Reprise du message précédent :

yaye

Y'a les hontes aussi style  
"-vous êtes enceinte?  
 -non...  
 -Ah "

exactement

cette semaine, je suis seul @ home    
 
 
Dimanche soir j'ai pas mis le réveil, pour dormir un peu le matin au-lieu d'aller en cours    
 
Je surf sur hfr et je joue jusqu'à 3h environ, comme un bon nerdz.
 
Lundi matin, 07h05, ma mère déboule dans ma chambre:
 
 
maman: debout bordel tu fais quoi ?!?    
moi: hein ?!? quoi ? allo ?!?          
elle: ton pote est là ! il t'attend !!
moi: oh bordel    
 
 
1. j'avais oublié de prévenir mon pote que je venais pas en cours.
2. je pensais que ma mère partais tôt vers 5h-6h...en fait c'était vers midi    
 
 
voila, j'ai bien maitrisé une fois de plus    

 
Y'en a même beaucoup.
Les femmes sont si joueuses.

Pour revenir a une honte de 2-3 pages, les telephones pour sourds.
 
En fait ça existe parfaitement. Des amis en ont un, il leur sert surtout a faire des fax, et la sonnerie est remplacée par un flash lumineux. Le son et la sonnerie sont activables   au cas ou un entendant veut s'en servir.
 
Donc la vendeuse s'est parfaitement bien exprimé meme si ça parait bete. De meme les sonnettes d'entrée pour sourds consistent en un circuit qui fait flasher l'eclairage intérieur.

    t'a du passer une journée de merde

 
4h de sommeil suivi d'une journée bien complète de cours    
 
 
par contre là je suis vraiment seul (enfin j'espère   ) et c'est  la fête/boxon/glande  

real life

tout seul  

 
Counter Strike toute la nuit.
 
 
( )

 
Bah oui, il l'a dit (catégorie "Faites la fête les gens" (c)Platini98)
 
edit: multi-grilled  

 
tout seul = pas les parents, mais avec les potes.
 
 
Et CS pas trop, plutot bédo-kro    
 
 
enfin bon c'était une belle honte pour moi je trouve  

 
J'ai eu loccasion de voir un reveil matin pour sourd : un truc qui se met ds la teille de l'oreiller et qui vibre au lieu de sonner

 
oui je sais, mais comme ct dit, il s'agissait d'un tel comme les autres qui s'allume à la place de sonner, mais qui marchait normalement après "allo? ça va? la forme?"
 
de plus ma coloc à ressorti un truc dans le meme genre, internet pour les aveugles avec des pages sur écran en braille(ortho?).
je sais il existe des machines qui traduisent les textes à l'écran en message directement lisible par la personne à l'aide de ptits picots etc... mais bon, elle pensait à des trucs très basiques, donc c de là que vient l'énormité.
 
 
 
sinon, ct pas une vendeuse, mais une colocataire(ça existe colocaTRICE???)

heu g un combiné dans ma chambre, un pauvre filaire a 15€, bah g coupé le fil de la sonnerie et mis une led a la place
 
ce qui est tordant, c l'expression "telephone pour sourd"
 
en ce qui concerne les interfaces pc pour malvoyants, deja ca necessite une interface graphique tres épurée (sinon le truc passe son temps a decrire les ptits traits des icones etc), mais surtout ca coute TRES TRES cher et c remboursé de facon pitoyable, du genre la secu te file 100€ pour un appareil qui en vaut 6000
mais ca marche tres bien, si l'interface graphique du logiciel/systeme etc est bien allégée. le systeme a picots permet a la personne de lire du braille sans bouger les doigts, uen zone de l'afficheur decrit l'ecran en general, l'autre les menus etc
 
en gras : une honte nationale

2 hontes "je ferai mieux de me taire avant de sortir une connerie"
 
Une fois, je délirais avec une bonne copine, qui se révélait être une voisine, en sus d'être la fille de bon amis à mes parents
Bref
 
C'était dans les 90s, en pleine période Nuls
A un moment dans le feu de l'action, je reprends l'hymne nullien "Régis est un con"
Elle : mon père s'appelle Régis  
 
A oui, c'est vrai tiens  
 
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Autre fois : je délirais itou avec une bande nanas
J'étais sur un trend "amuseur public", bref je captais l'attention de ces demoiselles, et elles en redemandaient (toujours dangereux, on sait pas où ça mène)
 
A un moment, j'allais sortir une séquence "blague sur les portuguais(es)" <= c'est pas très fin oui oui je sais, mais j'étais jeune et bête  
 
J'introduis donc la séquence "je vais sortir une connerie", j'ouvre la bouche...
Et à un moment, dans le bruit de fond, je percute in extremis que dans le groupe il y a une certaine Fatima, et qu'il est question de Portugal
Autant je suis rapide à comprendre que j'allais faire ze boulette, autant j'étais méga lent à la détente pour fermer cet orifice buccal toujours grand ouvert, bloqué de stupéfaction, limite la machoire qui pend  
Le regard de l'assistance traduit l'empressement général à entendre la suite
Moi, tout con, je n'ai d'autre choix que sortir un truc super lourd, super pauvre, mais neutre bref au delà du vent public, j'allais traîner une vieille réput' dans ce lycée pour les 2 ans qui allaient suivre  
 
Le public, cet ingrat

 
Une autre anecdote qui illustre mon entrée brillante dans le monde des hontes face à la gente féminine
 
Epoque de la préadolescence, où les hormones commencent à faire des bulles, et à nous détourner du Juste Chemin
Injustice ou galanterie de la nature, ce sont les filles qui entrent en premier dans cette magnifique et inoubliable période  
 
Démonstration :
Un jour, je me retrouve avec cette charmante jeune fille dont les formes déjà bien naissantes provoquaient chez votre serviteur un certain émoi
On se retrouve à tripoter de la pâte à modeler tandis que nous devisions de choses et d'autres
 
Elle pour me charrier, commence à modeler un truc, et finit par me présenter son oeuvre : un magnifique phallus (zob pour les incultes) de ma foi un fort bon gabarit, en tout cas un bon madrier d'honnête trousseur élevé au Blédina cantharide
 
La coquine, qui cherchait à titiller le mâle qui n'habitait pas encore ce corps d'éphèbe
Elle me demande : "hmmmm c'est quoi à ton avis"
Moi : partagé entre 2 solutions, je gamberge  
 
La première : bah ça doit etre un zob, mais bon je vais passer pour un gros pervers, hum naaaan c'est pas ça me dis-je alors
Et enfin, j'ai l'illumination, et choisis cette seconde soluce qui est l'évidence même :
Je saisis le bastringue à pleine main, et annonce fièrement : "c'est un joystick" (début de nerdise inside)
 
Elle :    
 
Là aussi, grillé
Une belle casserole au pied
Pas grave, j'ai souvent déménagé
Au besoin, je change de nom, et je pars au Paraguay

le nerdz ou le vicelard, je sais pas lequel est le pire...

4 petites hontes pour ranimer le topic.
 
En 6eme premier cours de l'année ( anglais pour etre précis ) je vais au fond de la salle et je me pose puis je mets la chaise contre le mur pour etre bien appuyé et installé confortablement mais au bout de 10minutes je me casse la gueule. J'etais deja cramé par la prof et les autres au bout de 5min de cours.  
 
2jours plus tard je refais la meme chose en me disant : " ca n'arrive jamais deux fois " manque de pot je retombe comme un sac. Les autres éleves   puis   moi    la prof    
 
La prof me colle avec comme motif "Tombe de sa chaise en cours" ma mere etait morte de rire quand elle a vu ca.
 
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2eme honte : Ma copine etait en Maths Sup l'année derniere. Pendant un devoir de maths je sais plus pourquoi elle ecrit 2+2=2.
Au moment de rendre les copies le prof passe bien en détails sa connerie elle était :   a ce moment la.
 
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3eme honte : Dans le métro j'etais en train d'ecouter de la musique quand je vois une femme enceinte rentrer avec son mari. Je lui propose gentillement ma place ( je suis poli   ) elle me reponds " non merci "
Puis elle se tourne vers son mari et sort " Il a cru que j'etais enceinte ... "
 
Je me suis fait tout petit le reste du voyage en faisant le mec   qui n'a rien a se reprocher.
 
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4eme honte : y a 1mois j'arrive devant les portiques du metro. Je pose ma carte Navigo dessus mais ca ne fait rien bon je verifie c'etait ma carte du taff je reste 5min devant le tourniquet pour trouver ma carte.
 
Une fois le sésame trouvé, j'avance avec mon sac vers l'avant et la C'EST LE DRAME  
 
Je tourne le bordel mais je suis encore du coté de la borne avec mon sac de l'autre coté resultat obligé d'escalader le tourniquet  
Les gens :    
Moi :    
 

Sympa la parlure "à la Brassens"

 
Depuis j'ai choisi
Viceloque, c'est effectivement pire
Mais c'est mieux

'tain, monumental le bouffage de feuille
n'empeche, ce k'on est empoté a cet age la

ah ben moi l'histoire de la chaise de 7wX me fait penser en 4eme, premier cour en biologie. j'arrive et la prof que j'avais eu en 5eme me dit directement.
"non vous 'Moggbomber', vous irez vous assoir le long de la paillaise au fond de la classse "
(paillasse // aux fenetres et perpendiculaire au tableau. supair pour suivre les cours . j'y ai passé toute l'année d'ailleurs!)
la salope 'tain
 
n'empeche un 1er cour comme ca et on est a peine catalogué cancre

 
ah bon ca s'ameliore aprés??
 
 
 
 
 
 
 
real nerd attitude

une p'tite honte rapide, sobre, efficace.
 
le contexte : réunion de présentation de la nouvelle appli web aux utilisateurs finaux au nombre d'une bonne vingtaine.
 
on commence la réunion, on palabre quelques heures sur les nouveautés de l'appli, le gain de temps bla, bla, bla... puis vient le moment temps attendu de la démo. Tout était prévu : un bon PC tout neuf branché sur un rétro histoire que tout le monde voit bien.
Je commence ma démo :
" voici la nouvelle page d'acceuil de l'intranet. Il vous faudra saisir votre identifiant et votre mot de passe. Je vous rassures tout de suite, à la première connexion, ce sera le même que l'ancien. Par la suite il vous sera demandé de changer de mot de passe".
 
ce faisant, je m'execute au clavier.. user, mot de passe...
j'appuie sur entrée et ...
 
coupure de courant dans toute la salle
 
certaines riaient, d'autres avaiant l'air plutôt engoissé à l'idée des "nouvelles fonctionnalités etc... heureusement 5 min après tout était de nouveau en ordre.
 
en fait j'ai appris plus tard qu'ils étaient en train de refaire le cablage dans un bureau voisin et qu'ils avaient du tirer un peu trop sur les fils.. d'où la coupure.

Ouais enfin, c'est pas la honte comme si le logiciel avait effectué une belle erreur irrécupérable affichée sur un popup de 4 mètres sur 2

sur le coup c la sueur froide quand meme
 
clic TTTTTOOOOUOUOOUUoouoouououu    
 
 
...
 

 

Ah bah nan, c'est pas une honte, ça : ça s'appelle l'effet démo, c'est tout...
Et le pire, c'est qu'on peut rien faire contre ça...  
Tu peux tester 10 fois la même procédure, c'est obligé que lors de la démo, y'a un truc qui va couiller !

Une petite honte pour des garçons de ma classe il y a quelques années :
voyage scolaire, on était parti à Berlin (qui était, en passant, vraiment génial), et on logeait dans une auberge de jeunesse.
La chambre voisine de la notre était occupée par des garçons de notre groupe, qui avaient découvert on ne sait comment que les chambres communiquaient  par les conduits d'aération. Nous, on l'a découvert lorque l'on a vu passer la main d'un de nos voisins      et entendu les garçons discuter. Après quelques problèmes, on a réussi à démonter la grille d'aération    (qui est, accessoirement tombée sur mon lit, répandant une poussière pas possible   ).
Ensuite on a commencé à discuter, et les garçons à chauffer, et a partir dans des discussions assez... osées    
Et puis d'un coup, qui on voit entrer dans notre chambre ? Un des profs qui nous accompagnaient, très intrigué par les bribes de conversations qui filtraient apparement des portes. "C'est vous qui discutez ?"
A ce momment on entend un des garçons qui propose quelque chose à une des filles de la chambre (genre qu'elle vienne lui faire une pipe ou un truc comme ça). Nous        . Le prof, très cool (genre 2 pircings, jeans et baskets en cours),    puis    en écoutant la suite, car les garçons ne s'étaient pas rendu compte qu'ils étaient écoutés par autre que nous. Après quelques minutes d'écoute, le prof nous conseille de remettre la grille d'aération (ce que l'on réussi à faire avec beaucoup de mal), de nous coucher (il devait être genre 10h) et part tranquillement dans la chambre des garçons.
On a jamais su ce qu'il leur à dit mais le lendemain ils nous regardaient bizarrement    . Le pire est que cette histoire à fait le tour de la salle des profs, ils en on entendu parler pendant un bon momment (en particulier parce que notre prof d'allemand avait aussi entendu, sauf que elle c'était plutôt style coincé    )!  

Bien honteux le coup de l'ordinateur avec coupure de courant !  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Généralement c'est le truc qui ne loupe pas ça, après lesprofs sontplus ou moins fichés par des élèves (souvent  ravis quand même)

 
  j'adore le style !

Loi de Murphy

Toute toute petite honte    
 
Il y a quelques années, j'avais signé un compromis de vente pour une maison, et comme tout accédant à la propriété je m'étais engagé dans un vrai petit marathon : j'avais pris 2-3 jours de congés pour faire le tour des banques et négocier un prêt. Comme je suis un garçon très organisé (), je notais sur des post-it l'heure du rdv, l'adresse, le nom du conseiller bancaire, le plus souvent en abrégé, dans le désordre, et de manière illisible.
 
Lundi 14h, je me présente à l'accueil d'une des banques, et je demande au guichetier s'il m'est possible de m'entretenir avec M. Pierre Semard, avec qui j'avais rendez-vous pour un prêt immobilier.
 
Le type me regarde, impassible, avant de me répondre, d'une voix grave 'Il est mort'. J'entends des gloussements derrière moi, il y avait pas mal de clients, mais je n'y prête pas trop d'attention. Un peu décontenancé, je balbutie un pauvre 'Je suis désolé' ne sachant trop quoi dire. Le type reprend alors avec un petit sourire en coin 'Il est mort fusillé pendant la guerre, c'est un peu pour ça, qu'on a donné son nom à la rue   '.
 
Et pendant que je baisse la tête, comprenant que ce n'est que le début de ma descente aux enfers, j'entends les clients derrière moi qui rient à n'en plus pouvoir. A tel point, que les autres guichetiers tournent leur regard vers nous en se demandant ce qu'il se passe.  
 
Mon guichetier, sympa (), mais avec un sourire narquois persistant, me demande si j'ai un autre nom à lui proposer (Tout le monde se marre ). Je lui réponds que non, en fait. je sors mon pauvre post-it froissé de ma poche, et lui demande s'il n'a pas trace d'un RDV à 14H pour un prêt. Evidemment, non   Il me demande à quel numéro j'ai appelé, me disant que peut-être je me suis trompé d'agence aevc un énorme sourire. Les clients rient, évidemment, et une nana qui faisait la queue, est même obligée de sortir de la banque tellement elle en chialait    
 
Je lui donne le numéro de tél que j'avais sur le post-it. Evidemment, ça ne correspondait à aucune agence, aucune succursale de cette banque. Le type me rend le post-it, en me disant je ne peux plus rien pour vous, et pourtant on aura tout essayé (Enculé  ). J'essaie de sortir dignement sous les rires de la clientèle, les regards interrogateurs du personnel de la banque qui n'a rien capté. Et dans la rue, je retombe sur la cliente qui avait dû sortir ne pouvant plus étouffer ses rires. Elle me regarde, et s'en paie encore une tranche (c'est ça, marre-toi, connasse ), les larmes en coulaient sur ses joues.
 
 
P.S: Pierre Semard, j'aurais dû m'en douter, en plus  

Pitite honte pour une copine :
on étaient dans une salle assez remplie et, pour une raison mystérieuse, j'étais au beau millieu de la pièce avec deux copines.
L'une se lève, part un momment. Elle revient, commence  à s'asseoir et, classique, un petit coup de pied fait valser la chaise à quelques mètres => la fille se casse la gueule devant une vingtaine de personnes, très élégament avec son long manteau qui volait !
Tout le monde   , nous    
Elle nous en a voulu pendant un momment...

 
Je me remercie M. X, guichetier, et humoriste à ses heures, sans qui, rien n'aurait été possible. Enculé.  

Il me semble que tu l'avais déjà racontée, mais comme elle tjs aussi bonne, merci de l'avoir repostée!