Reprise du message précédent :
J'avais 18 ans je crois.
Et je tiens très mal à l'alcool

Surtout quand on lit ça : Carte : Monde » Europe » France » Nord    

La honte est pour la boîte franchement, même pas capables de fournir des chiottes qui marchent ni même du PQ, le type est censé s'excuser avoir fait caca ?

Pas mieux. Moi, une boite qui n'a qu'un sanibroyeur pour faire son khäkhä j'y mets même pas le bout d'un orteil. J'imagine la paye dans ce genre de boite qui n'a même pas les moyens de mettre des vraies chiottes à disposition de ces employés    
Faut pas déconner quand même, on est pas des clodos.

 
+1
Les chiottes sont un très bon indicateur de santé financière, que ce soit entreprise ou restau, le chiotte ça reste l'endroit où tu dépenses le moins en général.

Mäywäy ca m'étonne aussi que dans une boite t’aies pas de vrais chiottes!  
T'as pas le droit de chier au taf? Uniquement pipi    

Ah mais l'autre il nous a dit qu'il s'agissait d'un "cabinet de consultants situé à Paris" avec un PDG dans les bureaux...  
 
Mais bien sûr...  
 
Avec un sanibroyeur SFA, en fait, sa boite, c'est juste la caravane de Paquito-le-gitan-PDG qui fait travailler 3 stagiaires chinoises sans papiers dans sa caravane à proximité des chantiers.

ca sent surtout les locaux installé a la vas que je t'encule dans un lot divisé entre plusieurs boites .. je vois d'ici les cloison en cartons pate qui tiennent  a peine par terre, la distibution electrique qui passe en vrac dans les faux plafonds ect ect  
le chiotte a ete mis comme ca parce qu'il n'y avais aucune descente de dispo et qu'il faut expédier les eaux usées dans le lot a coté pour rejoindre une canalisation

Je suis témoin de son stage
La brigade du fake ne touchera pas son but

Bah, c'est pas son histoire qu'on remet en cause, c'est juste que le fait qu'il ait bossé dans la caravanne à Paquito qui nous fait rire.    

 
toujours tester les toilettes locales apres un entretien d'embauche pour savoir ce qui s'y trame    
 
n'empeche, les chiottes que tu décris.... c'est possible ça, dans un bureau de consulting parisien?
 
quelle honte quand même

Bonjour à tous,
 
Petite honte à chaud de ce matin... Bon je vous préviens c'est pas la honte du siècle mais je me suis senti bien con...
 
Donc ce matin, je me reveille en super forme plus tôt que d'habitude  
Tout frais et en avance, je prends donc mon temps pour déjeuner tranquillement en regardant la télé    
Je mets itélé. Sujet du jour : le lundi de pentecôte. J'me dis mais qu'est-ce qu'ils nous emmerdent avec ce lundi férié un mois en retard ? (A ce moment là je pensais au lundi de Paques)
Oui vous voyez déjà arriver la chute...
Donc bref, je râle sur cette chaine d'info à la con qui nous a passé entre temps 10 minutes d'envoyé spécial sur le mauvais temps en France...    
Et je file à la douche. Je m'habille. Je saute dans ma caisse.
Dans ma voiture je me banche sur RMC pour agrémenter mon trajet. (Oui j'aime bien ce cher Jean-Jacques bourdin    )
Encore ce putain de lundi de pentecote   Mais pourquoi ils nous les cassent avec ça bourdayl ?? Bon je change de station... et je sors de mon parking, en route !
 
Ah mais c'est génial il n'y a personne sur l'autoroute ce matin ! Je vais arriver encore plus tôt, je pourrai partir en avance, me dis-je. quelle journée formidable qui s'annonce !    
Entre temps je suis repassé sur RMC et j'arrive a 300 mètres de ma boite...
 
Et là j'entends : "<blablabla>du lundi de pentecote de ce jour'"
Oh mon dieu dites moi pas que j'ai    Oh putain        
Bon, si près du but je m'approche du parking de la boite pour en avoir le coeur net : vide...    
 
 
La honte dans l'histoire c'est le nombre incroyable d'indices qui auraient du me faire percuter...  Mais non

Combien de boîtes semblables font des économies de bouts de chandelle pour se vanter d'avoir un bête code postal parisien...

Classique, mais efficace.

@make install

j'aime beaucoup  

C'est plus une loose qu'une honte. Je ne compatis pas, je suis au taff là
 

Bien joué

Petite honte en préparation :
 
Je ne suis pas allez au taf aujourd'hui... pensant que c'était férié. Bon, pas d'pôt, c'était pas le cas.
 
Des conseils pour minimiser cette honte demain matin?    
 

Tu te casses une jambe

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On a eu quelqu'un comme ça ici, il était encore en période d'essai mais il a su très vite que ca ne lui convenait pas, du coup il a arrêté de venir au bout d'une semaine.
 
La honte est pour le boss, à qui les RH ont demandé au bout d'une semaine comment ca se faisait que son N-1 ne vienne plus, et qui a bafouillé un "ha bon?" qui soulignait bien tout l'intérêt qu'il portait à ses subordonnés

Comment on le sait ça si le mec n'y allait plus ?  

On (i.e les gens de son niveau hiérarchique) a vu qu'il ne venait plus et comme ca faisait 2 jours qu'il nous disait que ca le saoulait de venir, on a fait le lien de cause à effet, et c'est le boss lui-même qui a raconté ensuite qu'il s'en était pas rendu compte avant que les RH ne l'appellent, et qui nous a demandé si on s'en était rendu compte.

ah ok le "ici" c'est dans ta boite, pas le topic hontes

Ah oui, désolé pour l'imprécision

 
vous lui aviez piqué son compas ?

Non, il a bouché les toilettes 2 heures après son arrivée lors de son premier jour  

et pakito le gitan n'a rien dit ?  

Les joies du mariage me font penser à un épisode impeccablement ciré qui s'est déroulé y'a deux semaines
 
Un moard de HFR se mariant , je suis tout bonnement invité pour honorer la cérémonie de ma présence (ainsi que deux autres du topic, mais bon, c'est secondaire, n'est-ce pas  ).
 
Après 300h de route pour se rendre en plouquie, je déboule au volant de mon camtar dans le bled où se déroule le mariage.
 
Petit intermède : on est à 15 minutes du début de la cérémonie, je viens d'acheter un costume en 2/2 et ma meuf se tient au bastingage pendant que je soude au milieu de la campagne, tout en tentant d'enfiler ses froufrous et de se tartiner la gueule pour cacher la misère de son grand âge. Bref, tout va bien.
 
Je passe devant la foule qui s'amasse devant la mairie, tout va bien, on va se garer plus loin pour que Chignolette puisse terminer son ravalement de façade et que j'enfile ma veste de chez Babou. Nous venons à peine de dépasser la mairie que je repère mes compagnons motardesques, qui tourne la tête d'un oeil curieux vers nous : plantant les freins comme un sale sur le parking en terre, je les innonde de coups de klaxon, dans la pure tradition de la maison    
 
C'est alors qu'un hurlement se fait entendre à l'arrière du fourgon :  
"- putain, je suis à poil, va te garer plus loin!!!!
- Non mais c'est bon, y'a les rideaux!  
- va te garer PLUS LOIN§§§§§  
- roh, ça va, t'as pas d'humour quand t'as pas de culotte "
 
Je démarre sur les chapeaux de roue dans un nuage de poussière, laissant mes connaissances un peu interloquées.
 
Quelques minutes plus tard, après avoir revêtu nos habits apparat, nous marchons d'un pas décidé vers la mairie, bras dessus bras dessous. A peine avons-nous eu le temps de faire 5 mètres que le sympathique Eole décide de s'accorder à ma débilité , et tente de faire décoller la courte robe que porte ma chère et tendre, qui se raidit en saisissant l'infortuné juppon battant au vent.    
Je serre la hanche de ma copine en lui disant : "mais non t'inquiète, ça va aller, c'était qu'un coup de vent   ", sentant venir le souffle avec le bon timing.
 
Nous passons devant une vieille 205, où 4 manouches sont entassés, sans doute pour regarder le mariage. La mairie est juste en face de nous, la foule aussi, il n'y a plus que quelques mètres à faire.
 
C'est à cet instant précis qu'une vigoureuse rafale, quelque peu aidée par ma main subitement relevée, est venue relever la robe, mettant à la vue de tous la culotte de Chignolette Etonnamment, elle s'est sentie un peu gênée, je sais pas pourquoi
 
Le plus sympa, ça a été de voir les gamins surexcités dans la caisse nous klaxonner avec des grands signes quand on est repassés avec le reste du convoi. Ce souvenir impérissable est à présent gravé dans leur esprit. Vive les mariages  

Mouhahahaha mon guignol j'ai manqué ça
 
Enorme!

Variante de :  
Ce n'est pas parce qu'elle a perdu sa culotte qu'elle doit perdre le sens de l'humour

Une rapide d'il y a 30 minutes ...
 
Pipi dehors devant la maison en païzanie. Pisser dehors mais autant le faire sur ces saloperies de pissenlits avec un concerto de :
 
" Mais tu vas crever sale pute hein !!!!!" (en gueulant bien sur)
 
Et autre :
 
" Va crever s@lope!! "
 
Bien entendu, comme d'habitude dans des moments de solitudes, la factrice à 20 mètres de moi, médusée, et cerise sur le cageot, je me prend un coup de vent dans le mauvais sens...
 
Elle : " il me faudrait une signature, vous avez un colis ..."  
 
Gros moment de solitude avec la coulée de pisse sur le pantalon  
 
My2

Ptain

booking

Booking forever

"vous pouvez me le tenir le temps que je signe ?"

BOOKING FAIS-MOI UN ENFANT

C'est bien toi qui chiait en conf call avec la salle à manger en insultant à voix haute ton fondement pour qu'il te libère de son trop plein ?