Reprise du message précédent :
Bon me revoilà ici moi.
 
Alors petit résumé :
Dépression latente depuis de longue année
Déclarée (ie j'ai accepté le fait que oui j'avais besoin d'aide) vers septembre 2004
Mise sous prozac en octobre 2004 par mon généralise.
Je me suis décidée à voir un psychiatre vers février 2004.
Malheureusement elle ne s'occupait que de mon traitement et pas du tout de ma thérapie...
Re direction vers une psychologue un ou deux mois après... Mais ça ne passais pas du tout du tout avec elle je n'étais pas à l'aise.
TS par ingestion massive de mes AD et anxiolitique en juin 2005.  
Arrêt maladie d'un mois et demi au total.
Premières semaines en attente d'une place en clinique psy, puis 3 semaines là bas puis une semaine avant de reprendre le boulot.
La bas mise au point d'un dosage plus adapté et changement d'AD, passage à l'effexor.
Après ma sortie ma psy continuais de me suivre pour le traitement et en parallèle j'en voyais un autre (psychiatre lui aussi) pour ma thérapie (rythme d'une séance par semaine)
Arrêt vers septembre 2006 (donc environ un an de thérapie)  
En parallèle arrêt des AD.
 
Depuis tout allais bien, des hauts et des bas comme tout le monde mais rien d'anormal.
 
Mais là depuis quelque mois ça vas de mal en pis...
 
Alors oui je sais globalement d'où ça vient mais je n'arrive pas à surmonter tout ça et j'envisage de retourner voir mon psy (celui de la thérapie car le courant passait beaucoup mieux avec lui qu'avec l'autre) pur lui redemander un traitement...
 
Parce que pleurer sans arrêt et sans raison j'en peux plus.
Vendredi après l'annonce d'une nouvelle (qui aurais plutôt du être bonne) j'ai "explosée" et me suis effondrée comme ça faisait très longtemps que ça ne m'étais pas arrivée.
 
Je n'arrive pas à remonter la pente et même si j'ai vraiment pas envie de reprendre quoi que ce soit, ça me semble un aveu d'échec à ma thérapie, je me demande si je ne vais pas être obligée de le faire...

Bonjour. Je ne suis pas pro de santé ni rien, mais je te donne quand même quelques conseils basé sur mon expérience.
 
Déjà, retourne voir ton psy le plus tôt possible. Et en attendant, reprends quand même des anxiolytiques, ou si tu en prends déjà, augmente la dose temporairement pour te soulager un peu et calmer les ruminations si tu en as. Il ne faut pas prendre ça comme un échec du traitement, si tu est plutôt fragile et anxieuse en plus de cela, c'est normal que plusieurs mois difficiles te fatiguent nerveusement et que tu craques au bout d'un moment. Remonter la pente toute seule sans soutien, médicamenteux ou psy, c'est très difficile, donc fais toi aider.
 
Ce que je ne comprends pas, c'est pourquoi tu voyais 2 psychiatres : celui qui faisait ta psychothérapie ne pouvait-il pas te prescire les médicaments ?
 
Bon courage !

Y a mieux comme conseil, que l'auto-médicamentation. J'ai fait comme ça au début.. puis ça pouvait facilement grimper à une plaquette entière d'anxiolitiques "juste pour dormir". Ca devenait si facile d'les avaler... Alors non, rien à faire en attendant, mieux vaut s'entourer de gens que d'utiliser un dosage chimique perso en attendant le rendez-vous avec le psy
Surtout après l'expérience qu'elle a eu.
 
Enfin. C'que j'en dis einh.
Courage Titounne... ne reste pas toute seule. Fais un peu encaisser à tes amis. Ils sont aussi là pour ça, même si c'est culpabilisant de se faire aider par eux.
C'est un sale moment. Il n'est pas dit qu'il dure longtemps.

Alors en reprendre ça me parait difficile vu que depuis ma TS j'ai soigneusement eviter d'avoir plus d'une boite de medoc à la fois chez moi. Et depuis la fin du traitement j'ai tout bazarder.
 
Pis en prendre "comme ça" je suis pas sure que ce soit terriblement adapté
 

Je prend ça comme un echec car je NE VEUX PAS etre de nouveaux aussi mal que ce que j'ai été. Je VEUX etre plus forte que ça. :tete de mule:
 

Ca j'en sais rien, celui de la thérapie je l'ai vu apres celle des medocs, donc benc 'est rester comme ça.
 

Merci
 
Ils m'aident deja pas mal. J'ai au moins retenue ça , ne pas rester dans mon coin.

Des nouvelles ?
Tu es allée prendre ton premier coup de soleil de l'année en bonne compagnie ?
 

Pas vraiment de nouvelles.
 
J'hesite toujours a allez voir mon psy (j'ai tellement envie de croire que je peux me debrouiller seule... ) faut dire que depuis quelque jours je me sens un peu mieux... Mais je sais que je suis toujours sur le fil.  
 
Sinon pas de coup de soleil (mais en bonne compagnie quand même )

Salut, on m'a prescrit de l'abilify (neuroleptique) 10 mg par jour en plus de la sertraline (50 mg).
Je le prends depuis seulement deux jours et pourtant je sens que ce médicament me fatigue énormément du genre la première nuit je me suis couchée à 23 heures et réveiller à 13 heures et me coucher à 22 heures.
D'autres ont-ils eut ce problème avec ce neuroleptique ?

Problème connu ; pas de nervosité à côté ?
Tu n'as pas augmenté progressivement la dose ?

Je confirme.

Et voila j'ai pris RDV avec mon psy.
 
Il se rappelais bien de moi et à réussi à me caser un RDv lundi soir car il a eu un desistement.
 
bon il part en vacances mi juillet mais de toute façon je crois pas avoir envie de reprendre une thérapie, j'ai la sensation de rien avoir a dire.. juste que là j'ai un peu (beaucoup?) de mal à me supporter... et que j'ai pas envie de faire une betise...
 
Style en ce moment chaque soir quand je passe au dessus du périph pour rentrer chez moi l'idée que sauter c'est une chose possible me traverse l'esprit.

Tout les neuroleptiques ont pour effet 2nd un certain ralentissement psychomoteur et peuvent favoriser le sommeil aussi (prise plutot le soir).
L'abilify néanmoins est plutot stimulant au final voir legerement desinhibant, a voir sur le long terme.

Bonsoir à tous,  
 
Voila , je suis depressif depuis Janvier 2002 (rupture + deces de mon père ).
 
Mon médecin de l époque m avait prescrit de l effexor (2*35mg par jour) , mais au fils des mois , je me suis senti deperir (arret du sport (alors que j etait un accro) , arret du taff pour des motifs futiles ) , bref chomage et là commence la longue descente aux enfers.Bien evidement, pour arranger le tout j'ai quadruplé ma conso de drogue (je sait c est pas bien ) + me suis isolé ds un mmorpg (la totale), je me suis completement desociabilisé et j ai perdu de vue toutes les personnes que je connaissait.
 
ne voyant aucune ameliorations , j ai  ete voir un autre medecin (ya  un mois) qui ma completement changé mon traitement (seroplex 20mg(1 par jour) et Dépamide 300mg(1par jour).Je ne sent pas trop l effet a part un décalage de mon sommeil , je me couche vers 02h00 et je m endort vers 06h00 donc le levé se fait relativement tard (entre 14/17h).Toute les nuit c est la meme rengaine, rememorisation du passé sans pouvoir passé a un stade superieur , je ne me conçoit pas d avenir...
 
bien evidement, les médecins m ont tous conseillés d aller voir un psy mais je n y arrive pas, je ne peut pas accepter l idée de raconter mes pbs à un inconnu qui au final me dira qu'il faut vivre avec et accepter le passé et passer a autre chose. (je suis extremement tetu et stupide a la fois).
 
y'a une chose que je n arrive pas à m expliquer, c est que je me Fou de tout ,mais royalement   (pb de thune +++ , de sante ++ )  
 
depuis 2 ans ma vie se résume en quelques mots : lever, café , jouer (mmorpg), drogue , Bouffer , dormir et on recommence (l ordre importe peu). moi qui etait mince et sportif , je suis redevenu le pti gros que j etait ds mon enfance, la dechéance ds toute sa splendeur , je suis conscient de tout mais je m en contrefou.
 
Pas de pb de ts ,j ai trop peur de la mort et je garde quand meme espoir de m en sortir.
 
je suis "content" de voir que je ne suis pas le seul a souffrir de la vie et que ma situation n est pas si desespérée que cela, la vie peut parfois caché de bonnes surprises.
 
Mon pb , je le connait , la peur de la souffrance (pas physique ca serait trop simple ), se donner a l autre , se construire un avenir et un jour tout s ecroule ; chamboulement complet et total , n etant pas encadré , j ai perdu pieds petit a petit.(demander de l aide, jamais de la vie , trop con et fier pour ca).
 
bref, c la plaie , je sait plus koi faire mise a part le fait qu il faudrai que je me bouge le culs et repprendre du poil de la bete.Quand je lit vos récits, je reprend espoir car je me dit que certains d entre vous sont moins chanceux que moi , mais cet effet "positif" ne dure qu une fraction de seconde puis retour à la réalité.
 
Néanmoins, je me connait, je suis extremement lent à réagir , je ne connait pas le juste mileu , je suis comme un "ordi" On/Off ,depuis 5 ans , je suis en mode off et il me tarde vraiment de repasser en mode On mais cela demande du courage , de la tenacite , de la volonté , une hygiene de vie sans defaut etc , en gros , un enorme effort a fournir.
 
et pour parachever le tout , je suis en pleine crise ds la trentaine (avenir , la vie , femme , enfant , boulot etc).
 
Vous l aurez donc deviné, je suis epanoui   (un peu d humour ca fait pas de mal )
 
dsl pour le pavé , les fautes d ortho et le style cafouilli.
 
   

Je suis un peu dans le même cas que toi, mais je n'ai que 21 ans et j'en suis à un stade moins avancé.
Par exemple, JAMAIS je ne toucherai à un MMORPG ou quoi que ce soit qui rende accro (CS, etc).
Un peu feignant pour l'hygiène, c'est tout.
 
 
Tu as l'impression que tout te tombe sur la tête, tu te bourres de médocs et ça ne s'améliore pas.
Une chose est positive : tu veux changer.
Pour ça, il y a les médocs et la volonté. Un entourage familial solide est aussi très utile...
Que dire de plus, à part te souhaiter bon courage et essaie de varier tes journées, au début, tu traines les pieds, mais après, tu te rends compte que ça t'a fait un bien fou.

 
 
Ca c'est grave (avec l accent afriquain ).
 
ya pas d age pour la depression , pour les crises existentielles etc , mais tres honnetement c est fatiguant sur le long terme.

Une caissière m'a regardé bizarrement, hier.  
Pas très net + eczéma sur le visage, c'est le combo qui tue.

 
une fois j ai eu une crise pdt 3 jours, me suis arrache la moitie des poils des mes sourcils, la caissiere ma aussi regardé bizarrement   , c est comme si j avais eu 4 sourcis entre coupe , heureusement la crise est passée.

J'en suis à la phase la plus difficile, l'acception de mon éventuelle dépression ou bipolarité.

.

enorme le lag

D'un côté tu t'en fous mais de l'autre non, quand même.
Si je comprends bien, c'est ton généraliste qui te prescrit ton traitement...? Le problème c'est que les médicaments seuls ne résolvent pas tout.  
Tu ne veux pas parler à un psy parce que c'est un inconnu... moi je préfère encore livrer mes problèmes, mes défauts, mes erreurs à un inconnu dont le métier est de garder mes secrets qu'à un pseudo ami. Quand à finir par te dire de faire avec, accepter le passé... là au moins je suis certaine que tu n'as jamais vu de psy ! Confonds pas avec les conseils de merde des pseudos amis qui te sortent ce genre de raisonnements bidons pour que tu arrêtes de les saouler avec tes soucis. Le job d'un psy, c'est pas de te sortir 3 principes à la con et démerde toi avec ça - sinon, le mien se serait pris la porte dans la gueule il y a bien longtemps Hé, les gens qui consultent des psys sont pas (tous) masos, hein
Pour repasser en mode ON, je comprends que ça te semble être une tâche insurmontable à première vue, mais t'es pas obligé de prévoir ça sur 3 jours non plus J'ai pas dit que ce serait facile, fingers in da nose, mais étapes par étapes... c'est loin d'être impossible.
Enfin, regarder les gens plus mal lotis que toi, effectivement, c'est pas super efficace comme technique... par contre tu peux regarder ceux qui finissent par arriver à se dépatouiller - nettement plus encourageant, nan ?

j'ai une preuve juste au dessus de moi là

 
merci de l attention que tu as porté a mon pavé
 
j ai deja consulté pas mal de spy ,j ai ete pas mal deçu , peut etre ne suis-je pas tombé sur le bon , mais au final ca revient au même,tu deballes ta vie , il analyse, t esplique les pkoi du comment mais au final il te faut quand meme vivre avec , quoi qu on en dise .(occulter n etant pas le bone solution)
 
je ferai comme j ai toujours eu l habitude de faire, me demmerder seul sans aide exterieure , au moins la "reussite" est plus savoureuse; ou pas )

Je pense que le but d'une thérapie est justement de réussir à vivre comme on est, pouvoir continuer avec ses peurs et ses craintes. Je ne pense pas qu'on change vraiment, par contre, on peut apprendre à se supporter et à s'aimer.

 
Eh oui : le but d'une thérapie, c'est de faire comprendre que le problème insurmontable que tu as n'est justement pas insurmontable, et on va te montrer comment faire. Et du coup ce sera plus un problème ! (enfin bon là je simplifie et j'idéalise à mort !)

On est pas obligés de s'aimer pour vivre tout de même.. en revanche la curiosité pour les autres, ça aide sacrément.  
Il n'y a pas une méthode pour sortir de l'impasse, une formule magique, ou un credo. On peut se trouver toujours aussi minables et inintéressants - mais avoir ré-apprit à apprécier la vie et ses surprises, coûte que coûte.    
Les problèmes d'égo, et le travail de fond sur soi, c'est l'étape d'après la dépression. Je ne vois pas de quelle manière on peut se débarrasser d'une couche protectrice de "chuis naze" qu'on a construite depuis l'enfance, en quelques mois/années. Enfin, chuis pas psy einh    
 
(et je n'ai pas repris les médicaments depuis 4 moins maintenant)
 

bé justement, le problème c'est que pour le moment, manifestement, c'est plutôt oupas
 
Bon, j'ai usé pas mal de psys avant de trouver le bon aussi. Mais j'ai pas tellement l'impression qu'elle m'explique le pourquoi du comment - tout au plus elle oriente ma réflexion par ses questions.
 
Et puis effectivement, y'a pas de miracle : psy ou pas, au fond, il te faudra vivre avec (ou sans, c'est selon : ma psy m'avait promisjuré que si elle avait eu moyen de ressuciter mon compagnon...) mais c'est ce que dit -silence- (té c'est rigolo, ça) : à défaut de pouvoir changer notre environnement, notre histoire, on peut toujours apprendre à vivre bien avec (ou sans, donc).  
Non ?

 
 
malheureusement pour moi , je ne peut accepter les bouleversements qui ont eu lieu ds ma vie (je subis), ma seule et unique solution (me connaissant) est de repartir de 0 , nouvelle vie , nouveau travail , recommencer le sport , bref m occuper l esprit et le corps à 100% en attendant des jours meilleurs.
 
en reflechissant un peu , depuis quelques années je me refuse au bonheur , j ai eu des relations (2 mois max );mais au final , j ai fui toutes responsabilitées (engagement ,bébé, toussa)de peur de faire souffrir et de revivre un passé douloureux.
 
En fait, j ai tellement la trouille de re souffrir que je prefere rester vegeter que d avancer, ceci n etant abolument pas la bonne solution; j en convient.
 
il est grand temps pour moi de passer à autre chose.

Oué, ne pas vouloir prendre le risque de perdre, et donc de souffrir à nouveau, ça se comprend : j'ai pensé tout pareil - et on est pas les seuls. Et j'avoue aussi que quand j'ai laissé tomber ma veste en kelvar et accepté de prendre ce risque à nouveau, j'ai un peu beaucoup flippé ma race. MAIS... je ne l'ai pas regretté, parce que "vivre" en se contentant de manger/dormir et du minimum syndical de relations sociales ("bonjour, une baguette sivouplé Madame" ) ça limite les risques de souffrir, m'enfin ça élimine aussi les moments de bonheur potentiel. Et la perspective que mon seul objectif dans ma vie soit d'entretenir mon organisme pour qu'il tienne aussi longtemps que possible, euh, bof.  
 
Bon alors, par quoi tu vas commencer ?

MaitrePo, comment fait-on pour s'en sortir et combien de temps ca prend ?  
Je voudrais la recette miracle...

Je te jure que si je la connaissais, je vous l'aurais donné depuis longtemps
 
Ça a pris du temps, c'est sûr, en même temps j'ai un peu enchainé les coups durs donc je suis pas une référence... et de toutes façons quand on pédale dans la choucroute, c'est toujours TROP long. Après bin... médicaments et psychothérapie quoi. Ça a évolué petit à petit. Avec des moments mieux et des moments pires. En même temps, on est forcément plus marqué par les rechutes que par les petits progrès.
Mais maintenant ça va bien, très bien - toujours suivie parce que j'ai la frousse de tout lâcher (chat échaudé, tout ça...)  mais récemment encore j'ai eu quelques soucis et ma psy comme mon entourage ont noté que j'avais rebondi   sans problème (alors que le quart de ça me serait arrivé y'a quelques années... ils auraient sorti le tractopelle pour ramasser mes petits morceaux )
 
J'ai jamais eu La Réponse ("à quoi ça sert de vivre" ) mais je n'en ai plus besoin. Le ratio entre les bons moments et les mauvais est positif, c'est déjà pas mal.
Je ne me dis pas chaque matin devant ma glace que je suis une personne foOoOrmidable : je suis comme je suis, ni mieux ni pire que les autres, et ça me suffit.
 
...hénon, j'ai pas de soluce. Mais je ne suis pas non plus un cas exceptionnel, quasi miraculeux... y'a plein de gens qui font des dépressions, mais plein qui finissent par s'en sortir aussi.
 
Sisi.

 
 
Bonsoir, désolé pour la réponse tardive mais depuis deux jours mon organisme est quelque peu boulversé (décalage entre la nuit et le jour).
 
1ere bonne résolution = arrêt de la drogue (douce j entend ) depuis 7 jours maintenant avec une nette baisse de mon bol alimentaire.
 
la seconde : effectuer des démarches pour retrouver un taff (objectif de cette semaine).
 
une fois le second objectif atteind, je suppose que mon hygiene de vie va grandement s ameliorer , d ailleurs je penses delaisser ma voiture au profit de transport en commun (resociabilisation) ou prendre le vélo.
 
c'est tout pour le moment, je crois que le reste suivra tout seul et de façon naturelle.
 
   

Salut
 
Rhaaa ça y 'est j'ai effacé mon message-fleuve, je vous racontais tout mais finalement non, je fais ça trop souvent. Alors je serai plutot bref.
 
Bon c'est pour moi très dur depuis déjà longtemps, mais je suis tombé si bas, psychologiquement du moins, que mon instinct de survie (nous l'appelerons Paul pour préserver son anonymat) m'a propulsé en déça d'une certaine limite, en me disant : "ce que tu viens d'endurer, plus jamais. Choisi l'action même l'action chiante et laborieuse, que la tentation de te laisser couler, car si tu le fais la souffrance que tu redoutes referas surface, et tu sais ce qui t'attends, le fond du fond que tu n'atteindras jamais car il y a encore et toujours un fond plus au fond".
 
C'est marrant à écrire, c'est pourtant vraiment ça qu'il m'a dit le Paul, je l'ai presque "entendu". A un moment, c'est tellement dur qu'on ne peut plus faire autre chose qu'agir, même s'il on a l'impression de n'avoir ni force ni désir ni plaisir et d'être un sac lacrymal ambulant.
La terreur absolue de la souffrance extrême que j'ai connu ces 2 dernières années mais plus particulièrement en février et mars 2007 (oh putain..), moments paroxysmiques, cette terreur m'empeche désormais de choisir l'inaction, la tentation de la pensée, du développement du souvenir ou de l'émotion. Alors, surtout, je dessine, passion que je cultive et qui m'a été d'un très grand secours (a mon avis, ça m'a sauvé la peau)
 
C'était en mars, le 15. Depuis je souffre, mais je sais me retenir, j'agis plus, je suis plus courageux peut être, je fais beaucoup de concessions, que j'espère temporaires, mais cela me permet d'être borderline, et pas a moitié dément, pleurant, criant, incapable de rester seul. Ca ne m'empeche pas d'être bizarre, d'avoir des occupations parfois inavouables, mais c'est préferable à la dégringolade totale.
 
Bon, voilà.  
 
Des psys, j'en ai eu quelques uns, 6 ou 7 en 2 ans en comptant les psys de secours, ceux que j'allais voir lors d'un accident (hurler dans un café par exemple). J'ai eu droit à divers diagnostisc, dépressif psychotique schyzophrène paranoiaque asperger, bon, mais depuis qqs mois j'ai un psy qui ne raisonne pas ainsi. Il pense que c'est pas forcément pathologique.
Problème, après 25 scéances, je me sens pas bien face à lui. Je parle, je parle facilement, ça c'est pas un souci, je n'ai absolument aucun tabou, aucune gène, j'en avais un tas plus jeune mais maintenant c'est fini, je ne rougis plus, je cause aisément, je dis parfois des trucs qui lui décroche même les sourcils. Mais lui me réponds peu ou pas, de plus, j'ai toujours été très penché sur l'introspection, la réflexion, la remise en question, la quête de solutions rationelles. Je sais pourquoi je souffre, je n'ai plus besoin de conseils ou de pistes, de pistes primaires en tout cas, j'ai besoin d'autre chose, quoi je ne sais pas trop, mais pas d'un rapport tel que celui que j'entretien, et surtout que mon psy entretient avec moi.
 
D'autre part, je vois une psychologue depuis deux semaines dans le cadre d'un suivi ANPE. Ce n'est pas l'ANPE bien sur, l'ANPE m'a juste orienté, très habilement pour une fois, vers un acompagnement emploi-psycho.  
Bref, cette psychologue, malgré le fait qu'elle ne soit pas psychiatre, me semble vraiment très compétente. J'apprécie sa façon de faire, ses paroles, le fait qu'elle parle autant que moi, qu'elle me prenne plus d'une demi heure, parfois plus d'une heure. Et pourtant elle me bouscule, j'ai pleuré de suite à la première entrevue, et le soir j'étais mal comme jamais. Donc ce n'est pas un insconscient qui me pousserait à ne voir plus qu'elle parcequ'elle me brosse dans le sens du poil, nourissant mon ego et mon besoin d'affection.
 
Question donc. Mon ancien psy, celui des 25 séances, est-il raisonnable de lui faire savoir que je souhaite arréter. A quoi reconnait on objectivement qu'un rapport patient/psy est totalement inefficace ? Que dois-je faire ? Attendre encore quelques scéances avec ma nouvelle psy, avant de me séparer de l'autre ? Il est cher, 50euros, je trouve ça inadmissible, je ne résiste pas à cette impression d'être pris pour un con, même s'il a l'air honnête, gentil, compétent peut être. Mais le prix, franchement, ça me revient pas.  
 
Merci de vos conseils. Bon j'espère juste que mon message sera pas noyé dans la masse, ma seule crainte.  
 
Bon courage à ceux que j'ai lu plus haut. Je suis encore en plein dedans mais si je pouvais donner deux tips qui marchent sur moi (ce n'est pas immédiat, mais il faut péserverer, vraiment), ils seraient ceux-là :  
- Lorsque tu sens le début de la descente aux enfers, si ce début de descente se traduit pour une sorte de double psychique qui t'attire vers le souvenir qui déchire ou l'émotion qui emplie, qui déborde, qui détruit par son intensité, tu lui dis "TA GUEULE" à ce double, il faut le formuler clairement dans sa tête, et passer à l'action : Un bouquin, une ballade, n'importe quoi, si possible une activité non passive, éviter la télé. Dire TA GUEULE, et de suite s'engager dans une activité et s'y tenir quelques heures. Puis, lorsque la pression devient trop grande, penser à dire une nouvelle fois TA GUEULE à chaque intrusion autodestructrice, à le dire puissamment, se protéger à tout prix de la tendance masochiste qu'on peut avoir à se faire du mal parceque parfois bizarrement se faire du mal amène un étrange plaisir.  
- Deuxio, se regarder dans une glace, se parler. Se regarder dans les yeux. Ca m'a aidé dans les pires moments.
 
Evidemment le bénefice est souvent à retardement. Sur le moment, qu'on agisse ou pas on a l'impression que c'est pareil, qu'on ira aussi mal quel que soitle choix. Mais souvent ça vaut vraiment le coup. Ce n'est pas une solution définitive, mais ça permet de vivre au jour le jour, de ne pas être à la merci constante de la folie, de pleurs et déchirements continus.

Je sais pas si tu envisages les TEC comme un moyen d'aller papoter avec les gens. Si c'est ça, ça fait effectivement très longtemps que tu ne les as pas pris (et tu dois même être assez vieux).  
 
Par contre pour cotoyer une masse essentiellement anonyme et ce rendre compte que, pour con que soient certains d'entre eux, nous ne sommes finalement pas si différents dans nos attitudes souvent renfrognées, ça peut faire du bien. Et que tous ne sont pas si cons que cela finalement
 
Et que parfois une jupe courte en été peut réveiller certaines petites rêveries qui donnent encore plus envie de relancer la machine (ou la bête, c'est selon le tempérament)
 
Chose essentielle dont ceux qui ne vivent dans le monde qu'à travers un pare brise n'ont pas aussi souvent l'occasion de gouter

bon j'ai eu mon RDV lundi soir.
 
Alors mon psy est d'accord que vu mon etat et mon passif il vaut me me remettre sous traitement. J'ai donc repris les AD.
J'avais eu de l'effexor (d'assez grosse doses d'après lui puisque je suis montée à 3 fois 75mg (225mg) par jour.
 
Mais il veut reprendre doucement... Du coup seroplex 5mg/jour... J'aurais préférer reprendre de l'effexor car c'est le seul qui avait marché mais on verras bien.
La je sais qu'il faut que je soit patiente et que je laisse le temps au truc d'agir.
 
Sinon il est aussi ok pour ne pas reprendre la thérapie une fois par semaine. Ce n'est pas du tout ce que je voulais ça tombe bien.
 
On vas surement se voir une fois par mois pour les ordonnances et que je lui parle toussa...
 
Par contre "ce n'est plus une thérapie comme avant mais je continuerais à ne pas vous faire de feuille de maladie car il faut que vous vous investissiez"    
Ca me gave bordel!

Question investissement j'ai déjà pas mal donné en général et avec lui.
Pendant un an j'ai ete le voir une fois par semaine
 

Ben franchement...
 
D'après ma mère (psychologue de formation) une de ses amies (psychologue de formation et de métier) et deux autres psy ce "il faut payer pour s'investir, que ça coute pas que du temps mais aussi de l'argent" c'est un peu pas toujours justifier...
 
En l'occurence la ça m'a déjà enormement couter de retourner le voir, de demander de l'aide, de reconnaitre que j'en etais pas sortie...
 
Cette histoire de devoir payer (en liquide bien sur) j'ai l'impression d'etre prise pour une conne
 
Pis je me sens pas plus concernée parceque je paie que si je payais pas... Ca aurais tendance à me frener même... M'enfin bon

En général c'est pour une analyse (chez un psychanalyste donc, qui au passage peut être psychiatre) que le paiement se fait en espèces sonnantes et trébuchantes.

Je sais bien
 
Pendant ma période de thérapie je payais deja en espece
 
Même si j'avoue ne toujours pas comprendre en quoi c'est plus impactant que un chèque...

 
parcequ'il ne le déclare pas aux impots, c'est direct dans sa poche, donc c'est beaucoup mieux  

Question ;
 
Comment fait on lorsque l'on doit consulter un psy et que l on n a pas  les moyens de le payer ? on reste depressif a vie ?  
 
peut etre existe t il des consultations "gratuites" ?  
 
merci.