J’ai tenu héroïquement une semaine, puis tout s’est emballé.  
 
Je savais que je préparai une bonne diarrhée « shootgun », parce qu’une seule pression sur la détente et j’allais envoyer du grelot sur 15 mètres.

Le "Tetris dans mon mon cul" m'a tué  

Putain cette qualité, du caviar  

Ptain le caca, ça me rappelle un truc.
 
[...]  

« yeah please, follow the cat ! » j'en pleure

Ptain le caca, ça me rappelle un truc.

Ptain le caca, ça me rappelle un truc.

Cantorbéry, je devais avoir 15 piges tout au plus.  Mes parent avaient eu la bonne idée à l’époque de se débarrasser de moi pendant deux semaines en m’ envoyant en séjour linguistique dans une famille Anglaise bien coincée du cul.  Récit :

A l’époque j’avais pas encore mon level légendaire d’Anglais qui me permet d’insulter du noob sur CS. J’avais juste les bases de la survie :  yes, no, the cat et where are the toilets. L’une des ces expression allait me sauver la vie.  

Mais en réalité, ce que j’aurai du apprendre c’était : « fuck you and your red beans », « fuck you and your jelly » et « fuck you and your lasagna » mais ça, je l’ai appris qu’après, a la dure, quand j’avais la larme à l’œil sur les chiottes en train d’alterner péniblement chiasse coulante et bouchon de merde bien compact après deux semaines de ce régime. Parce que voyez vous chers compatriotes, l’Anglais de cette famille se nourrissait principalement de ces trois choses : des Lasagnes, des haricots rouge et de la jelly. Le tout arrosé avec une limonade dont la composition chimique improbable est encore étudiée avec stupeur au CNRS.

J’ai tenu héroïquement une semaine, puis tout s’est emballé.

Je me souviens que nous avions nos petits rituels. Le soir, vers 20h, toute la famille se regroupai dans le salon devant le feuilleton de merde de l’époque et on se coltinai des petits gâteaux rances en regardant les aventures de Margret qui essayait désespérément de convaincre John, le neveu du beau frère de sa sœur, de mettre sa stouquette dans son pilou pilou (en hors champ biensur, on es pas des sauvages). Le chat ronronnai dans un coin, tout le monde était joyeusement concentré sur l’écran et moi jetai concentré sur le dernier rempart que formait mon slip avec le canapé.

Je l’avais vu venir assez tôt ce mal de bide. Dès le matin, je sentais que ça s’agitait pas mal mais j’arrivais pas à expulser.  Je savais que je préparai une bonne diarrhée « shootgun », parce qu’une seule pression sur la détente et j’allais envoyer du grelot sur 15 mètres. Et la, avec toute la famille au rendez vous, c’était juste pas le bon moment de refaire les embellissements du salon. (Même si techniquement parlant, vu leurs goûts de chiotte personne n'aurai fait la différence)

Le feuilleton commence. Dieu merci, je suis un malin. Un fin stratège. Je me dis que je vais en décoincer une petite discrétos toutes les 3 minutes, histoire de diluer le truc. J’en suis encore à ce moment ou je me dis que je vais gérer le truc. Et ça tombe bien, je sent que j’ai un premier missile qui se présente dans le tube à torpille. Je vais pouvoir tester mon skill.  Hop,  je le décoince en souplesse, pas peu fier. Ça passe tranquille.

Deuxième skud . Plus tendu. j’ai déjà un plus gros volume à ranger. Trois minutes se passent ou j’ai le regard fixe et les yeux plissés. Trois minutes ou je fais un Tétris avec mon cul pour mettre les formes dans le bon sens. Finalement je me lance. Je fais du stop and go, je vois si je peux lâcher un peu de leste sans balancer la purée. Mais c’est compliqué, je sent déjà que j’ai la raie du cul huileuse et c’est jamais bon signe. Pire, je sent un léger flottement entre mon slobar et le canapé alors qu’une odeur d’œuf moisi commence à remplir la pièce.

J’ai un ou deux regards suspicieux qui se tournent vers moi. Je fais le mort. Je vois que ça insiste. Alors je fais la seule chose qu’un lâche de mon espèce avec deux mots de vocabulaire sait faire : « The cat » je dis en désignant le chat d’un mouvement de tête. Mais j’ai pas le temps de leur laisser apprécier mes prouesses linguistiques en délation parce que je sent qu’une nouvelle partie va se jouer et que je suis proche du game over.

Un malheur n'arrivant jamais seul, le « cat » en question a l’odorat fin et semble incommodé. Je le vois qui se lèche le trou de balle pour vérifier que c’est pas lui qui pourrit de l’intérieur, puis, une fois rassuré, se lève et se casse de la pièce. Je me retrouve seul face à mon imposture.  

La meilleure solution étant toujours la fuite, je me lève, leur balance « i follow the cat » et je sort le plus dignement possible de la pièce. Derrière moi j’entends un « yeah please, follow the cat ! »  Ma dignité étant annihilée, je me dirige vers les chiottes. Je me défroque et a peine le temps d’effleurer la cuvette que j’envoie un truc infâme s’écraser à mach 2 au fond de la tuyauterie, le tout avec la finition au jus de merde qui va bien.
J’ai l’intime conviction qu’à ce moment la, tout sous marin se trouvant à moins de deux mille nautiques des côtes Anglaises à eu un « BLIP » sur son sonar vu l’impact du truc sur la faience. J’aurai pu déclencher une guerre bordel.
Après ça, foutu pour foutu, j’ai fait l’autiste pendant le reste de la semaine avec eux. J’ai fait le gars qui comprenais pas qu’on se foutai de lui et qui ignorai tout. C’était pas faux remarque, je pipai rien à ce qu’ils disaient entre eux en se marrant à mon propos. Mais mine de rien, j’avais tout de même gagné la bataille : pendant le reste de la semaine, mes repas ont drastiquement changé : riz, pommes, salade et eau.

N'empêche ce topic c'est un peu l'antichambre de feu topic khäkhä; si on faisait un best-of des meilleures hontes, une grande majorité parlerait de matière fécale

Ecoute , c'est pas faux ce que tu dis là , ça est notre petit secret à nous ♥

Une honte toute fraiche d'hier que j'ai provoqué à des membres de ma famille sans le vouloir, j'ai un peu hésité avant de la poster mais elle m'a tellement choqué que je me dois de la partager pour exorciser    
 
Contexte :  
 
Je suis en train de préparer avec ma femme le weekend + pont du 11 novembre. Nous avons prévu de le passer sur Paris afin de faire le tour de la famille et des amis sur place. Ma femme m'a chargé d'écrire à un de mes oncles (marié, 45 ans, 2 enfants). Ayant un peu la flemme de l'appeler je décide de lui écrire sur facebook, où plus précisément à ma tante (sa femme) vu que lui n'y est pas inscrit.
 
La honte :  
 
Tranquille derrière mon pc j'écris donc à ma tante :
 

 
Et je retourne bosser content de m'être acquitté de cette tâche  
 
Quelques heures plus tard je vais checker mes messages, ma tante m'a répondu par un message banal :
 

 
Je scroll un peu vers le haut et là, WTF            
 
Elle a inclue une image quelques minutes avant son message (je ne vous spoil pas sur le contenu de l'image pour le bien du récit pour l'instant). Je reste bloquer quelques secondes partagé entre différentes émotions  
 
Puis je me dis qu'elle devait faire une blague à quelqu'un en voulant envoyer cette photo trouvé sur le net à un de ces contacts et qu'elle s'est planté de fenêtre ...
 
Du coup je ne sais quoi répondre, j'attends le soir pour en parler avec femme, je lui montre l'image + le message, elle choppe a peu près la meme réaction que moi    puis    
 
Je réponds finalement :
 

 
 
Je me dit bordel mais c'est pas possible, pour qu'elle s'excuse autant, la photo doit être à elle et pas un truc trouvé sur le net.
 
Je me met en mode     J'analyse la photo, bordel la corpulence du mec correspond à mon oncle ... il a une alliance ... on voie le canapé et un coussin ... je vais check les photos facebook de ma tante et là je trouve une photo de chez elle avec un de mes cousin sur le même canapé avec le même coussin ... problem solved    
 
La photo à bien été prise chez eux et c'est sur à 99%, c'est mon PUTIN D'ONCLE DESSUS  
 
Et maintenant ce que vous attendez tous, LA photo :
 

 
Conclusion :
 
Oui ma tante m'a envoyé une photo de mon oncle l'anus dilaté, les couilles et la bite à l'air, après ce qui semble avoir été une sodomie, je n'ai pas plus de détails et je n'en veux pas. Je ne sais pas qui à le plus honte, ma tante ou mon oncle, mais le repas de famille s'annonce des plus fun

Ptain le caca, ça me rappelle un truc.
 
Cantorbéry, je devais avoir 15 piges tout au plus.  Mes parent avaient eu la bonne idée à l’époque de se débarrasser de moi pendant deux semaines en m’ envoyant en séjour linguistique dans une famille Anglaise bien coincée du cul.  Récit :
 
A l’époque j’avais pas encore mon level légendaire d’Anglais qui me permet d’insulter du noob sur CS. J’avais juste les bases de la survie :  yes, no, the cat et where are the toilets. L’une des ces expression allait me sauver la vie.  
 
Mais en réalité, ce que j’aurai du apprendre c’était : « fuck you and your red beans », « fuck you and your jelly » et « fuck you and your lasagna » mais ça, je l’ai appris qu’après, a la dure, quand j’avais la larme à l’œil sur les chiottes en train d’alterner péniblement chiasse coulante et bouchon de merde bien compact après deux semaines de ce régime. Parce que voyez vous chers compatriotes, l’Anglais de cette famille se nourrissait principalement de ces trois choses : des Lasagnes, des haricots rouge et de la jelly. Le tout arrosé avec une limonade dont la composition chimique improbable est encore étudiée avec stupeur au CNRS.  
 
J’ai tenu héroïquement une semaine, puis tout s’est emballé.  
 
Je me souviens que nous avions nos petits rituels. Le soir, vers 20h, toute la famille se regroupai dans le salon devant le feuilleton de merde de l’époque et on se coltinai des petits gâteaux rances en regardant les aventures de Margret qui essayait désespérément de convaincre John, le neveu du beau frère de sa sœur, de mettre sa stouquette dans son pilou pilou (en hors champ biensur, on es pas des sauvages). Le chat ronronnai dans un coin, tout le monde était joyeusement concentré sur l’écran et moi jetai concentré sur le dernier rempart que formait mon slip avec le canapé.  
 
Je l’avais vu venir assez tôt ce mal de bide. Dès le matin, je sentais que ça s’agitait pas mal mais j’arrivais pas à expulser.  Je savais que je préparai une bonne diarrhée « shootgun », parce qu’une seule pression sur la détente et j’allais envoyer du grelot sur 15 mètres. Et la, avec toute la famille au rendez vous, c’était juste pas le bon moment de refaire les embellissements du salon. (Même si techniquement parlant, vu leurs goûts de chiotte personne n'aurai fait la différence)
 
Le feuilleton commence. Dieu merci, je suis un malin. Un fin stratège. Je me dis que je vais en décoincer une petite discrétos toutes les 3 minutes, histoire de diluer le truc. J’en suis encore à ce moment ou je me dis que je vais gérer le truc. Et ça tombe bien, je sent que j’ai un premier missile qui se présente dans le tube à torpille. Je vais pouvoir tester mon skill.  Hop,  je le décoince en souplesse, pas peu fier. Ça passe tranquille.  
 
Deuxième skud . Plus tendu. j’ai déjà un plus gros volume à ranger. Trois minutes se passent ou j’ai le regard fixe et les yeux plissés. Trois minutes ou je fais un Tétris avec mon cul pour mettre les formes dans le bon sens. Finalement je me lance. Je fais du stop and go, je vois si je peux lâcher un peu de leste sans balancer la purée. Mais c’est compliqué, je sent déjà que j’ai la raie du cul huileuse et c’est jamais bon signe. Pire, je sent un léger flottement entre mon slobar et le canapé alors qu’une odeur d’œuf moisi commence à remplir la pièce.  
 
J’ai un ou deux regards suspicieux qui se tournent vers moi. Je fais le mort. Je vois que ça insiste. Alors je fais la seule chose qu’un lâche de mon espèce avec deux mots de vocabulaire sait faire : « The cat » je dis en désignant le chat d’un mouvement de tête. Mais j’ai pas le temps de leur laisser apprécier mes prouesses linguistiques en délation parce que je sent qu’une nouvelle partie va se jouer et que je suis proche du game over.
 
Un malheur n'arrivant jamais seul, le « cat » en question a l’odorat fin et semble incommodé. Je le vois qui se lèche le trou de balle pour vérifier que c’est pas lui qui pourrit de l’intérieur, puis, une fois rassuré, se lève et se casse de la pièce. Je me retrouve seul face à mon imposture.  
 
La meilleure solution étant toujours la fuite, je me lève, leur balance « i follow the cat » et je sort le plus dignement possible de la pièce. Derrière moi j’entends un « yeah please, follow the cat ! »  Ma dignité étant annihilée, je me dirige vers les chiottes. Je me défroque et a peine le temps d’effleurer la cuvette que j’envoie un truc infâme s’écraser à mach 2 au fond de la tuyauterie, le tout avec la finition au jus de merde qui va bien.  
J’ai l’intime conviction qu’à ce moment la, tout sous marin se trouvant à moins de deux mille nautiques des côtes Anglaises à eu un « BLIP » sur son sonar vu l’impact du truc sur la faience. J’aurai pu déclencher une guerre bordel.
Après ça, foutu pour foutu, j’ai fait l’autiste pendant le reste de la semaine avec eux. J’ai fait le gars qui comprenais pas qu’on se foutai de lui et qui ignorai tout. C’était pas faux remarque, je pipai rien à ce qu’ils disaient entre eux en se marrant à mon propos. Mais mine de rien, j’avais tout de même gagné la bataille : pendant le reste de la semaine, mes repas ont drastiquement changé : riz, pommes, salade et eau.  

 
 
Il est où le bouton... ?

Merci pour l'AQ, effectivement ça vaut l'détour.
 

Ptain le caca, ça me rappelle un truc.
 
Cantorbéry, je devais avoir 15 piges tout au plus.  Mes parent avaient eu la bonne idée à l’époque de se débarrasser de moi pendant deux semaines en m’ envoyant en séjour linguistique dans une famille Anglaise bien coincée du cul.  Récit :
 
A l’époque j’avais pas encore mon level légendaire d’Anglais qui me permet d’insulter du noob sur CS. J’avais juste les bases de la survie :  yes, no, the cat et where are the toilets. L’une des ces expression allait me sauver la vie.  
 
Mais en réalité, ce que j’aurai du apprendre c’était : « fuck you and your red beans », « fuck you and your jelly » et « fuck you and your lasagna » mais ça, je l’ai appris qu’après, a la dure, quand j’avais la larme à l’œil sur les chiottes en train d’alterner péniblement chiasse coulante et bouchon de merde bien compact après deux semaines de ce régime. Parce que voyez vous chers compatriotes, l’Anglais de cette famille se nourrissait principalement de ces trois choses : des Lasagnes, des haricots rouge et de la jelly. Le tout arrosé avec une limonade dont la composition chimique improbable est encore étudiée avec stupeur au CNRS.  
 
J’ai tenu héroïquement une semaine, puis tout s’est emballé.  
 
Je me souviens que nous avions nos petits rituels. Le soir, vers 20h, toute la famille se regroupai dans le salon devant le feuilleton de merde de l’époque et on se coltinai des petits gâteaux rances en regardant les aventures de Margret qui essayait désespérément de convaincre John, le neveu du beau frère de sa sœur, de mettre sa stouquette dans son pilou pilou (en hors champ biensur, on es pas des sauvages). Le chat ronronnai dans un coin, tout le monde était joyeusement concentré sur l’écran et moi jetai concentré sur le dernier rempart que formait mon slip avec le canapé.  
 
Je l’avais vu venir assez tôt ce mal de bide. Dès le matin, je sentais que ça s’agitait pas mal mais j’arrivais pas à expulser.  Je savais que je préparai une bonne diarrhée « shootgun », parce qu’une seule pression sur la détente et j’allais envoyer du grelot sur 15 mètres. Et la, avec toute la famille au rendez vous, c’était juste pas le bon moment de refaire les embellissements du salon. (Même si techniquement parlant, vu leurs goûts de chiotte personne n'aurai fait la différence)
 
Le feuilleton commence. Dieu merci, je suis un malin. Un fin stratège. Je me dis que je vais en décoincer une petite discrétos toutes les 3 minutes, histoire de diluer le truc. J’en suis encore à ce moment ou je me dis que je vais gérer le truc. Et ça tombe bien, je sent que j’ai un premier missile qui se présente dans le tube à torpille. Je vais pouvoir tester mon skill.  Hop,  je le décoince en souplesse, pas peu fier. Ça passe tranquille.  
 
Deuxième skud . Plus tendu. j’ai déjà un plus gros volume à ranger. Trois minutes se passent ou j’ai le regard fixe et les yeux plissés. Trois minutes ou je fais un Tétris avec mon cul pour mettre les formes dans le bon sens. Finalement je me lance. Je fais du stop and go, je vois si je peux lâcher un peu de leste sans balancer la purée. Mais c’est compliqué, je sent déjà que j’ai la raie du cul huileuse et c’est jamais bon signe. Pire, je sent un léger flottement entre mon slobar et le canapé alors qu’une odeur d’œuf moisi commence à remplir la pièce.  
 
J’ai un ou deux regards suspicieux qui se tournent vers moi. Je fais le mort. Je vois que ça insiste. Alors je fais la seule chose qu’un lâche de mon espèce avec deux mots de vocabulaire sait faire : « The cat » je dis en désignant le chat d’un mouvement de tête. Mais j’ai pas le temps de leur laisser apprécier mes prouesses linguistiques en délation parce que je sent qu’une nouvelle partie va se jouer et que je suis proche du game over.
 
Un malheur n'arrivant jamais seul, le « cat » en question a l’odorat fin et semble incommodé. Je le vois qui se lèche le trou de balle pour vérifier que c’est pas lui qui pourrit de l’intérieur, puis, une fois rassuré, se lève et se casse de la pièce. Je me retrouve seul face à mon imposture.  
 
La meilleure solution étant toujours la fuite, je me lève, leur balance « i follow the cat » et je sort le plus dignement possible de la pièce. Derrière moi j’entends un « yeah please, follow the cat ! »  Ma dignité étant annihilée, je me dirige vers les chiottes. Je me défroque et a peine le temps d’effleurer la cuvette que j’envoie un truc infâme s’écraser à mach 2 au fond de la tuyauterie, le tout avec la finition au jus de merde qui va bien.  
J’ai l’intime conviction qu’à ce moment la, tout sous marin se trouvant à moins de deux mille nautiques des côtes Anglaises à eu un « BLIP » sur son sonar vu l’impact du truc sur la faience. J’aurai pu déclencher une guerre bordel.
Après ça, foutu pour foutu, j’ai fait l’autiste pendant le reste de la semaine avec eux. J’ai fait le gars qui comprenais pas qu’on se foutai de lui et qui ignorai tout. C’était pas faux remarque, je pipai rien à ce qu’ils disaient entre eux en se marrant à mon propos. Mais mine de rien, j’avais tout de même gagné la bataille : pendant le reste de la semaine, mes repas ont drastiquement changé : riz, pommes, salade et eau.  

Bon je traîne sur kk autres forum, et j'ai particulierement trouvé celle-ci fantastique (spa arrivé a moa hein )
 
"allez, j'ose. Par avance...désolé  
Il y a une quinzaine d'années, j'avais des copains sur la cote Bretonne, à Vannes dans le Morbihan. De temps en temps, l'été je faisais une descente là-bas histoire de faire la bringue. Un soir, on se retrouve en boite, et je profite des slows pour essuyer mes mains moites sur la robe estivale d'une charmante vannaise (ou vanneuse ? ché plus.) Elle s'appelle Cécile, elle danse bien, on se roule des pelles, ça va pas plus loin, je la reverrai plus, le lendemain je doit rentrer à Grenoble.  
Six mois plus tard, je retourne voir mes potes de Vannes, on finit la soirée en boite, et, miracle de l'amour, je retrouve la Cécile. Je me souvenais plus qu'elle était aussi bien foutue. En plus elle est contente de me voir. Moi aussi tu parles ! Maintenant qu'on est des vieux potes, elle m'invite a prendre le petit dèj' chez elle..éhéh, le Benco n'a pas encore refroidi dans les bols que son corps souple résonne sous mes assauts virils.  
J'ouvre un oeil, il est 10 heures, elle est là, à coté de moi. Elle dort, un sourire de satisfaction sur sa jolie frimousse. C'est bien, je suis heureux, je me relève un peu, soupire d'aise et je me recoule dans les draps frais. Hmmm... petite envie de péter, mon regard hypocrite va sur ses yeux, elle dort, je peux tranquillou craquer ma petite bulle, ni vu ni connu. Je pousse, et la, le drame, un pet foireux ! Merde, l'aérosol s'est transformé en pistolet à peinture ! en pistolet à merde. C' est pas vrai...c'est la première fois que ça m'arrive... et en plus dans le lit d'une fille canon. La fille elle dort, elle ne s'est aperçue de rien. Pourtant, il y en a partout, meme des eclaboussures sur ses cuisses. Et dans cette instant tragique, il n'y a qu'un mot qui me vienne à l'esprit merde ! merde et merde !!  
c'est dramatique, mais il faut que je me reprenne... il faut agir et vite Mais que faire ? l'ésprit en désordre, j'échafaude toute sorte de plans bidons. Préparer un autre petit dèj', le renverser sur elle pour masquer la catastrophe ? non ça tient pas debout. Ah ça pue...et mon coeur qui bat de plus en plus fort la honte, putain la honte de chez honte !  
Là c'est plus mon cerveaux qui commande, c'est mon instinct de survie. l'instinct du guerrier. Millimetres par millimètres, je sors du lit. Je ramasse mes sapes, les passe en vitesse. La porte, l'escalier... maintenant je cours, et je me dis que trop j'ai bien fait de pas lui avoir parlé de moi, elle sait juste mon prénom.  
Allez, je prends le train, je rentre à la maison et je reviens plus jamais.  
Tant pis pour les copains ...Vannes zone rouge !"