Reprise du message précédent :

 
qui ne le sait pas ?
http://youtube.com/watch?v=Wp_K8pr [...] re=related

Rarement vu plus belle honte :

J'avais mes EP-630 sur les oreilles, et une fontaine de sprite (50cl du Mc Do là) vide dans les mains. Le métro s'arrête, je me dis " et si j'allais le mettre à la poubelle", je sors, je cours au la poubelle, je reviens et je saute dans le métro (j'ai fait vite) et je me mange la porte qui s'est refermé en même temps que j'ai pris mon élan de saut (j'avais pas entendu que ça sonnait avec les écouteurs).
Je me viande en regardant le métro partir, les gens riaient, j'ai fui comme si de rien n'était. J'arrive sur le quai de la 6 et là des gens me regardent genre " Mais c'est qui se miteux " ... Et j'étais tout crade!!!

Pourquoi ne nettoient-ils pas leur satanés métros ?
Pourquoi ne mettent pas pas d'alerte visuelle sur TOUT leurs métros ?

J'ai imaginé des sprites informatique qui apparaissaient en fontaine, avant de réaliser que le contexte ne s'y prêtait pas

Alors petit souvenir:
 
Je bosser dans un magasin comme responsable j'etait tout seul tranquille puis je ranger m'occuper de la caisse etc etc  
Un jour j'etait aller faire un remplacement dans un petit magasin sur nice genre je sais pas trop 60/80metres carrés.
 
Je me retrouve entre midi et deux apres mangé dans un rayon ou il me prend une envie de lacher THE PROUT donc je fait le tour du rayon verifie puis retourne dans mon rayon pour laché un vent de fracas énorme, le coca n'aidant en rien je lache juste derriere un bon gros rototo dans le genre des plus puissant possible...
 
Puis betement comme a mon habitude je me met a me marrer comme un con tout seul en disant "putain d'enculer ca c'etait pas de la merde!"  
 
Puis je retourne vite fait a la caisse puis la un couple genre 75ans avec une poussette face a moi ...
 
Je suis rester souriant sur le coup mais la femme en face de moi etait limite au bord de l'indigniation !
 
De la gros moment de solitude le temps que les gens parcours le magasin, puis moment en caisse je leur sort le sourire vendeur la petite phrase amicale puis la femme sort le gars paie puis en partant me sort :
"Vous savez c'est normal de temps en temps faut evacuer...."
 
Double moment d"e solitude mais alors quesce que j'en et rigoler la journée entiere...

MY EYES BURN

 
C'est pour ça que ça a pété dans son cerveau  

D'habitude, je n'ai honte de rien, mais y'a des fois ou on voudrait se faire enterrer 6 pieds sous terre tellement on en a fait des caisses
 
Situation, vendredi matin, j'ai rendez vous avec des amis à la gare RER de Val d'Europe pour partir en camping . J'arrive avec mon sac SAMSONITE§ prêt à partir à l'aventure
 
Je dégaine donc ma carte imagine'r tel un chevalier prêt à partir à la conquete de l'underground  
Et la, en bon gros loser/jeune/con/bourrin/pas réveillé/autiste/tout à la fois (soulignez la bonne réponse) je vais pour passer les portiques avec mon sac, mais faisant fi des grosses portes faites exprès pour ca, je dévide de passer à l'arrache par les ptites portes (Chatelet style, les hachoirs à viande qui vous éclatent la gueule quand vous passez trop vite)
Donc je passe (j'abrège ou j'y passe la nuit ), BIP, et la SHTOMPF dans mon dos et moi qui n'avance plus, je me retourne, GNNNN le sac coincé dans le bidule. La je réalise que je suis un gros demeuré. Et je vois la terre entière qui passe par les autres portiques en me regardant, et moi qui suis la "euh, aidez moi ? euh pitié quoi " car évidemment mes potes sont déjà loin devant.
 
La je vois une nana qui s'approche de moi, avec le tshirt RATP, tranquilou, avec un mix de et de dans son expression, avec une éspèce de clé et qui me déverouille le machin. "Fallait passer par les portes" Merciiii mais mon train arrive, bonheur et prosperité adieuuuuuu. La je cavale pour rejoindre mes potes, qui visiblement avaient pas tilté que je refesais Verdun pour le feune.
Et la, c'est pas le drame, mais presque. Alors que je vois ces abrutis au loin, et le quai étant à peu près vide, je gueule "DES FOIS JE ME DEMANDE SI JE SUIS PAS HANDICAPE, PUTAIN " pour attirer leur attention (oui, la classe, tout dans la finesse, etc.) tout en remettant ma carte imagine'r dans ma poche, à l'arrache, et en courant (ca a son importance). Et la je vois quoi sortir de l'ascenceur ? Non ? SI! Une personne en fauteuil roulant, qui avait bien sur tout entendu La je me trouve bien con de chez con "meugneu meugneu désolé, spa ske jvoulais dire, scusez moi " Un regard atteré et indigné en face de moi, ok j'irai en enfer, je continue mon chemin en cavalant.
Je réussis donc à prendre le rer in extremis, le temps que je ramasse mes poumons et raconte ma boulette, on est arrivés    
Cette fois-ce pour sortir, je me décide à ne pas refaire la même connerie, et donc à passer par les portes machin. Sauf qu'à la gare de Chessy (mickeyland paris, c'est la ), y'a plein de pigeons touristes (qui pigent rien aux billets rer) et de fraudeurs, donc autant d'amendes potentielles ) Cette gare est donc truffé de controleurs, qui demandent à voir nos titres de transports, etc (abrège abrège)
D'un geste sur, je plonge ma main dans ma poche, et et et et YA RIEN§§§§ Direct je commence à tilter, j'ai du la faire tomber sur le quai. Je commence à m'expliquer au controleur, qui m'écoute d'une main et sors son carnet avec l'autre oreille, genre "ouais ouais, uh uh". Je commence à gueuler de panique, apparemment assez crédiblement, puisque le controleur demande à madame controleuse d'appeler je ne sais qui à l'autre gare
"-Oui machin, c'est bidule, on a un jeune avec un sac qui aurait perdu son passe sur le quai à val machin etc, vous pourriez pas vérifier ?
-Ca serait pas celui qui c'était bloqué avec son sac ? " Avec a la clé un regard ahuri du controleur, et moi qui vire au rouge tomate
La je me dis que mon karma est parti en croisade pour me pourrir ma matinée autant que possible. 'fin bon, on attends la réponse des gars d'en face qui devaient bien se marrer
"Nan y'a rien sur le quai et après les tourniquets"
Le controleur, qui devait s'imaginer tel le commissaire finot qui choppe enfin Pat Hibulaire "ton compte est bon, jeune homme" bis de ma part, avant de tilter "hein mais naaaan" plus emmerdé par ma carte vaporisée que par le controleur
 
Et la, le retournage ultime d'Excalibur dans la plaie, le qui pourrait shooter une galaxie entière vers l'infini et l'au dela, la honte ultime, je vois la personne en fauteuil roulant que j'avais sauvagement vannée, s'approcher de moi "c'est à vous ceci ?" avec ma carte dans les mains. C'était tellement surréaliste que j'ai rien dit, si ce n'est "zglvrx " avant de bafouiller 74 mercis. La personne s'en est allée, visiblement c'est le fin fond de sa bonne éducation qui l'a empechée de balancer ma carte sur les rails
A noter au passage, la gueule du controleur, complètement depité genre
Il m'a fallu quelque heures à m'en remettre
 
Désolé pour le roman

   jolie combo.
elles sont rares les hontes de metral qui me font rire, mais celle la elle a une bonne saveur.(en plus y'a de jolies expressions pour agrementer le texte, ca fait plaisir)
Ca m'a rappélé une classique des hontes du metro que je me suis tapé un jour, le viandage dans la porte infrarouge (je sais pas si vous voyez lesquels c'est, mais je sais que je suis pas le seul a etre assez con pour avoir essayé   ). je voulais essayer d'aller plus vite et de battre la machine (en passant les portes dans le sens qui faut pas) resultat : porte 1 manulelutin 0 . j'ai mangé pleine face avec un beau bruit de ZBROOOM.
Comme toujours dans ces cas la, je gere en prenant le truc au 2nd degré. J'ai du sortir un truc a la porte (oui je leur parles quand elles gagnent) du type "je reviendrais", pour voir que la nana derriere moi était mi    mi   . (Depuis, j'ai arrété de croire que j'était plus rapide qu'un capteur même en sautant trés trés vite)

mais c pas possible d'etre poisseux comme ca !

 
Bon bah tu es notre nouveau Poissou  

 
  Bien raconté & quelle poisse  

tu remontes le niveau

 
Clair que j'aurais pas dit mieux

 
 
La fin est excellente  

 
!
 
Quand j'y repense, je peux pas m'empêcher de penser à Pierre Richard quand il se prends une porte automatique dans le nez dans je ne sais plus quel film avec Depardieu (la flemme de chercher, quelqu'un d'autre fera ça à ma place -ou pas-)

La Chevre

 
Alors là, respect   . Dans le genre poisse tu fais pas dans la dentelle !

Tiens dans le genre honte en public, une pas mal.
 
Chais plus quelle ième année d'école, on a une présentation à faire avec mon groupe devant tout la promo. Donc 'tention FBI représente tout le monde hyper bien sapé, costar/tailleur toussa.  
 
La présentation à lieu en amphi, devant toute la promo (70 personnes à peu près), avec le grand écran blanc et le projo qui va bien. J'étais chargée de faire le powerpoint de pres', je file donc ladite présentation sur clé usb (patapay hein, j'étais jeune je connaissais pas encore les FTP).
 
Et ben le mode diaporama automatique des périphériques externes quand t'as oublié tes photos de vacances à faire l'andouille à moitié pétée sur une plage en maillot de bain, caÿ le mal.
 
 

 
Je vois pas en quoi c'est une honte d'utiliser l'USB hein
 
Sinon jolie la honte    

Welcome to the king

 
Nan maintenant j'utilise mon FTP
   
 
C'est quoi cette cabale de gens qui disent que je suis pas une geekette ? Squoi les critères ?  

J'aime bien ton avatar

Sinon, geekette, ça doit être les même critères que geek

Merci à la modération d'effacer soviétiquement les messages  

Et comment tu aurais fait si le PC sur lequel tu devais présenter ne pouvait pas se connecter à internet ?

une honte dure a battre: http://www.dhnet.be/infos/societe/ [...] jouit.html
 
PS: nan nan c'est pas moi '^^

GOLDEN DIAMOND SHAME 4EVER !!!!!!!!

 
Arf, owned la nana...trop fort  

Faudrait qu'un ethnologue étudie le coté cyclique du forum, je suis sur qu'il y a de quoi faire un bon sujet de thèse...
 
La conductrice c'est déjà passée il y a quelques pages à peine les gens, vous sortez d'hyper-sommeil ou bien ?

zut j'aurai dur faire une recherche...
 
bon bah, une honte pour moi!

Si c'est un casual, c'est normal qu'il sorte des reposts; tout le monde ne fréquente pas ce forum.. assidûment..

pourtant c'est plus agreable pour le posterieur d'etre dûment assis.

Je crois que vous vous égarez .
Ce phénomène est dû à l'effet Coriolis qui fait que l'on croit qu'un sujet a été posté 2 fois alors qu'il ne l'a été qu'une seule fois dans chaque hémisphère...
OK? (Zéro Killed)  

honte info : après 10 ans de php, on m'apprend dans un topic section prog qu'il interprète les variables entre " "
ça faisait 10 ans que je me faisais chier à concaténer les strings avec des points genre echo "nom : ".$nom au lieu d'un simple "nom : $nom"