Reprise du message précédent :

pics du bouquin or it did'nt happen  

Outch dur ! Ça doit traumatiser ça ! J'imagine que t'as plus jamais utilisé cette stratégie  

Très pédagogues les mères...

Sont connes ouais  

J'ai appris il y a quelques années que le livre avait été donné à Emmaüs après que ma mère en ait arraché la première page...  

Allez tiens, je la poste. J espère qu'aucun des protagonistes ne traîne sur HFR...
Honte d'un pote donc.

Vacances d'été 2011.
Ma femme enceinte, moi et 4 couples d'amis passons une semaine de vacances dans une grande maison louée dans la paÿzanie.

Les soirée se succèdent, souvent sur base de quinito et autres jeux a boire une fois que les enfants des autres couples sont couchés.

Ma femme étant a 7 mois de grossesse, ses hormones atteignant un taux de concentration aigue, la chaleur et la fatigue l'excédant, et n'ayant jamais appréciée la compagnie des gens bourrés, elle se couche généralement tôt.
Et moi, malgré quelques regrets, j essaie de la ménager en évitant de me coucher rond comme une queue de pelle et pas trop tard.

Une soirée identique a celle de la veille et de l'avant veille, je me fais une partie de billard avec un de nos colocataires ( que je nommerai X ) pendant que nos femmes respectives lisent leurs livres sur des banquettes dans une atmosphère assez feutrée.  
Dehors, en terrasse, ça rigole fort, ça crie, ça rie, la soirée est déjà bien lancée  

Nos compagnes décident d'aller se coucher et avec mon alcoliq... acolyte, on s'interroge. Ok, ce soir, exception a la règle, rock'n Roll ! On va se mettre minable avec les autres.  

On s'installe donc a table, dehors,pour une partie de quinito, puis une seconde, et une troisième....  Je commence a être vraiment fracassé, je vomis, je retourne a table... Mais j'hallucine surtout sur mon copain de billard qui fait lui presque expres de perdre pour boire le plus possible  

Les heures passent. Il est 4h00, j'abandonne, je vais me coucher non sans faire de bruit. Ma femme que je croyais endormie m'en veut a mort de l'avoir abandonné. Ses hormones lui commandent de me faire la gueule surtout qu'elle n'a pas fermé l'œil puisque la fenêtre de notre chambre donne directement sur la terrasse...

Je me fais tout petit en mode "Pardon pupuce"

C'était sans compter que 30 minutes après son dernier sermon, alors que le calme semblait revenu dans la maison, la porte de notre chambre s'ouvre avec fracas  

La lumière s'allume en grand    

X rentre dans notre chambre, il est complètement a poil, juste avec un canotier sur la tête.    Il renverse ma lampe de chevet, traverse la piole et ouvre les volets.

Ma femme s'assoit dans le lit en hurlant !!

X se met debout sur le rebord de la fenêtre pour uriner . Puis il saute vers l extérieur et disparaît dans la noirceur de la nuit...

Tout le monde était couché et la maison fermée de l'intérieur, il a finit sa nuit dehors, a poil jusqu'à que sa femme finisse par l'entendre gratter a sa fenêtre et lui ouvre...

Il a été le dernier a se lever le lendemain... Il n'osait plus sortir de son lit quand il a eu compris que tout cela n'était pas un rêve...  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Ton histoire me rappel une honte qui doit dater de quand j'avais dans les 10-12 ans...
 
Avec ma grand-mère, une de ces amies, et le petit-fils de ladite amie, nous nous rendons chez une autre amie à elles (ça fait beaucoup d'amies )..
Le décor est placé.  
 
Pendant que nos grand-mères discutent, nous vaquons à nos occupations, une vingtaine de minutes passent, et, à cours d'idée, mon "acolyte" commence à fouiller dans les tiroirs jusqu'à trouver des serviettes hygiéniques    
 
Bien entendu, pauvres enfants que nous étions, nous d'avions pas la moindre idée de ce qu'était cet objet...    
 
...si ce n'est des parfait élément pour dessiné sur le miroir de la chambre un squelette bien entendu,   auto-adhésif en plus monsieur  
(Je me souviens d'ailleurs que nous avions été bien embetté pour la tête...
 
Mais ça ne s'arrête pas là, nous avons appeler nos grand-mères pour leurs montrer notre oeuvre évidemment  
 
Les avis étaient plutôt.. partagées dirons nous        
 
Voilà, première honte, bien mal raconté c'est vrai, et bien faible par rapport à certains ici  

Qui étais rangés où à la base ?

Les enfants sont formidables  

Nous c'était chez un couple d'ami, leur gamine de 2-3 ans qui étaient en train de jouer à l'étage (où se trouvent les chambres) se pointe comme une fleur dans le salon avec un string de la maman sur la tête, toute ravie de sa trouvaille... elle a pas compris pourquoi sa mère l'a remonté à la chambre  

Eh eh, le pote torché et la nièce  

Bon allez, honte Khä² mais soft
 
Situation : Invité chez des personnes que je ne connais pas, minuscule appart et les chiottes qui donnent directement sur la cuisine  . Je suis avec femme et enfants pour "ce diner presque parfait"
 
Bien entendu c'est toujours dans ces moments là qu'il faut y aller.
 
C'est l'apéro, la maîtresse de maison dans le micro-salon, je peux y aller tout en tendant l'oreille.
 
L'affaire se fait gentiment et là le drame, plus de papier....
 
Je fouilles dans mes poches, un kleenex, ok mais pas suffisant.  
 
Que faire ?
 
1 - Demander un rouleau de PQ    
2 - S'essuyer avec son slip et le foutre dans la sanibroyeur    
3 - Trouver un plan "C"    
 
Il y avait une boîte de tampons (pour femmes) à droite des chiottes, j'ai donc pris quelques tampons, afin d'essayer de les dérouler et trouver un moyen de me sortir de cette situation.
 
Le temps passe et la maîtresse de maison revient en cuisine, la porte des chiottes étant aussi épaisse qu'une galette d'épautre je me fais discret ... Le seul soucis c'est que "démonter" un tampon ça fait du bruit ...
 
Donc plan D les lingettes au dessus du réservoir ... Sauf que la javel c'est pas le top pour l'endroit que vous savez...
 
Donc bilan :  
 
- Sortir fièrement/discrètement des chiottes    
- Retourner à l'apéro    
- Boucher le sanibroyeur avec les tampons dépouillés    
- Faire engueuler les gosses car la maîtresse de maison croyait que c'était les siens qui avaient jetés les trucs dans les chiottes    
- Avoir mal au cul pendant 48h    
 
Voilà, voilà

Pourquoi pas 1 ?

Perso, j'ai toujours du mal avec les gens que ça a l'air de déranger que d'autres gens sachent qu'il leur arrive de chier. Dans la même situation que booking, j'aurais aucune gène à gueuler "YA PLUS DE PQ §§§ ", je vois pas le pb

 
Ben, demander du PQ dans ce "type" de soirée n'est pas très mondain    
 
Donc divers plans pour se démerder de la situation

Moi je vérifie toujours avant s'il y a du PQ pour éviter ce genre de déconvenues.

 
L'envie étant pressante j'avais pas vérifié avant, et en plus les chiottes de bobo avec des trucs feuille à feuille ...
 
Par contre les tampons marche pas trop mal, sauf pour le sanibroyeur  

+1
 
Et quand j'ai fini, je vérifie toujours que le pq n'est pas resté collé + dépasse du pantalon  

booking  

Et s'il n'y en a pas, il reste une solution élégante : le perfect.
 
J'ai réussi ça, une fois, en coloc, le perfect sous pression. J'étais extrêmement fier de moi.
 
J'ai réessayé une autre fois, quelques minutes après avoir emménagé dans mon appart. J'avais une envie très pressante qui m'opprimait depuis des heures, donc à peine entré dans mon nouveau chez moi je me suis précipité sur le trône. Appartement vide, pas de PQ, pas même de papier (à part l'état des lieux...), seulement un sac avec quelques habits. Je n'avais pas le droit à l'échec. Mais j'ai échoué assez lamentablement. Du coup j'ai inauguré la douche dans la foulée. Bon, c'est pas une honte puisque j'étais seul et qu'après tout je n'ai rien à me reprocher.

Le perfect n'évite pas toutes les déconvenues.
 
A midi je devais passer à ma banque - retourner chez moi pour payer un artisan - passer à la poste - retour au taf dans les temps
 
Timing serré, stress, grosse envie de péter garni à 11h55 évidemment.
 
Sais pas si c'est la pression, mais ce fut un magnifique perfect
 
 
 
 
 
 
 
Mais quand la pression s'est un peu relâchée quelques minutes plus tard, au moment où je sortais du parking en enfourchant mon vélo, ffffuit, la gougoutte pour le pantalon. Gris clair    

 
C'est comme le pan de la chemise qui dépasse par la braguette ouverte, à qui ça n'est jamais arrivé, hmmm?

Le papier cul qui dépasse, c'est arrivé à une fille au self quand j'étais au lycée.
J'avais du le raconter ici d'ailleurs.
 
Depuis, j'ai trop peur que ça m'arrive
 
Edit : retrouvé  

booking, t'aurais pu faire à la main et essuyer les virgules sur le mur

 
  C'te suicide social...  

Surtout en lycée technique où les filles étaient un petite vingtaine en tout et pour tout, elle était vite reconnue

J'ai beau y réfléchir, je vois pas comment c'est possible que du PQ reste bloqué de cette façon, perso...  

Quand tu t'essuies les fesses, tu le laisses tomber dans les chiottes, tu te relèves, tu te rhabilles, tu tires la chasse, tu y vas...

Sauf qu'il n'est pas tombé, il est resté collé.

C'est fourbe, tu ne sens presque rien

Tu reste assis pour te torcher

C'était une fille  
Et que tu sois assis ou pas ne change pas grand chose au final

Faut demander à l'expert en caca du forum
Totoz

 
Bah tu le laisses pas tomber depuis ton cul, sinon il tombe par terre, tu le laisses tomber depuis ta main, alors qu'il est déjà décroché du cul

Le truc c'est que normalement on regarde le papier pour voir s'il c'est propre ou sale et s'il faut une nouvelle feuille. Du coup c'est scientifiquement impossible que ça reste collé au cul   .  
 
Sinon dans le même genre il y a la jupe coincée dans la culotte à la sortie des gogues. Moins gênant mais bien la honte quand même  

C'ETAIT UNE FILLE  
Elle n'essuyait pas forcément du khäkhä

Non mais je trolle, je comprends que les filles s'essuient la fouf vite fait bien fait.

 
Gros +1, même avec les éléments apportés ci-dessus... Je suis le seul à, euh, tenir le papier avec mes doigts quand je m'essuie ? Je vois pas comment on peut faire autrement d'ailleurs. Le pire accident qui puisse arriver, c'est le papier jeté nonchalamment qui, par les hasards de l'aérodynamisme, s'écarte de la trajectoire verticale pour retomber sur la cuvette voire à côté. Ca et la déchirure.

Oui

Je crois que c'est parce qu'il y a sur HFR des mecs qui ont une toute petite bite. Du coup, ils arrivent à s'avancer sur la cuvette au point de laisser un trou derrière assez grand pour y passer la main et se torcher en restant assis sur le trône, tout cela sans qu'à aucun moment de l'opération, leur bite ne touche la faïence ou la cuvette à l'avant