Alors, combien de points Villejuif pour Marie S'infiltre cette année ?

Décidément, les César c'est chaud

 
Merci, j'ai maintenant des suggestions de flashmob sur youtube
 
Mais merci pour le lien, tu as fait ma soirée hier

Je viens de regarde le flashmob de Décathlon

Et comment un ivoirien peut chatter avec une femme sans penser que c'est une arnaque ?

Lequel ?  

Lequel ?  

Je ne te remercie pas d'avoir pourri mon historique YouTube et mes suggestions pour les 3 prochaines semaines

https://www.youtube.com/watch?v=WHDdCqz5kck

Ma petite liste non exhaustive (je ne parlerai pas ici des chorégraphies, des jeux d'acteurs, des regards vides et implorants, et ne ferai pas d'attaque ad hominem) :
- Le Lipsync (synchronisation des lèvres et des paroles) est plus qu'aux fraises, largement digne d'une publicité de lessive des années 80. Bon en fait, ça, ça pourrait se pardonner vu les faibles moyens... ou pas...
- Ils ne savent pas chanter. Mais ça, c'est bien normal, ce sont des vendeurs chez Décathlon. Par contre, on aurait pu se dire qu'en mixant la bande sonore et la musique séparément il auraient pu améliorer un peu le tout, mais non, en fait, pas du tout non seulement c'est aussi pourri qu'un enregistrement live, mais en plus on a les paroles décalées...

- Les paroles sont à chier. Mais là encore, c'est normal, c'est un lipdub, ça se pardonne. Mais, là aussi y'a un os, les rimes sont complètement aux fraises  
En fait, c'est trouver des rimes qui relève de l'exploit...
Par exemple :
Viens au rayon fitness - pause - pour ta maaaaman
Que dirais-tu d'une - pause - belle veste adidas

Heuuuuuu ok... une autre qui est pas mal :
Viens au rayon ski - pause - pour ton graaaaand frère
Y'a de nombreux snow - pause - comme ce modèle-ci

C'était pourtant pas compliqué de suivre l’œuvre originale :
Your stare was holdin' - ine
Ripped jeans, skin was showin' - ine
Hot night, wind was blowin' - ine
Where you think you're going, baby? - i

Hey, I just met you, and this is crazy - i
But here's my number, so call me, maybe - i

C'est pas les rimes du siècle, mais bon, ça fait le taff, j'en demandais pas plus moi...

- Y'a un mec qui a écrit ces paroles (et qui se terre probablement aujourd'hui au fond d'un trou), et les autres les ont apprises, avec une "diction" particulière certes, mais qui se veut limpide (cette œuvre reste une publicité, je le rappelle pour ceux du fond qui ne suivent pas)
Sauf que certains chanteurs bouffent complètement les mots, et on ne comprend pas tout, par exemple :
J'suis pas ...cer - pause - ou même limite stressé
Pourtant le temps me... - pause - mais où vais-je trouver tant d'idées ?
Aviez-vous remarqué la rime ici ? Malheureusement détruite par cette mauvaise prononciation, avouez que c'est dommage.
J'ai essayé l'algo de sous-titrage de YT, je vous rassure, lui aussi ne comprend rien  

- Parlons un peu des FX/montage : En entrée, on a un petit effet contours avec fondu sur l'image originale, genre BD, pas mal. Ensuite un petit travelling arrière dézoom de noël qui dynamise l'image, bien. Une belle Steadicam... mais sans steady, ce qui rend l'image chaotique et les produits complètement flous, on a envie de vomir (si ce n'est pas encore fait). Et puis vers la fin, c'est l'apogée, un cadre gris horrible apparaît sur le bord sans raison apparente... on sent que les acteurs sont à bout, ils ont déjà bien donné... le logo Décathlon complètement déformé apparaît enfin pour nous laisser respirer après ces 3 minutes de stress.
On pense que c'est terminé, on entend un mec au fond dire "Olalala", on approuve intérieurement, olalala...
Un bandeau publicitaire en bas rappelle l'adresse où a été commis le clip, ainsi que l'adresse facebook : www.facebook.decathlonsaintdié
Mais... celle-ci est fausse ! Est-ce une ultime bafouille ? Un acte manqué ? Une manœuvre pour qu'on ne retrouve pas les sombres auteurs de ce naufrage ?

Si vous voulez la vraie, je vous l'ai dégottée : https://www.facebook.com/decathlon. [...] s.vosges1/
Vous ne serez pas déçu, les CM n'ont pas l'air vacciné, ils continuent à utiliser des effets à la mode, comme l'effet boomerang de snapchat avec le bac pour recycler les chaussures...

Edit : Oui, un Hfrien a bien été blessé aux oreilles pendant l'écriture de ce post

On est d'accord que Decathlon a sorti des vidéos particulièrement nulles ...

mais est-ce que ce ne serait pas fait exprès afin qu'on s'en rende compte et que ça nous pousse à en parler avec les potes/la famille/les collègues ?
Ce serait tellement mauvais que du coup ça en deviendrait viral ?

On a connu quelques pubs qui étaient particulièrement nulles et dont on se souvient encore aujourd'hui (slogan grotesque : genre "c'est bien trouvé, c'est bien tomy" )

Bonjour à tous,
C'est avec recueillement que je poste cette honte, pas la plus grosse honte de ma vie mais la plus mémorable, survenue un jeudi de Février 2007 en Alsace.
 
Conducteur de travaux chez un constructeur de maisons individuelles, j'attends le client d'un collègue occupé qui doit réceptionner la maçonnerie de sa maison. Le froid et l'attente déclenchent en moi une irrépressible envie de pissoyer.
 
Ne voulant pas me faire surprendre en mauvaise posture, je fais le tour de mon utilitaire afin de me soulager tranquillement.
J'ouvre les vannes et commence à purger ma vessie dans un soupir heureux.
C'est à ce moment là que j'enttend un bruit de moteur.
Incappable de stopper le torrent de pisse vaporeuse, je pivote pour tourner le dos à la route et des phares de voiture me font prendre conscience de mon erreur :
 
Le chemin que je croyais se perdre dans la forêt n'est pas une voie sans issue!
 
Je me retourne précipitamment pour finir de pisser.
Une minute passe, je suis toujours dans les phares de la voiture arrêtée à quelques mètres.
Quand j'ai visiblement fini, le client sort et me dis bonsoir avec un sourire amusé.
Je suis rouge de honte, le rendez vous aurait pu mieux commencer..
De plus il a visiblement amené sa femme et tient dans sa main un mètre ruban et une copie des plans de la maison.
"Ok, il va être chiant..." Je commence à douter de la bonne foi de mon collègue concernant son retard.
Je les salue poliment sans toutefois leur serrer la main.  
 
On fait le tour de la maison, monsieur fait le coq en commentant l'état du terrain et la hauteur insuffisante de son sous-bassement. Je lui rétorque en gigotant d'un pieds sur l'autre que les premiers rangs de parpaings sont enterrés pour protéger la fondation et que les terrassements ne sont pas finis.
Sa femme qui a remarqué mon agitation me demande si ça va.
Je lui répond que oui, je bouge pour contrer le froid mais mon sourire commercial cache un mal-être plus profond .
En effet, depuis la veille au soir je n'ai pas déféqué et mon intestin me fait signe que le souper, le déjeuner ainsi que le kébab frites sauce samouraï du midi attendent le démoulage.
 
On inspecte ensuite l'intérieur et je remarque dans la cuisine quelques sacs de ciments vides et un large couvercle de pot de peinture laissés là.
Le mec continu à faire le chiant sur la propreté du chantier et en me précisant que les fenêtres sont plus larges que ce qui a été signé.
"C'est normal, 4cm d'enduit vont recouvrir toute la maçonnerie blablabla..."
Le froid et les questions incessantes du type rendent l'envie de chier insupportable. Je ne bouge plus, je serre les fesses et échangerait bien une oreille contre la possibilité d’alléger la soute à bagage.
 
Il faut maintenant aller voir l'étage en prenant l'échelle.
Chaque barreau est pour moi une souffrance, j'ai l'impression que des assaillants tentent d'ouvrir mon sphincter avec un bélier de siège, chantant et frappant ardemment contre ma porte intérieure au rythme de mes pas...
La visite de l'étage ne s'éternise pas, étant donnée qu'il n'y a pas encore de cloison, le client n'a rien à redire et signe la réception des murs (le tout a pris presque une heure!).
On redescend, la gravité terrestre me provoque des crampes rectales à chaque échelon et je transpire à grosses goutes.
 
Arrivée dans le salon, la femme commence avec force gesticulations un monologue sur l'agencement des pièces. C'est le moment pour moi d'entrer en mode "toutou de plage arrière" et de porter toute mon attention sur mon anu.
Au prix d'un effort de concentration et de conscience corporelle digne du Dalaï Lama, je parviens à laisser passer silencieusement un peu de gaz tout en retenant la buche qui pousse inexorablement.  
Une odeur immonde emplie instantanément la pièce et stop en plein élan la Valérie Damidot en puissance.
Un mélange d'étonnement, de tristesse et d'horreur s'affiche sur le visage de mes interlocuteurs alors que nous fuyons pour le salut de nos âmes.  
Je m'excuse encore et remercie les clients avec un sourire crispé et les raccompagne à l'entrée du terrain.  
Prétextant des mesures à prendre pour les plaquistes, je les laisse devant leur voiture et retourne précipitamment dans la maison.
 
J'arrive dans l'entrée ruisselant de sueur, j'ai mal au ventre au point de ne plus savoir respirer.
Je cours vers la cuisine retrouver le réceptacle que la divine providence a mis sur mon chemin afin de libérer le démon qui s'agite en moi.
J'estime la distance qui me sépare de mon but.
4 mètres : Urgence vitale il y a, l'accélération a fait tomber mes dernières décences et les pousseurs du bélier crient victoire : "La porte a sauté!! La porte a sauté!!"
3 mètres : je lâche mon dossier,
2 mètres : j'enlève ma ceinture,
1 mètre : je baisse mon froc et me met en position pour atteindre la cible ...
La délivrance est immédiate.
 
Le boeing quitte le tarmac et s'écrase sur le couvercle avec un bruit mat.
La libération me fait perdre l'esprit, mes yeux se ferment.
Je sens un vide en moi mais je suis rempli d'allégresse.
Les miasmes presque palpables n'égratignent pas mon bien-être.
Je suis sourd aux cris du monde et l'avalanche d'endorphine me transporte.
Je perd la notion du temps et m'abandonne dans un océan de bonheur là où tout n'est que beauté, luxe, calme et voluptée.
 
Je suis extase.
 
Soudain, du bruit sur la gauche, je n'ai pas le temps de voir ce que c'est mais je percute vite : Le client revenu sur ses pas pour chercher un renseignement que jamais il ne trouva.
"Mais bordel vous êtes en train de chier dans ma cuisine!"
Arrivent derrière lui, sa femme et mon collègue qui est finalement venu et qui les a fait revenir.
Ma bulle de bonheur éclate, je me redresse, honteux, et me rhabille en vitesse en balbutiant des excuses mais ils ne semblent pas faire attention à moi.
Je me tourne et comprends ce qui les stupéfait.
 
Là, devant nous, se dresse le plus gros colombin qu'il m’ai été donné de voir.
Un colossal épieux d'environ 20cm de haut nous nargue, solidement ancré sur une base colloïdale de bon diamètre.
Tous regardent, médusés, l'impérial Menhir, fier et fumant dans le froid hivernal.
Je ne saurais dire si c’était l'émotion de la mise bas ou les effluves pimentées qui se dégageaient du monolithe, mais je pleurais doucement.
 
La femme sorti rapidement de la pièce alors que mon collègue essayait de calmer le client en réprimant mal son fou rire.
Sans mot dire, je ramassais le chef d’œuvre sur son plateau en fer blanc, imprimais son image dans ma mémoire une dernière fois et le jetais vigoureusement par la fenêtre.
Mal m'en a pris car la "tête" fut éjectée du frisbee et s'écrasa mollement sur le mur
Le client était à ce moment là au bord l'apoplexie et mon collègue se bidonnait de bon cœur... J'étais terrorisé.
Avec un bout de sac de ciment j'ai enlevé le plus gros de la crotte incrustée dans le parpaing.
Bien sur il en restait des petits morceaux mais dans le jour qui baissait, c'était invisible.
 
Avec du mal on a calmé le client et on s'en est allé.
Il n'y a pas eu de conséquences professionnelles pour moi (mis à part un surnom glorifiant ) mais à mon avis, le proprio n'a jamais pu cuisiner sereinement dans sa cuisine

Oui, à chaque fois on se rappelle que Chiesse en avait des multis

Oui à chaque fois quelqu’un le cite en entier alors que tout le monde le connaît ce post  

et il faut trouver la chatte de ma frangine qui a tendance à traîner en bas de l’immeuble

Une classique l'autre jour.

On s'est arrêté pour la nuit chez ma sœur, sur la route des vacances avec mes gamins.
Le lendemain on repart tous ensemble et il faut trouver la chatte de ma frangine qui a tendance à traîner en bas de l’immeuble.

Donc je pars à la recherche du félin et j'ai du pot, il (le félin, ou elle, la chatte) est juste devant l'entrée.
Je suis l'homme qui parle à l'oreille des chats et je tente de convaincre l'animal de remonter avec moi.
Exactement comme ça : "alors la chatte, tu montes avec moi ?"

Forcément au moment où arrive la jolie ado des voisins qui m'a jeté un coup d’œil inquiet en sortant...

Une classique l'autre jour.
 
On s'est arrêté pour la nuit chez ma sœur, sur la route des vacances avec mes gamins.
Le lendemain on repart tous ensemble et il faut trouver la chatte de ma frangine qui a tendance à traîner en bas de l’immeuble.
 
Donc je pars à la recherche du félin et j'ai du pot, il (le félin, ou elle, la chatte) est juste devant l'entrée.
Je suis l'homme qui parle à l'oreille des chats et je tente de convaincre l'animal de remonter avec moi.
Exactement comme ça : "alors la chatte, tu montes avec moi ?"
 
Forcément au moment où arrive la jolie ado des voisins qui m'a jeté un coup d’œil inquiet en sortant...

Parce qu'ivoirien venir ?

"Mais bordel vous êtes en train de chier dans ma cuisine!"  
Le colossal épieu  
HFR  

Une classique l'autre jour.
 
On s'est arrêté pour la nuit chez ma sœur, sur la route des vacances avec mes gamins.
Le lendemain on repart tous ensemble et il faut trouver la chatte de ma frangine qui a tendance à traîner en bas de l’immeuble.
 
Donc je pars à la recherche du félin et j'ai du pot, il (le félin, ou elle, la chatte) est juste devant l'entrée.
Je suis l'homme qui parle à l'oreille des chats et je tente de convaincre l'animal de remonter avec moi.
Exactement comme ça : "alors la chatte, tu montes avec moi ?"
 
Forcément au moment où arrive la jolie ado des voisins qui m'a jeté un coup d’œil inquiet en sortant...

Une du même genre pour moi cet hiver. Footing le long d'un canal, chemin très peu emprunté en hiver. Je suis donc tout seul dans ma bulle, écouteurs à fond avec la lecture aléatoire sur le téléphone. Lecture aléatoire qui me fait découvrir un morceau génial. Arrive la fin du dit morceau, je pense à voix (très) haute " Putain géniale celle là j'vais m'la r'faire ! "  
C'est bien évidemment à ce moment là que je me fais doubler par une femme qui courait aussi. A en juger par son regard noir et son accélération, il y a au moins une syllabe qu'elle n'a pas comprit
 

 
 
TLDR: j'ai ouvert ma blouse et j'ai montré mon soutien gorge à une secrétaire en pensant porter un tshirt, alors que non.
 
Finalement j'avais honte du soutif fleuri mais une autre collègue (à qui j'ai raconté la scène) m'a dit que ça aurait été encore plus gênant avec un truc sexy, pas faux    

 
 
 
   
 
Une petite sur le même thème, ce début de semaine à la cogip. Je bosse en hôpital, et selon les jours et les activités, soit je garde ma tenue normale (pantalon + t-shirt) + j'enfile une blouse par dessus le t-shirt, soit je mets la tenue complète : pantalon blanc, et blouse seule, sans mon tshirt quoi, tenue full hôpital. Je passe au secrétariat pour récupérer un doc et me rends compte que la secrétaire porte une marinière, comme moi, je lui lance donc un "Ahah, y'avait un dress code visiblement aujourd'hui!" et de déboutonner ma blouse pour lui montrer qu'on était sapées pareil, sauf que comme vous l'aurez certainement deviné, c'était l'option vestimentaire 2   Pensant lui montrer un tshirt blanc à rayures bleues je me vois apparaître ma peau et un soutif à fleurs.
Grosse gêne, j'ai bafouillé "ahah heu j'ai le même tshirt mais en fait aujourd'hui je m'étais changée"
Quand je suis repassée devant le secrétariat pour aller déjeuner, je lui ai bien montré le vêtement, faudrait pas qu'elle ait pris ça pour de l'exhibitionnisme    
 
TLDR: j'ai ouvert ma blouse et j'ai montré mon soutien gorge à une secrétaire en pensant porter un tshirt, alors que non.
 
Finalement j'avais honte du soutif fleuri mais une autre collègue (à qui j'ai raconté la scène) m'a dit que ça aurait été encore plus gênant avec un truc sexy, pas faux    

https://pbs.twimg.com/media/CY7h5PT [...] name=small