La desperate housewife française est une araignée. Elle tisse sa toile avant même de fêter ses vingt ans afin qu’une proie masculine tombe dedans. Une fois engluée, elle ne la lâchera plus et la dévorera à petit feu. Une boîte de nuit, une soirée avec des amis, un speed dating, sur son lieu de travail, sur Meetic, au hasard… Pour elle, tous les endroits sont bons pour trouver son sachet de graines.
Il y a plusieurs raisons à ce désir de fonder une famille chez elle. La première, évidente, est qu’elle est attardée et n’a pas assez joué à la poupée étant gamine. Quand elle a son premier môme, c’est le retour de Barbie pour elle. Elle l’habille, le déshabille, le baigne, le pouponne, lui met du parfum au chocolat pour bébé… Est-ce que le bébé apprécie ce parfum par contre ? On ne sait pas, tout ce qu’il sait faire pour l’instant, c’est bouffer, chialer, dormir et remplir sa couche à intervalle régulier façon glace à l’italienne. S’il passe le cap de la mort subite, on lui demandera plus tard…
La seconde raison vient de traumatismes issus de son passé. Une bonne femme comme ça ne peut qu’en trimballer des caisses. N’ayant pas eu de famille étant gamine, ça l’a marqué au fer rouge. Ses parents n’étaient jamais là. Ils travaillaient, étaient divorcés, au bistrot, en prison, morts ou s’en foutaient d’elle. Au choix. Elle était toujours toute seule ou presque. Elle a un gros manque là-dessus et, une fois adulte, cette volonté d’être enfin entourée s’est mue en une obsession quasi destructrice. Surtout pour les hommes…
Dernière raison, le complexe du père. A contrario de la nana précédemment citée, celle qui n’a pas eu de famille, d’autres en ont trop eu et n’en sont jamais vraiment sorties. Combien de gamines ont vénéré leur père et en ont fait leur objet de culte ? « Papouneeeeeeeeeet !!! » Hélas, une fois à l’âge adulte, il a fallu quitter Papounet. Si le cancer du fion ne l’a pas encore expédié dans un cercueil en contreplaqué ou un cendrier, elle le voit encore, une fois par semaine, pour le traditionnel et horrifiant gigot-flageolets dominical, mais ce n’est vraiment pas suffisant. Il lui manque en permanence une présence masculine forte à ses côtés afin qu’elle s’y blottisse, comme derrière un pilier pendant l'orage, définitivement protégée…
A noter une quatrième raison, un peu moins usitée par chez nous mais qui existe, en particulier dans les milieux friqués, celle de la poufiasse qui veut se faire entretenir. Elle tombe enceinte pour arrêter de travailler (si elle travaille…) mais ne daignera pas vraiment éduquer son bébé, le confiant à des nounous. Mère mais pas plus de cinq minutes par jour, faut pas non plus que ça empiète sur son temps de shopping… Victoria Beckham power ! Elle mettra ensuite le couteau sous le goitre de son mec, toujours plus vieux qu’elle, afin de se marier avec lui pour finalement divorcer quelques temps plus tard et se faire octroyer une belle pension alimentaire… Et si ça ne marche pas, elle foutra son rebut à la DDASS, comme Loana ! Les soirées mousse n’attendent pas…

Mais revenons à notre desperate housewife type. Une fois sa victime masculine prise dans ses filets, le cercle infernal commence. Vie de couple pour commencer, tous les deux dans la même maison. L’idéal pour tuer le désir et s’engueuler. Mais bon, la nana est contente, elle se sent rassurée ; elle mange son cassoulet avec quelqu’un en face d’elle, elle regarde la Star Ac avec quelqu’un à côté d’elle, elle dort avec quelqu’un au-dessus, en dessous ou derrière d’elle selon les jours… La seule raison pour laquelle le mec accepte la vie de couple n’est pas pour la popote ou le ménage, vu que les femmes d’aujourd’hui sont d’abominables cuisinières et vivent dans les mêmes dépotoirs que les célibataires masculins. Non, simplement, comme les nanas sont indépendantes plus rapidement qu’eux, elle a donc souvent son propre appart. Lui qui créchait à 15 dans un studio avec des potes, ça commençait à bien faire. Friends, ce n’est qu’une série, ça ne marche pas dans la vie réelle. Y’en a toujours un qui ne peut pas payer à temps sa part, un autre qui abuse des trucs des autres, des clans se forment etc. Il fait donc ses valises fissa pour un endroit un peu plus calme et douillet. Et puis il se dit aussi qu’il pourra enfin se faire souffler dans le pipeau quand il en a envie, même si la lassitude le gagne très vite là-dessus…
Puis, après un an ou deux de cette vie, si le couple dure toujours, on songe à se marier. Par amour ? Naïfs que vous êtes ! Les impôts sont lourds à payer quand on est célibataires devant la loi. Une fois mariés, on divise ça par deux ! Voilà la principale raison pour laquelle le mariage sera toujours à la mode : pour l’argent ! Sans ça, il y a belle lurette que les fabricants de robes de mariées se seraient reconvertis dans la confection de rideaux en dentelle. Il y a le PACS aussi mais selon certaines familles, c’est encore très associé à l’image des gays. Ça ne leur plaît pas et puis ça ne fait pas sérieux ce truc. Les chaînes du mariage sont bien plus lourdes et pour les briser, c’est long et coûteux. Ça dissuade bien. La voie du mariage est bien souvent une rue à sens unique. Notre future mère de famille n’hésite donc pas. Quand elle est provinciale et crottée, on a droit à ces hallucinants banquets de 200 ploucs, cons comme des balais, et qui terminent la soirée bourrés au mousseux, remuant plus ou moins en rythme leurs varices sur du Licence IV et faisant la danse du tapis… Toute la famille est là. La tante Adèle et ses légendaires moustaches, tonton Gilbert aussi avec son pantalon qui nous montre qu’il y a eu le feu au plancher chez lui… Ses nombreux amis sont également présents, même ceux qu’elle déteste, mais c’est pas grave, ça fait des cadeaux en plus. Comme elle n’a pas de classe et un cul pachydermique, elle porte mal sa robe de mariée, faisant d’elle une grosse meringue de second choix.

Le mariage effectué, on apprend quelques mois plus tard qu’elle a oublié sa pilule et qu’elle est en cloque ! Ah ben mince alors ! Le mari en est comme deux ronds de flan ! Il n’était même pas au courant. Ça discute dans le couple dis donc… Bon, c’est vrai qu’elle le tannait depuis longtemps pour avoir un bébé mais il avait toujours dit « non ! ». Mais là, il s’est bien fait avoir. Qu’il se rassure, la plupart des premiers enfants naissent de cette façon perfide. Pris dans le piège à loup, mi surpris, mi content, il accepte la chose. Il va être papa. Il songe à ce qu’il va faire avec ce futur garçon qui pérennisera son nom, l’emmener à Di$neyland par exemple. Et si c’est une fille ? Euh ben… Il l’emmènera à Di$neyland aussi ! Il sait s’adapter…
Tout de même, il aurait préféré être dans la confidence mais bon, il pardonne à sa femme cette petite cachotterie et suit le train en marche, par amour. Cette même naïveté touchante lui a déjà servi à fermer les yeux sur les inévitables coucheries de sa femme quelques temps auparavant, quand le couple battait de l'aile. Ne le plaignez pas, il a lui aussi couché ailleurs mais elle ne l’a pas su.

La graine plantée, elle commence à se développer et bobonne gonfle. Son nombril ressort. Elle est toute dilatée et n’a plus figure humaine. Oubliez toutes ces conneries sur « la beauté de la grossesse » ! Une femme enceinte est une femme horrible. On s’épouvante de ces affamés, au ventre gonflé par la famine dans des pays calcinés, mais on déborde de superlatifs devant une femme pleine comme une huître. Etrange…
Ses sautes d’humeur sont imprévisibles et cela agace grandement son chéri qui ne sait plus par quel bout la prendre. Au sens figuré comme au sens propre d’ailleurs. Après quelques mois de grossesse, c’est vraiment pas facile de grimper sur une baleine luisante… Il avait bien eu quelques stages d’initiation à l’escalade avec la petite grosse de la compta voilà quelques années de cela mais bon, rien d’aussi impressionnant. Promis, cette semaine, il essayera par la face nord…

Une fois l’alien pondu dans la douleur (ne vous bercez pas d’illusions mesdemoiselles, malgré la péridurale, vous allez hurler ! Et nous vous passons les détails des forceps, de la césarienne ou du fait de devoir couper l’anus pour faire un passage plus grand…), c’est la joie ! On lui donne un prénom de chien ou de sitcom, ce qui est souvent la même chose. On démarre bien dans la vie lorsqu'on s’appelle Kévin Chotard ou Kimberley Michu…
Bon, c’est quand même le bonheur mais pas tant que ça car la baraque est un peu petite désormais. Un studio ou un deux pièces, c’est bien pour un couple mais un enfer à trois. Alors, il faut déménager. Notre mère-poule a déjà tout prévu, elle veut partir à la campagne, dans SA propre maison, pour y élever en plein air et au grain ses poussins. Donc, demande de crédit sur 25 ans, visites de plusieurs poulaillers plus ou moins en bon état dans des coins aux noms composés et où il faut obligatoirement avoir une voiture pour aller chercher le pain. Une fois le clapier trouvé, il n’y aura presque plus de chance de divorce car il faudrait revendre la maison, faire part à deux, payer les avocats, éplucher les crevettes etc. On optera pour de gros compromis en cas d’incompatibilités d’humeurs tardifs. Mieux vaut que les gosses les voient se taper dessus tous les soirs que de se ruiner en procédures coûteuses et perdre le toit qu’on a sur le crâne… La vie est déjà assez dure comme ça sans en rajouter. Et puis se recaser par la suite quand on a des gosses, c’est pas simple. Personne ou presque ne veut se faire chier avec des enfants qui ne sont pas les siens.
Les vacances n’en sont déjà plus pour les parents, passant leur temps à surveiller sans arrêt leur progéniture. Ils reviennent au bercail encore plus fatigués que lorsqu’ils sont partis et sont dans le même état que leurs valises. Certaines choses sont également devenues impossibles à la maison, comme la nique dans la salle de bains ou regarder des films d’horreur. Fallait y penser avant.
Evidemment, pour notre desperate housewife, les fruits de ses entrailles sont tous surdoués. C’est incroyable ! Kévin a seulement 4 ans et il sait déjà compter jusqu’à 20 sans se tromper. Le livre, « J’élève Mon Enfant » de Laurence Pernoud, véritable guide du moutard et que toutes les mères françaises achètent depuis près de 40 ans, lui dit qu’à cet âge, on ne sait compter que jusqu’à 15 !!! C’est dingue la vie ! L’an prochain, elle emmènera son petit prodige voir un spécialiste… Gamin surdoué alors ? Pas vraiment. D’ailleurs quand on le voit, avec son T-shirt « Tortues Ninjas », ses sandales, ses doigts dans son nez et sa mèche blonde, on a pas vraiment l’impression d’avoir affaire à un petit Mozart… Par contre, un rapide coup d’œil sur les parents permet de comprendre de suite que, eux, sont des sous-doués. Logique que la moindre étincelle d’intelligence, même basique, les mette en admiration puisque ce sont des cons…

Comme notre bobonne a arrêté de travailler, à sa grande joie, et qu’elle pompe désormais les allocs, chose qu’elle condamne souvent chez les autres, elle a du temps de libre. Issue de la nouvelle génération, elle ouvre de suite un blog racontant les meeeeeeeeerveilleux exploits de bébé. Sur « mon-roudoudou-cheri.skyblog.com » ou « ma-puce-adoree.skyblog.com » on peut lire que le lundi 32 juin à 14h73, il/elle a parlé et a dit : « jkghgdtrodbrrrr ! » C’est formidable ! Qui visite ce truc ? Elle, son mari au travail, quelques amies qui ont reçu l’url par mail et puis c’est tout. Les photos ne manquent pas. Ça sert à ça le numérique : à que des idiots nous montrent leur néant existentiel.
Quand elle sait un peu se servir du PC, elle lance une webcam sur bébé, pour que tout le monde, et surtout elle, puisse l’admirer. Le mari se connecte de temps en temps au bureau, ça sert aussi de baby phone… Pendant que le chiard digère et prépare à ouvrir ses vannes intestinales, sa génitrice checke le Net, elle s’est inscrite récemment à tous les forums de jeunes mamans qu’elle a pu trouver. Ça papote, jacasse, pépie… Elles échangent leurs dernières recettes magiques pour faire dormir bébé, cassent leurs amies communes absentes, s'informent des derniers potins people et du contenu de la prochaine saison de Lost ou Prison Break. Avant, ça se passait dans les jardins publics tout ça, maintenant, c’est chez soi, derrière un écran.
Et puis, il y a la télé. Le matin, elle ne rate jamais une seule émission des « Maternelles » sur la Cinquième. Ce Frou-Frou en version placenta, et présenté par la grande sœur de Namie Amuro, permet à notre jeune maman de voir d’autres pauvres filles dans son genre venir se lamenter sur les défauts de fabrication de leurs moutards. Ils savent les faire mais pas les élever. Coïncidence troublante, la mode des enfants soi-disant « hyperactifs » démarre exactement avec la défection parentale ! Kevin a fait une connerie, que faire ? On va pas le baffer quand même, faisons-lui plutôt un cadeau !… Super Nanny a encore des années de boulot devant elle même si, la plupart du temps, ce ne sont pas les mômes qu’il faudrait tabasser, mais leurs parents.
Le moindre de ses déplacements à l’air libre s’effectue avec sa poussette-tank. Dans les espaces publics où il faut attendre, comme La Poste par exemple, on la voit arriver de loin. Les mômes s’agitent, foutent tout en l'air, pleurent, braillent et donnent de solides raisons aux personnes autour d’eux de ne jamais en faire. Notre desperate housewife ne dit rien, c’est comme ça à la maison sans arrêt, elle entend mais n’écoute plus et s’est habituée à ce bordel ambiant ; et puis c’est signe que ses moutards sont en pleine forme. Dans la rue, on assiste à ces spectacles tragi-comiques de parents, au bout du rouleau, promenant leur gosse comme ils promènent leur chien et, comme pour Médor, ils ne savent que leur donner des ordres : « Fais pas ci, fais pas ça, reste là, avance, recule, sois sage, donne… » Il ne manque plus que la laisse !

Au bout de cinq ou six ans de cette croissance inexorable qui les mènera à produire immanquablement de l’adipocire un jour ou l’autre, elle les envoie à l’école, privée naturellement. Par devant, elle se justifiera de son choix en disant qu’elle veut qu’ils réussissent leurs études. Par derrière, elle dira, comme 90% des parents mettant leurs gosses en privé, qu’il n’y a que des « bougnoules » et des « négros » dans les écoles publiques, que c’est la zone et qu’elle préfère payer plutôt que de foutre ses enfants là-dedans… Les bons Français que voilà.
Quelques fois, on a des mères qui se projettent dans leurs enfants. La bonne femme ayant raté sa carrière de tennis woman, par exemple, va inscrire un de ses gosses (le ou la préférée bien sûr) dedans. Même si le môme ne rêve que de jouer au foot, de faire du piano ou bien de rester chez lui bien tranquillement. On a une pensée émue pour tous ces parents qui ont forcé leurs enfants à faire des trucs qui ne leur plaisaient pas afin de devenir ce que eux n'ont jamais pu être.

A trente ans passés, sa vie est en roue libre. Ses mômes poussent et s’éduquent tous seuls. Notre mère de famille se retrouve un peu sans but et a du mal à se reconnaître dans la glace le matin. Ses grossesses successives l’ont massacrée. Elle est flasque. Ses bras ont triplé de volume. A vouloir allaiter à l’ancienne, ses seins ressemblent désormais à deux sacs poubelles remplis d’eau lamentablement posés sur son bide truffé de vergetures. Malgré toutes les crèmes disponibles en magasin, et de multiples régimes, elle n’a jamais pu se débarrasser de sa culotte de cheval. Son visage aussi a morflé, un double menton commence à poindre. Elle qui était si fière de paraître si jeune et à des années-lumière de son âge véritable, elle le fait désormais. Quant à sa choupinette, bonjour les portes de saloon ! Le temps où son corps était svelte et ferme est bien loin. Pendant les élections, elle détestait voir à l’écran Ségolène Royal. Comment une bonne femme de 54 ans comme elle, qui a fait quatre gosses en plus, pouvait encore être aussi mince et attirante ? Là-dessus, elle n’ose pas trop se projeter dans le futur. Dans quel état sera-t-elle à 54 ans ? Mieux vaut ne pas y penser…
Jusqu’à 40/45 ans ans, elle peut avoir un retour de maternité et veut en faire un autre. C'est même la mode en ce moment. La carrière d'abord, la famille ensuite. Elle le met en route pour avoir enfin un garçon ou une fille selon ce que le hasard lui a collé auparavant, ou juste parce qu’elle s’emmerde. Elle ne sait faire que ça : pondre ! C'est un utérus sur pattes ! Elle est comme un flipper, vous lui glissez une pièce dans la fente, vous la prenez par les hanches, vous y jouez, vous la secouez un peu et hop ! partie gratuite ! Son unique fonction est de se reproduire, comme les bactéries.

Les impôts sont lourds à payer quand on est célibataires devant la loi. Une fois mariés, on divise ça par deux !

La réforme de 1993 : L'indépendance (loi n° 93.980 du 4 août 1993)  
 
La loi du 4 août 1993 marque un tournant décisif dans l'histoire de la Banque de France. Le souhait de doter l'Institut d'émission d'un statut d'indépendance s'explique par la volonté d'assurer la continuité et la permanence de l'action de la politique monétaire, dégagée des préoccupations de court terme, et de conforter ainsi sa crédibilité. Une condition nécessaire sinon suffisante de cette crédibilité est que la politique monétaire soit conduite sur la base d'un engagement clair et solennel en faveur de la stabilité des prix, quelles que soient les évolutions de la vie politique nationale. Cette conception selon laquelle l'indépendance de la banque centrale est le meilleur mode d'organisation institutionnel possible a d'ailleurs été retenue dans le processus d'union monétaire européenne, dont la mise en œuvre a renforcé la nécessité de la réforme du statut de la Banque de France.

Ainsi, la France n'a pas "profité" de la période 2008-2009 pour purger sa bulle immobilière contrairement aux autres pays où celle-ci avait sévi. Et, désormais, comme dans nombre d'autres pays, l'immobilier est reparti à la hausse, tiré par des taux d'intérêts très faibles liés à l'injection massive de liquidités dans l'économie. Occasion manquée d'assainissement qui fait peser une épée de Damoclès sur la timide reprise française. Car les prix devront baisser tôt ou tard. Faut-il s'en désoler ? Pas forcément. Des prix hauts de l'immobilier créent une barrière à l'accession à la propriété pour les jeunes et favorisent les plus âgés qui sont les plus gros détenteurs de patrimoine immobilier. A l'heure où le financement des retraites et de la santé font peser un poids de plus en plus fort sur les jeunes générations et où les retraités sont désormais plus riches que les actifs, un krach immobilier serait un bienvenu transfert de richesse en sens inverse.

La baisse a déjà eu lieu, il ne faut rever.
Appréhender l'immobilier a travers des statistiques nationales est le meilleur moyen de se planter. Ne pas oublier qu'un bien est détenu par un particulier et que ce dernier décide de sa valeur. Il y a des immeubles entiers qui ne sont pas occupés à Paris, il y a effectivement une surcote mais de là à entrevoir un krach....(surtout pour les biens de qualité)

Taxi : 400 euros
 
« C'est beaucoup, mais à New York, c'est le principal moyen de transport. »