Reprise du message précédent :

 
Ils n'est autorisé de rouler au della de 130(?) que sur certains tronçons d'autoroute.

 
Oui mais il y arrivent non ?
Mais comme c'est dit c'est pas le sujet

 
(d'ailleurs parfois on passe d'un troncon illimité a un troncon 120 sans trop de panneau pour prevenir et meme parfois un peu plus loin on croise deux type en vert avec un drole d'engin pointé sur la route)
 
(hum)
(désolé)

De toute facon, c'est pas 160 tout le temps hein, 160 c quand ca roule moyennement... Nan habituellement c'est 200 Je préfère. Et je vous 'cule. Allez [/hs off] !
 
Petite honte dans l'assistance ?

 
Essayer de caser une blague dans le topik dédié avec sabine paturel en alsacien, ça compte ?

 
bide de qualité, en effet

 
Il y a 2 semaines, je rentre chez moi il devait etre 2 h du matin passe devant ma voiture une biche avec 2 chevreuils... la biche et un des chevreuils passent mais l'autre chevreuil a paniqué et a retraversé la route... il a donc percuté ma voiture mais il n'a rien eu mais franchement j'ai vraiment eu les boules...

 
pour l'anecdote, je rentrais de locean vers toulouse, sur lautoroute, un marcassin traverse la voie dans lautre sens, passe sous la barriérre, nous on ralenti (yavait pas grand monde) on le laisse passer devant nous, ("hou il est meugnon, regarde il gamabade, il traverse houuuuu   " ) il arrive sur le bord droit, s'apercoit qu'il y ya un mur donc y se dit ( jimagine) qu'il s'est fait couilloné et hop il retraverse tout ! donc nous on le relaisse passer, repassage sous la barriere centrale et la pile au moment ou il sors de sous la barriere (un peu en courant quand meme) une 106 arrive a bloc dans l'autre sens et BAM  
 
ca a fait un bruit du tonerre et le marcassin a litteralement explosé (des morceaux qui ont volés partout)   et la 106 elle a meme pas ete ralentie  
 
 

Trooop fort le truc
 
Tu fais tout pour l'épargner et la  
 
     

c'est donc trop petit un marcassin.
 
petite honte.
 
Je sors le chien avec ma copine qui n'a pas trop l'habitude. On est dans le parc, on le fait courrir tout se passe bien. Au bout d'un moment on rentre, on arrive sur l'entree du parc et le chien n'est pas la. Je décide donc de l'appeler.
Comme il ne vient pas, ma copine, ne m'écoutant pas non plus, avance pour le chercher. Je lui dit plusieurs fois de revenir et en même temps j'appele le chien jusqu'au moment ou, l'esprit un peu embrouillet, je dit au pied viens vite, mais avec le prenom de ma copine.  
 
Elle a pas aimé.

pauvre marcassin

bienvenue à l'hotel du cul tourné ?

J'étais allée à une convention de jeux de rôle dans un bled près de chez moi. Celle-ci avait lieu dans une espèce de salle des fêtes avec un petit parking.  
 
Comme c'est important pour la suite, je précise que vu de jour le parking était tout ce qu'il y a de classique, vaguement rectangulaire avec un arbre ici ou là entre les places.
 
Vers 2/3h du matin, je commence à être fatiguée et à me sentir un peu mal, alors je demande à un pote de me ramener. Précision que je n'avais rien bu, rien fumé, et lui non plus.
 
Enfin bref, nous montons dans sa voiture, on démarre, on longe le bord du parking pour sortir... et on loupe la sortie !
Bon, c'est pas grave, on se paye un tour de parking, et là : toujours pas de sortie !
Ca commence à faire "4eme dimension, le parking sans fin", on fait un nouveau tour de parking, et cette fois encore on ne trouve pas la sortie.
 
Nous nous sentons très bêtes, nous nous apprêtons à refaire le parcours, quand nous voyons un type qui marche dans le parking. Alors, comme il est tard et que nous voulons vite rentrer, nous nous arrêtons près de lui et lui posons la question qui tue :
 
Nous : " Bonjour monsieur, pardon de vous déranger, pourriez-vous nous dire par où on sort de ce parking, s'il-vous plaît ?"    
Lui :    
Nous :    
Lui :    
Nous : "Heu, oui, on n'arrive pas à sortir, et..."
 
Il nous a expliqué comment sortir (en gros, fallait continuer tout droit et nous étions dehors, il y avait juste une espèce de trottoir à monter...).
Ensuite il nous a demandé où nous allions et nous a expliqué un chemin permettant "d'éviter les condés".
Il devait être persuadé que nous étions saouls...

Yeah une chtite aujourd'hui accompagné d'un cassage    
 
On est encours d'histoire on bosse par groupe en classe sur une synthese, chacun s'occupe d'un partie, bref, notre groupe est assez bosseur, on s'en sort bien...
Pendant qu'on ecrit la synthése, fait un temps de chiotte dehors, pis soudain eclaircie, rayon de soleil timide, apparition d'un arc en ciel, devant ce beau spectacle VIVI ne peux s'empecher de sortir:
"tiens vous avez vu, y a un beau arc en ciel bien visible dehors, hein ?!"
Et la le prof chiant:   "tu ferais mieu de faire briller l'arc en ciel de ton intelligence VIVI"
moi:    
Mais c'est pas tout.
Deuxieme foi je parle de je sais plus quoi, et la encore le prof :   "travaille ta synthése avec les autre ok, deuxieme remarque !"
Je me decide de bosser pis peu apres, dans mon groupe y a un pote qui devait aller jouer un match de rugby, je lui demande "ha ouais c'est a quel heure ton match ?!"...
"Et la c'est le mini drame   "
Le prof m'a (encore) entendu...
Bhammm...on vient de butter dans ma chaise...moi dans ma tete pendant deux secondes je me dit, tain quel est le blaireau pour faire ca   ... bhe cet imbécile de prof a pas trouver mieu a faire comme remarque de me taire que de metre un coup dessus.
Et la c'est le blanc dans la classe... tout le monde nous regarde... moi un peu penaut    je dit rien...lui qui veut faire son malin et en rajouter commence a gueller "faudrait SERIEUSEMENT commencer a travailler VIVI !!!"
Moi comme j'aime pas laisser les remarques en suspend, je peux m'empecher de lui sortir, ce qui est vrai: "bha monsiuer c'est pas de ma faute mais on l'a finit notre synthése... (han jté cassééééé là )  
le prof:   ...   faite moi voir ca alors  
De ce pas on lui a passé le truc qu'il a lu net et a rien rajouté si ce n'est deux ou trois remarque pour améliorer la synthése.

 
ah la la la, le bon vieu fumble en Wilderness Lore, ça pardonne pas

Clair, après un triple fumble sur le jet d'orientation, on n'en mène pas large  

C'est ça que t'appelles un cassage ?  

 
  vu la facon dont il m'a guellé dessus et ensuite voulut menfoncer en demandant si j'avais bossé et finit, d'un ton malin... vi  

ça s'appelle un cochonkifégrouikgrouikgniahahahaha

 
Attends, il ecrase le frein, s'il avait eu l'abs, la voiture serait pas parti en couille comme ça . S'il avait pas ecrasé le frein non plus d'ailleurs

envie de chier
 
 
pas vous ?

le troll de 00h35 cai bieng mais pas top

ct pas un troll

skwa alors?

bon bon pardon

allez bonne nuit a tous

Hier j'ai cassé le Parapluie d'une camarede de classe et c'etait un cadeau qu'on lui avait fait, de plus cette personne est decedé. J'ai honte.
 
J'ai tenté de le reparer mais j'ai pas reussi d'autant que j'ai mis 45min a chercher 2 petites billes de metal dans la classe. Je vais lui en racheter un aujoud'hui car il commence a pleuvoir et elle n'a pas d'autres parapluie.

Ca c'est trèèès lourdeau
 
Comment t'arrives a casser un parapluie en classe aussi ?

 
Alors je lui ai demandé son journal elle me dit non. Je prends donc son parapluie pour faire un échange et elle me répond qu'elle l'a oublié dans le cours précédent en Anglais! J'ay vais donc armé de mon parapluie (enfin de son parapluie).
 
Je rentre en crous et je demande a tout le monde ou est son journal , y compris au prof mais y'en a pas ... Donc je ressort et je l'apercois dans les couloirs qui me dit qu'elle l'a dans son sac et qu'elle m'a bien eu. Loars je balance l'extremité du Parapluie qui devrait en temps normal s'allonger (tested pendant que je me dirigeais vers la salle d'anglais) mais la j'ai fait trop fort (je voulais faire mine de lui balancer dessus) et le truc s'est echappé et a tapé le mur. je me suis donc retrouvé avec la moitié du parapluie dans la main droite et le reste qui trainait au sol.
 
Sur ce je m'en vais lui en acheter un autre @ +

 
date de naissance : 21/03/1990  

Moi? non 86 mais crois pas que je l'ai fait expres et je le regrette.

http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] =0#t896162
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] t=#t896177
 
J'ai bcp de mal à surmonter mon angoisse depuis cette douloureuse expérience  
Si quelqu'un a une solution pour m'aider à passer le cap et redevenir le fringan jeune homme que j'étais auparavant, je lui en serais très reconnaissant.

T'as vraiment pas à t'en faire, là-bas ils en ont poussé au suicide pour moins que ça.

raaaahhh 800 pages de topics j'arriverais pas à tous lire  
 
a mon tour donc de vous raconter quelques bonnes hontes de ma vie.
 
1) J'ai fait une seconde TSA avec de la productique. Donc 4h par semaine à jouer à papa bricole. Dans la salle y'a des énormes armoires à outils ou en se tassant un peu on peut rentrer debout dedans... Vous voyez venir le truc, dès que quelqu'un ouvre la porte : on gueul un bon coup histoire de foutre les boules au mec qui vient chercher son marteau. Le drame, c'est quand le prof cherche son tournevis favoris
2) Toujours au lycée, vient le temps ou ça taquine la belette. Moi je suis pas très expérimenté à ce moment et je sors avec une ptite du lycée d'a coté. On se retrouve dans un bar a mi-chemin entre les deux lycées.
Comme par hasard on est à la veille de la saint valentin. J'arrive dans le bar le 1er, là y'a un simili journaliste qui me harponne en me disant :"Bonjour je fais un article sur la saint valentin mais les personnes que je devais voir m'ont fait faux bon, auriez vous 2 min à me consacrer ?"
Bon trop, trop con et surtout un peu naif je dis oui. Au pire ça sera marrant. Bref elle me pose des questions a la con genre qu'est ce que vous offrez pour la st valention etc etc. Ma cops arrive, on se laisse prendre en photo.
1 semaine après la feuille de choux publie la photo de moi et ma cops en pleine action avec les potes en arrière plan.
Le résultat s'est pas fait attendre, des photocopies ont circulé dans tout le lycée, affiché dans tout les hall... tout le monde me reconnaissait avec un grand sourire, trop cool. y'en a mm un qui me chantait du Elvis a chaque fois qu'il me voyait. Enfin on en rigole après mais sur le moment c'était relou à la fin.
Apothéose : quand ma mère est tombé dessus, là elle est tombé des nus mais elle s'est empressée de lire l'article quand même lol. Bref j'ai été la star local pendant qq semaine alors que j'étais plutot du genre réservé.
3) Au ski. Je suis depuis complètement faché avec le ski.
C'est pas compliqué je suis LE Pierre Richard du ski. Je me pète la gueule au tire fesses ou au moins je décolle au démarrage et j'atterri après des figures acrobatiques incensé. Je m'arrete trop tot au tire fesses donc pareil je me repete la gueule quand j'ai la chance d'arriver a pas me casser la gueule au départ. Télé-siègez, idemn je me rétame à l'arrivée. Je me rappelle d'ailleurs que à l'arrivée y'avait toujours quelque meufs mignonnnes qui profitait du spectacle. Pour couronner le tout, j'étais sous-équipé c'est à dire pas de combi et seulement un jean . Bref après une après midi de taule répété, les jambes évidemment trempées et givrées je passe pas du tout pour un blaireau.

tin la honte du ski m en rappelle une petite  
 
Premiere fois que j en faisait un pote voulais à tout prix m apprendre à skier, donc on prend le télé-siege histoire de monter premiere fois ,je me pete la gueule en descendant avec bien sur la ribambelle de gens qui se foute royal de toi.
 
Pas grave je fais ma premiere descente avec mon pote (descente catastrophique j ai du tomber 15 fois) toujours sous les rires des petits malins qui avait l air de trouver ca assez drole pour me suivre 3 4 metres derriere.
 
On reprend le télésiege et là je me rend compte que je me pele leger les miches en plus suis moyennement trempé et là vieux reflexe la position de l embryon sauf qu en remontant les jambes y a l attache arriere de mon ski droit qui rencontre le bord du siege et s accroche, je decide donc de faire comme d habitude quand je suis coincé je bourrine.  
 
Mauvaise idée m en a pris ca à fait chloc et j ai vu mon ski à moitié decroché mon pote me regarde et me fait "c est pas grave tu refixera en haut. Arrivé en haut je me rebourde comme une merdeet là mon ski en ayant marre d avoir à supporter un bleu pareil decide subitement de prendre le large et descendre la piste sans moi. Je redescend avec peine  le long de la piste (c est pas tres souples des chaussures de ski   )pour retrouver mon brave compagnon qui avait decidé de ne pas s arreter en voyant le bar de la station et a peté le bas de la vitre de la porte d entrée    
 
J ai dù rembourser la vitre du bar (le vitrier a debarqué au bout de deux heures) sous les colibets de mon pote et les rires des gars qui etaient au bar en plus de ceux qui m ont vu descendre à pied .
 
Maintenant meme si je me pele les couilles sur le télésiege je bouge pas avant d arriver en haut   (puis je me bourde plus en arrivant en haut)

 
Ah les hontes de ski, c'est souvent assez énorme.
La dernière fois je monte dans un télésiège, et au momentde m'aaseoir, je ne sais pas commentje m'arrange mais un de mes ski se décroche   . Bon, je me dis spas grave,je le remettrais en haut.
Sauf que une fois arriéve, la question se pose : comment descendre du télésiège sur un ski ?    (je précise que j'étais nulle en  ski).
Ben voilà, j'ai choisi la manière bien héroïque : autrement dit se casser la gueule n'importe comment avec un "même pas mal   " pour impressionner mes cousins évidement morts de rire   .

Honte de mon frere au ski :  
 
Il devait avoir 10-11 ans moi  13-14…..niveau de ski plutot bon pour les deux….on avait obligation de mettre des casques tellement on etait casse cou ( celui qui deforme le dernier mot… )
 
On attaque un Shuss ( grande descente tout droit ou il y a pas besoin de slalomer)
« Le premier en bas » qui me lance….ok c parti….et nous voilà lancé comme des derattés la tete la premiere en position de l œuf a fond les gamelle.  
Au bout de la descente, on arrive sur un grand plat donc valait mieux prendre un max de vitesse pour pas avoir a ramer pour continuer sa route….la descente bien raide se termine donc et on arrive sur le plat…je me redresse ….et la je me retourne et voit mon frere arriver, toujours en position de l œuf  pour profiter un maximum de sa vitesse, la tete bien baissé, ne voyant pas ou il allait…  
Et la, je revois la scene comme si c t hier, une jeune demoiselle a ma hauteur, redressé egalement comme moi, mon frere arrivant plus vite que nous la tete bien baissé avec son beau casque gris…direct la tete dans le cul de la gonzesse….mais alors pile poil on aurait pas fait mieux…surprise…destabilisation…vautrage des deux….moi plié de rire…emmelage des skis…vautrage…
un grand moment...
 
 
Edit : qu est ce que vous voulez conclure apres ca ?

il y a eu aussi celle de ma tante de grenoble...jemelapetecarjesuisdegrenobleetquejeskimieuxquevous....
un slalom...
"attendez je vous montre comment faire et vous me suivez"
premiere porte...ok  
deuxieme porte ....ok..
troisieme porte....derapage...sortie de piste...sapin...    
 
"heu non... la je crois qu on va pas vraiemnt te suivre..."
 
 
on la  plus entendu du sejour....

 
 
 
au contraire , trés bonne methode pour conclure sa
"oups excuse moi madame , suis affreusement désolé ,euhhhh je vous paye un café .... )

 
               
 
TSA c'est l'actuel ISI (Initiation aux sciences de l'ingénieur) non ???