se battre et de sortir de cette situation. J'ai donc cherché à lui simplifier l'emploi du temps, prendre les filles, lui donner de l'air. Toute occasion de sortie seule, en couple ou en famille était prise pour améliorer le quotidien.
 
Rapidement, c'est devenu sortir seule. Elle était tout le temps fatiguée ou faisait la tête, seules ses activités sportives lui redonnaient le sourire et l'envie. A la maison, c'était crise de nerfs pour très peu et une tension constante, pensante. A un moment, j'ai du me positionner entre les filles et elle, la grande me faisant des remarques justifiées sur les injustices de sa mère à son égard. De mon point de vue c'était pour protéger les petites, du sien comme un choix d'être contre elle et un désaveu sur le fait qu'elle n'était pas non plus capable d'être mère.  
 
Notre relation s'est donc de nouveau tendue. Je n'étais définitivement plus une solution au problème, mais devenu irrémédiablement sa composante principale. Les rancœurs sont revenues plus fortes, le manque de respect et les insultes se sont intensifiés. Même la saint Valentin a été compliquée et a fini en brouille alors que ce n'était pas l'objectif du jour. En mars, on s'est encore plus sévèrement accrochés. Elle m'a annoncé ne plus avoir confiance en moi, que je n'étais qu'un connard ne pensant qu'à lui-même et l'oubliant elle, que je ne prenais jamais en compte son avis, et a ressorti derrière tous les dossiers qui s'entassaient dans le placard depuis 16 ans.  
 
J'en suis ressorti rincé, triste mais paradoxalement surmotivé. Envie de lui prouver qu'elle avait tort, de renverser cette montagne, de lui montrer que j'étais encore là et que 16 ans plus tard, j'avais toujours envie d'être avec elle. J'ai arrêté les occupations/sorties autres que celles du couple ou de la famille, passé davantage de temps à la maison, essayé d'être encore plus à son écoute qu'auparavant, offrant plus régulièrement des petites choses pour lui faire plaisir, préparé des sorties pour nous quatre, des weekends pour nous deux. J'ai changé toutes les habitudes reprochées qu'elle venait de me dire. J'ai même fait une liste dont j'ai tenté de rayer tous les éléments.
 
Au final, beaucoup de mouvements pour peu de résultats. J'étais devenu ce colocataire GSNALF qui tentait tout ce qu'il pouvait avec l'élue de son cœur mais qui foirait lamentablement. Comment réclamer davantage de sorties quand on refuse tout ce qui est proposé ? Comment vouloir davantage de considération quand son avis est immédiatement suivi ? Comment être davantage au centre de toutes les attentions quand tout tourne déjà autour de soi ? Toujours cette fatigue avancée comme excuse et cette mauvaise humeur pesante. En plus, une attitude de plus en plus fuyante, des réponses foireuses et un comportement incohérent. Ça sentait mauvais mais j'avais confiance en elle donc j'essayais de refuser l'interprétation logique de ce que je voyais. Ce n'est qu'une fois l'avoir mis devant le fait accompli que j'avais des réponses : un nouvel ami depuis le début d'année devenu très proche puis en fait il s'appelle Rodrigo.
 
Devant cette situation, l'absence de regrets de sa part (puisque notre couple n'était plus rien selon elle), la perte de confiance en elle de mon côté vu comment elle m'a volontairement trimbalé et pas assumé du tout ce qu'elle faisait, on va s'arrêter là dessus. A ses yeux, je n'ai pas fait grand chose sur 2019. Il y a eu des actions oui mais elles l'ont été selon elle pour nos filles, pour améliorer ma vie également et surtout pour "me donner une excuse visible aux autres quand on sera officiellement séparés". Pour certaines d'entre elles, elle était même en colère de me voir réagir maintenant et pas avant. Et comme à chaque fois où elle était coincée, on revenait aux fondamentaux donc nous étions toujours pas mariés malgré mes promesses. Elle a pas aimé que je lui réponde qu'il fallait que les deux s'aiment au préalable.  
 
Cette dernière grosse explication était il y a deux semaines. Depuis, on cohabite : rien ou presque n'a changé, c'est juste qu'on est dans un statut quo par rapport à ce qu'on vivait fin juin début juillet. Personne, même nos filles, n'en sait encore rien : elles ont juste des parents hyper impliqués dans leurs activités, enfin surtout Madame. Car pour le bien être des petites, elle ne veut pas quitter immédiatement la maison et leur annoncer ouvertement la chose. Pareil pour nos familles qui risquent de nous envahir et mettre le bazar de son point de vue (pas forcément erroné d'ailleurs). Nous sommes donc encore sous le même toit et je continue donc de la voir partir plusieurs soirs, en sachant dorénavant (même si ce n'est pas dit) que c'est pour rejoindre Rodrigo et rentrer dorénavant qu'au petit matin. Ça me défonce énormément mais l'envie d'éviter 15 ans d'emmerdements derrière est pour le moment la plus forte. Surtout je n'ai pas envie de lui demander de partir alors qu'elle n'a actuellement aucune ressource pour vivre.
 
Car de mon côté, c'est l'énorme bordel. Le pire dans tout ça, c'est qu'actuellement je l'aime toujours. Je craque régulièrement de devoir refermer cette période de ma vie alors que je n'en ai pas envie. J'ai l'impression aujourd'hui de payer des erreurs passées mais que je n'y peux pas grand chose aujourd'hui. J'ai un sentiment d'injustice de ne pas être vu objectivement de ses yeux : elle est réellement braquée sur ce que je suis pour elle et ce qu'elle est pour moi. Je peux faire n'importe quoi positivement, ce sera toujours vu ou vécu avec plusieurs niveaux en moins. Je culpabilise aussi par rapport à notre couple présent et notre passé, par rapport à elle et aux douleurs que j'ai pu lui faire ou n'avoir pas su lui apaiser. Je vois et j'aime une personne qui déprime et dont j'en suis la cause actuellement. Je pense aussi beaucoup à mes filles qui supportent actuellement une situation sans le savoir et qui vont subir prochainement notre séparation.  
 
Personnellement, je me vois également souffrir, ne pas être ménagé et échouer tout ce que j'entreprends pour améliorer la situation. J'ai juste envie de remonter respirer à la surface mais le quotidien m'empêche de me délester totalement pour en profiter un peu. Je flippe enfin sur ces prochains temps où je vais devoir prendre des décisions qui vont influencer ma vie future et que je ne dois donc pas rater, sur mes capacités à rebondir après ce naufrage et repartir à bientôt fin de trentaine sur autre chose avec quelqu'un d'autre. J'ai du mal à être très court terme alors que j'ai toujours eu besoin de me projeter un peu mais que là, hormis mes filles, je ne connais pas encore la personne, le lieu et dans combien de temps.  
 
Si t'es arrivé jusqu'ici, merci à toi de m'avoir lu Si ça a été trop long ou soporifique à ton goût, désolé j'extériorise comme je peux

Si tu lis régulièrement le topic, tu sais déjà que ton histoire est malheureusement classique.
Et tous les sentiments que tu éprouves actuellement (déni, culpabilisation, ...) sont normaux.
 
De mon point de vue, votre couple est mort.    
Reste à faire la séparation le mieux possible, et vu que vous n'êtes pas mariés c'est un divorce en moins à gérer.    
Bon courage!    

Oulala mon bon monsieur...
 
Tu t'accables beaucoup trop.
 
On n'a pas tous les détails de vos 16 années ensemble, mais même si tu as merdé, un couple ça se foire à 2 et ça ne risque pas de s'améliorer en mettant un Rodrigo dans l'équation.
 
Tu souffres en ce moment et c'est bien normal. Mais ne la laisse pas te faire passer pour celui qui a tout foiré dans votre couple.
 
Là tout de suite il faut que tu ouvres les yeux sur ce que ELLE a fait (ces derniers mois mais aussi avant) et qui a mené à la chute de votre couple.
 
Bon courage en tous cas.