Reprise du message précédent :
hé mais c'est pas celui qui jette des oeufs sur les voitures

Je crois surtout que c'est pas la première fois qu'il la raconte, ou que quelqu'un cherche de l' "huile de coude"...

Effectivement, c'est un classique.
 
Dans la même veine que le sirop de cordom (corps d'homme).  

L'hôpital toussa  

fallait qu il prenne du sirop alors
 
 

 
Bah tu vois je connaissais même pas (cordom)
 

Dans le même genre, j'avais demander à une copine (un peu trop crédule) pendant qu'on faisait les courses si elle pouvait chercher de l'eau en poudre...  
 
Elle a demander à une vendeuse  

perso l'eau en poudre et l'huile de coude je m'etais fait avoir aussi  
 

Non mais en vrai je suis pas crédule hein

Et pis j'étais jeune

   
 
En effet c'est un classique

La réputation est faite

Ah ben lancer des oeufs ça améliore pas le QI c'est sûr

la même veine..
j'y ai pensé tout de suite aussi, plan bizutage raconté par une prépa en pharmacie mais c'était du jus de cordom qu'on lui avait envoyé chercher, amha s'plus classieux  

Il y a aussi le fameux "marteau à bomber le verre" dans le bâtiment  

Il y a quelques années, j’etais parfois invité chez ma grand-mère pour déjeuner le dimanche et j’avoue que j’ai tendance à vite me faire chier. Heureusement, malgré ses 80 ans, elle dispose d’une connection haut débit et d’un pécé relativement puissant conseillé par moi  
(Oui mamy, fais moi confiance et prends ce pécé la,  tu verras qu’avec une geforce GTX 260 Excel va tourner beaucoup plus vite)
Je squatte donc l’ordi tranquillou pendant qu’elle prépare le déjeuner, et j’en profite pour discuter de tout et de rien avec mon frère sur MSN.  
Je lui glisse dans la conversation que je me fais chier comme un rat mort et que je vais sûrement encore devoir me taper le sempiternel gigot d’agneau tout sec. Choses se passent, on m’appelle pour le déjeuner, « MIAM c’etait très bon mamy, comme d’habitude. Aurevoir », Je prends ma caisse et je me tire.
 
A peine sur l’autoroute, je reçois un appel de quelqu’un qui a une voix tremblante de rage:
 
« Alors Panzer, il était bon mon gigot ? (Sur le coup je ne capte pas bien pourquoi elle me dit ça)  »
« Ben ouai comme d’hab très bon toussa »
« J’ai trouvé ta fenêtre d’MSN ouverte»
« (je capte toujours pas a ce stade) Ah ouai c’est cool ça.  »
Et soudain ça y est, les fils se touchent dans mon cerveau et je comprends que j’ai oublié de fermer la fenêtre d’MSN en partant.
 
…Un ange passe…
Longue minute de silence le temps de trouver une connerie a répondre…
 
«Mais mamy, c’était pour rire, tu sais bien comment on est, on est jeune on est fou… »
 
S’en est suivi une demi heure de sermon + ma mère qui me rappelle après pour en remettre une couche. Quand je retourne chez elle maintenant je fais super gaffe a ce que je fais et je surf en mode incognito. Elle n’a plus jamais fait de gigot lors des rares fois ou j’ai été de nouveau invité

 
 
Mamy fait la gueule

sacrée mamie  

c'est bon, tu peux arreter la

Mh.. bon, la mamie de 80 ans qui sait se servir d'un PC déjà bon ...
Mais alors de MSN

 
Puis surtout la réplique "j'ai trouvé ton chat log d'MSN"

Vous seriez étonné de ce qui peut arriver quand on sous estime les gens.
Mais je comprends que ça surprenne vu que moi aussi je me suis fait avoir

en cherchent le réglage du routeur, car la voisine voulait se connecter en wifi, mais elle n'arrivait pas à entrer la clé wep    

bon j'ai édité cet abus de language geek

 
 
 
Vous seriez étonnés : mon père la première fois que je lui ai demandé de fermer la fenêtre...Je vous laisse deviner
 
 

il a fait ALT+F4

 
Il a fermé la baie vitrée ^^
 
Bon, après je lui ai acheté "windows xp pour les nuls" et il l'a très mal pris !
 
Bref c'était du 2°
/HS

 
Laisse ouvert, j'arrive !

pauvre mamie    
La honte était surtout pour ta mère  

Tu lui as cassé son ptit coeur

Je préfère être niais qu'un sans coeur

Ahah failed,
 
l'héritage tu peux l'oublier, elle t'aura rayer le lendemain sur le testament
 
et puis elle va léguer le pécé à ton frère qui lui, saura l'utiliser correctement    
 

 
Moi j'ai subi la ligne de mire  

J'en ai une dans un style particulierement apprécié par certain HFRien.
 
L'histoire remonte à il y a 3-4 mois, je suis en voyage en Amérique du sud avec un pote.
Notre principale moyen de locomotion est le bus, mais il faut savoir que certains trajet son long, voir très long ... Celui qui nous interresse dura un quinzaine d'heure.
On embarque donc dans le bus en début de soirée après avoir passé la journée sous un pluie diluvienne. Et perso, je suis pas au top de ma forme.
 
En amerique du Sud, lors des tajets "longue distance", il n'y a pas de pause (ça peut paraitre bizarre, mais c'est comme ça), mais les bus sont classes donc ça passe bien.
Il y a une hotesse, qui m'a vraiment l'air handicapé qui nous distribue boisson et repas.
 
Vient alors l'heure des consignes de sécurité où il est dit texto : "Les toilettes ne peuvent recevoir que des substances LIQUIDES" .
 
Je le sais deja, pour moi ça sera tout simplement pas possible, je me sens mal, et j'ai vraiment la chiasse.
 
Je me retiens tant bien que mal pendant quelques heures, mais au bout d'un moment, j'en peux plus. Je me dirige d'un pas innocent vers les toilettes, ferme la porte à double tour, et là, c'est le festival, je me deleste d'une enorme quantité de khakha d'une substance ignoble  .... mais soudain vlatipa que l'autre triso d'hotesse vient tambouriner à la porte.  
 
Je  sais vraiment plus où me mettre, je ne réponds pas à son charabia (je parle trés bien espagnol, mais là pas moyen de la comprendre)  
Les tombourinement cessent, mais quelque seconde plus tard, la revoilà avec avec un spray déodorant, qu'elle vaporise depuis l'extérieur.
 
Bref, là c'est pas la joie.
 
Je finis par sortir des toilettes lors d'un moment de répit, je regagne ma place, en passant devant tout les passagers, qui avaient clarement compris ce qu'il c'était passé. Mon  pote est illare et m'explique que l'hotesse est venu lui "faire comprendre" (oubliez pas, elle est plus ou moins handicapée) qu'il fallait pas chier dans les ouataires.  
 
Fin de l'act 1.
 
Je vous passe le passage, où elle va laver les chiottes, ça n'a pas grand interet ...
1h plus tard, nouvelle annonce : "PAS DE KHAKHA DANS LES OUATAIRES ON AVAIT DIT   "  
 
Le probleme, c'est qu'il faut que j'y retourne ...
 
J'attends la nuit, que tout le monde dorme, et j'y repars très discrètement,  mais la triso me surprend, me bloque le passage et me prie de bien vouloir retourner à ma place  
 
Failed
 
Je retente un nouvel assaut 1h plus tard, et cette fois BINGO, je me pose sur le trone, et nouveau concert.  
L'odeur ou le bruit reveille mon amie triso, qui me re fait le meme coup : tambourinage + déo .... Mais osef, je suis malade, j'ai la chiasse donc je me lache.
 
Pareil, je resors des chiottes tout penaud, en passant devant tous les passagers pour regagner ma place (les toilettes étaient devant, et moi assis au fond    )
 
Le trajet se termine tant bien que mal, mais lorsque vient la distribution du petit déjeuner, je fus étonnamment oublié.
 
A ce jour, c'est la plus grosse honte de ma vie

Enorme

²²²²²²²²

Pas de khakha pendant 15h.