Reprise du message précédent :

 
"...
 
C'est toi mégère que j'aurais du mettre au garage POUR UNE VIDANGE !
 
...
 
C'est ça qu'j'aurais du lui dire."
 

 
En voilà un qui a regardé Ze Mask avant-hier  

 
Y a plutôt quelques années

Comme cet épisode de Seinfeld où George s'empiffre de crevettes en réunion. Un collègue lui sort, "Hé George, l'océan a appelé, ils sont en rupture de crevettes !" : http://www.youtube.com/watch?v=oApBlWipc2A
 
Il se refait le film dans sa bagnole, "j'aurais du lui sortir, le magasin de cons a appelé, ils sont en rupture de toi !", sauf que le collègue a démissionné. Il se met en tête de parcourir tout le pays et de se faire embaucher dans sa nouvelle boîte juste pour pouvoir lui sortir sa réplique pourrie en réunion. Classique.

Super les dernières. Ça rafraîchit un peu depuis l'épisode bien trash des 10 jours d'avant et c'est super fendard

 
oh putain, merci !  

Une petite pour rester dans le thème :

Je sors du rer aux halles, blindé de monde comme d'habitude. Pour ne pas perdre ma copine dans la foule, je lui prends la main et on s'extrait a la file indienne.

Quelqu'un me bouscule, me fait lâcher sa main que je rattrape aussi tôt. Arrivé en bas de l'escalator, je me retourne vers elle, fière du chemin parcouru

Dans ma main : une main, grande et pas de la même couleur que ma copine. Au bout de la main, un bras dans une chemise a carreaux. Au bout du bras, un grand mec tout content. Derrière le grand mec tout content, ma copine morte de rire

"Oops pardon hé hé"

 
 
Ca me rappelle un épisode du même acabit quand j'avais 18 piges. A cette époque je m'habillais souvent avec une veste en jean délavée et je conduisais une formidable AX kway. Une AX blanche avec en déco un liseret tout du long en forme de fermeture éclair bleue et rouge. Autant dire qu'il n'y en avait pas des masses dans mon patelin. Si on en voyant une passer, j'étais dedans.
 
Et un jour, alors que je me promenais avec mon groupe de potes, je vois arrvier au loin une voiture à la forme (de brique) et aux couleurs familières.  
 
je regarde en plissant les yeux    
 
He mais...hey MAIS C'EST MA BAGNOLE !!!
 
Au fur et a mesure qu'elle se rapproche, je commence à distinguer le conducteur, j'écarquille les yeux, et je vois un type brun qui porte une veste en jean délavée    
 
Et là, complètement convaincu de ce que je vais dire, je gueule :
 
"HEY !!! PUTAIN MAIS C'EST MOI !!!   "
 
La gueule de mes potes...ils ne m'avait jamais regardé avec autant d’incompréhension et de gène... avant d'éclater de rire..      
 
En fait c'était mon père.

Oh merde, le choc que ça doit faire  

Fallait verrouiller les portes et démarrer en trombe

C'est déjà arrivée à ma compagne :  
 
Elle était dans sa bagnole au volant en bas de l'immeuble en train d'attacher sa ceinture, le moteur tournait.    
 
Une voisine rentre dans la bagnole côté passager  
- Hey, Bonj...
 
-
 
- ..our... OH pardon, j'ai cru que c'était ma collègue qui vient me chercher pour aller au boulot !
 
Il faut savoir que ma nana roule dans une Yaris gris anthracite quand la collègue de la voisine roule en C3 noire  

Bordel

y a des nanas qui connaissent rien de rien en bagnoles, comme une ex à moi, "il a quoi comme voiture ton frère ?" "une bleue"  

Pas que des nanas

Exact.
 
 

Non, mais moi non plus j'y connais que dalle, mais quand un pote vient me chercher plusieurs fois par semaine, je reconnais la sienne.
 
Et si j'ai un doute, j'ai un truc...
Aller, je suis sympa, je vous le donne   :
 
 je regarde le conducteur. Si c'est quelqu'un que je connais, je monte.  
Ne me remerciez pas

Veste en jean délavée, les années 90  

 
Oh pinaise    
 
ça me rappelle une (mini) honte :
 
Fin des années 90, début des années 2000. L'Internet grand public démarre rapidement, et les chat permettent de faire des rencontres...Multiples
 
Donc, je suis célibataire, j'ai un peu de thune car je viens de commencer à travailler et que je vis encore chez mes parents. Comme j'ai l'Internet sur mon PIII W98SE, je drague sur Voila , et ça marche tellement bien que j'ai assez de rendez-vous pour faire mon difficile:
 

 
Les faits divers n'ayant pas encore créé un climat de suspicion vis à vis des rencontres 1.0 (c'était de 98 à 2004) , les demoiselles ne sont pas farouches pour rencontrer le nerd. Donc technique simple: je donne rendez-vous à des nanas à 1/2 h d'intervalle (sur la grand'place de Béthune, ya plein de cafés donc ça permet de ne pas croiser la suivante en donnant rendez-vous dans le café d'à coté   ) et la première avec qui le feelinfg passe bien (comprendre que je vais    dans la soirée), je repars avec   .
 
A cette époque là, les mecs usant de ce genre de stratégie ne sont pas nombreux, et les barmans/barmaid repèrent au fil des semaines/mois mon petit jeu , souvent on en discute , les barmans deviennent un peu des potes.  
 
Yavait un café (en fait un Au Bureau) ou j'avais bien sympathisé avec le barman . J'y suis le samedi .
 
Je n'avais pas encore de photo scannée de moi - les APN ça coutait un bras -, donc elle ne savait pas exactement à quoi je ressemblais. Simplement que j'aurais un blouson noir, et que je porterais *insérer ici un signe distinctif à la con* ( comme par exemple une rose blanche   ).
 
J'avions discuté avec le barman pour dire que celle-là , même si elle était con comme un verre à dents, fallait la lever   . Brayf, en plusse sur le net la nana avait l'air d'avoir bien accroché comme il faut   , dans ces cas là ça ne trompait quasiment jamais, je pouvais parvenir à mes fins   . Forcément, je fais ma pub au barman , puis à quelques minutes de l'arrivée, je me mets , non dans mon recoin stratégique du bar   , mais bien en évidence   . Faudrait pas qu'elle pense que je lui ai posé un   . La barman attend de voir   arriver, et de voir si    va repartir avec.
 
La nana arrive et là :
 

 
Merde, c'est pas possible, elle a du utiliser un scanner à main pour sa photal   . Merde² je suis tout seul dans ce fichu bar   . Elle va forcément venir me voir. Faut une solution . Je regarde le barman qui est entre     et     . Merde³ la solution ne viendra pas de lui.
 
Et là, une idée me vient : retourner mon Harrington* pour que le tissus écossais soit apparent. On est pas en 2015 , aucun jeune ne porte son jean ou son blouson à l'envers .
 
La nana rentre, capte tout de suite mon numéro, ce que j'ai fait et pourquoi je l'ai fait (accessoirement, ptet aussi le retournage de veste). Elle va donc directement vers moi, et me jette mon verre de blanche au visage   , et s'en va comme une princesse   . Je ne suis plus jamais allé dans ce café.
 
*
 
 
NB: mon petit jeu s'est arrêté en 2004 quand j'ai rencontré celle qui est aujourd'hui ma femme    
PS: le rapport avec la choucroute c'est que le Harrington, je suppose que c'est un truc plus trop à la mode auj'

Chez les   ça l'est encore  

 
? Mais encore?
 
ça marchait pas mal du tout  
 
Et j'ai même trouvé ma femme comme ça

Je ne sais pas lui, mais moi aussi je dirais "petit chat apeuré", parce que je me rend compte qu'on est de la même génération et que donc j'ai raté ma vie.  
Tout ce que j'ai réussi à lever sur internet vers cette époque c'est une obèse horrible

Oh si Pleins de gamins en ont

Jolie honte  
 
Avec le barman spectateur ça fait une jolie scène

 
C'est le système de rencontres à intervalles de 30 minutes qui m'a surpris.   Ce demande un sens de l'organisation et de la logistique particulièrement aiguisé.  

 
  lol
 
camilledupont@sendspear.com

 
Ben nan... En général les 5 premières minutes sont décisives dans une rencontre. Donc à t+5 minutes, ce qui équivaut au temps de boire un kawa/un violette à l'eau je savais si ça allait le faire. Le principe n'étant pas de s'acharner sur un cas difficile, mais de nexter. Après ya eu des fois des coups de cœur, et ça a toujours foiré ( une fois avec une gothique, j'ai eu très très peur   ).
 
donc déjà si la nana avait plus d'un quart d'heure de retard, ben next. Si la nana ne me plait pas , next . RAB de passer pour un enfoiré (ce que j'étais, hein) .
 
Par ailleurs si je débordais sur le rendez-vous suivant, ce n'était pas un souci vu que c'était dans le café d'à coté, le rendez-vous. Et si je débordais c'était qu'à priori le feeling passait bien donc la nana d'après, je m'en foutais aussi.
 
C'est d'ailleurs comme ça que j'ai failli ne pas rencontrer ma femme (qui a eu le droit à une seconde chance, alors qu'en général j'en donnais pas; mais là c'était différent: je voulais aller voir matrix au ciné et elle était la seule connectée ce dimanche matin là   ).
 

Je viens de lire la honte de pitchdepain et un des commentaires :

Hahaha, les reoncontres stupides qui tiennent à rien...

J'ai moi même  rencontré ma compagne y'a 9 ans et deux enfants, en balancant sur un chat Wanadoo, un soir de blues, "je veux une amoureuse".1 seconde après, MP, et la suite vous connaissez déjà

Je n'arrive ni à comprendre la première image, ni la seconde, c'est quoi la honte précisément ??

 
Une autre métaphore dans ce cas :
http://fr.wikipedia.org/wiki/Sugge [...] 9sentation

J'ai exactement la même histoire : 9 ans, 2 enfants et internet.
 
Pour rester dans le thème, à notre première rencontre, on avait décidé d'un code un peu original pour se reconnaitre : RDV en plein centre ville à heure de grande abondance, dés que nos regards se sont croisés, on devait chanter la marseillaise à l'envers (ou presque) sur un pied en tournant sur soi-même. Je l'ai fais uniquement parce que je la trouvais canon. La honte, je m'en foutais.
 
Ensuite on a été boire un verre dans un café, une enceinte s'est cassée la gueule devant moi, la serveuse aussi et impossible de refermer mon blouson (fermeture coincée en plein hivers). Bref, soirée mémorable.

Allez, je me lance. Préparez vos mines déconfites, voici une honte « enterrement ».
 
Pour poser le contexte, fin des années 90, j’avais 13 ans et le nouveau mari de ma maman venait de perdre la sienne. C’était une femme sympa et gentille, mais avec qui je n’avais pas le même lien qu’avec mes grand-mères "de sang".
 
Bref, nous sommes le jour de l’enterrement. Beaucoup de monde est présent, famille nombreuse oblige…
 
Après la cérémonie, tout ce petit monde se retrouve dans la maison de la défunte. La majeure partie des « invités » est installée au salon, pendant que la famille proche (mon beau père, ses frères et sœurs, ma mère et ma grand-mère maternelle notamment) noient leur chagrin en s’activant en cuisine pour préparer le repas.  
 
Luttant contre l’ennui à l’étage , je me décide d’aller voir ce qui s’y passe. Je descends, rentre dans la cuisine et observe cette effervescence me faisant, sans doute, un peu plus oublier le contexte tragique de la journée.  
Et, voyant ma grand-mère maternelle se démener elle aussi pour aider, j'ai sorti au milieu de la pièce :
 
- "Arrête de t’agiter, Mamie, et vas plutôt t’amuser avec les invités !!"
 
 
Je me souviendrais toujours du panaché de réactions ayant suivi cette réplique malheureuse
 
Mon beau-père
 
Ses frères et soeurs
 
Les autres
 
Ma mère
 
Autant vous dire que, depuis ce jour, l'intégration dans ma belle-famille a été rude

Une petite honte, qui me revient, en me promenant sur certains drapeaux du forum, la "première" fois, vous savez ce moment sacré : 'C'est le moment de tremper sa nouille'
 
16 balais à l'époque, le Sida était plus à la TV que dans les relations précoces et éphémères à ce moment. Jeune et jolie demoiselle, fin de soirée, elle veut continuer. Les parents sont pas à la maison, en bord de mer. J'ai 16 ans, marre de partir regarder les marées au mois de février.
 
Invitation à la maison, direction, la chambre, c'est chaud, ça 'monte' mais je pense et repense à cette maladie. J'avais déjà tout prévu depuis 1 an dans ma table de chevet, capote, lubrifiant (sur les conseils de mon cousin lui, adulte).
 
C'est le moment, c'est maintenant, tu va être un homme dans quelques minutes    
 

 
Matrix c'était en 99 (en Juin) Donc je capte pas comment tu as pu rencontrer ta femme en 99 alors que tu as continué ton manège jusqu'en 2004? Vous ne vous êtes pas mis ensemble tout de suite?

 
Oh merde... désolé pour toi...