Reprise du message précédent :

Bah si tu le disais dans ce contexte là, ça incluerais justement cette idée.

"lachez vos coms !"

Mini-honte du jour :
Parfois, quand je suis lancé dans l'humour je ne sais pas où et quand m'arrêter. Je le reconnais c'est mon défaut, j'ai une ex qui m'a largué à cause de ça.
Tout à l'heure avec 3 ou 4 collègues, on déconne graveleusement, on rigole en plein milieu du couloir.  
Mon n+2 qui se rendait aux chiottes, passe par là et fait "et bien vous êtes en réunion ici ?"  
Ce à quoi je répond "Et toi tu vas faire caca ?"
 
Gros silence.  

Et il a répondu quoi ?

T'as gâché une belle occasion de fermer ton claque-merde on dirait  

Bah rien justement.  

C'est là qu'il t'aurait fallu la copine d'Art Core pour faire diversion  

"Oui, je vais te dévisser la tête et chier dans le cou"
 
 

J'en ai une petite mais assez regrettable qui date du collège. Un camarade de classe avait été absent qq temps suite au suicide de son frère.  
Quelques jours après son retour (au camarade de classe, pas son frère), on rigole tous les 2 comme des baleines en cours de techno . C'était le cours d'"étude de marché", et on inventait des enquêtes/sondages foireux avec des interviewés cinglés.  
A un moment je dis "Putain, l'enquêtrice, elle a un mec comme ça en face, elle se suicide".  
Arrêt net du fou rire, gêne immense, la voisine de table qui me regarde  
Je ne peux lâcher qu'un "Désolé"

il pleuvait des cordes le jour de l'enterrement ?

Heu:

Tout simplement.  

En société lors d'un repas oui ça ne se fait pas.

Enfin, en France.  

Donc il faut qu'il lance une nouvelle signification de "aimer", rien de plus simple

     
 
 
 
Roh le con...          

 
selon la loi ?  

oui cet acte est sanctionné de 100k € d'amande et de la prison à perpétuité

 
La taille de la galette.

je trouve ça malsain les gens qui se bloquent la dessus, c'est comme s'ils refoulaient leur instincts et origines d'animaux, c'est très malsain.
Je parle pas non plus de se faire une tape dans le dos et de se péter dessus à table, en se félicitant grassement,  mais de là à s’offusquer et se bloquer sérieux quoi....
En plus c'est signe de bonne santé, d'avoir l'anus qui chante.

 
Ah non, la galette c'est essentiellement à base de pisse.
 
 
Edit : Et sinon, pour le quota honte d'autrui :
 
A une soirée chez moi, genre bouffe + beaucoup d'alcool. Une copine qui vient me voir toute génée : "Excuse-moi, je me sens pas bien, je vais rentrer chez moi".
Et elle part avec son mec.
On ne comprenait pas trop, c'est pas son genre de partir tôt en soirée normalement.
Et juste après qu'elle soit partie, une vieille odeur immonde qui provient des chiottes (chez moi, c'est un "grand" salon/salle à manger/cuisine américaine avec les chiottes directement attenantes).  
Elle venait de pourrir mes chiottes et de fuir en ninja. On s'est bien foutu de sa gueule sur le coup, mais au final je crois que personne ne lui en a jamais parlé.

pas forcément, si c'est viande au repas, ça peut venir en spray.
 
Sinon sur le pet, effectivement, si c'est un repas "gastronomique" , je vais aux chiottes, par contre si c'est un pizza/bière/foot , le canapé est déjà chocolat (le marron des péteux).

repas gastronomique? Moi au contraire quand je bouffe dans des restaus chicos je me retiens encore moins.  
L'idée de péter sur une chaise dont le tissu a été fraichement lavé et lissé me fait bander.  

Pour les hontes d'autrui, à l'époque du lycée, on faisait la queue pour aller manger au self et dans le couloir où on attendait, il y avait les toilettes.
Une fille sort de là devant nous et on voit alors une longueur de bien un mètre de PQ qui sort de son jean et traîne par terre derrière elle.
 
Comme on est des gentlemen, on ne lui a pas dit pour ne pas la mettre mal à l'aise  
 
Elle s'en est aperçue toute seule quand elle est arrivée au milieu du self bondé et que tout le monde c'est foutu de sa gueule.

     
 
 
Non mais, que tu lâches une vesse, on s'en fout.    
 
C'est qu'elle ne soit pas sonore/odorante qu'on m'a appris enfant à faire attention.

ouais enfin pour le côté odorant, si t'es capable de le contrôler, be my guide

Naturellement, 90 % du temps quand tu lâches une silencieuse, elle pique le nez (mais tu peux accuser le voisin, la grand mère, le chat, le camembert...) ; Les sonores sont olfactivement plus discrètes mais tu te fait griller, même si tu te mouches bruyamment pour masquer les bruits (testé)  

La question que tout le monde se pose : est-ce que mètre de PQ était souillé ?
Cela peut augmenter considérablement la honte.

Non, propre

As tu tenté de te frotter contre ce mètre de PQ?  

As-tu eu des pensés coquines en suivant ce mètre de PQ?

Non mais c'est pas vrai... Je lis tranquillement ton post sur mon tél intelligent depuis mes chiottes tout en réalisant un caca salvateur post-journée de taf, je finis mon affaire, pose mon tel, nettoyage, remontage de calbut, je me lave les paluches, je sors et arrivé dans mon salon WTF ce serpent rose qui me suit ?!?
Malheureusement personne dans la même pièce que moi pour fixer une véritable honte

Voilà, quasi en live

€dit : ça ne m'était jamais arrivé en plus, c'est... Charmant

Disons que ça met franchement le PQ en valeur

est-ce qu'il y avait un compas accroché à ce mètre de PQ?

Petite hontounette, selon l'expression désormais consacrée, ce matin.
 
 
Mon fils, deux ans, s'est inventé un mot, qu'il profère de sa grosse voix rauque quand il est d'humeur à la fois joyeuse et féroce
 
Ça sonne genre "bacoque" ou "beucock"...
 
 
Ce matin, alors qu'il partait emmitouflé chez la nounou à l'arrière du vélo de sa mère, je lui lance, depuis la porte d'entrée à moitié ouverte :
 
- "bacoque"    
 
- Bacoque! répond-il aussitôt
 
et je relance, plus fort
 
- "BEUCOQUE!!"
 
- BEUCOQUE§§§§
 
On est désormais franchement dans la vocalise death metal, et le vélo est probablement au bout de la rue, j'emplis mes poumons à fond pour un
 
- "BEUUUUUU" "COOOOOOOCCCKKKKKK§§§§§§§§"
 
J'ouvre les yeux et un piéton me fixe en passant, l'oeil mi amusé mi consterné , l'air de dire "vous allez peut-être pas mater des boulards ensemble, mais vous m'avez l'air bien partis pour roter devant la Champion's League..."
 
En plus j'avais pas fini de me préparer, j'étais encore en débardeur, ceinture pas bouclée, braguette ouverte...

Merci

Ca promet pour le gosse.

 
Centres d'intérêt communs à tous les garçons à un moment ou l'autre

j’imagine bien la scène