Reprise du message précédent :
Tu lurkes pas les bons topaks : http://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] #t18947311  
 
Edith: Quote du Rhône  

Oh merde je viens de réaliser que c'est pas des cheveux bouclés sur sa tête
 

Hannnnn comme t'a morfléééééé twaaaaa §  

lapin .....  
 
j'en suis rendu a chercher des phrases caché en lisant un mot par ligne tellement ca n'as ni queue ni tete

 
Quel poete

 
La vie n'a pas été tendre avec tout le monde.  

 
 
Extrait d'un texte de diam's ou sinik?

non c'est trop hardcore pour être un texte commercial

Et bien trop complex pour etre compris des fan  

garcons bouchers peut etre ?

http://www.lavi2rue.com/freestyles [...] tyle=13038

ah ok je comprends pourquoi la recherche des bouts du textes ne donnait rien sous google
 
en tout cas, citation de qualitay  

En arrivant sur cette page, une pub..
 

 
De 26 à 64 ans, "les meufs" bien ciblées..  

Ouais bon, en gros il dit qu'il tringle la frangine de Yop, que sa mère à la chaude pisse et que Yop est un puceau
 
Next honte please

 
Faudrait demander aux mecs du topik bd paint d'illustrer parce que là heuuu

Faut lui donner ses pillules là...

Sort de ce corps Grand Corps Malade    

 
Quand le formulaire ne serait pas buggué oui  

 
Ziva le pOO Haime tro tande anse la. Chelou et Véner dans lAme toussa refrè  

Dansle même genre, honte à la con :  
en stage, je devais imprimer une feuille pour un collègue. Je rentre dans le bureau du collège sus-nommé qui bossait avec 2 gars et je lui sors :
- je te la mets ou ?
- silence dans le bureau et regards strange

Faut dire que le "te" est légèrement équivoque.

Des hontes, des hontes !!!

Allez, pas une honte perso, mais une petite honte publique et qui m'a bien marqué quand même.
 
Contexte : Emission "Que le meilleur gagne" présentée par Nagui, début 90's
 
Début de l'émission, Nagui fait le tour du "mur" pour chauffer un peu la salle, asticote 2/3 personnes, puis fini par tomber sur un mec, sorti tout droit des 80's, que même à cette époque ce n'était pas possible.
 
Nagui : Hooo ben Monsieur machin, fallait pas venir déguisé, hein, non mais franchement
Mr Machin : Non, mais ...
Nagui : Non parce que là vous avez fait fort quans même, vous me rappelez ...
Mr Machin : Je ne suis pas déguisé ...
Nagui : Petit plaisantin, va
 
Et la le mec semble s'énerver ...
Mr Machin : je ne suis VRAIMENT pas déguisé, merde !!!
 
Et là, priceless, une gonzesse dans la salle qui gueule *SAY UN DESCHIENS !!!!*
 
Mr Machin :
Nagui :
 
le reste de la salle :

si tu veux aller dans les hontes télés, il y a celle là
http://www.youtube.com/watch?v=QF72BglceO4
 

 
C,était toi M. Machin donc    

nan, moi je regardais ça en rentrant de l'école, avec le combo gouter/jeux vidéos.
 
Atari 1040, œuf corse.

 SAY UN DESCHIENS !!!!  

ben les Deschiens quoi, canal+, drole, 'cule un mouton.

 
Si c'etait Marc Machin, y'a de quoi avoir peur en effet    
 

Un des rares trucs de cette époque de canal que je n'ai jamais trouvé drôle...

pareil ... a chaque fois c'etais lapin ou  

Il faut peut-être avoir approché d'assez près des familles décalées pour tirer le savoureux humour noir des Deschiens... Ceci dit, si c'est vraiment cet aspect qu'avait le client de Nagui, c'est assez éloigné des 80'... plutôt 70's tendance 60's des campagnes...  

Première contribution, une tite honte évitée de peu: je lache une bonne perlouze de satisfaction "d'après-repas" dans mon bureau en étant bien assis confortablement, du genre bien lourd qui fait le même bruit qu'un téléphone portable posé sur une table, en mode vibreur (en imaginant la table faite d'un matériau creux qui fait tout résonner). Bien sûr, l'assistante du boss est arrivée dans mon bureau à peine 15 secondes après, soit un délai plus court que le temps de réflexion dont j'avais besoin pour savoir si oui ou non je devais ouvrir la fenêtre.  
Elle a reniflé dans mon bureau et a dit sans aucune suspicion:  
-c'est marrant ça sent la cuisine dans votre bureau, on dirait comme une odeur d'oignon frit    
- moi    et en même temps   : ben euh oui j'adore cuisiner du coup ma veste peut sentir vu que quand j'arrive à la maison je la pose sur une chaise de la cuisine alors forcément....    
 
Depuis j'ai appris à raccourcir mon délai de réflexion sur la fenêtre à ouvrir en cas d'urgence.
 
EDIT: j'ai corrigé des fautes de grammaires et de style

 
Et en plus, il en profite pour draguer  

en situation d'urgence j'arrive à bien retomber sur mes pattes généralement. Et surtout, si on s'enfonce faut pas se rattraper faut laisser filer !

"Le tout quand on glisse dans la bouse, c'est de pas tomber dedans"  

ma plus grosse humiliation c 'était quand j'étais étudiant
 
Je taffais comme un malade au début. Mes seuls loisirs, c'était les LAN-biture entre potes. Autant dire que sexuellement, mon palmarès en un an se résumait à une demi galoche avec une meuf bourrée et 3 smacks honteusement volés.
Après une série d'exams bien relous, arrive une méga soirée open bar toussa. Toute le monde motivé, envie de décompresser, j'me sape en petit style bogosse ça s'annonce très bien!
 
La soirée se passe, mortelle, et là j approche une petite donzelle avec qui on se mate depuis qques temps; problème: c'est la cops de la plus conne des connes de la classe . Mais ça marche quand même, on discute, blabla, on se rapproche de plus en plus et mon charme l'alcool aidant, on en arrive à mélanger nos salives. A la fin de la soirée, j'arrive à la convaincre de passer prendre le ptit déj chez ouam    (ça tombait bien, c'était le jour du rangement du semestre, appart clean, vaisselle faite, frigo rempli)
 
putain mais je ramène une meuf chez moi, chuis pas bourré, je gère, la classe quoi!    
 
à peine arrivés sur mon vieux canap, bonne séance de pelotage en règle, je redécouvre des sensations pas connues depuis bien longtemps, mes mains rentrent dans son futal et elle en redemande. Ma braguette était sur le point d'exploser avec les 2 tonnes de pression au cm² qu'il y avait en dessous. Puis tout doucement, elle dégraffe mon jean et rentre sa main dans mon boxer. Une étrange sensation m'envahit, c'est agréable...mais au bout de 30 secondes c'est le drame

j ai mis environ 10 secondes à comprendre ce qui s était passé  . elle, par contre elle a vite compris en voyant sa main remplie du fruit de mon excitation  
"ah c est dégueulasse"
"... heu... chuis désolé.. heu ...tiens le sopalin est là bas"
elle est partie se laver les mains, avant de partir tout court
résultat, le lendemain, la connasse de service s 'est pas gêné pour me et en parler à tout le monde.
Du coup, j'ai repris mes LAN-biture avec les potos pour le reste de l'année