- "Bon bah si j'ai bien compris, c'est pas ce soir que je vais te sucer la bite, alors ?"
- "Non, effectivement, je crois pas Mais merci de m'avoir ramené, c'était cool et très.. hum.. instructif )
 
Il me dépose et se barre.
Bon, là, j'ai déjà la sensation d'avoir vécu un drôle de retour de soirée mais la honte, la voici  \ o / :
 
En sortant de la bagnole, j'étais persuadé que j'avais déjà vu ce mec qque part. Encore bien bourré, impossible de m'en souvenir..
Et hier matin, en repensant à ça, la révélation, le flash, tout qui s'aligne, "je bosse pas le lundi", "je travaille à la caisse d'épargne", "dans tel quartier"...
 
Le gars est en fait...
Mon conseiller clientèle, dans mon agence caisse d'épargne... ²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²
Avec qui j'ai, accessoirement, RDV la semaine prochaine pour ouvrir un livret A      

Tiens, j'en ai retrouvé une de honte, pas drôle du tout d'ailleurs, et même sacrément morbide.  
Quand je vois le high level qu'il y a ici......  
 
Donc, le contexte : j'avais une excellente amie à la fac, qui faisait partie d'un groupe de 4, 5 amis qui se fréquentaient régulièrement. Donc, moultes soirées, moultes vacances ensemble, une amie proche quoi.
La vie étant ce qu'elle est, cette amie est partie assez loin, ce qui fait que les 3 ou 4 années suivantes, je n'ai pu la voire que 3 fois. Quelques coups de fil de temps en temps et quelques mails itou. Bref, l'habituel perdage de vue des "supers amis pour la vie".

Hello

Hello
Bon, ça fait un bout de temps que j'ai pas posté ici, mais là, je crois que ça vaut son pesant de cahuètes.
 
Vendredi soir, grosse soirée Hardteck (NoiseBuilder d'Heretick System, pour les connaisseurs ).
Je l'avais déjà vu y'a une semaine et là, seconde représentation... Mais cette fois dans The boite gay de Nouméa (Et de la folle et des travs, ici, y'en a pas mal ).
Bref, on y va et toute la soirée se passe sans souci.
Moi, crevé à 5h du mat', je décide de rentrer à pattes. Tout seul, les potes préférant rester encore un peu.
Mais du coup, parking de boite gay.. Y'a.. Enfin disons qu'on peut y voir, euh.. Bref, voilà je pense que vous imaginez le genre de choses que j'ai pu y voir.
 
Bref, moi, ça me pose pas de souci, mais par contre juste pas trop envie de m'attarder
200m plus loin, un mec me propose de me déposer chez moi (c'est vrai que j'avais un peu 1h à me taper à pieds, là). J'accepte.
 
Gars très sympa, on discute tranquillou, jusqu'à ce que le gars balance la 1ère salve, d'une série de répliques qui tuent
 
- "Moi, en fait, chui Bi. J'aime bcp faire l'amour avec des femmes mais j'adoore la sensation d'une pénis dans ma bouche"
- "Ah euh, bah écoute, moi c'est pas franchement mon trip, mais ça me pose pas de souci.." (ça me pose réellement pas de souci, mais 2min après être rentré ds la bagnole, par un mec que tu connais pas, ça calme ).
- "Souvent, en retour de soirée, les mecs acceptent de se faire sucer.. Même par un autre mec, hein ! Ça les soulage, quoi".
- "Bwai, bwoh, m'enfin je ne pense pas que..-"
- "T'as déjà essayé toi ? T'es déjà rentré avec un travesti, sinon ?"
- "Ben non. Mais très franchement, même si je respecte, c'est vraiment pas mon délire...   "
- "Ben tu sais, c'est pareil, hein, une bouche c'est une bouche  "
- "Ouai bah une bouche c'est une bouche, ok, mais non, quoi, désolé, c'est quand même pas pareil "
 
Qques secondes de blanc, je me dis "ouf, doit plus y en avoir pour longtemps, je.. Han, merde, même pas la moitié du trajet de fait ".
 
- "Moi, je vais souvent au Port, la nuit. Pour me faire sucer, mais aussi pour sucer des mecs ! J'adore ! T'as vraiment jamais été ?"
- "(♪ Pom pom pom ♪  ) Bwai non. Non non non non "
- Tu sais pas ce que tu rates, les mecs là-bas, ils m'appellent "Bouche de velours".   "
- "(♪ La mer c'est bleu, et les poissons sont verts ♪ ) Ah ouai. C'est hum.. c'est.."
- "Ouai c'est marrant, c'est vrai."
- "Hum oué, voilà."
 
On arrive près de chez moi, je lui indique, évidemment, un immeuble qui n'est pas du tout le mien (le mien est 5 minutes à pieds plus loin)
 
- "Bon bah si j'ai bien compris, c'est pas ce soir que je vais te sucer la bite, alors ?"
- "Non, effectivement, je crois pas Mais merci de m'avoir ramené, c'était cool et très.. hum.. instructif )
 
Il me dépose et se barre.
Bon, là, j'ai déjà la sensation d'avoir vécu un drôle de retour de soirée mais la honte, la voici  \ o / :
 
En sortant de la bagnole, j'étais persuadé que j'avais déjà vu ce mec qque part. Encore bien bourré, impossible de m'en souvenir..
Et hier matin, en repensant à ça, la révélation, le flash, tout qui s'aligne, "je bosse pas le lundi", "je travaille à la caisse d'épargne", "dans tel quartier"...
 
Le gars est en fait...

 
Nan mais  
 

Hello
Bon, ça fait un bout de temps que j'ai pas posté ici, mais là, je crois que ça vaut son pesant de cahuètes.
Le gars est en fait...

 
"on m'appelle bouche de velours"    
 
bonne chance pour ton rendez vous    

   Saviez vous que le gaz n'a pas d'odeur. en fait c'est une odeur synthétique. Par contre le méthane a une forte odeur [...] j'aime bien les garçons de 8 ans...
                                     /
                                   /
http://4.bp.blogspot.com/_GN1vWDZK [...] geller.jpg

Fait gaffe s'il te demande un acompte en liquide....  
 
(Au fait, je me suis permis une : http://forum-images.hardware.fr/im [...] alitay.gif )

http://hfr-rehost.net/http://self/ [...] 8c726.jpeg

   Saviez vous que le gaz n'a pas d'odeur. en fait c'est une odeur synthétique. Par contre le méthane a une forte odeur [...] j'aime bien les garçons de 8 ans...
                                     /
                                   /
http://4.bp.blogspot.com/_GN1vWDZKvsc/STIA7X-CBJI/AAAAAAAAAxQ/S7qkqvdf-1g/s400/ross_geller.jpg

Il y d'autres gaz qui sentent ..
 
Attend il parle des gazs humains là ?  

 
il parle du butane d'utilisation domestique, l'odeur vient d'un additif qu'on ajoute par sécurité pour pouvoir sentir les fuites    
par contre, le méthane, issu de la fermentation intestinale, est très odorant  

 
il parle du butane d'utilisation domestique, l'odeur vient d'un additif qu'on ajoute par sécurité pour pouvoir sentir les fuites    
par contre, le méthane, issu de la fermentation intestinale, est très odorant  

Ce serait pas plutot le sulfure de dihydrogene H2S qui sent mauvais? Pcq le methane, qqsoit l'origine, ca reste CH4 et ca  a la mm odeur

 topic coup de pute ?

Ahah, il y a de sacret perles ici A force de regardé, je me décide à participer !
Bon, je suis pas la personne qui a subit cette honte, mais plutôt celui qui l'a créée pour quelqu'un

Ahah, il y a de sacret perles ici A force de regardé, je me décide à participer !
Bon, je suis pas la personne qui a subit cette honte, mais plutôt celui qui l'a créée pour quelqu'un
 
Voilà, ça date de plusieurs années, contexte : classe de mer, j'étais en primaire. Sortie voile sur la mer (vous savez les petites voiles de mayrde ) comme un fou à l'époque !    
 
La voile j'adorais ça, un vrai ouf ! Le problème ce jour là, le moniteur nous annonce "Bon faite des groupes de 2, on va faire une course !   " Moi avec ma chance, je tombe sur le boulet de la classe, la vraie tafiole. Là je me dis : "putain jsuis dans la merde   "
Mais je me ressaisie, je me dis que je vais gérer tout seul, tac tac bim    
 
Bref je fais tout, tout seul, on est sur l'eau, pas un pète de vent et le comble de tout ... on est dernier (même les groupes des meufs sont bien devant). Tout d'un coup, la mer s'énerve un peu, le vent se lève, je commence à prendre mon pied, la voile se tend, putain on va vite et on rattrape les autres      
Là, la tafiole l'ouvre et commence à dire qu'il a peur (pas mal de grosses vagues, le bateau bouge pas mal et on aller vraiment vite!), je laisse passer. Là il revient à la charge et redit la même chose, il commence à chialer ! Là je lui dit : "Bon écoute, soit tu la ferme, soit je tend encore plus la voile", le mec veut rien comprendre et chiale en franchise ! Bon, j'exécute mes menaces et je tends encore plus la voile, ce qui fait basculer le bateau là où le mec est assis et son cul frôle littéralement la flotte   et je dois faire contre-poids comme les vrai skipper    
 
A ce moment là, le mec se fou volontairement à la flotte ! AHHHHHHHHHH   énorme ! Vu qu'on avait rattraper les autres, tout le monde l'a vu et j'ai du stopper notre élan pour que le zodiac repêche la baleine !  
 
C'était tout simplement énorme, un très beau souvenir de vacs !  

Ahah, il y a de sacret perles ici A force de regardé, je me décide à participer !
Bon, je suis pas la personne qui a subit cette honte, mais plutôt celui qui l'a créée pour quelqu'un
 
C'était tout simplement énorme, un très beau souvenir de vacs !  

 
J'vois pas la honte....par contre, gros con spotted

Ce serait pas plutot le sulfure de dihydrogene H2S qui sent mauvais? Pcq le methane, qqsoit l'origine, ca reste CH4 et ca  a la mm odeur

Je sais pas si il y a un topic orthographe ou grammaire, mais la c'est vraiment le honte pour le journaliste. et pour le journal.
 
en plus c'est tout frais...
 
http://img404.imageshack.us/img404 [...] fqh.th.jpg
 
pour ceux qui ont du khakha dans les noeils savent pas mieux écrire:

C'est de mettre des smileys pour tenter de donner de la contenance à une honte qui n'en est pas une qui est honteux

 Là je lui dit : "Bon écoute, soit tu la ferme, soit je tend encore plus la voile

Salut!
 
Je crois que la honte qui me poursuit encore parfois dans mes rêves, c'est celle-ci;
 
J'ai vingt-cinq balais, et un couple d'amis ont un magasin de jouets. Je leur rends visite à quelques jours de noël, et ceci explique cela, le magasin est plein de décos, de peluches, de trucs et de machins partout pour faire joli.  
 
Surtout un truc, un petit ours équilibriste qui fait du vélo sur un fil de nylon, à trente centimètres du plafond. Il est plutôt chou, cet ours, mais il faut savoir deux choses;  
 
1; J'ai la trouille des automates et de tout ce qui leur ressemble, et ce petit ours vicieux en est un.
 
2; Ce sont les roues du vélo qui tournent toutes seules, et l'ours n'a, sous son corps en peluche, qu'un pantalon vide fixé aux pédales.  
 
Et là, la honte commence.  
 
Je commence à matter l'ours, et la colère me gagne. Encore aujourd'hui, je ne sais pas ce qui m'a pris. Bref, je commence à insulter cette peluche de merde. Sale cul, monstre en poil de chameau, ta perche tu sais où tu peux te la mettre, tout y passe.  
 
Et là, soudain, le drame. J'ouvre la bouche pour en rajouter une couche, et je sais, je sais tout à coup ce qui va se passer. Je le sais. Inexplicable.  
 
Je sors; "regarde-moi ce fils de pute, ce petit enculé n'a même pas de jambes."  
 
Et là, je vois un homme en fauteuil roulant, sans jambes, qui me regarde sans pouvoir voir le petit ourson.  
 
 
 
Alors j'ai rassemblé mon courage à deux mains et je suis partie.  
 
Voilà.  
 
 
 
 
 

Une honte qui date mais qui est une des plus drôles je trouve :