le type me fait penser a Cabz qui se prend pour un futur polytechnicien

le type me fait penser a Cabz qui se prend pour un futur polytechnicien

ha bon il l'est pas déjà ?     nan c'est pas bien de se moquer fout avoir de l'ambition  

  pas du tout envie d'en parler...plutot de l'oublier...

ben racontes on est tout à ton écoute, et puis les hontes les plus infâmes qui nous soient arrivées on hésite point à les conter  
 
ps: je suis toujours hotliner nivII chez free  hésitez pas à me pm en cas de souci avec votre bobox

C'est pas vraiment une honte mais un gamin qui s'y croit trop !
 
http://membres.lycos.fr/nabeshima1/kombat.htm
http://membres.lycos.fr/nabeshima1/exploittata.htm
http://membres.lycos.fr/nabeshima1/livre_d.htm?page=0
http://membres.lycos.fr/nabeshima1/acceuil.htm
http://membres.lycos.fr/nabeshima1/presentation.htm
http://membres.lycos.fr/nabeshima1/indentitee.htm
http://membres.lycos.fr/nabeshima1/infopc.htm

Sinon mon frère (jumeau) C tapé la honte il y a quelques années : On avait offert à mrs vieux pour noel une boite de nougat en petit morceaux emballé de papier doré. Un jour il a voulu en piquer un en douce dans le placard, il s'est trompé et a bouffé (plutot recraché dar dar) un cube knorr pour le pot au feu  

 
Le hacker qui casse les souris a distance, enorme le mec qui ecrit ca.
Une bien belle imagination  
 
Edit : la carte d'identité
http://membres.lycos.fr/nabeshima1/indentitee.htm
 

Mr est champion de karaté bien sur
 

C'est pas vraiment une honte mais un gamin qui s'y croit trop !
 
http://membres.lycos.fr/nabeshima1/kombat.htm
http://membres.lycos.fr/nabeshima1/exploittata.htm
http://membres.lycos.fr/nabeshima1/livre_d.htm?page=0
http://membres.lycos.fr/nabeshima1/acceuil.htm
http://membres.lycos.fr/nabeshima1/presentation.htm
http://membres.lycos.fr/nabeshima1/indentitee.htm
http://membres.lycos.fr/nabeshima1/infopc.htm

ben racontes on est tout à ton écoute, et puis les hontes les plus infâmes qui nous soient arrivées on hésite point à les conter  
 
ps: je suis toujours hotliner nivII chez free  hésitez pas à me pm en cas de souci avec votre bobox

c koi hotliner nivII ?

Pour le coup de la honte de la visite medicale :
 
j'en ai eu mal

oui alors le coup de decalotage perso j'aurai dit non
 
 
on a juste verifié si mes bourses etaient descenduent, j'avais 14 ans

 
Il avait quel âge ??

Perso je me rappelle qu'au collège un pote avait essayé de me faire le meme coup (soit disant que le doc te décallote ) mais je l'ai pas cru, mais ça m'a stressé quand la doc avait ouvert ma chemise . Et puis nous c'était pas collectif=).

une foi lorsque que j'étais en quatrième en technologie, j'ai passé 2 heures a secouer ma canette de coca (me demandez pas pkoi) je la secouais dans tout les sens et mes potes aussi, la canette était telement sous pression qu'il mettai impossible d'y exercer la moindre pression sur le cotés. alors quand la cloche a sonner on est tous parti prendre nos manteaux et la (je sais pas pourquoi j'ai fais ça) j'ai pri ma canette et je l'ai tapé doucement -oui très très doucement- contre le coin d'une table et la j'ai grave eu la honte car toute la classe était la et moi je tenai toujour pa canette de coca qui giclait partout dans toute la pièce et comme un con que j'étais j'essayai meme pas de boucher le petit trou qui aspergait tout le monde mdr
bref ça a duré 15sec au moin et j'ai sali tout le monde avec mes goutelles mdr
 
PS: ça fait drole d'avoir du coca plein la gueule et sur les cheveux

réponds à tes messages privés toua

c'est un hotliner plus fort que le niveau I, lui il sait ce qu'est une ligne téléphonique ou une freebox

hanhan, et ça va jusqu'à quel niveau comme ça ?

du verbe descenduer ??  

mais ça m'a stressé quand la doc avait ouvert ma chemise .

hotliner lvl10, on raconte meme que ces derniers savent formater un disque dur...
nan en fait j'en sais foutrement rien

du verbe descenduer ??  

Déscendruire

Encore deux que je suis parvenu à extirper de mon essprit tordu :  
 
- Collège, époque ou les élèves sont les plus con et méchant. 2 heures de francais, envie de pisser et le prof qui entamme sa deuxième heure. Je me dis je me retiens. Mais au milieu de l'heure, j'en peux plus et me décide donc à demander au prof la permission d'aller repeindre les chiottes. Et là, tout stressé par l'envie, j'ai cru que je pourrais chuchotter, mais au lieu de ca, sorti de ma bouche un "Je peux aller aux toilettes svp?" bien audible. Donc déjà première honte car je me tordais comme un con de douleur.
J'arrive juste à temps pour pisser, je me vide abondamment, et je vais pour ressortir du chiotte...SERRURE COINCEE! Je force comme un goret et tout, rien à faire, le loquet tournait dans le vide. Bon à l'époque j'étais un peu fort (enfin, gros quoi) donc impossible d'escalader le chiotte (quand je pense que maintenant ce ne serait qu'une formalité...). Je cris "Au s'cour! Au s'cour!" et là des surveillants passent et décident de m'extirper par le haut. Seulement, ils y ont passé une demi heure car j'étais relativement lourd. Tain la honte quand j'y pense, se sentir impuissant et maudit car on est gros...
 
- Honte plus joviale : Une fois mes parents m'ont FORCE à venir avec eux dans leur terrain de campagne. Je vous fait le topo : Un terrain séparé de celui du voisin par une simple grille, et ainsi de suite, avec plein de voisins. Mais un terrain pour passer un jour maximum quoi, étant donné que c'est dans un marais. Le genre d'endroit atroce quoi. Donc on est parti à pêcher, et là je ressents une envie de chier tetraclysmique, un truc subit et incontrolable.Je cours hors du terrain, regarde à droite, a gauche, cherche désepéremment une solution, et apercois le terrain inocuppé du voisin, avec des herbes hautes jusqu'à la taille quoi. Je choppe du PQ vite fait (sopalin inside ), et m'enfonce de 5 mêtres seulement dans ce terrain de soulagmement de fortune. Je fais ma petite affaire à moitié plié en deux, dans une posture absolumment ridicule et à un moment j'entends une voiture arriver. Faut comprendre que le chemin de terre touche chaque terrain, et que chaque voiture qui passe peut voir ce qu'il se passe dans le terrain des autres. Je me dis "Roh, ils vont s'arreter sur un terrain avant celui du voisin, je suis quand même pas maudit à ce point". Mais...nnnnnon ! Ils passent devant moi, les vitres ouvertes, tranquille. Et là, devant une telle puanteur, et mon cul nu, je me sis, JE VAIS Y PASSER, obligé ils vont me griller. Alors me voilà parti à jouer les sam fischer plié en deux avec le cul qui touche presque le sol, et la tête repliée au niveau du Zboub, pour me cacher avec les herbes. Ben ils m'ont pas vu, VICTOIRE. J'ai eu chaud, et ai décemment pu abandonner avec une lâcheté sans nom mon étron fumant dans la chaleur de l'été.
 
Je n'y suis plus jamais allé. N'empêche, l'étron était gargantuesque, je donnerai tout pour voir la tête du voisin si il est revenu, ou des reprenneurs de ce terrain, à la découverte de cette immondice

Pas vraiment une honte mais un grand moment de solitude en cette nuit de noel...
 
Je suis actuellement en chine ou je bosse sur un chantier comme superviseur pour la mise en route d'une usine. Je bosse en 3/8 et faisait donc cette nuit de 00h à 08h.
 
A 4h du mat' , je descend aux chiottes sentant venir une pression difficilement soutenable sur mon bas ventre. Les chiottes en chine sont généralement douteuses. Les chiottes sur un chantier européen ne sont jamais fantastiques... Je vous laisse imaginer le combo qui tue: Les chiottes chinoises de chantier.... Je rentre: A ma gauche , les 3 urinoirs... Un fendu en 2 (on se pisse donc sur les chaussures), les deux autres bouchés et débordant donc d'urine croupie... Peu importe, moi je veux chier. Je vais donc vers ma droite: 2 cabines de chiottes (à la turque) . La première est bouchée: un gros monticule de merde décourage le téméraire qui voudrais rentrer. La deuxième cabine à l'air accessible. Je prends mon courage à deix mains, inspire un grand coup et dans un mouvement vif comme l'éclair , je rentre dans le chiotte, ferme la porte d'une main tandis que je baisse mon pantalon de l'autre et que je commence à contracter mes abdos pour éjecter la masse fécale troublant ma douce nuit de noël.
 
C'est à ce moment que çà tourne mal:  
L'étron chaud et fumant commence à sortir, D'abord ferme et honnete, le fourbe devient moelleux puis franchement liquide... Salopant la faience mais surtout maculant les poils de culs dont je suis généreusement équipé.
Je tends mon bras vers le rouleau de PQ et découvre avec stupeur que celui ci est inexistant ! Damned... pas de PQ dans ce pays de zoulous... Je me relève et regarde au dessus de la cloison (Chiotte chinoise : la cabine a des cloisons de 1m40, on est caché tant qu'on est accroupi) dans la cabine d'a coté : rien non plus ... Regard circulaire vers le lavabo: pas déessuie main... Je suis bel et bien couilloné. Je me décide à ranger mon orgeuil et à appeller mon collègue pour qu'il me tire de ce bien mauvais pas ... Pas de bol le portable ne trouve pas le réseau... Décidement tout est contre moi. Finalement en désespoir de cause, j'ai sacrifié mon calecon, je me suis copieusement essuyé avec puis , la larme à l'oeuil, je l'ai regardé disparaitre dans le tourbillon de la chasse d'eau.  
 
J'ai fini ma nuit de noël tout nu sous mon bleu de  
travail ...  Mais au moins j'avais la raie nette!

http://membres.lycos.fr/nabeshima1/infopc.htm
 

a mon avis c'est un fake

à mon avis aussi  

Il ne faut surtout pas sous estimer le "Bo$$"    
     

M'enfin le gars qui s'amuse à faire...  
 
 
Jparie que c'est un HFRien      
 
 
allé qu'il se dénonce sur ce topic  

*drudire