Reprise du message précédent :
data error avait déjà tout résumé en juillet 2013
 
 

 
Certains se torchent comme ça ?
Bordel    
 
 

La façon de se torcher est un débat qui dépasse largement les frontières d'HFR
D'ailleurs : http://forum.doctissimo.fr/sante/c [...] 7564_1.htm :
Je penses que "Profil supprimé" est probablement viande roger

un truc qu'on doit apprendre par mimétisme quand on est petit, donc forcément si personne explique les gens improvisent et font n'importe quoi toute leur vie
 
par exemple je suis sur qu'il doit y avoir des filles qui se torchent de l'arrière vers l'avant    
 
 
/topik caca required

C'est ce que prétendait faire bulezebu lors d'un récent débat sur le tartinage, mais depuis il y a un gros doute, bulezebu étant suspecté d'être un gros taré se faisant passer pour une gonzesse.

Y'avait d'ailleurs un lien passé sur HFR d'un rapport médical très sérieux de l'OMS expliquant que les gros ne pouvait pas se torcher correctement ce qui entrainait des infections.

 
Parce qu'ils peuvent pas atteindre la zone de travail, ou parce qu'ils laissent de la matière fermenter entre les plis?
 
 
Enfin la nature est bien faite, "ceux qui se sont empiffré de merde périront par la merde".

 
Un peu les deux. Si je me souviens bien ils ne pouvaient atteindre la zone que par devant (en passant la main entre les jambes) et avaient donc le mouvement de l'arrière vers l'avant, ça posait surtout des problèmes d'infection pour les femmes.
OMS serious business

Heureusement qu'il existe un peuple supérieur qui a inventé des toilettes avec jet intégré et massage rectal par propulsion d'eau.

Les 3 coquillages.

 
oui mais ce peuple supérieur finit totalement démuni une fois hors du pays.
 
Ne jamais approcher une touriste japonaise, c'est un coup à finir avec une trace sur le lit façon roger viande

Voudrais-tu dire par là que le viande est un japonais exilé depuis sa naissance ? La question se pose.

En août suffit de chier dans l'océan ou dans les douches d'un camping.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ça fait bien, oh, quinze ans que j'ai arrêté de faire ça.

On est d’accord. C’est la seule façon propre et civilisée de le faire.
Pour les curieux, le schéma est facilement trouvable.

 
   Les gros qui n'ont pas le bras assez long!
 

Et les nains ? C'est une LU qu'ils ne peuvent pas se torcher par l'arrière ?

Les nains se torchent en traversant une pelouse pas tondue

Il y en a. Beaucoup. C'est cause de beaucoup d'infections.

 
Merci pour ces informations    
Ca vous dit de passer à autre chose ?  

 
Si j'ai le temps à midi faut que j'en poste une vieille.
 
Mais il y est question de matière fécale, désolé...

 
Ah si c'est une honte ça va, tant que c'est pas un fait scientifique prouvé
Attention à la fiche K par contre  

Y a prescription, et ça n'est pas arrivé à moi perso.

et les ninjas se torchent avec un kunaï pendant qu'on y est à balancer des conneries.

 
Ce forum bordel     :

Demander des précisions après un tel message, ça releverait du vice.

Mais vous avez pas l'anusse poilu ?
 
Le caca en sortant accroche les poils, et donc met une pelicule de merde sur chacun d'entre eux.
Moi je suis comme roger, je suis sur que j'ai potentiellement toujours la merde au cul.
La seule solution serait une douche avec gros frottage au savon + enlever les grelots de merde en tirant avec les doigts.

Avec les trucs que je sors, c'est pas des poils qui vont les accrocher.
Limite je doute des chiottes.

Je me fous de la creme dépilatoire partout sur le cul maintenant.
Parfois ca pique un peu si c'est trop sur l'anus mais le resultat est top, plus d'accroche quand on pond.

nan mais t'as des poils sur l'anus ? où y'a les petits plis ? (j'aurais jamais imaginé écrire cette phrase un jour   )

 
Non, mais autour plein plein plein. J'ai la raie fournie. Du bon poils de plusieurs cm.

Un petit schéma pour nous montrer aussi l'effet du khakha sur le poil svp  

Nutella + moquette.

Bien.
 
Ça remonte à la chute de l'URSS. Dimitri était un camarade de collège, grand, maigre, pas très fute-fute, l'air d'un héron constipé derrière ses lunettes, victime d'un père violent, et objet de fréquentes moqueries. Un salopard (qui n'était autre que moi) l'avait affublé du nom de famille à succès de Zomique, mais par ailleurs il était assez violent et gonflé, limite voire franchement délinquant, ce qui en faisait un bon camarade tout de même, chargé des basses oeuvres pour les coups de pute, genre gazage des couloirs à la lacrymo, pétage des vitres de bagnoles de profs ou collage de poster de cul sur la porte du CPE, voire larcins divers dans les boutiques du quartier. Quand il lui arrivait de comprendre qu'on se foutait de lui, il passait sa rage en rossant violemment un autre souffre-douleur de sa classe, surnommé Micouchiasse, encouragé par nos cris d'excitation
 

 
Pour vous situer définitivement le personnage, la dernière fois que je l'ai vu, il était obèse, complètement bouffi, associé minoritaire/vendeur dans un bouclard d'accessoires tuning, et avait l'air particulièrement satisfait de lui
 
 
 
 
Donc, cours de sport dans le grand gymnase, deux classes de cinquième rassemblées pour la gym. Tout à coup une épouvantable odeur envahit nos narines puis se diffuse peu à peu dans l'important volume, jusqu'aux gradins où les dispensés de sport la détectent aussi.
 
La source est rapidement identifiée, la nauséabonde fragrance provient manifestement du fond de jogging en moleton de Dimitri, fond qui est abominablement lesté...
 
Mais Dimitri demeure imperturbable, conservant son expression d'échassier outré et sa place dans la queue pour le "plint", souvenez-vous, cet espèce de cheval d'arçon sans poignées. Nous sommes nombreux à nous échanger des regards narquois, certains s'approchent même discrètement à genoux pour lui flairer la raie avec des mimiques dégoûtées    
 
L'odeur est épouvantable, toutes les personnes présentes ont forcément compris d'où elle venait, mais Dimitri continue de faire comme s'il ne s'était pas chié aux gueilles comme on dit à Bordeaux, et on se contente de supporter en ricanant, même si au fil des minutes ça devient insupportable.
 
Finalement un des plus gros lourds/gros cons parmi nous se dévoue pour le bien commun, il se place derrière Dimitri, et après que ce dernier ait effectué son saut-de-mouton, au moment de passer à son tour, il fait exprès de tomber avec fracas sur le côté en braillant "ah monsieur ça glisse!".  

 
Alors le prof, notre cher vieux Roger, aussi flegmatique que pragmatique avec sa belle barbe blanche de griot, tend le doigt vers le vestiaire, et sort tranquillement mais implacablement avec son accent sénégalais : "Dimitli, va te laver le cul."
 
(Je l'entends encore toutes ces années après )
 
Après un temps qu'il aura fait durer autant que possible, Dimitri revient parmi soixante ados goguenards - pas une ligne de son visage n'a bougé.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ce n'est qu'au retour aux vestiaires que nous avons découvert qu'en fait il n'est pas demeuré si stoïque que ça, puisqu'il a ignoblement tartiné de merde les murs de tous les chiottards ainsi que ceux des douches, qu'il s'est torché avec la veste de Micouchiasse qui dépasse encore d'un gogue, et que pour faire bonne mesure il a foutu aux chiottes les pompes d'un tierce souffre-douleur surnommé aimablement Ragondin
 
A la grande surprise de Dimitri, l'enquête identifiera très rapidement l'auteur des faits...
 

 
j'ai découvert qu'on pouvait se torcher assis en voyant les lois de l'attraction et effectivement, c'était mieux

T'étais en SEGPA ?