Reprise du message précédent :
Attention à ce que vous allez dire  

On veut la photo modifiée
 

bah, je ne vois pas la honte ...
je mange toujours mon cassoulet avec de la mayo (mais aussi: la pizza, le salé aux lentilles etc....)

 
 
Non mais du cassoulet avec de la mayo quoi  

tu ne sais pas c'qui est bon  

Ce post vous à été proposé par les amis du cholestérol ©

 
Inquiétant

Moi j'mets de la mayo sur du pain

 
C'est dégueulasse

devinez ce que j'ai mangé ce midi?

Encore avec du pain... mais là

Moi j'ai bien aimé, ça fait très

Clair, c'est très Eric compliant. Sauf que Eric il aurait vu son sac mais qu'il aurait pas osé le dire, y'aurait eu appel à la police et honte générale avec un gros flic moustachu qui retrouve le sac et le montre à tout le monde.
Sac qui s'ouvre et qui étale ses affaires devant tout le monde, bien entendu.
 
Vas-y, dessine maintenant

laissons une chance à chiesse avant de crier au chiesse.

Mais clair, ce serait trop ça.  

 
 
Je comprend, ca a du être dur a vivre de voir toutes ces filles a moitié nues tu t'en es remis ?  
 

Ma petite contribution (mini pavé pour pas grand chose) :
 
Quand j'étais gamin, genre en CP ou CE1, on était parti avec l'école en classe verte. Nous étions plusieurs classes (ou écoles je me souviens pas bien) à dormir dans un complexe adapté aux voyages scolaires.
 
Tous les soirs, nous étions réunis dans une grande salle ou on faisait des activités après manger histoire de bien nous fatiguer pour la nuit. Donc après le repas, nous allions nous brosser les dents et nous mette en pyjamas    et on repartait dans la salle polyvalente.
 
On était presque à la fin du séjour, et les surveillants n'en pouvait plus de nous car quasiment tous les soirs c'était la java, certains même s'amusaient à aller pisser dans les lits des autres pendant leur sommeil. Bref, ils étaient un peu a bout.
 
Voilà qu'un soir, après le repas, nous montons dans la chambre pour se changer. Au moment de redescendre, je ne trouve plus ma pantoufle droite    (ou gauche je sais plus)    
 
Forcement, je me dis que quelqu'un me l'a piquée pendant que j'étais dans la salle de bain, donc je commence à chercher dans la chambre puis sort dans le couloir histoire de voir si c'est pas quelqu'un d'une autre chambre qui me l'a piqué. Et la je tombe sur un surveillant, un poil énervé qui me demande ce que je fous   .
 
Je lui explique la situation, quelqu'un m'a piqué ma pantoufle. Il commence a péter un cable suite à tout ce qui c'était passé jusque la, et prend l'affaire très au sérieux : il va retrouver le coupable !
 
Il commence a gueuler dans le couloir pour faire sortir ceux et celles qui étaient encore dans leur chambre. Une fois tout le monde dans le couloir, il hurle "Qui a volé la pantoufle d'Aspirateur ???"   Suivi d'un "Je vous préviens, si on la retrouve pas, pas de soirée !!!".
 
Personne se dénonce, du coup tout le monde se met à chercher et bien évidement personne ne trouve. Tout à coup, on entend au loin une voix d'un autre élève qui dit : "Le coupable est peut être déjà en bas !!"
 
Ni une ni deux, le surveillant descend dans la salle polyvalente ou tout le monde attendait qu'on arrive et refait le même coup que dans le couloir : Soirée annulé tant qu'Aspirateur n'a pas sa pantoufle !
 
Voilà donc qu'une bonne cinquantaine de gamin fouille toutes les chambres pour essayer de trouver le coupable qui ne veux pas se dénoncer.
 
Je ne me souviens plus combien de temps cela à duré mais suffisamment pour qu'une bonne partie de la soirée soit gâchée .... à cause de ma pantoufle.
 
Tout le monde me regardait du genre  
 
Au final, je décide de repartir dans ma chambre pour ranger mes affaires histoire de fuir un peu ces regards. En pliant mon pantalon, je retrouve ... la pantoufle    
 
Ouf, personne ne m'a vu ! Je prend la pantoufle sous mon tee shirt du pyjamas et file aux toilettes. Je ressors avec la pantoufle en gueulant "C'EST BON JE L'AI !! Quelqu'un l'avait planqué derrière les chiottes !!".
 
Personne n'y a cru bien évidemment car l'endroit avait déjà été fouillé.
 
La fin du séjour à été difficile pour moi, à chaque fois que je croisais un élève, j'étendais : "C'est à cause de lui qu'on a pas eu notre soirée cheplukoi".
 
Je ne suis jamais plus reparti en classe verte  
 
   

Les pantoufles cay le mal !

Idem  

Ah non, par contre moi je ne vais pas jusque là  

Ma contribution au topic, toute fraiche d’hier ( attention pavé...)
 
Contexte : Hier soir, repas chez les beaux-parents. A table quasi toute sa famille, frère, belle sœur,  cousin, cousine, tata Rachel et papi René…bref toute la smala  
 
NB : Depuis fin de semaine dernière, je me traine une pseudo-gastro que j’ai gentiment refilé à la fille (deux ans) de ma femme (second mariage toussa). A savoir également que ma belle famille a un humour totalement décalé et se marre même dans des situations dramatiques, prenant tout avec une certaine philosophie du fatalisme et avec le sourire…
 
Le repas commence bien, un peu mal au bide depuis quelques jours, sans plus, je gère. C’est lorsque la salade arrive que ca se complique…une subtile odeur de khaÿkhaÿ vient nous chatouiller les glandes olfactives. La petite venait de remplir sa couche.  
 
L’Erreur fatale : En bon prince et ne mangeant pas de salade, «  vous z’occupez de rien, je me s’occupe de tout !  »   Je prends la p’tite sous le bras et je file a la salle de bain pour la changer.
 
Arrivé sur la table à langer, je dépose la miss, commence à retirer délicatement les attaches de la couche pour pas en foutre partout quand une odeur de rat crevé qui se serait restauré dans un cimetière empli la pièce. Un premier haut-le-cœur me viens et en appelle d’autres, mon ventre commence a me tirailler, je tente de forcer la chose, prenant ma respiration et continue le débarbouillage de cucul. Un second retour m’arrive mais je tiens bon. J’ai les dents du fond qui baignent et mes boyaux qui commencent à se tordre de plus en plus fort.  
 
Tout a coup, alors que je suis affairé à lui torcher les fesses en apnée dynamique, la p’tite se met à vomir le petit-pois-carotte poulet du repas…S’en est trop pour moi, je ne suis pas un lâche mais face a la nature, l’homme que je suis ne peut pas lutter. J’attrape la p’tite et l’écarte sur le coté, sentant le tsunami gastrique monter en moi, et dépose de toute ma superbe un renard des familles sur : les jambes de la p’tite, la couche propre, la couche sale, les lingettes propres, les lingettes sales, le carrelage du mur, le sol, un peu dans la baignoire et le reste sur les serviettes accroché au séchoir…c bien évidemment a ce moment la que mon sphincter a lui aussi capitulé et a décidé de larguer une bombe H de merde dans mon falzar…
 
Alerté par le bruit, belle maman débarque dans la salle de bain…
Voila le tableau : Je suis debout, la petite a bout de bras, du vomi partout autour de nous, elle le cul a l’air, les jambes et le t shirt plein de vomi,  moi le cul dans la merde, de la gerbe plein les bras face a se qu on appelait jadis une table a langer…
 
Elle (atterée) : Mais qu’est ce qui se passe ?????
Moi ( piteux) : heu…je me sens pas bien la…
Elle : tu as vomi aussi !?!
Moi (dans un elan de lucidité) :   et si c’était que ca…  
Et la elle s’écrie dans le couloir : on a double attentat dans la salle de bain, chéri, va chercher le Karcher…  
 
Je vous passerai les détails sur le nettoyage, sur l explication du pourquoi du comment on en est arrivé la moi et la p’tite, sur la pitié de ma femme envers moi, la gentillesse de ma belle mère face au cataclysme, sur le regard et le rictus plein de compassion de son frère et sur le rire de hyène de ma belle sœur. Finalement, on me prêtera un short des années 80 appartenant à mon beau-père et un t shirt pas mieux pour revenir à table afin d‘essayer de finir le repas…
 
Son grand père, dans la même veine sarcastique, finira de m’achever en disant «  il reste de la glace au chocolat mais elle a un peu fondu, t’en veux ??? »  
 
Burrrp….

royal  

Une honte khäkhä-vomÿ  

Autant les hontes khäkhä c'est en général d'un niveau primaire, autant là, c'est juste sublime  
J'espère juste que ce n'est pas un fake

Très haut de gamme !

 
 
  pour la prose

Gratz

 
 
bien raconté

 
 
edit:

   
 
Ça devait être un sacré moment de solitude.

la belle-famille a l'air cool heureusement

Enorme
 
Je compatis

Carrément épique, je veux la même belle famille  

la phrase du papi était sarcastique ou non ?

Qualitaÿ  

bonne honte

Oh putain, j'en pleure de rire au boulot... Mes collègues commencent à me regarder bizarrement    
En tout cas, très beau récit, bien imagé