Reprise du message précédent :
Osef du fake. Au moins, je me suis bien marré

 
J0r t'en as pris  

qu'est ce qu'il devient le ptit lolo?

 
 
Merci, j'ai explosé de rire à une conférence sur la sécurité sociale organisée par mon école

 
Youhou, me revoila !
 
Comme c'était annoncé, j'ai été viré une semaine ...
 
C'est la honte ça ?
 

 
ha te revoila!  
pourquoi tu t'es fait viré???? T'as été ni insultant, ni HS, ni hors charte.

PAVÉ    
 
Hello tout le monde, je me devais de revenir avec mon nouveau compte ayant été 'presque' grillé avec le topic de *nous sommes tous les forces vives des entreprises Françaises, mais uniquement en apparence    
 
Bref, j'avais depuis très longtemps posté ici mais j'ai eu lle combo honte dans la journée d'aujourd'hui
 
Contexte : En véhicule de fonction, donc au taf, ce matin en païzanie. Comme beaucoup ici, mais qui ne l'assume pas, je suis bloqué au rouge et commence à explorer mon nez avec l'index, le feu passe au vert ... Je démarre et le téléphone sonne, je garde le doigt dans le nez (ok, ok) réponds, et micro coma dû à la réponse téléphonique je ne vois pas le ralentisseur (zone 30) à 10 mètres de moi.  
 
Premier drame, le ralentisseur me fait remonter le doigt dans le nez assez fortement pour me foutre un putain de saignement de nez immédiat, et quand je dis immédiat c'est doigt retirer et la marée rouge qui arrive.
 
Je suis en costume à 10-15 kms heure, chemise blanche, pas de mouchoir donc cravate en guise d'éponge en urgence. Bien entendu je ralentis comme je peux (zone école), je me gare à l'arrache avec les warning (tout en mettant de bonnes traces de sang sur le tableau de bord) ...
 
Problèmes la cravate c'est petit et ça pisse vraiment beaucoup, donc je passes de l'autre coté de la voiture (coté droit) et je me résigne à ouvrir la portière droite et laisser lamentablement mon nez couler de sang dans le caniveau en attendant que ça passe
 
Je vous passe la gueule des passants, visage entre horreur et regards vers un SDF pas UN SEUL ne m'a proposé un coup de main (des secours, du papier, rien).... Bref quelques minutes se passent (une éternité en fait car ça se calmait mais toujours avec de grosses gouttes qui revenaient inlassablement) Et là .... Girophare, Il y avait un contrôle police 200m plus loin sur la gauche que je n'avais pas vu, les flics remontent (pas le deux tons surement à cause de l'école) et viennent me voir
 
Sérieusement j'ai été surpris de la prise en charge, les mecs s'inquiétaient, me demandait si je voulais me rendre à l'hosto pour contrôle. Après explications ils ont compris le soucis, m'ont invités à m'assoir à l'abri derrière un abri bus qui donne sur une surface avec le l'herbe (afin d'éviter de foutre du sang partout aussi), me donne du papier absorbant. Après quelques minutes ça se calme, et ils sont toujours là, je me lève et regarde ma tronche dans le reflet de l'abri bus .... Putain j'ai du sang partout, ma cravate est foutue, ma chemise blanche, mon pantalon, les chaussettes .. Je ressemble à un zombie
 
Je reviens vers ma caisse, le flic est toujours là :  
Lui : " Ca va mieux ?"
Moi : " Oui, oui, merci"
Lui : " Par contre votre véhicule là, il n'y a rien sur le pare brise"  
Moi : (véhicule neuf de 300 kms) " Arf oui désolé (pensant la sympathie arriver dans nos échanges de sauveteur et sauvé), j'ai du les oublier au bureau (pas de carte verte sur le pare brise) "
Lui : "Permis de conduire, carte grise (je sais plus trop la formule exacte employée ou un truc du genre 'papiers se référant au véhicule, bref)    
Moi : "Je suis désolé, mais ils sont au bureau"
Lui : .... Bon vous dégagez le véhicule du passage piétons, vous avez quand même une pièce d'identité ?
Moi : " Bien sur (j'avais encore du sang 'collant' sur une des faces des doigts de ma main droite et en prenant la CNI j'en fout plein sur la photo)
Lui : (en lui tendant la pièce sans qu'il veule la prendre) ok, ok c'est bon (mais vérification tout de même) pendant que je tenais la CNI
 
Bref je reprends le volant, maculé de sang. Je m'arrête dans des toilettes publiques, flingue l'intégralité du papier restant (le sang séché c'est une horreur à enlever) et repart.
 
Problème, j'ai la tête qui commence à tourner, je ressemble à rien et je dois aller chercher le cadeau de ma chère et tendre pour la st valentin car impossible ce WE.
 
Je me rends donc dans un endroit caché en bordure de forêt, me désappe et, il me restait que un manteau jaune fluo (haute visibilité qui descent jusqu'au genoux), ce même manteau que j'avais déjà utilisé  
pour transvaser du fuel domestique dans un bidon ... L'odeur me conjugue vertige et nausée à 2 kms du centre commercial
 
Me voilà donc arrivé, je descends de la caisse, je n'ai plus de traces de sang visible excepté sur le patalon mais il est marron, par contre j'ai un vrai problème avec l'odeur du fuel domestique et ces vertiges permanents
 
J'ai pris les devant en me stationnant devant la parfumerie, la tronche des gens qui regardent avec ma veste jaune fluo est ahurissante, entre "C'est p'te un flic?" et " P'tain il est blanc comme un linge"
 
Je me sens de moins en moins bien, ça tourne, j'ai la gerbe, et .... je n'ai même pas eu le temps d'arriver chez Sephora, j'ai laché mon renard entre les portiques de détection du magasin sus-cité    
 
My 2 cent de la journée, mais depuis début 2011 c'est un florilège  

Tu vois maintenant pourquoi il faut respecter les limitations de vitesse  

Joli  

in b4 l'allusion aux chaussures impeccablement cirées

Ça devient lourd et même plus drôle de sortir ca à chaque fois qu'un mec poste une honte et dit qu'il était en costard.
 

 
J'avais déjà posté une *putain* de honte il y a quelques années en costard à l'époque avec mon ordi portable pro oublié sur le toit de la voiture à la défense  

 
Je dirais aussi merci de respecter les flics, parce que ce genre de moments de solitude, sans eux, je restais devant l'école, sur un passage piétons, à m'essuyer le nez avec ma cravate grise de base et rouge après  

Link ?  

 
J'aurai déchiré les manches ma chemise perso  

Si "lâcher son renard" ça veut dire la même chose chez toi que chez moi, tu t'es arrêté à l'un des moments les plus savoureux de l'histoire.

 jerry

Ben chez nous le renard c'est le jet de gerde, mais bon devant tout le monde, dans la gallerie commerciale e tdevant un magasin de parfum ... La totale
 
Précisions : J'ai tout nettoyé et heureusement il n'y avait pas de moquette, encore, à cet endroit.

T'as acheté ton parfum au final ?

tain mais c'est quoi ce délire de vouloir tout le temps placer des trollface dans les messages?

Tu lui as pas fait le "Problem, officer?"

VMS  

 
Erreur fatale ! Toujours enlever le coude de l'accoudoir à l'approche d'une bosse quand on se cure le nez !    
 
De même, pour se curer le nez en toute tranquillité au feu sans craindre le regard moqueur de la voiture à coté, il ne faut pas hésiter à utiliser son montant de pare-brise pour créer un angle mort au niveau de la vitre latérale de la voiture adjacente.
 
 
 
 

moi j'assume mes grattages de nez en plus, j'ouvre la fenetre et jete ma boulette sur le voisin quand c'est fait

a priori c'est pas le seul à qui ça arrive : http://www.viedemerde.fr/inclassable/2937060 (ou alors c'est la même personne)

Gros gros moment de solitude... D'il y a à peine 2h.
 
Contexte : je rentre du sport chez mes parents. Je suis crevé et je vais direct dans la douche. Il n'y a personne chez moi car mes parents sont à une soirée.
 
Je sors de la douche tout beau tout propre, mon téléphone sonne. Je réponds : c'est un pote qui me propose de sortir ce soir. Il m'annonce fièrement qu'il y aura de la CHATTE§ car soirée de désintégration de la fac de langue avant les stages en entreprise.
J'lui dis que je peux pas car je suis trop crevé de ma journée et aussi parce-que je dois me lever tôt demain.
Je lui souhaite quand même de bien choper et de mettre un coup pour moi (/classe), ce à quoi il me répond "Ouais, une bonne leuleu !".  
Hop je raccroche et bien sûr j'ai cette conversation en tête.
 
Seul dans la maison, je commence à chanter : "Han han, une leuleu ouais ouais une LEULEU §§ Vas-y paye ta LEULEU, Levrette OH-OH §"  
Prenant confiance devant tant de classe, je décide d'augmenter mon timbre de voix en montant les escaliers de chez moi, vers le premier étage.
 
"Ouuh OUUHHH Leu----Leu § Levrette Ouais ouais LEULEU LEULEU § HEIN HEIN §§ "   COME ON
J'arrive au premier étage. Il y a de la lumière dans le salon mais c'est normal, mes parents laissent toujours allumé quand ils ne sont pas là vu les cambriolages récents dans le quartier.
Je continue de chanter avec encore plus d'entrain ma chanson, tout en me dirigeant vers le salon :
 
"LEVRETTE ! Je veux une LEVRETTE §§ LEU LEU! YEAH §§ LEVR....  
 
 
 
...ette?"  
 
Je vois dans le salon une dizaine de personnes dont mes parents.
Certains sont  d'autres   ou encore ...
 
Je deviens tout rouge je ne sais pas quoi dire... Silence total. Je regarde mes parents, ils sont gênés.
Je brise ce silence pesant : "Héhé heu salut... Ah heu vous êtes là finalement ?"  
 
Ma mère : "oui on prend l'apéro avant d'y aller, on t'avait pas dit ?"
Moi : "Ah heu bah heu... C'est à dire que non, je me croyais seul..."  
 
Mort de honte, un ami de mes parents, une grande gueule, finit par m'achever : "Ah bah ça on a entendu oui !"
 
"Ah oui, Héhé... Héhé bonne soirée, je descends..."

Cette hypocrisie des vieux, des levrettes ils ont dû en faire et pas qu'un peu, ces obsédés pervers.  

 Je compatis il m'arrive très souvent de chanter seul des conneries comme ça.

J'adore ²²²²
 
 

Ouais moi aussi ça m'est arrivé un truc de ce genre , le mieux étant d'oublier...

 
 
Mais ca sort d'où cette chanson ?

Faudra leur expliquer a tes parents parce que si ça se trouve ils te croient gay et demandeur d'une    
 

petite honte samedi matin :
 
je vais à la Poste et en rentrant chez moi, arrivé sur mon palier, je vois ma voisine, jeune femme sympa trés sociable (et canon) devant sa porte, problème de clé apparemment. en plus elle a plein de courses
 
mon cerveau percute et l'instant d'après, j'ai en tête l'état de mon appartement. elle demande si elle peut venir chez moi consulter les pages jaunes pour appeler un serrurier.
ça va pas être possible    
 
là, réflexe : je réponds que ah, tiens, j'ai oublié mes clés moi aussi mais je lui tends mon portable. évidemment elle avait déjà le sien.
elle me regarde bizarrement
 
je lui ai conseillé d'appeler les renseignements
comme je ne pouvais pas rentrer chez moi tout de suite je suis reparti faire des courses pendant 2-3h ou comment bien commencer le weekend

    j'adore!
Par contre pour éviter de faire le lourd je ne demanderai pas si les chaussures de la demoiselle étaient impeccablement cirées

 
Putain patator je suis en cours j'ai du me planquer derrière le laptop je pleurais de rire.    
 
Une LEULEU