Reprise du message précédent :

rendez-nous le topik khakha  

Google réflexe gastro colique post prandial  

Une vieille honte pour mes parents de quand j'étais petit  
 
Acte 1 :  
Je matte le flic de Beverly-Hills (je sais plus lequel). A un moment, Axel Foley rentre dans un club pour enquêter et demande un coca. Le barman le sert et lui annonce un prix exorbitant.  Axel lui balance "J'me fait tailler une pipe pour ce prix là !" . A ce moment là je n'ai pas la moindre idée du sens de cette expression que j'associe à un truc qui coute cher.
 
Acte 2 :
Quelques jours plus tard, je suis au restaurant en famille, mon père demande au serveur le prix de je sais plus quoi, le serveur répond, et moi je balance tout haut devant le serveur "J'me fait tailler une pipe pour ce prix là !"  .
Le serveur :    
 
Ma mère :    
 
Mon père :    
 
Moi :    
 
Mes grand frères et sœurs :      
 
Acte 3 : Debriefing dans la voiture, j'ai encore un souvenir précis de la voix de mon père qui m'explique   "Heuuuu, en fait, heuuuu, c'est quand la dame.......heuuuu...... suce le zizi du monsieur"

Non. Next.

C'est pas parce qu'il a perdu son enfant qu'il doit perdre son sens de l'humour

 

 
Pas mal

Excellent
Ça me rappelle le gamin dans les 3 frères qui associe "pédé" a menteur parce que Didier bourdon lui dit que ça veut dire que c'est quelqu'un qui dit pas la vérité

 
  C'est ma réplique préférée au boulot ça
20$? J'me fait tailler une pIpe pour 20$!! (Insister sur le i de pipe )

 
Le plaisir de chier sur le temps payé par son patron.

 
Nous au boulot y'en a qui aime faire kaka en étant payé et surtout laisser trace de leur passage  

Dieu a parlé.

 
Chez nous certains laissent des flaques d'urine devant les Urinoirs  

+1

magique

Dans notre nouveau batiment ils ont eu la bonne idée de mettre du carlage noir dans les chiottes.
C'est fou comme les traces de pisse sont bien visibles sur le noir
 
Y en a même qui ont mis des affiches pour qu'on s'assoit pour pisser, tout ça parce qu'ils n'ont pas mis d'urinoir...
 
Mais on est quand même des bonhommes merde

i

 
Aaahhh  
 
 
Bon, nous voilà le 1er février 2000    
 
Toy Story 2    va sortir le lendemain et à cette époque je fréquente les salles de ciné à un rythme affolant    
Le soucis c'est que je n'ai jamais vu le premier épisode    
Pas de soucis    , j'appelle mon pote que je sais fan et équipé    
 
Je file récupérer le sésame   et je rentre chez moi    
 
Ca tombe bien, ce soir la famille est au complet pour dîner et passer la soirée ensemble, pour une fois    
Après le dîner je soumets l'idée de regarder le film, et à ma surprise tout le monde est OK    Ce soir on va regarder Toy Story    
 
Tout le monde s'installe, je mets la VHS, envoie et me jette sur ma place fétiche du canapé    
 
C'est pas encore Toy Story, on voit ce qui ressemble à l'intérieur d'une maison, plutôt bien foutue    
Je trouve l'image bizarre, genre tournée au caméscope    Dans un recoin de ma tête une alarme s'active    Je connais ce genre de rendu, j'ai déjà vu ça quelque part    
 
Soudain, alors que je me demande où j'ai foutu la télécommande....
 
             
 
Où est cette foutue télécommande ????    
A quatre mètres, je l'ai laissée près du magnétoscope    
 
Je me lève et je mets fin au carnage anal  
 
Dans le salon c'est tendu    
 
Mon père    
 
Ma mère    
 
Mon frère    
 
Et moi    
 
 
Au final, après avoir balancé le nom de mon pote à mon père qui savourait chaque minute, on a vu le vrai Toy Story Une VHS ça se rembobine    
Evidemment Toy Story est devenu un nom de code très usité.
 
Ah oui, et
 

Dès le début on s'attendais à la chute. Trop prévisible et classique
 
 

Je mets 3 pour l'effort sur les smileys et encore je suis large.

 
Dans le même genre quand j'étais petit aussi et que je comprenais rien à la vie
 
Je marche avec ma mère dans la rue et nous croisons un couple de vieux que l'ont connait.
blabla, ça tchatche quelque instants. comment va, tout ça..
il est vers les coups de midi. la discussion se termine et chacun rentre chez soi pour manger.
Ils s'en vont et ma mère leur dit: "bon appétit!"
moi comme je trouve que ça sonne pareil je leur lance "bande d'abrutis!"
 
eux se retourne:
ma mère, outrée, m'explique qu'il ne faut pas dire ça. que c'est malpoli, toussa.

La grosse honte !    

 
Merci, tu as éclairé ma journée, et je fais tourner ta honte au bureau, c'est ton heure de gloire  

Les hontes causées par les enfants c'est chiant et trop facile : c'est dit !
 
Rien qu'hier, au supermarché, les miens ont vu un nain "pourquoi le monsieur il est à genou ? Pourquoi il marche bizarrement ? Etc "
 
Ca fout la honte (même si un nain reste ridicule c'est vrai, moins qu'un roux tout de meme) mais ce n'est pas la plus grosse de ma vie, deux grosses baffes dans leurs petites gueules et on passe à autre chose.

 
Décidément, il faut toujours se justifier.
Je voulais dire que, pour des raisons que j'ignore, ça ne se faisait pas à cette époque de ma scolarité. Il y avait des photos en primaire, puis au collège-lycée-prépa, il n'y en avait plus.
J'ai eu une grosse honte à propos d'une photo de classe, mais je ne reviens pas dessus, ça n'intéresse personne.
Donc je ne suis pas né en 1856.

Ah, ces histoires de handicapés, ça me rappelle une petite poca hontasse d'il y a quelques semaines.
 
On marche dans la rue avec madame et fifille, puis là se pointe un type se déplaçant vraiment n'importe comment.  
Genre comme ça, un peu :          
 
Bon, je suis pas complètement crétin et me doute bien qu'il a sans doute les rotules et les hanches en fromage blanc, d'où la démarche.        
 
Donc, histoire de faire marrer fifille, une fois le type croisé, je me mets tout naturellement à imiter sa curieuse façon de se mouvoir, pensant évidemment pas que l'autre niaiseuse allait se poiler si fortement que le gars plus loin se retournerait pour savoir la cause de tant d'hilarité...                  

Si vas-y, moi ça m'intéresse.

Fais gaffe, c'est toi qu'on fera payer s'il nous raconte sa merde

Bon, alors j'essaie, c'est du recyclage et ça n'empêchera pas le lynchage.
 
Une fin juin où il faisait assez chaud, peu avant les vacances, ma mère décide de m'envoyer en  me faire mettre en tongs pour aller à l'école. Déjà, la gêne : les tongs, pendant les grandes vacances, à la plage, ça va, mais pour aller en classe, surtout pour un garçon, ce n'était pas fréquent.  
 
Deuxième honte : c'est juste ce matin là que débarque le photographe scolaire. Il fait les photos individuelles, puis la traditionnelle photo de classe sur laquelle je me retrouve debout au premier rang, donc bien en évidence avec mon short et mes tongs. La photo a ensuite été affichée à l'entrée de l'école, et même l'année suivante, tout le monde pouvait me voir avec mes jambes et mes pieds à l'air.
 
Et troisièmement, malheur : en rentrant le midi, je m'arrête comme souvent pour acheter le pain, mais au moment où j'entre dans la boulangerie, un coup de vent rabat brusquement la porte sur mon pied. Avec les tongs, j'avais évidemment les pieds nus, sans rien pour me protéger, je me retrouve avec l'ongle du gros orteil à moitié arraché et je fous du sang partout !
 
Je hurle de douleur. La boulangère, très gentille, vient me consoler, elle me serre entre ses bras, m'embrasse, me conduit dans son arrière boutique, me passe le pied sous le robinet pour nettoyer et stopper l'hémorragie. Elle voudrait que j'arrête de pleurer, je lui explique que je ne peux pas parce que j'ai trop mal. Alors elle me dit : « Mais n'y pense plus. ».
 
Furieux, sous le coup de la douleur, je lui réponds en criant :
« Mais tu es bête ! Comment je n'y pense plus alors que ça continue à me faire mal ? ».
 
Mais elle n'a pas été contente, et mes parents non plus.
 
J'ai eu honte et j'ai du aller lui demander pardon, la boulangère était très gentille et je lui avais dit qu'elle était bête, insulte suprême !
 

 
 
Superbe, on en veux d'autres !

Aïe

Mais c'est le multi de qui ce gugus ?

 
Au bûcher  
 

 
On dirait une nouvelle érotique.
 
 
 

Du grand lolo, a un moment j'ai cru que ça allait partir en scène porno avec la boulangère mais non.

haha mais carrément, j'ai cru la même...  

Oui tout le monde voyait venir les miches...
 
 
Bon, je propose qu'on arrache les ongles de vave dans la porte de la boulangerie.

L'éducation de la fille
Ou sinon accepter les différences ? sans pleurer sur le sort de l'handicapé, ce qu'il ne veut certainement pas, considérer que sa différence n'a rien d'étrange et n'est pas matière à rire ?
Ne pas éduquer sa fille dans un monde ou on se moque des inconnus et où des inconnus se moquent de nous?

Et voilà, fallait bien qu'un chieur débarque.

 
Mais ouais va te rincer la raie au taf