Reprise du message précédent :

  j ai eut le droit au meme truc et quand j ai demandé d argumenter , du pourquoi elle disait ca en faite   ben remis dans mes buts en me disant d arreter car ca la mettait mal a l aise  

Ben en fait elle m'avait proposé qu'on reste amis ou qu'on se voit plus (j'avais oublié ce détail ) et je m'étais empressé de choisir la première option (couillon que je suis ) et j'ai cessé de la voir 3 semaines après.  Et je rappelle que c'était uniquement dans ma tête qu'elle était quasi parfaite, d'autres la considèrent (encore aujourd'hui) comme un glaçon.

 
Je pense que le problème est qu'on a du mal à accepter le plus bête des raisons: l'autre ne ressent pas la même chose... Alors on cherche à comprendre à tout prix, à disséquer etc.
Il y a aussi cette éspèce d'hypocrisie naturelle à l'être humain qui pousse l'autre justement à ne pas dire "non! un point c'est tout" de peur de peiner... quitte à faire encore plus de peine en cherchant des excuses.
C'est également un excellent moyen de se rassurer que de (se) trouver des excuses.

 
   
 
Le simple "je ne t'aime plus" ne suffit pas... trop dur, mal accepté... pour celui qui est abandonné, il faut des raisons argumentées et logiques , alors que rien n'est plus subjectif que l'amour  

tant que les sentiments amoureux sont toujours présent c est pas evident ( pour moi ca me fou un coup au moral, me rends triste de la voir) de rester amis

je m en fou qu on me dise non mais bon j aime bien comprendre pourquoi et quel est le probleme  

 
Souvent la personne ne sait pas trop l'exprimer elle-même... vu que c'est une histoire de sentiments (différents, non partagés etc.)
D'où la recherche d'excuses pour rassurer et se rassurer.
De manière générale il faut plutôt éviter de se poser trop de questions, car à force de s'en poser on finit par tomber dans des états de confusion du fait de l'absence de réponse (question->pas de réponse->pq pas de de réponses à la question? (nouvelle question)->pas de réponse etc.)
Les sentiments sont partagés ou pas
La volonté de construire quelque chose à 2 est là ou pas
Il faut l'accepter... c'est "la force des choses"
C'est sûrement très fataliste comme pensée, mais j'ai eu énormément de mal avant d'accepter tout ceci mais depuis je ne me suis jamais senti aussi bien dans ma tête que depuis le moment où j'ai arrété de me poser trop de questions.

  je commence a mis faire mais bon c est dur   ca peut paraitre con mais je l aime tellement pour le moment ( ca dure quand meme depuis a peu prés 1 an et je sais qu on sera jamais ensemble)mais je ne peux pas aller voir ailleurs tant que mes sentiments sont présent car j ai l impression de la tromper  

 
fais gaffe, je suis resté célibataire pendant 5 ans en raisonnant comme ça

je sais mais bon meme si mon esprit me dis c est grillé tu ne l auras jamais va voir ailleur   mon coeur  me dis qu il a peu etre encore un espoir et ca m ennerve  

Bon allez, j'me lance quand même, même si je vais passer pour une débile (c'est déjà le cas? bon ben raison de plus alors )
 
Dans ma tendre jeunesse, les garçons c'était pas un truc qui m'intéressait, juste qui m'intriguait. Loin de moi les pensées sur le petit collègue de classe trop mignon et trop bien côté dans l'école. Juste un esprit déphasé et se détestant voulant être accepté dans son micro-monde, dans une société ingrate des jeunes adolescents (c'est bon vous pouvez ranger les mouchoirs maintenant ).
 
Et un jour j'ai vu un film avec un personnages bien précis qui  m'a littéralement attirée. C'était de qu'on appelle un coup de foudre, dans une définition large (oui vous pouvez faire des gros yeux là maintenant). Ce personnage irréel était devenu au fil du temps un ami imaginaire, pour terminer par être l'équivalent d'un dieu, la chose la plus importante de ma petite vie à ce moment-là, qui reposait sur qqch d'irréel et sans aucun retour en échange. Je ne sais pas si l'on peut dire que c'était de l'amour, mais en tout cas je le considère comme. Jusqu'au jour ou après un événement très fâcheux, ma foi s'écroula en mille morceaux. Du jour au lendemain, j'avais rejeté cette entité et j'avais vraiment remarqué que toute cette histoire ne pouvait pas continuer. Du jour au lendemain, j'ai tout perdu (je sais que ca parait ridicule mais bon).
 
en parallèle à cela, quelques mois auparavant, scrutant les petites fêtes et "prenant ce qui venait" (toute facon je pouvais pas me payer mieux), je sortit avec un garçon. On découvra la vie de petits amis, se disant des "je t'aime" 15'000 fois par jour, des projets d'avenirs (irréalisables), des souhaits de partir à deux (enfin bref, vous voyez le topo). Jusqu'au jour cité plus haut. A partir de là, au fil du temps, je remarquai que cet amour-là que je vivais "en vrai" n'en était pas. Les "je t'aime" ne signifiaient rien, les projets d'avenir n'étaient que du pipo. Ce n'était pas de l'amour que j'eprouvais, et lui non plus (du moins c'est ce que je m'étais persuadée).
 
Un an et demi passe. Les six derniers mois avant la rupture je tente de faire venir la nouvelle, il faut que ca se termine. Je prends mon temps, j'ai peur du suicide de l'autre. Finalement, aidée par un déménagement et changement total de vie, je lui dis que c'est terminé. Je culpabilise pendant plus de deux ans, en prenant quelques nouvelles de loin, en le croisant par deux fois dans le train, discussion stérile et embarrassante au possible.
 
Depuis je ne veux plus d'amour et je n'en suis plus capable. Pour moi le vrai amour est celui que j'ai donné à un être qui n'existe pas. Donc l'amour ca n'existe pas. Alors après avoir passé une année dans une relation non-amoureuse mais amicale, je dis adieu à la personne qui se braque et me fait du chantage. Le pauvre était tombé amoureux alors que les termes fixés à l'avance étaient clairs, ca ne durerait pas. Je prends tout sur moi, je tombe dans les limbes dans la détresse.  
 
[...]A présent je suis avec un nouveau copain qui ne se prend pas trop la tête. Cela m'aide et me fait remonter petit à petit. Je dirais même que je vais mieux, mais parfois toutes ces anciennes choses reviennent. Mais dans tous les cas, je ne peux et ne veux plus aimer. Tout ce que je ressens est du "bien-être" et de l'"attirance". Parfois c'est une bonne chose, et parfois je me dis que je manque des choses, et parfois je dois confronter mon esprit qui le demande à ma raison qui le refuse. Mais ceci est un autre débat.
 
Bon je suis un peu sortie du sujet mais voilà, vais aller verser une larme maintenant

ca va, je dois juste avoir ma température qui a baissé de quelques degrés (ca fait peur quand meme des réactions physiques pareilles   )
j'ai l'impression d'être un glaçon

Ca me conforte dans ma position: on est vraiment trop cons les humains...
On n'est même pas capable de profiter bêtement de tous les plaisirs de la vie sans se poser de questions.
Au lieu de ça on rajoute une recherche perdue d'avance d'un bonheur imaginaire et idéal, on mélange à tout ça notre propre interprétations de nos sentiments, notre envie de "ressembler", nos considérations politiques, sociales, religieuses etc. etc.
Vouloir aimer, ne pas vouloir aimer... ce ne sont pas des choses que l'on contrôle. Ce sont "les choses" qui font qu'un jour on se retrouve avec quelqu'un, et que la situation fait qu'on va faire notre vie ensemble. Et après on appelle ça "amour", pour suivre la tradition... Il est des personnes avec qui on est bien, d'autre non... des personnes avec qui on est si bien qu'on passerait notre vie avec, et d'autres non...
Mais bon, rassures toi urd... tu n'est pas débile, juste humaine. Et au moins tu as le courage (et le mérite) de le reconnaitre (et l'assumer?).

+1  

je plussoie fréquemment avec cette idée
 
mais au fond, nous ne sommes que des êtres humains

ben vous êtes les seuls au courant en fait, je l'ai jamais raconté à qui que ce soit  
c'est trop difficile à raconter avec qqun devant soi, et j'ai très longtemps hésité à le raconter ici. mais je pense que c'est une bonne chose de l'avoir fait
(bon, COUCHéES les larmes maintenant )

 
Je trouve ça d'autant plus admirable que je sais que j'en suis incapable moi même... De toutes façons ça prendrais 2 pages, et en plus je n'aime pas être fâce à moi même (ou plutôt mon ancien moi).
Mais peut-être qu'un jour... si vous êtes sages

c'est toi qui décidera en temps voulu    
ca fait un peu mal mais quitte à vouloir le déballer, c'est + facile par écrit (si j'essaye en vrai je peux plus parler à cause de ces saloperies de larmes )

comme moktar1er, je trouve ça très courageux de ta part (j'ai eu l'impression d'avoir mal en écrivant mon propre pâté alors c'est dire )
 
Et il est certain que ça fait un bien fou d'en parler à quelqu'un. Peut-être que je me sens un peu mieux d'avoir mis ça par écrit sur un forum mais je ne pourrai le dire que plus tard, avec un peu de recul. Peut-être que justement tu devrais en parler à quelqu'un en tête à tête pour exorciser ce mal.

Moi c'est pareil avec mon histoire qui parait con, mais j'ai occulté pas mal de point tt de meme...parceque c'est trop personnel. En fait, dans mon cas, c'est seulement ce qui s'est passé les 3 derniers mois qui a compté... Quand j'ai su ce qu'elle avait fait, j'ai eu mal au coeur : dans le sens propre et figuré. Pendant 1 mois j'ai eu des grosses douleurs dans la poitrine (elles venaient tjrs au moment ou je repensai à elle).
C'est pas vraiment explicable comment j'ai eu mal...
...

apres avoir lu ce topic en plusieurs fois et avoir participe a plusieurs autre oriente deprime et separation, j'apporte ma petite histoire a ce topic des lamentations  
 
mon 1er amour s'est 'acheve' il y a quelques mois ... c'etait un amour que beaucoup qualifient 'de jeunes' malgre que j'ai presque 25 ans maintenant. On s'est rencontre jeunes, ca a dure 5ans et 1/2.
 
On a decouvert l'amour ensemble et tout ce qui s'y rapporte.
Ensuite, nous avons evolue differement : elle continue ses etudes et moi je commence a travailler. On change forcement, on muri et nos chemins commencent a s'ecarter quelque peu.  
 
J'ai vecu quelque chose de magique, de grandiose, de pur -et je pese mes mots - . Maintenant c'est fini. J'ai touche le fond, totalement, j'ai souffert comme jamais (et j'espere ne plus jamais souffrir ainsi), j'ai pense au suicide, j'ai finalement decide de me gaver de pillules pour passer le cap. Malgre les conotations negatives des pillules, je reste persuade que c'est surtout grace a elles que j'ai reussi a remonter la pente.
 
maintenant, mon 1er amour fait autant partie du passe que de mes experiences. C'est une blessure qui, meme si elle ne cicatrisera jamais (j'en reste persuade), est devenue supportable. J'y repense desormais avec enormement de nostalgie, de tristesse, de regrets et de jalousie (nous avons rompu car elle ressentait qlq chose pour une autre personne) mais je me rends compte que cela m'a permis de mûrir, d'evoluer ... je pense etre desormais plus mature mais en meme temps, je sais que je ne retrouverai jamais cette meme magie qu'avec elle. Je suis quelqu'un de different, plus adulte mais en meme temps empute d'une certaine partie de moi ...
 
non, je ne pense pas que l'on puisse oublier, tant mieux et tant pis a la fois. C'est comme ca. Si tu arrives a oublier, alors ce n'etait pas un veritable Amour
 
desole pour la longueur

je peux pas
 

je le partage
perso après tout ce qui m'est arrivé, j'essaye de prendre du bon côté ce qui s'est passé: j'ai appris beaucoup de choses qui me permettent de progresser et de mieux me comprendre (et de mieux comprendre les autres aussi). Et j'essaye de me persuader que rien n'est mal ni bien: tout n'est qu'expérience
(sur ce je vais à ma réunion )

sisi cette forme de douleur là je l'ai très bien connue, et je suis sûr que d'autres aussi savent ce que tu veux dire par là.

cool j'suis pas le seul alors

 
exactement mon etat d'esprit ... je subi, je suis resigné ... enfin c'est tres difficile a exprimer. Mais il est evident que j'en serai marque a jamais

Merci à tous, vous m'avez décidé à me livrer...
Si ça peut vous aider, et m'aider moi...
Je vous préviens c'est long:
 
Comment expliquer un malaise, un mal-être?
Pourquoi être mal dans sa peau, dans sa tête, quand on a tout?
Ces questions sont encore aujourd'hui sans réponses, mais le fait est que pendant très longtemps j'état  
 
"mal".
Je mets d'ailleurs ce mot entre guillement, car je n'en vois pas d'autre, et je ne sais pas si c'est le  
 
mieux approprié.
Enfin bref, la journée j'étais connu pour être un gros fétard, déconneur, toujours le sourire etc. mais  
 
ce que tout le monde a toujours ignoré, c'est que je me couhais le soir en priant pour que je ne me  
 
réveille pas le lendemain. En passant en revue dans ma tête toutes les méthodes imaginables pour mettre  
 
proprement fin à mes jours. Le fait est que je suis un gros lâche, que je ne l'ai jamais fait et que j'ai  
 
continué à m'auto-appitoyer sur mon "triste sort" (comme quoi on peut tout avoir et trouver de quoi être  
 
malheureux quand même).
J'ai toujours été quelqu'un de maladroit, de timide, donc autant dire qu'avec le sexe opposé... enfin pas  
 
tant que ça, mais ça n'a jamais duré plus d'une semaine...
Le principal problème était que, suite à mon manque total de confiance, j'en faisais trop, et les nanas  
 
elles veulent un mec, un vrai (peut-être pas un macho, mais quand même quoi...).
Autant dire que ça n'a jamais aidé mon moral à monter au dessus du 0.
Et un beau jour, "elle" entre dans ma vie. On se plait, on finit par flirter gentillement, ça ne dure pas  
 
(c'est vrai qu'on était des gamins aussi c'est normal), mais on reste de très bon amis, on se voit  
 
souvent et voilà. 3 ans passent à ce rythme, on grandi, et un jour, je ne sais toujours pas pourquoi, on  
 
se remet ensemble. Et les quelques moi que j'ai passé avec elle ont vraiment été géniaux. D'un coup j'a  
 
commencé à me sentir "mieux". J'aurais tout fait pour elle à ce moment là (d'ailleurs, la seule chose que  
 
je n'ai pas fait pour elle c'était de me couper les cheveux...).
Toute bonne chose ayant une fin, elle vient me voir un matin et me déclare "c'est génial, mais je ne  
 
ressent pas le petit truc qui fait que j'ai envie d'aller plus loin".
Là forcément ça fait mal au bide... et ça fait mal pour longtemps.
Les premiers jours je n'ai pas réalisé. Je la voyais toujours comme ma copine et à part la disparition de  
 
la tendresse physique je n'ai pas trop senti la différence.
Puis elle a finit par me trouver lourd (forcément, je n'avais rien compris tellement j'étais aveuglé),  
 
pris ses distances et... pris un autre mec.
Ca a été le début pour moi d'une très très longue galère qui a duré 7 ans. Je me suis effondré sur moi  
 
même, je suis devenu un vrai nerd à bosser, passer ma vie sur mon PC à la fac, sur mon PC à la maison  
 
etc.
Ca a même fait de moi un vrai "handicapé social", car il n'y avait plus qu'une chose que je savais faire  
 
c'était bosser. Je me sauvais en courant à la première nana qui venait me parler etc. (d'ailleurs quand  
 
j'y pense j'ai raté des occases... mais on devrait me lapider pour ça).
J'ai fini par construire un monde imaginaire, à m'enfermer dedans, et à considérer que la vie était telle  
 
que je l'imaginais. J'ai aussi tenté de me foutre en l'air (les médocs ça rend malade mais c'est tout  
 
).
Puis j'ai déménagé, elle aussi, j'ai rompu tous mes contacts que j'avais pu lier avec tout le monde.
Un jour j'ai eu la super idée de lui écrire... elle m'a répondu, on a correspondu 2 ou 3 fois, m'a  
 
raconté qu'elle était toujours avec ce garçon, qu'elle l'aimait etc. (c'est d'ailleurs fou la promptitude  
 
des gens à vous exposer leur bonheur quand ça va pas fort pour vous ). Je crois que je ne lui ai jamais  
 
répondu.
Et finalement arrive quelqu'un d'autre dans ma vie, sans crier gare. Je décide pour elle de sortir de ma  
 
"léthargie", et c'est là que j'en paye vraiment le prix; ma propre vision de la vie que j'avais bati  
 
pendant tout ce temps, s'est effondré quand elle m'a mis face à la "vraie" réalité. Je vous jure qu'au  
 
départ c'est terrible à vivre. Je ne saurais pas expliquer le desarroi que vous pouvez ressentir quand  
 
vos valeurs, vos repères, vos certitudes etc. quand tout ça disparait du jour au lendemain. Ca a été un  
 
long travail sur moi même (et une énorme patience de ma copine).
Mon coup de fouet qui m'a redressé, qui m'a fait changer, m'a amélioré je le dois encore à la force "des  
 
choses". Je vais vous passer les détails, le principal est de savoir qu'un jour, je me suis retrouvé à  
 
l'hôpital, seul, (contre ma volonté), à soufffir comme j'ai jamais souffert, et surtout à ne pas savoir  
 
ce que j'avais, si je me reveillerais le lendemain. J'étais seul comme un con, loin de tous ceux que  
 
j'aimais et je vous jure que j'ai eu peur. J'ai passé la nuit à chialer...
Je suis sorti 10 jours après, j'ai souffert pendant un an et je me suis remis doucement. Mais cette  
 
claque m'a fait litéralement changer du jour au lendemain. Je suis sorti différent.
Depuis j'adore la vie, je vois tout rose, je profite de chaque instant... OK depuis j'ai fait des choses que la morale pourrait réprouver, mais la morale je l'oublie parfois, je vis pour moi, pour la vie.
 
 
Voilà... sur ce bon week-end à tous, à Lundi

J'ai oublié un truc... mais je vous raconterais la suite avec mon "premier" amour Lundi ;-)

 
grave
la combo c'est ceux qui vous saoulent de leur malheur quand vous allez bien et qui apres vous innondent de leur bonheur quand vous allez mal, c'est top

j'ai l'impression d'être dans une phase où je m'enfuis en courant quand je m'aperçois qu'une fille s'intéresse à moi (et c'est rare )
 
j'ai un pote qui m'a gavé avec son bonheur, premier amour gnagnagna (quand je pense que je l'ai presque aidé parce qu'il complexait à mort en plus ). D'ailleurs pour l'instant je lui parle plus parce qu'à force, il s'intéresse tellement à son bonheur qu'il se fout complètement du nôtre

 
   
 
je me retrouve en partie dans ton histoire ...
 
j'ai longtemps 'rejeté' la cellule familiale ... seule les potes comptaient. Puis on se rend compte que les vrais amis, on en a que tres peu. un rejet de la vie depuis tres jeune, les memes idees que toi, bref : un mal etre constant.
 
et elle est arrivée. Je me suis construit ma vie a travers elle, elle m'a emancipe (sur le plan sentimental j'entends, car je refutais tout ce qui touchait aux sentiments, je trouvais ca gangan), m'a permis de me decouvrir une âme ! j'ai enfin vecu mais mes fantomes ont fait (entre autres choses helas) que l'on n'a pas reellement pu vraiment construire un ideal ...
 
mais lorsque cela a du s'arreter, c'est cela qui m'a conduit a toucher le fond : plus aucun referentiel, plus de vie a vrais dire ... seuls qlq veritables amis (d'ailleurs, dans ce genre de situation, on s'en decouvre d'autres) qui m'ont permis de me changer les idees quelques minutes pendant ce long calvaire ...
 
je ne te (et vous) souhaite que de vous en sortir. trouvez-vous un exhutoir (moi, ca a ete le sport tot le matin apres ma periode sorties, alcool et tabagisme excessif). reconstruisez-vous et soyez patient, une nouvelle ame soeur se presentera a vous, un jour ou l'autre...

ca y est on se lache enfin !!!!  
bravo a tous vos experiences aident les autres ... comme quoi on est de etres humains avec un cerveau qui fonctionne et ca on ne peut pas s en plaindre !!! ...  
bref de joli temoignage qui j espere permettront a certains de se reconforter de reprendre confiance en eux !!!
Bon we et a lundi

punaise tout le monde sa lache
 
j'avoue, je lis pas trop

merci
je connais aussi très bien le coup du *je veux pas réveiller le lendemain* car j'ai vécu quelques mois avec cet état d'esprit. Ca lapide purement et simplement tout, c'est destructeur. Chaque matin je pleurais de me réveiller et de ne pas avoir sombrer dans le monde des songes (car mon éthique m'interdit le suicide, entre autre pour le mal que j'ai eu a cause des autre à ce sujet).
pour le "retour à la vie" je ne peux aussi que te comprendre, ca ressemble un peu à mon histoire.
en tout cas c'est cool que tu te remette, on est les deux sur la bonne voie! et ca c'est le plus important.
bonne nuit

de rien   bon wk aussi  

vous m'avez foutu la déprime, tous !

ben ça va pas ça, on se lâche pour montrer que ça n'arrive pas qu'aux autres
reprend toi fieu

 
ben ouais je sais bien, mais le problème c'est que justement ça rappelle des trucs, et ça touche là où ça fait mal.
 
J'en ai marre de ne penser qu'à ça toute la journée, dés que j'ai un instant où je suis seul, je rumine tout ça dans ma tête, c'est vraiment lourd à force...

commence par virer ces deux citations de ta signature
élimine tout ce qui peut t'y faire penser, tu t'aides pas là
 
j'ai connu ça aussi et la seule manière d'oublier, c'est de faire une croix dessus et d'aller de l'avant. Ta vie est encore longue

,je viens de me lire qques pages et j avou que la deprime se fai sentir a grand pas en vous lisant ...  
 
bon puisque c mode confession on , je vais me lacher un pti peu :
 
mon plus gros prb depuis plus de 10 ans c est que je sors "sortais" avec des filles que je n aimais pas forcement" mais je ne disais pas non de peur de leur faire mal " et quand je flashais veritablement sur une fille et bien je me prennais toujours un NON de 10 bornes ... ce qui m amenne a penser que je ne suis pas fait pour connaitre le veritable amour mais plus une habitude routiniere qui me conviens " parfois on se contente de peu" ... suis je le seul dans ce cas ?