Lettre à l’attention de la mère de l’abominable morveux
 
Madame,
 
J’ai l’honneur de vouloir m’entretenir avec vous, via ce support épistolaire, de notre voyage du __/__/__, à bord du train numéro _______ en provenance de __________________ et à destination de __________________.
 
En effet, durant le trajet qui fut le nôtre, j’ai eu la joie de faire la connaissance de votre charmant bambin au prénom d’une originalité digne d’un épisode d’Une Femme d’Honneur. Nonobstant l’énergie caractéristique des enfants, qui n’ont de cesse d’aller par monts et par vaux vivre quelque fantastique aventure, comme taper dans le siège devant eux, parler très fort ou tout simplement emmerder le monde, je dois dire que votre enfant a battu tous les records. En effet : celui-ci m’a cordialement fait chier tout le trajet.
 
Madame, permettez-moi tout d’abord de vous dire que votre enfant est laid. J’ignore si la sage-femme qui vous a accouchée, voyant le visage du charmant bambin émerger de votre corps disgracieux, s’est exclamée « Mon Dieu, elle accouche en siège décomplété : la bête nous présente son anus en lieu et place de son visage« , avant de réaliser sa terrible erreur, mais je dois dire que la seule vue de votre progéniture voguant au milieu de l’allée centrale m’a laissé supputer que la relance dans notre pays devait passer par un investissement massif dans l’industrie du cintre et du tricot. Certes, vos amis et vous-même l’avez toujours trouvé beau, mais voyez : vous n’êtes pas objective et vos amis veulent seulement profiter de votre appareil à raclette à peu de frais, aussi ne cherchent-ils pas le conflit en vous assénant la terrible vérité : vous avez enfanté un moche. Mais il en faut, vous savez, car la beauté ne se jugeant qu’à l’aune de l’apparence d’autrui, votre enfant à lui seul a rendu le monde plus beau. J’ai d’ailleurs profité du voyage pour saisir en photo le visage de votre descendance, et je l’ai envoyée à mes amis Igor et Grichka : grâce à vous, ils se sentent un peu mieux.
 
Mais là n’est pas le sujet, Madame, car si j’ai eu envie de mettre un sac à vomi, de préférence plein, sur le visage de votre rejeton, ce n’est pas tant pour masquer son physique malheureux à ma vue bienheureuse, mais plutôt pour tenter de l’étouffer. En effet, vous n’aurez pas manqué de remarquer, que de tout le chemin, celui-ci n’a pas manqué d’emmerder à peu près toute la voiture, trottant de-ci de-là dans l’espoir de trouver une nouvelle manière d’énerver son prochain. Et pour toute réponse à ses hurlements nombreux et indistincts, vous n’avez trouvé comme seule réponse que « Chut. » ou « Du calme Bichon.« . J’ignore par quel raisonnement improbable vous êtes arrivée à la conclusion que lui répéter « Chut » en boucle finirait par le faire taire ou le calmer, mais il me semble, d’un point de vue scientifique, peu probable qu’après avoir énoncé 73 fois le propos, votre morveux, à la 74e se dise en son for intérieur « Mille diables ! Cela fait bien 74 fois qu’elle me demande de baisser d’un ton ; jusqu’ici, je n’en avais rien à foutre, mais là, tout de suite, j’ai une soudaine envie d’obéir.« . En fait, j’ose même supputer – voyez mon audace ! – que votre raisonnement était le suivant : « Si je lui torgnole la gueule, je vais passer pour une mauvaise mère« . Aussi vous posé-je la question : pensez-vous passer pour une bonne mère en laissant votre ovule dégénéré venir assaillir tous les passagers ? Auquel cas, je vous propose de consulter rapidement, et de cesser de suivre les conseils de Françoise Dolto : à moins, bien sûr, que vous ne considériez Carlos comme un modèle à suivre.
 
Bien sûr, j’imagine que vous serez outrée à la lecture de ce courrier, vous exclamant que l’éducation de votre enfant ne regarde que vous, et je comprendrais bien volontiers. On a dit la même chose de Tally-ho, mon Rottweiler, peu après que je l’eus lâché dans un jardin d’enfants non sans avoir caché de l’ecstasy dans sa pâtée. Alors que le fier canin me ramenait un bras sanguinolent en frétillant de la queue (bras que je relançais promptement vers le bac à sable voisin où s’ébattaient encore quelques marmots : il ne faut pas frustrer un chien en arrêtant trop tôt le jeu), je me souviens qu’un parent tenant dans ses bras une bouillie rougeâtre vêtue d’un sweat Pikachu déchiré, vint me dire que je ne devrais pas laisser mon chien faire ce qu’il veut. « C’est un pays libre, je fais ce que je veux, et l’éducation que je donne ne regarde que moi« , avais-je déclaré, tout comme vous devez probablement être en train de le faire au moment où vous lisez ces lignes.
 
Sachez cependant, Madame, que la prochaine fois, je ferai comme avec le caniche jappeur de ma voisine : je lancerai une boulette sucrée à votre cher et tendre, chose qui a toujours un grand succès (le sucre cache à merveille l’odeur caractéristique du chloroforme), avant de l’emmener découvrir les différentes techniques permettant de sonder un étang de province. Aussi ne puis-je que vous recommander de trouver moyen de calmer votre progéniture, ou mieux, de faire comme je le fis pour Tally-Ho, de l’attacher à un arbre sur une aire d’autoroute près de Montauban.
 
Vous étant reconnaissant pour l’attention que vous porterez tant à ce courrier qu’à l’éducation de votre merdeux, je vous prie d’agréer, Madame, l’expression de mes salutations distinguées.
 
 
 
Cordialement,
 
 
 
La personne assise au siège ______