Et foutre des grandes claques à ta poche pour étouffer tout ça, ça n'aurait pas marché?

je pensais soit à tenter de m'en tirer incognito, soit à la fuite.

Honte ''je suis vraiment un bras cassé'' qui date d'il y a deux ans, je m'en suis rappelé avant-hier (et je précise que chacun des faits relatés est vrai ) :
 
Du coup j'ai raté mon rendez-vous, je me suis senti stupide le restant de la journée, j'ai gâché une clope, et depuis je n'ai quasiment plus jamais éteint une clope entamée afin de la terminer plus tard.

Cela t'aurais couté quoi de l'éteindre en scrète contre la paroi du bus, ta clope ? tu crains d'avoir laissé la chose empirer

Salut à tous aller, comme chui un mec sympa je vais vous raconter non pas la plus grosse mais les 2 plus grosses honte de ma vie !! (ouai elles sont ex-aequo)
La première (ordre chronologique) :
j'arrive chez un super pote à moi dont je connais les parents, il est en train de faire sa lettre de motiv pour un job d'été alors je lis, et là je vois une faute d'orthographe mais honteuse du genre "mèson" alors je rigole, sa mère arrive et je lui dit "regardez les fautes que votre fils fait c la honte !!" et là je vois mon pote rouge et rigole même pas, alors je lui rend la lettre et là, au dessus de la sienne je vois un brouillon que sa mère lui avait fait avec la même faute....  
 
2eme honte :
C'est l'annif à ma soeur, ya plein de monde c la teuf à table, et j'ai un mal de ventre insoutenable qui arrive, alors je monte discretement les marches, j'arrive aux WC près à me soulager, je m'assois tel un roi, et là je lache une caisse qui raisonne dans tous le toilette, et j'entend des éclats de rire en bas "oh putin", je suis redescendu tout rouge  

mise en situation : TD d'info./tôt le matin/dormis 3Heures et complètement pété.
 
La veille au soir (enfin a 5H du mat quoi), je débarque dans ma chambre, et me met a poil pour dormir. Afin d'économiser le mondre geste, je retire calçon/short/chaussette d'1 trais (voyez la technique ? Qui ne l'a jamais fait ?). Je me retrouve donc avec un joli petit tas de vètement au pied de mon lit.
Le lendemain, inévitablement, je me lève en retard. J'applique donc la technique inverse de la veille mais en prenant la peine de changer de chaussettes (le calbar datais de la veille au soir je précise!). J'arrive en TD d'informatique donc, et commance a finir ma nuit. Au bout de 2 heures, un pot me regarde et dit tout haut "Dorian (c'est moi ) pourkoi t'as une vielle chaussette qui sort du cul ?". Une saloperie de chaussette de la veille était restait coincé dans mon short et dépassait des 3/4 dans mon dos au niveau de la ceinture.. Je vous laisse imaginer la suite : tout le monde (dont le prof.) en train de se foutre de moi...
 

Allé une 3eme  
mise en situation : Mon popa est médecin (en campagne)/je viens d'avoir mon permis 30 mins auparavant.
 
   Je rentre chez moi avec ma mère, heureux d'avoir eu mon permis, dans notre beau Chrisler Voyageur vieux modele. Sur le chemin, un chat décide de traverser sous les roues, et finit comme une crèpe sur la route au milieu d'1 petit village (pardon le chat   ).
 Le soir même, mon père est appellé en urgence chez une vieille qui a le coeur qui palpite. C'est moi qui ai pris l'appel. Et devinez pourquoi elle avait le coeur qui déconnais la vieille ? Parceque elle venais de découvrir, son chat raplapla devant sa porte . Moi au téléphone avec la bonne femme "Non c'est vrai, les jeunes de nos jours conduisent vraiment mal... la prochaine fois, ne laissez pas votre chat trainer sur la route...". Mon pere ne lui a rien dit bien sûr, mais on c'est bien marré kan meme...

 
Ce jour là j'ai réagi comme un bras cassé, c'est précisé au début

j'ai une honte medicale et fecale      
 
 
J'avais dans les 9 ou 10 ans et j'avais toujours mal au ventre le matin... mon medecin me dit pas bien grave on va te faire une radio des intestins, il l'a dit sur un ton tellement desinvolte que je ne m'imaginais pas le cauchemard qui allait m'arriver        
 
On passe la veille a la pharmacie et on me donne 3 bouteilles d'un litre de liquide...
 
et je fais :
 
-donc je les bois demain matin au reveil ??
-Non non mon grand c'est pas pour boire, c'est pour ton lavement
-lave quoi ?
-Ben tu mets l'embout de la bouteille ds ton anus tu la vide entierement ds tes intestins et tu vas au toillettes apres et cela trois fois...
-    
 
Je m'execute le lendemain matin, j'ai derouillé, ca fait super mal un lavement mais bon fallait y passe alors pas le choix, je le fais avec ma mere qui me matte pour verifier que je fais tout bien (premiere honte)    
 
je vais a la radio, en me disant que mon supplice etait fini... et bien non le pire etait la
 
une zoli etudiante en medecine arrive et me dit texto,  
 
-bon ben tu vas te mettre tout nu entierement et tu gardes rien
-  
 
je m'execute et la je decouvre un medecin plus une assistante et un joli groupe d'etudiants et donc je sors nu comme un ver du vestiaire devant a peu pres 10 ou 12 inconnus, deja j'etais apeuré  
 
On m'allonge sur la table et la je vois l'assistante sortir un sac enorme rempli d'un liquide blanc et me dit qu'on va me remplir le ventre avec pour faire apparaitre mes organe... toujours par voie rectale...
 
     
 
Deja la taille de la sonde m'a horrifiée et hop c'est parti une inconnu m'enfile ce truc enorme ds les fesses et on remplit mais un truc de dingue, j'avais l'impression d'avoir un karsher a la place des fesses, je sais pas combien de liquide j'avais mais mon ventre faissait alien avec la pression et la sonde qui glissait sou sl'effet de la pression    
 
je la retiens et la supplice ultime pour prendre la radio une pyramide inversé s'approche de mon ventre et commence a appuyer sur mon nombril, la pression de l'eau plus l'appui de la machine, ca en devenait intenable et toujours les 12 personnes qui me regardaient...
 
on prend la radio et on m'enleve la sonde et horreur mon rectum dilatté refusé de contenir le liquide... n'ayant aps envie de chier 5 litres devant tt le monde, je me met un doigt ds le cul a la place de la sonde et je passe devant 12 personnes a poil et avec mon doigt ds le cul...
 
   
 
au toillettes je vous explique pas le bonheur, mais cette journée a été la pire de ma vie    
 
conclusion de l'histoire, j'avais rien en fait    
 
je peux vous dire qu'apres ca je me suis plus jamais plaint d'avoir mal au ventre  

Honte ''je suis vraiment un bras cassé'' qui date d'il y a deux ans, je m'en suis rappelé avant-hier (et je précise que chacun des faits relatés est vrai ) :

Cela t'aurais couté quoi de l'éteindre en scrète contre la paroi du bus, ta clope ? tu crains d'avoir laissé la chose empirer

Moi j'aurais eu honte d'assister à un tel "spectacle".
Un gosse d'une dizaine d'années, exposé nu devant une brochette d'inconnus,avec une sonde dans le cul, le visage certainement décomposé, personne ne se dit "mon dieu mais que fait on à cet enfant, a t-on tous besoin d'être là ?"

Chais pas, les médecins/infirmières/étudiants n'ont aucune conscience de la dignité du patient ??

je peux vous dire qu'apres ca je me suis plus jamais plaint d'avoir mal au ventre  

Oui mais bon, foutre un gosse à poil, lui balancer 3L de flotte dans le fion et l'exhiber devant 10 inconnus c'est limite quand même

Moi j'aurais eu honte d'assister à un tel "spectacle".
Un gosse d'une dizaine d'années, exposé nu devant une brochette d'inconnus,avec une sonde dans le cul, le visage certainement décomposé, personne ne se dit "mon dieu mais que fait on à cet enfant, a t-on tous besoin d'être là ?"  
 
Chais pas, les médecins/infirmières/étudiants n'ont aucune conscience de la dignité du patient ??
 
 
 

Oui mais bon, foutre un gosse à poil, lui balancer 3L de flotte dans le fion et l'exhiber devant 10 inconnus c'est limite quand même

 
en même temps faut bien qu'ils apprenent les étudiants...

 
en même temps faut bien qu'ils apprenent les étudiants...
 
edit  

Aujourd'hui chez ma copine, on se larve au pieu, et je remarque parmi quelques photos accrochées au mur, une où elle semble assez proche d'un mec très typé artiste, cheveux longs tout ça, barbiche naissante. Intrigué, je demande qui est ce jeune homme, sans m'attendre à la suite:
 
- Tiens, c'est qui lui ?
 
- Un ancien ami, on est sorti ensemble pas longtemps.
 
- Ah... Et il fait quoi maintenant ? Acteur porno ?    
 
- Il est mort...