On sent que le topic khakha manque à certains

 
 
Ca m'a fait repenser à une histoire qui s'est passée y a quelques années
 
 
J'étais en vacances dans le sud de la France avec ma copine de l'époque (ça devait faire 5 mois qu'on était ensemble), et nous avions fait escale dans un charmant petit village au bord du Lot. Ce soir là, nous avions diné dans une petite brasserie et j'avais commandé des lasagnes aux 2 saumons. Voilà pour le contexte.
 
Or, comme tout bon saumon qui se respecte, après quelques heures passées dans mon estomac, celui-ci a voulu remonter à contre courant et c'est au moment de me mettre au lit dans notre chambre d'hotel que je suis pris d'une violente envie de gerber.  
 
Je lutte de toutes mes forces et bien mal m'en a pris car les deux saumons étaient fourbes... S'ils ne pouvaient pas battre mon zele à les retenir prisonniers de mon estomac, ceux-ci décidèrent de suivre une autre voie, la voie du khâkhâ    
 
Quelques heures plus tard donc je me reveille avec le mal de bide du siècle... Un coup d'oeil à l'horloge, il est presque 7h. Un coup d'oeil à la copine, elle dort paisiblement. Je décide donc de m'eclipser sur la pointes de pieds vers les chiottes en Ninja staÿle    
 
Evidemment à mon grand désarroi les toilettes étaient disjointes de la salle de bain et c'est un vrai problème car dans ces chiottes là, on est confronté à soi même et ton anus peut-être ton meilleur ami comme ton pire ennemi. Dans une salle de bain en cas de chiasse, on peut faire couler de l'eau, voire pretendre prendre une douche et en profiter pour se vider l'intestin grêle en toute quietude, mais ici non et le moindre pet est amplifié, démultiplié...
 
Fin de parenthese, j'essaie donc de faire ma petite affaire sans reveiller ma copine, mais les ruses de sioux conventionnelles sont risqués ici : le decollement des fesses de la cuvette pour éviter les resonnances ou la feuille de PQ à la sortie du trou du cul pour filtrer les bruits sont inapplicables ici car la texture du khâkhâ sortant est encore inconnue    
 
Celui-ci sera donc un khâkhâ hybride entre le liquide et le médium et sa mise au monde ne se fait pas dans la plus grande discretion... L'alerte est donné maintenant, il faut finir vite et bien  
 
Après un interminable torchage, je pensais que mon calvaire allait se terminer ici, mais il ne faisait que commencer    et c'est en tirant la chasse que je découvre l'étendue des degats : la faience est maculée de trace de merde et la plupart d'entre elles sont sous marine    
 
2ème effet Kiss Kool : en cherchant derrière la cuvette je m'aperçois que les toilettes ne sont pas équipées d'un balais à chiotte. Rien. Nada. Et il est hors de question de laisser les toilettes en cet état, ma douce moitié ne doit pas me savoir coupable d'une telle chose... Après un petit moment de reflexion, je me rends donc à l'évidence : il va falloir mettre les mains dans le camboui.  
 
Pour éviter le contact direct avec le khâkhâ , je me sers d'une petite pochette en plastique offertes par l'hotêl, destinée à recevoir les serviettes hygieniques usagée. J'insère ma main à l'intérieur tel un gant de toilette du futur et commence incontinent à faire un frottis à mon ami tout blanc. Les traces de merde sont de plus en plus profondes et l'eau à l'extrait naturel de khâkhâ  commence à s'infiltrer dans ma protection de fortune    
 
Je touche finalement au but et un deuxième tirage de chasse rendra aux toilettes leur blancheur d'origine, mais il est de me débarrasser des traces de mon effacage de traces. Pas question de jeter mon sachet merdeux dans la cuvette, la dernière fois que j'avais jeté une capote usagée dans les tinettes j'avais eu un mal de chien à la faire partir. Pas question non plus de le jeter dans la petite corbeille a côté de la cuvette tant celle-ci était vide et que ma copine l'aurait reperé du premier coup d'oeil (ou de nez ).
 
Je décide donc d'aller dans la salle de bain où se trouve une vraie poubelle, ce qui implique une traversée complète de la chambre    
 
Je sors donc des toilettes (qui se trouvaient dans le couloir d'entrée de la chambre) mon sac incrusté de khâkhâ à la main, pousse la porte de la chambre, et vois ma copine qui m'attendais sur le lit en souriant   . Ma petite affaire avait bien duré un bon quart d'heure et le double tirage de chasse avait du la reveiller... Elle essaie de m'attraper par le bras pour me remettre au lit tandis que je cache l'arme du crime de côté caché de mon corps. Elle fini par m'attraper la main droite et à peine j'ai le temps de protester en lui disant qu'elle est lourde que celle-ci relache ma main en s'apercevant qu'elle était humide. Sans demander mon reste je me sauve à la salle de bain, enfoui mon sac à merde au fond de la poubelle et me lave les mains d'eau abondante
 
A peine revenu dans la chambre ma copine est allée se doucher. Je pense qu'elle du croire que je m'étais foutu de la pisse partout en urinant comme un porc... Et comme je n'avais pas envie qu'elle sache la verité ben... on en a pas parlé

Belle qualitaÿ

 
 
 
 
 la voie du khâkhâ    
 
 

Ca m'a fait repenser à une histoire qui s'est passée y a quelques années
 
 
A peine revenu dans la chambre ma copine est allée se doucher. Je pense qu'elle du croire que je m'étais foutu de la pisse partout en urinant comme un porc... Et comme je n'avais pas envie qu'elle sache la verité ben... on en a pas parlé

Bon après près d'un an de lurkage à mon tour de vous en proposez quelques-unes,  
 
La première, c'était il y a quelques années (5 - 6 ans, j'étais jeune et tout et tout )  
Je voulais devenir pâtissier - boulanger après le collège, un jour ma maman me demander de faire un gâteau au yaourt, je beurre le moule et verse directement un yaourt dans le moule.  
 
Je me dis "mais il va m'en falloir beaucoup de yaourts pour remplir le moule non ?    
et là je pose la question à ma maman, "maman ils sont où les autres yaourts, j'en ai plus et ca ne suffit pas pour le moule"
ma mère se retourne et  "  mais qu'est ce que tu fais ? ? Et toi tu veux faire pâtissier ? eh ben on est pas dans la   "
Depuis dès que je fais de la cuisine j'ai droit aux commentaires du genre "tu as assez de yaourts?"
 
Bon j'arrive pas bien à raconter cette histoire mais je me suis senti vraiment con sur le coup

Bon en voici une autre :
[...]Bon on va à l'accueil et là, je restes sans voix   l'hôtesse est magnifique ! une jeune femme black toute mince et tout le tralala. [...]
Voilà comment passer pour un con devant les potes à ma soeur et me taper l'affiche pour le reste des vacances  
 

 
Le summum de la honte ici aurait été de lui demander ça avec le chapiteau monté sous ton short    
Et qu'en plus elle croie que tu voulais la payer pour quelque chose avec ton chèque ²

Bon en voici une autre:
 
C'était il y a 4 ans maintenant, vacances de février, je devais avoir 17 ans, ma sœur m'emmène avec ses potes faire du ski en Suisse pour quelques jours,  
Bon ok on ski et tout et tout,  
On a décidé de faire un jour de pause en allant dans une super piscine avec pleins de toboggans () mais y a un souci , je n'ai qu'emporté qu'un short de bain et je stresses déjà à l'idée de me faire refouler avant d'avoir pu piquer une tête dans l'eau (peut être qu'ils n'acceptent pas les shorts après tout).
 
Bon on va à l'accueil et là, je restes sans voix   l'hôtesse est magnifique ! une jeune femme black toute mince et tout le tralala.
Je m'avances pour lui demander si les shorts de bains sont acceptés mais la phrase qui sort et :  
"Est ce que vous acceptez les chèques ?"  
 
heu, s'ensuit un blanc auquel je viens de tilter que la phrase n'est pas la bonne,  
je bafouilles un "non mais heu .. est ce queuuuuu vous acceptez les shorts en fait ? (en regardant mes pompes...)
 
Voilà comment passer pour un con devant les potes à ma soeur et me taper l'affiche pour le reste des vacances  
 

J'en ai une pas mal : ça remonte à l'été dernier, j'étais en vacances chez mes cousins. Tous les aprèms, on allait à la plage qui se situait à quelques pas de leur maison. On passait devant le jardin d'un vieux qui avait un gros chien du genre   A chaque fois qu'on passait, il grognait, aboyait et balançait une quantité phénoménale de bave bien dégueu. Bref, ça me faisait marrer, et je m'amusais même à l'énerver encore plus. Il avait une grosse chaine qui l'attachait à un arbre, donc no soucaïs    
Un soir, en rentrant de la plage, on était cette fois-ci accompagnés de miss qu'on avait ramené de la plage. On passe donc encore devant cette fameuse maison. Je vois que le chien n'est pas attaché, donc je ne fais pas le malin    Mais là, le portail de la maison était ouvert    Le chien se trouve assez loin, mais je sais pas, j'ai un mauvais pressentiment. Je décide donc de presser un peu le pas. Putain, elles sont quand même malines ces bêtes là. C'est au moment où je commence à me presser qu'il réalise que le portail est ouvert et se met à courir dans sa direction    C'est là que je réalise que ce chien est assez proéminent, c'est assez impressionnant de voir 50 kilos enragés courir dans notre direction. Les miss se mettent à hurler mais restent tétanisées. Mes cousins et moi restons lucides et on se met à courir. Je crois que j'ai jamais couru aussi vite de toute ma vie   Les voisins regardent le spectacle, ça a l'air de les faire marrer. Au bout de qq secondes, je me retourne... De nous tous, allez savoir pourquoi, mais c'est derrière moi que le chien court et aboie. Il a les yeux brillants, il jubile en me montrant ses crocs. C'est dans ses moments là qu'on voit sa vie défiler   Le saligaud m'a vite rattrapé, et me saute dessus. Je suis déséquilibré mais me rattrape de justesse. Je me remets à courir, mais cette fois je cherche un échappatoire parce que je sais qu'il me rattrapera de nouveau ! J'vois une grosse poubelle à bouteilles en verre et décide de grimper dessus. Je m'élance... mais le chien compte bien ne pas rester sur un second échec. J'ai les mains sur le dessus de la poubelle, j'suis presque sur le dessus de la poubelle. Et là une douleur horrible me vient tout à coup : le chien m'a croqué les fesses.
Ce qui se passa ensuite, je ne l'ai pas encore tout à fait compris^^ Il est reparti en direction de la maison, comme si il avait accompli son ultime but, en remuant la queue  
 
Bref, pas la peine de vous dire que mon crédit devant les miss et mes cousins était définitivement compromis    
J'ai passé le reste des vacances, en mode petit joueur ^^

 
 
Si ton histoire est vrai, courir est la dernière chose à faire car ca éveille l'instinct de chasseur du chien et la pour le coup, s'il avait pas décidé d'attaquer avant, c'est sur qu'il va le faire. Si on a un abris à portée, et que la distance est suffisante oui - Mais courir juste pour courir comme tu l'as fait c'est du suicide.
 
Seulement, je n'y crois pas une seconde, du moins, pas de la manière dont tu le décris, un molosse cours à 35km/h au minimum, un berger belge ou allemand, à 45km/h - Toi, au mieux, tu étais à 30km/h bref, le chien a vite fait de te rattraper, et une fois qu'il t'as sauté dessus c'est finit, tu étais sa proie,...  
 
Et même si, tout est vrai... Il t'as mordu à la fin, la première réaction est d'aller à l'hopital, un chien qui mords peux te refiler plein de maladies - Et à l'hopital ils t'auraient forcément aiguillés vers la police - Ce que tu aurais du faire de toi même (un chien n'a pas à pouvoir sortir de sa propriété, sous aucun prétexte).
 

Se faire mordre par un chien sans passer par les urgences ca n'existe pas.
 
 
Bref, pour moi, ton histoire est celle d'un mec qui cherche à se rendre intéressant en se plaçant en survivant/héro. Autant il doit y avoir du vrai (le premier paragraphe), autant le reste, c'est sans doute de la fiction.

 
 
Si ton histoire est vrai, courir est la dernière chose à faire car ca éveille l'instinct de chasseur du chien et la pour le coup, s'il avait pas décidé d'attaquer avant, c'est sur qu'il va le faire. Si on a un abris à portée, et que la distance est suffisante oui - Mais courir juste pour courir comme tu l'as fait c'est du suicide.
 
Seulement, je n'y crois pas une seconde, du moins, pas de la manière dont tu le décris, un molosse cours à 35km/h au minimum, un berger belge ou allemand, à 45km/h - Toi, au mieux, tu étais à 30km/h bref, le chien a vite fait de te rattraper, et une fois qu'il t'as sauté dessus c'est finit, tu étais sa proie,...  
 
Et même si, tout est vrai... Il t'as mordu à la fin, la première réaction est d'aller à l'hopital, un chien qui mords peux te refiler plein de maladies - Et à l'hopital ils t'auraient forcément aiguillés vers la police - Ce que tu aurais du faire de toi même (un chien n'a pas à pouvoir sortir de sa propriété, sous aucun prétexte).
 

Se faire mordre par un chien sans passer par les urgences ca n'existe pas.
 
 
Bref, pour moi, ton histoire est celle d'un mec qui cherche à se rendre intéressant en se plaçant en survivant/héro. Autant il doit y avoir du vrai (le premier paragraphe), autant le reste, c'est sans doute de la fiction.

 
 
 

Se faire mordre par un chien sans passer par les urgences ca n'existe pas.

 
Si tu n'as pas d'abris à quelques mètres, courir est la dernière chose à faire - Il te reste plus qu'a confronter le chien, minimiser la casse en attendant le secours ou alors de le neutraliser voir le tuer à main nues. C'est mieux de se faire mordre le bras et de temporiser plutôt que de se faire plaquer à terre puis se faire mordre au cou.

J'aurais jamais imaginé que la scatophilie était si présente et partagée...
 
QUOTA : c'était le matin et j'ai dit été acheter du pin et la boulangère était mignonne et j'ai dit bonsoir devant tout le monde (ct le matin)