Reprise du message précédent :
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Je comprends ta petite honte      
car j'ai toujours bcp de mal à me rappeler des gens lorsque j'arrive dans une entreprise et du coup, bon nombre de fois les gens se sont dit: "hum....Bizarre cette stagiaire....   "
Entre dire 10 fois bonjour à la même personne et lui faire redemander pdt la prmeière semaine 10 fois son nom...    

 
Faut être proche du coma pour ne pas reconnaitre sa copine en soirée, à la limite en la croisant dans la rue mais en boite...
 
Ca faisait combien de temps que vous étiez ensemble ?

 
Ca aurait pu etre pire
 
Imagine si ça était tombé sur Boutin ou Devilliers !  

Clair que ca se rapproche plus de la loose que de la honte

 
Je crois que t'es pas prêt dans redonner dans cette boite    

ca fesait 3 mois mais le changement physique est très choquant... meme pour sa famille...
c'était monstrueus le changement... et aussi le moment ou je me suis rendu compte que cette fille était ma copine...

Ouais, c'est clair que là tu dépasses le stade de la honte, parce que c'est triste

moi c'est pour faire un regime (je pese 55kg) et pour avoir de plus gros seins  

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une tite honte a la con de ce matin :
rappel des faits, hier soir gt chez une copine on a pas mal bu et me suis couché assez tard (4h du mat)
ce matin je me leve sur le coup des 9h pour aller au code comme tout les matins , tetes ds le cul et les yeux qui se ferment tres rapidement .
j'arrive donc et m'installe devant en plein milieu vu que la salle est pleine(1ere fois) toujours endormi je commence a cocher les reponses puis apres quelques question on arrive a la treize , question qui porte sur les vehicules prioritaires , je lit la question en 2sec coche ma case et commence a me rendormir
et la j etend une sirene de pompier assez fort venant (je le pensais) de la fenetre je me retourne regarde par celle ci(donc mon regard traverse la salle) mais rien, bon me dit g du rever et 20sec appres rebelote ! je reregarde sur cette foutu fenetre en insistant et demande a ma voisine si elle entend saussi la sirene
J'ai du le dire trop fort car toute la salle explose de rire , moi je capte tjrs pas  
et je regarde la télé ou passé les question
et d'un coup ca me saute au yeux !
ma sirene venait des baffles !!  
ct pour illustrer le camion de pompier qui passe et la 2eme fois pour la reponse    
bref toute la salle morte de rire et moi en plein milieu    
on se fait tout petit

Je passais la debroussalleuse la semaine derniere, j'avais pas vu le gros caca de chien tout frais ça fait bizard de se faire rependre la gueule de merde avec une violence et une vitesse pareil
Content le collegue a coter, plié en deux et moi je fouetais a 15 km  

 
Moi dans le meme genre!
Lorsque j'étais plus jeune avec un pote ont s'amusais a mettre des petard dans de le marde de chien.
Un jours a porte de clignancourt, une merde fraichement posé par un gros toutou:D. Mon pote pose le pétard et moi j'allume. Au moment ou la mèche commence à prendre, je cours, je cours, je cours !...... arrivé à plus de 50metres ont se retoune et Boom!.... 3seconds après, platch!....  je ressent quelque chose sur ma tete et là je touche.
C'etais de la merde du chien      

Putain c'etait de la dynamite ton truc !? !!    
 
Deja 20-25m ca ferait beaucoup !

Ben c'est là ou j'ai pas compris justement

C'étais les vieux du deuxième qui avait repèré ton manège et t'attendais avec de la merde bien "fraiche"...  tel fut pris qui croyais prendre...

Salut à tous ceci est mon premier message  
L'action se passe dans le bus au retour de l'école. Ce jour là je rentrais avec un copain du nom de Luc Chery(Luc si tu m'entends... )
A cette époque par je ne sais quel snobisme stupide, nous nous interpelions par notre nom et non par le prénom. Juste au moment où celui ci allait descendre je me rends compte que j'avais encore des choses essentielles à lui dire. Grave erreur puisque d'une voix de stentor je le hèle du fond du bus d'un puissant: "OHHHH CHERY!!!!" . Et toutes les bonnes gens de me regarder d'un regard suspicieux et passablement homophobe...Je l'avoue j'ai rougi jusqu'à la racine du dernier de mes cheveux maudissant mon pauvre copain qui n'y était pourtant pour rien du tout. Quelle idée aussi de s'appeller Chery... Je me demande comment sa dulcinée l'appelle aujourd'hui?  

 
bon appetit biensur

Honte alacon
 
4 gusses de canal+ qui tournent un "mini quiz trottoir staïle". Je me laisse alpaguer par le vil stagiaire rabateur, je signe sans rien lire le droit de passage à l'antenne et je joue à leur jeu de daube
 
Bon, pour ceux qui vivent à Paris, la réponse à la 5ème question c'est "Distance Mesuring Equipment"
 
Jeu de merde
 
J'espère qu'ils vont couper ma gueule au montage
 
J'ai gagné un ticket de métro à offrir à un ami

 
ha ouais! c'est la téhon grave devant tous le monde Perso j'aurais pas voulu être a ta place . J'imagine la tete des mémé et de papy "espece de gonzess!..."
 
Non perso tu aurais du dire "Mr Cherry"

 
Ro ca m'en rapelle une!!!
 
Ca fait y'a 2-3 ans. Je vais pour faire une série de question pour mon code. Manque de chance, j'arrive un peu en retard, et la salle est bondé! Ne voulant pas m'être déplacé pour rien, je squat une veille chaise en bois qui trainné juste devant l'entrée. Je m'assoir ds le couloir, au milieu de la piéce. Je commence ma série de question... Tout se passe bien, jusqu'a ce que j'arrive vers le milieu des questions. Je commence à avoir mal au dos, alors je bouge tt doucement pour changer un epu de position... Et la c'est le drame   La chaise se casse misérablement, en faisant un gros craquement, et je me fracasse le Q sur le sol    
Toute la salle qui me regarde, et qui part en fou rire !
Moi je me suis fait tout petit, et j'ai été terminé ma série de question, appuyé contre le mur        
 
Dés la fin, je me suis empressé de sortir, la tête basse

se balancer sur sa chaise en cours et se manger, un grand classiqsue ( par contre la tête qui tape le mur ça m'a fait mal )

En vacances a Natanya en Israël y'a 8 ans :
 
Un soir avec des potes on chope un taxi pour aller en boite, et allez savoir pourquoi, la radio qui le relait au central des taxis hurlait comme c'est pas permis.
 
Arret à un feu rouge (rarissime en Israël ), mon pote de droite qui me dit tout fort en français : "Dworkin, tu veux pas dire à l'autre enculé qu'il baisse sa radio, paskeu là il m'a saoulé ! )
 
Et là, grand moment de solitude, avant même que j'aie eu le temps de dire quoi que ce soit, le chauffeur, qui à notre grand dam parlait parfaitement français, se retourne et lui dit très calmement : "je peux pas, elle est cassée".
 
Je savais plus où me foutre ...    
 
 
Sinon en septembre dernier, à Ashdod, j'allais gaiement acheter mon falafel, quand j'ai croisé le chemin de deux soldates en permission. Moi je me retourne bouche ouverte, regard ahuri, et je fais une osmose avec le panneau publicitaire quelques metres plus loin, provoquant l'hilarité de tous les gens autour de moi ....

falafel?

http://www.inapg.inra.fr/saveurs/html/falafel.htm

ah, un kebab végétarien en fait

ça à l'air clairement plus compliqué dans la recette que j'ai linké plus haut (trouvé sur google)

heureusement y'en a ici aussi, pas besoin d'aller jusque là

Faites silence, drôles !
 
Donc, j'étais un jeune et fougueux étudiant en fac de droit, et j'allais assidûment à un cours toutes les 3 semaines histoire de ne pas totalement couper le contact avec les études, mais la plupart du temps j'en profitais pour m'esquiver avant la fin du cours d'amphi.
 
Payez attention, car il s'agit d'une double honte, ce qui confère à ce récit une saveur supplémentaire !
 
Donc, je me mets tout en haut de l'amphi, près de la porte, histoire de me préparer une retraite stratégique discrète en cas d'overdose d'emmerdement et je commence à écouter d'une oreille distraite le moustachu d'en bas parler de je ne sais quoi.
 
Bref, après une bonne demi heure de discours exalté sur le fait qu'un arbre est un meuble par destination et autres passionantes choses de la vie, le mec se retourne pour écrire un truc au tableau, donc je me dis que c'est un bon moment pour s'arracher en douce sans offenser ce brave homme.
 
Plus vif que le guépard sénégalais, je me lève d'un bond, attrape ma serviette et me dirige d'un pas alerte vers la porte de sortie quand soudain, c'est le drame :
 
ma serviette (à élastocs) était ouverte et voilà tous mes stylos qui dégringolent les escaliers de l'amphi, marche par marche, dans un silence de cathédrale. Bien entendu, tout le monde se retourne à leur passage, et essaie de trouver le gland qui a laissé tombé tout son matos. Bon, le gland en question (c'est moi, suivez un peu, merde !) était encore planté en haut des escaliers donc peu dur à repérer.
 
Première honte !
 
La seconde, c'est le prof qui se retourne, attiré par le bruit de mes affaires qui roulent par terre et celui de ces jeunes faquins d'étudiants qui rient de mon malheur.
C'est à ce moment que ce vénérable professeur m'affiche devant tout le monde "voilà ce que ça coute d'être pressé et de partir avant la fin !".
 
J'ai pris sur moi, ramassé mes affaires, suis sorti de la salle comme un prince, et ne suis plus jamais revenu dans cette fac.

le prof a été sympa, j'ai vu pire en amphi

 
Clair mais bon, m'a affiché quand même  

 
tu voulais qu'il t'aide a ramasser tes affaires?  
 
 

Ca, ça aurait été l'affiche suprême...
"Attendez, je vais vous aider, parce que vous m'avez pas l'air très doué..."  

A lyon 1,y'a un prof quand il voit un mec qui se tire, il lui balance des craies en lui disant "A l'année prochaine !"

Tiens j'avais oublié cete honte de nerdz prepubère.
 
Ca devait etre il y a 1 an et demi ou meme 1 an (merde ca fait pas longtemps j'ai honte²) sur un célebre forum informatique dont je taierai le nom.
 
PLusieurs forumeurs me traitaient de troll suite a nos idées divergentes (ca se dit ca?) quand a un topic sur le tunning. Ils etaient plusieurs et j'etais seul alors out ce que j'ai trouvé c'etait de les insulté. Mais quand je dis insulté c'etait 10 lignes de Ntm et tout le bazar quoi... me jurant de ne plus revenir sur ce stupide forum. Donc le jour meme ou le lendemain je ne sais plus, le telephone sonne.
 
-bonjour, pourrais-je parlé a Mr xxxxxx (mon nom de famille)  
-Oui tres bien je vais chercher mon pere.
 
Je vais carrément reveillé mon père qui prenait sa sieste.
il revient apr au telephone. J'entends mon père parlé
-Ah bon? il a fait ca? tres bien je vais voir ca au revoir.
 
Et la il me dit ;
-ALors comme ca t'insulte des gens sur internet?
- Mais non c'etait qui au telephone?
-quelqu'un que tu as insulté!
-mais c'est eux qui m'ont insulté alors j'ai fait pareil...
 
Et ma mere qui me menace de resilié l'adsl avec ses phrases toutes faites " c'est ca que tu fais sur internet toute la journée? t'insulte les gens??" (en fait non quoi je nerdz c'est tout...)
 
Donc la je me suis dit tain le salo il ma hacké ou quoi???
 
En fait apres m'etre crée un autre pseudo il m'a expliqué que suite a un topic sur le degroupage j'ai donné le nom de ma ville et il a fait sa ptite enquete.
 
Flo 14 si tu me lis    salo va
 
PS : je pense que vous avez reconnu le forum la (non ce n'est ps calui-ci). Bon je vais allez a montgallet en bon nerz mon Iriver 180-T ne marche qu'avec la radio... Go surcouf

ppc ?

Flo14 le pro du téléphone

un jour en cours j'étais tellement mort de rire pour je ne sais plus quelle raison (toute la classe riait, et moi plus que les autres ), que je me suis cassé la gueule de ma chaise on m'en parle encore

 
Comment c'est qu'il t'a cassé  
On veut le lien du topic (pour t'enfoncer encore un peu )