Reprise du message précédent :

 
Tu as déjà essayé de remettre du dentifrice dans son tube ?

 
Quelle est la différence entre une fourchette et un homo ?
 

T'inquiètes, c'est pas comme si elle était passé quelques posts plus haut.

Plop !
 
J'ai posté sur le topic CDP (auto CDP en fait) mais on m'à suggéré que mon récit à plus sa place ici....
 
 
Appelons cette honte du passé LA GIFLE TEMPORELLE §§ où comment les conneries de jeunesse vous sautent tout à coup à la gueule, 25 ans après...
 
Or donc, il y à 25 ans, j'étais un ado boutonneux habitant la paysannerie  
Mon voisin d'en face étant passioné d'armes à feu dans le respé, me propose un jour d'aller avec lui au club de tir
 
Là, j'ai découvert un monde de tarés merveilleux pardon  ou des amateurs venaient apprendre à se défouler maîtriser leur calibre...  
 
Si ca vous intéresse j'ai quelques anecdotes croustillantes sur cette période bénie.
 
Donc pour moi, jeune fou chamboulé par les hormones de la puberté, c'était le bonheur, je pouvais laisser libre court au fleuve de testostérone qui parcourait mon corps en pleine transformation grâce A DES GROS FLINGUES §§§
 
J'ai bien sûr commencé avec des pétoires de garçon coiffeur pour apprendre (22 Long Rifle) pour rapidement passer sur du calibre bien viril, 9mm, 357 magnum, 44 magnum (ça décoiffe avec canon court) pour culminer avec le graal absolu, le léviathan de l'arme de poing automatique, le Desert Eagle 50 Action Express alias la Grosse Bertha, l'obusier de poche
 
https://en.wikipedia.org/wiki/.50_Action_Express

 

 

 
Donc à l'époque, j'ai développé une passion pour les flingues, et en tant que passioné, on en vient vite à collectionner les munitions...
 
Et c'est là, en 1987, à 14 ans,  que mes emmerdes de 2012 ont commencé...
 
Donc je collectionne un panel représentatif de ces munitions pour pistolet et révolver, je me fait un petit 22 LR, un 22 Magnum, parce que quand même c'est une super munition à tirer dans un AMT Automag, une 9mm, une 357 magnum, une 44 magnum et c'est à peu près tout, le tout bien sûr, chargé et non percuté.
 
Pour ceux qui ne comprennent pas, ça veut dire prêts à être utilisés....
Pour la petite histoire, un jour, dans un accès de nihilisme néo nazi post gothique dépressif, je grave au couteau le A de Anarchy sur la tête de la balle de 44 magnum....
 
Au fil des ans et des déménagements, je les conserve avec moi dans un petit étui a lunette en tissus feutre vert, qui se ferme par un cordon a tirette...que je met dans une boite lambda dans un tiroir
Et puis je les oublie...de 1990 à 2012...
 
Vient le dernier déménagement en février 2012. Du fond de mon bazar, ma femme retrouve la fameuse bourse en feutre vert et me demande pendant le déménagement des gros meubles ou je sue sang et eau  
 
- "SSX99Harlock, j'en fait quoi de ton vieil étui vert ?"  
moi - "Mais bordil tu vois pas que j'en chie avec ce canapé dans l'escalier §§   t'as quand le mettre dans mon sac putzin §§"    
 
Ceci dis, ceci fait, madame Harlock met l'objet du délit dans mon sac, dans une pochette de devant que je n'utilise jamais - ca va avoir son importance 5 mois plus tard...-
 
Donc je trouve un taf à 700 kms, fait 3 A/R en avion de mon aéroport de campagne à l'aéroport de campagne près de mon nouveau taf, et tout se passe bien. , c'est la roulance, tranquille
 
Puis, en juin 2012, gros gros événement dans ma boite, tous les cadres sont invités à PARIS (ça va avoir un rôle a jouer) pour une grosse convention entreprise.
 
Nouvel embauché, j'ai un poste à responsabilité, dans le domaine de la sécurité, où je côtoie souvent le top management de ma (grosse) entreprise...
 
Arrivé à l'aéroport de province, en costard veston noir et chemise cravate bleu céruléen je me sens tout à fait dans la peau de Gordon Gekko, trader Wall Street staÿle...
 
On embarque, le voyage et la convention à Paris se passe nickel, les directeurs me mettent des tapes dans le dos, c'est le bonheur.
 
Les 3 jours sont finis, il est temps de rentrer au bercail. Embarquement dans les bus direction aéroport Charles de Gaulle.
Je suis entouré du Directeur de la Communication, du numéro 2 de la boîte patati patata.
 
On passe au chek in, embarquement, contrôle des bagages cabine au portique.
 
J'enlève les chaussures, la grosse montre, les lunette, je met mon petit sac sur le tapis roulant pour passer aux rayons X et là...LA C'EST LE DRAME §§
 
Si vous m'avez suivi, vous aurez deviné ce qu'à vu l'opérateur....
 
Immédiatement un gyrophare s'allume sur la machine, deux mecs de la sécurité viennent me prendre par le bras, un policier écarte mes collègues de travail en établissant un périmètre de sécurité... mais kesskimarrive ?!
 
Moi, je ne comprends pas
 
 
Le flic s'approche de l'opérateur, qui lui montre un truc, ils discutent, mes collègues commencent à s'affoler "ca va Harlock ? mais kesskisspace ?"  
 
Le flic revient et me demande :
 
"vous n'avez rien à déclarer ?" d'un ton calme, étrangement calme.
 
Moi "ben nan pourquoi, je suis clean, vous savez, je suis même responsable de la sécurité dans ma boite..."
 
Il me dis, "ouvrez votre sac, poche de devant"
 
Je m'exécute, tire la tirette, sors la petite bourse en feutre vert, avec des objets durs et froids qui roulent sous mes doigts...
 
Horreur, je suis en train d'essayer d'embarquer sur un vol commercial à Roissy CDG avec une pleine pochette de munitions, sous l'oeil inquiet et interrogatif du top management de ma boite et de au moins 300 autres passagers au check in...
 
Mon coeur rate un battement...
 
Etrangement calme (je me voyais pourtant déjà en taule ) et comme si j'étais hors de mon corps, je lui réponds
"attendez, je vais vous expliquer, , ce n'est pas ce que vous croyez..."
 
Très pro, il m'emmène à l'écart, sous l'oeil paniqué de la direction, je lui raconte l'histoire  
("attendez, ça y est, je me souviens §§ )
 et lui explique que nan, si j'avait voulu faire un attentat, j'aurai pris du 9mm pour glisser ça dans le chargeur d'un Glock et pas 6 munitions différentes pour 6 armes différentes...
 
-"et puis pourquoi ca a pas bippé dans mon aéroport de cambrousse hein ?"
-" Parce que à CDG c'est réglé plus sensible"  
-"Ah..."
 
Il m'à écouté, tout en admirant ma superbe gravure du A de Anarchy sur la tête de la bastos de .44 magnum...
 
Je m'en suis tiré avec une inscription sur un registre (fiché par la DGSI et la sécurité intérieure now ?), un gros mensonge aux dirigeants de ma boîte "tout ça pour quelques briquets oubliés dans une pochette lol !"
 
PUTAIN DE Passé DE NERD GUN LOON qui à failli me coûter mon poste (je suis toujours en fonction...)
 
Haïssez maintenant...
 

 
C'est fou quand même que ce soit passé à ton aéroport de cambrousse, c'est pas très rassurant du coup.

J'ai fait plusieurs aller-retours Paris-Norvège avec dans ma poche avant une cartouche (ou balle ou enfin je sais pas comment ça s'appelle mais tu vois quoi)

(je l'avais trouvée par terre, c'était joli, je savais pas qu'elle était en état de servir )

pas mal    
 
bon par contre tu peux oublier un voyage aux us pour quelques années ...

 
 
Mmmoui j'avais comme un doute là dessus. Si quelqu'un peut me confirmer que je suis black listé pour les US sur le coup là ça m'éviteras peut être de futures emmerdes...

 
pas sur du tout, je doute qu'ils s'échange ce genre de liste dans les différente agences de sûreté internationales.

mention spéciale au "je suis responsable sécurité"
Enfin on rigole, mais ta tête au moment de l'ouverture du sac a dû valoir son pesant de cacahuètes. Et c'est toujours devant tout le monde, histoire de rajouter du drama ...
 
Il m'était arrivé un truc similaire avec un petit couteau à cran d'arrêt que j'avais totalement oublié dans une poche de devant, en plus j'étais super sûr de moi au début, je soutenais mordicus que non, il n'y avait rien dans mon sac, j'avais vérifié.
"Et vous pouvez nous expliquer ca, Monsieur ?"  

Quand la sécurité a fait venir la police (pareil, je me voyais déjà en taule, fiché au grand banditisme, alors que c'est juste la procédure et que le gars a jeté le couteau), j'ai fait une telle tête que la nana au checkin a dû me rassurer en me disant que ca n'était pas grave, que ca arrivait, que je pourrais prendre mon vol, et m'a fait asseoir

 
Oui dans ces moments là on devrait avoir un drone personnel équipé d'une gopro pour immortaliser la séquence et pouvoir se la repasser plus tard OKLM devant la télé, avec une bonne bière  
 
"ah putzin la tête que tu tirais"
"haha oui comme j'étais trop mal !"
 
Menfin je m'en souviens bien de cet épisode de ma vie...
 

 
Si vraiment t'es fiché en France comme ayant voulu passer quelque chose d'illégal en avion, tu peux faire une croix sur les US.

 
en même temps, les US, c'est surfait et le passé  

Heureusement que ce ne soit pas passé aux USA...  

En 1987 ça devait être un DE en 44, la 50AE n'a été conçue qu'en 88 et les premiers DE dans ce calibre produits en 91.  
   
 
Sinon j'imagine bien la situation (j'ai eu un truc similaire avec un portique dans une préfecture)

Un pote qui travaille sur les effets des rayonnements cosmiques sur les circuits imprimés (oui, c'est pointu ) m'a raconté un truc de ce genre: il emportait avec lui des cartes spécifiques à un labo US, pour compléter ses propres tests, et il ne se passe rien à l'arrivée, mais au retour, au moment des contrôles, l'un des appareils de contrôle réagit. Mon pote se fait immédiatement braquer, avec ordre de laisser ses mains en évidence à tout moment sous peine d'exécution sommaire, pendant que les flics établissent un périmètre de sécurité. Voilà que débarquent deux types du déminage, équipés et harnachés, toujours avec mon pote au milieu. Il se voyait déjà abattu sur place ou passant plusieurs heures en prison

C'est là qu'il est devenu croyant: l'un des deux types du déminage commence à l'interroger pendant que l'autre regarde le sac contenant les cartes imprimées sans oser l'ouvrir. Et le type qui interroge se rend compte que le labo d'où revient mon pote est dirigé par un type avec qui il a fait ses études. Du coup, il l'appelle directement, ils échangent deux/trois banalités, le démineur se fait expliquer le boulot de mon pote et on lui explique qu'il est possible que tel matériel ait eu telle réaction lors des expériences, et que du coup, ça ait provoqué la réaction de la machine anti-bombe. Le démineur ouvre donc grand le sac, vérifie visuellement son contenu, le rend à mon pote en lui disant "have a pleasant trip" avant de se barrer en disant aux flics présents que c'était une fausse alerte

Je connais un peu le sujet pour avoir eu un Mk XIX en 50.

Ce hasard, je lis justement un bouquin en ce moment, le dernier chapitre que j'ai lu traite précisément de ce sujet pointu.  

Du coup je suis devenu croyant.

 
J'en ai profité pour regarder des vidéos sur le sujet, je suis tombé la dessus
 
https://www.youtube.com/watch?v=VgofpOwtpJk

Ca me fait penser à une gamine qui a tué accidentellement son instructeur d'une rafale... :-/
https://www.youtube.com/watch?v=sqG0gDrfclc

En même temps quand t'es assez con pour foutre une arme de guerre dans les mains d'une gamine, darwin law ...

La bêtise humaine à son paroxysme...

 
 
Celui à 2:43  

Et à 1:53 : "SAFE SAFE !!!"

Et le mec qui se flingue la jambe, ou le thug de salon qui va se faire engueuler par sa moman...

 
 
Le DE en 50 AE je l'ai vu/manipulé sur le tard et effectivement j'avais obtenu mon permis (voiture) à ce moment là. C'était l'attraction du club, le président du club avec déjà un DE en .44 et il à été (sois disant) parmi les premiers a avoir un DE en 50 AE.
 
Au début j'ai cru qu'il mythonnait jusqu'à ce que je vois (et essaie) les munitions. C'est du grand n'importe quoi, surtout dans un automatique.
 
Après il parait que le .454 casul ça pousse bien aussi (pour le tir au pistolet sur cibles métalliques).
 
Mais je préfère tirer avec de plus petits calibres. (CMB proof)
 

 
Putain la mongolienne à 1:55 qui se retourne avec l'AK armé face au mec qui film "sorry, relax"

Je viens de tomber sur ça  
 
http://www.dailymotion.com/video/x [...] ranche_fun
 
La honte ultime en classe

 
LE mec qui perd son futal à 3:34      

qui pour en faire un gif ?    

 
Ces hontes m'en rappellent une qui m'est arrivée au lycée.  
 
Ma mere m'avais acheté une bombe lacrymogène pour me défendre en cas d'agression.    
Je voulais surement profiter de ce nouveau jouet et je m'etais mis en tete de me le garder sur moi en permanence. Moi voila alors rentrant du lycee avec la bombe lacrymo dans la poche exterieure de ma veste, et ma main droite egalement dans ma poche tenant machinalement la lacrymo. C'est a ce moment qu'une gentille dame me demande l'heure. Je sors ma main et regarde ma montre, et la je realise que je suis en train de tenir la lacrymo.   La femme fait un drole de regard et lance un bref "merci" avant de s'eclipser.

la honte, pas en profiter pour lui voler son sac

Beau récit, belle honte temporelle